同棲しないで結婚

明らかに順番が違うでしょう

親に結婚の挨拶をして、顔合わせして、それから入籍・同居
親だって子の結婚にあたり色々考えたり覚悟を決めたりする時間が必要ですよ

なぜアパート見つけてから？
反対されたらどうするの？
親御さんの寂しい気持ちは無視？

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1さんに同意ですね。
順序が違います。

結婚するにせよ結婚前提の同棲をするにせよ、挨拶が先です。

既成事実作らなければならない結婚なんて、後だしｼﾞｬﾝｹﾝと同じ、卑怯な方法ですね。


同棲は良いとは思います。育ってきた環境や習慣は簡単には順応出来ない部分もあります。交際では見付からなかった価値観の違いが見えたりもします。

順応出来れば問題はないのでしょうが、案外些細な事に疑問を持つと思います。

それを乗り越え結婚し、充実感のある生活を得てから子供の事を考えるのが普通だと思います。

主さんの考え方は結婚は２人だけの問題かも知れませんが、結婚とは２人問題＋周りとの調和を組み合わせた物だと考えるべきです。

人が１人では生きられないのと同じように夫婦は２人だけでは上手く行きませんよ。良いこと、悪いこと、いずれにも第３者は絡みます。その時に好感を持つ第３者かそうでない第３者かで違った答えになるのです。

出来婚が周りに悲観的に取られるのもそこに問題があるからです。

順序を踏むというのはその様な事を１つ１つ乗り越え、信頼を積む事を意味するのです。

世間体や風習だと軽んじると後悔しますよ。

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結婚するのを決めるのは当人同士ですが、まずは結婚の挨拶。
許可が出てからアパート契約。引っ越しと入籍の順番は親も含めて話すこと。
「結婚するよ。アパートも決めてきた。」
「そうなの。おめでとう～」と言う親もいるでしょうが、普通かどうか？との質問に対しては、あまり聞く話ではありません。

なぜアパート決めてからじゃないと言えないんですか？彼とのことは将来も含めて両家が認めてるなら、結婚決めたと報告すればいいんじゃないの？

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彼が一人暮らし、私は実家で、主さん同様に二人で結婚を決めてから半年で新居に引越をしました。
ただ、順番は違います。


まず、親に結婚の意思を報告。
親に時間を作ってもらって、親への挨拶。
親の顔合わせ。(結納代わり)
入籍。
最後に新居に引越…でした。
一応、兄弟には入籍前に都合をつけてもらって紹介しています。

主さんみたいに引越後にいろいろは…家出か駆け落ちのように思えて、今まで育ててくれた親に失礼です。
今からどうしようと思っているのか、伝える方が良いですよ。
親としては何かしてやりたいとか、式とか…いろいろ気になりますしね

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うちは、主人、私共一人暮らし経験あり、結婚前は両方実家住まいでした。
主人が先にアパート借りて、入籍日から同居を始めました。
私が入籍というけじめをつけてからじゃないと一緒に住みたくなかったから。

でも、主人がアパートを借りる前に、挨拶やら顔合わせは済ませましたよ。

主さん、既成事実をつくって無理やり親を納得させたいの？
普通にこだわる必要はないと思いますが、普通じゃないと思います。
彼にこれが普通だと言われたんですか？
普通にこだわらなくてもいいと思いますが、自分も周りも納得するやり方の方が今後の付き合い等を考えるといいと思いますよ。

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