結婚前の同棲ってありですか⁈
今、付き合って1年10ヶ月の彼氏がいます。
毎週末彼のマンションに泊まりに行っています。
付き合って一年記念日を過ぎてから私は今の彼氏と結婚したいなーと思うようになり、彼に結婚願望があるのか聞いてみたいけど聞けずに今まで過ごしてきました。
とは言っても遠回しに結婚について聞いてみたことはあるのですがスルーされる感じでした。
なので彼にとってはまだそこまではいってないんだと思い彼のペースで付き合っていこうと決めました。
今年の夏、彼と海外旅行に行くことになり私から海外に行くので親に挨拶してほしいっと言ったところ、会ってくれました。そのあと私の家族全員でBBQすることになり、そこにも彼はきてくれました。
そして九月には彼の両親（九州に住んでます）ともお食事をしました。
そして、最近、同棲話が出始めて、私は仕事を辞めて彼の職場の近くでマンションを借りようと言うことになったのですが、一応、結婚を前提と言うことにはなってるのですが、日にちとかは詳しく決まってなくて、
彼は同棲してみないとお互いのことちゃんと分からないし、籍を入れる前に絶対同棲したいと話してました。
私は仕事も辞めて彼のとこに行くならば同棲まえに籍をいれて欲しいと言う考えで、私の父もそういう考えの人です。でもそれを彼に話しても納得してくれずに同棲してみないと分からないじゃんと言ってきます。
ちゃんと私の親にも同棲を認めてもらうために挨拶もすると話してます。
私は彼のことが大好きなので彼と一緒に暮らしたいし、やっと一歩進んだなっと思ってはいるのですが私の父を説得できるのか不安です。
一緒にくらしてもし別れることになったらそのあとのことも不安です。
彼の同棲してみないとと言う気持ちも分かりますしでも先が見えない同棲生活をするべきか迷ってます。
皆様のご意見聞かせてください。
私は同棲2年を経て、結婚しました。結婚して7年です。
元々が、あんまり結婚に対する意識がなかった為に、同棲せずに付き合っていた人からプロポーズされましたが、全く結婚する気持ちがなかったので断って別れたりもしました。
旦那とも、特別に結婚を視野に入れて同棲していた訳ではありません。(後々で、旦那は最初から結婚の意志があって、私と同棲したようですが)
たまたま、私が会社の近くに住みたい為に、独り暮らしをしました。旦那がそこにちょくちょく遊びに来るようになり、結局、生活費は折半で同棲しました。特別に、結婚とかは、まだ全く考えてなかったです。
私が結婚を意識しだしたのは、母が亡くなったり、兄がくも膜下出血で生死の境にさまよった時からです。
ずっと、そばに寄り添っていてくれたのは、旦那でした。仕事や自分の身近な人の病や死など…悲しい事がたくさんありました。その間にも、旦那のお母さんが生死の境にさまよったり、その時は私が旦那に寄り添っていました。
旦那となら、家族になっても良い。初めて、そう思ってた頃に旦那からプロポーズされました。
78さんが言うように、同棲と結婚は明らかに違います。結婚は単純な事で、公の場で堂々と家族です！と言えるのです。同棲とは全く違います。安否にしても、まずは家族に知らせがいくのです。
主さん、結婚したくて同棲するなら、これは賭けです。結婚するつもりなく同棲するなら、自己責任です。
結婚できるかどうか…彼は見定めよう…としているという事です。それが良しとするか、悪しとするかは主さん次第です。
因みに、私に結婚の意志がなく、旦那には結婚の意志があった…同棲の始めから温度差があります。その温度差を乗り越えた…という事にもなるかもしれません。一例です。
私は現在同棲5ヶ月で来年1月に入籍予定です。同棲したときは結婚も視野に入れていましたが、前提と言えるほど具体的な時期などはなくいずれしたいね～と言った感じでした。
同棲した理由は彼の家の方が私の職場にかなり近い所にあり、私の仕事がいそがしく23時過ぎに退社してそのまま彼の家に泊まることが多くなったからです。
私は同棲してよかったと思います。お互いに社員で働いてることもあり、もし結婚したとしても私は今の会社で共働きをすることが前提だったので早く帰った方が家事をするとか（料理も結構する人なので夕飯もそうです）そういった事をしてくれる人だとよくわかったのもあります。後は毎日一緒に生活すると会話の内容も同棲する前とは変わり、意外なところで意見の食い違いを見つけたり、疲れてイライラしてる姿をみたり。
ちなみに結婚の具体的な日取りが決まるまで生活費は彼6:私4で出して他は完全別財布にしていました。
同棲していてなんですが、仕事はやめない方が良いと思います。結婚前提といっても彼の感じだと本当にお試しの様な気がして。結婚をする上で心配事を払拭したい、というよりも主さんと結婚をするかしないかを決めるために感じます。そういった同棲で仕事やめるのはリスクが大きすぎると思います。私だったら中間地点で同棲するかな。
私は出会って半年、遠距離恋愛を経て同棲無しで結婚しました。
自分と相性が良いタイプが分かっていれば同棲しなくても上手くいくと思います。
その代わり沢山合コンしたりお見合いしたり、何十人単位で結婚したい相手を探しました。だんだん自分に合う男性が分かってきました。
私は主人とは上手くいってます。すごく仲良しだし１５年たった今でも大好きです。
私の場合は同棲したら美味しいとこだけ先に食べちゃう感じで結婚は上手くいかなかったかも知れません。
熱々の新鮮な二人きりの新婚生活があったからこそ、その後の色んなことを乗り越えられたのかも。
嫌なことがあっても、辛いことがあっても「派手な結婚式しちゃったし、別れたらカッコ悪いし、バツイチになりたくないし、仕方ない我慢しよう」と思えました。
同棲してる間に主人の悪い所見つけたら大ケンカして別れてたかも…？
同棲はお試しな分、逃げ場があるとも考えられます。
私は付き合うと長く続かないんですよ。良いところばかり見せ合う感じで。
結婚したからこそ我慢出来たこともある。
そして色んな出来事を我慢して一緒に乗り越えたからこそ、主人の良さがわかり、彼の深い愛情がわかったとも思います。
昔、別れちゃった元彼達にもこんな良さがあったのかな？なんて思うことも。
人間は電化製品じゃない。
結婚した後、男性は妻子の人生と家庭を背負うんです。
その責任感って女性にはわからないし結婚前はわからなかった。
結婚後の親戚との兼ね合い、子育てに対する価値観なんかは結局わからないんじゃないかな。
『同棲して分かるものと結婚して分かるものは違う』
私なら結婚したいあまりに同棲中は良いところだけ見せます。
だから私の悪い所は結婚しないと見られません。
同棲はしたかったけどね。
>> 94
78さん 横レスで質問させて下さい。
主さん 横レスすみません。
7年の同棲とは何歳からだったんですか❓ お子さんは籍を入れてから❓そ…
基本的に横レスは気分が悪いので二度とやらないでくださいね。
私は自分の思う事をスレにレスし、好意で再レスさせてもらってるだけなので、貴方にいちいちレスする必要もないんですが…
何故貴方にいちいち尋問されなければいけないのかわかりませんね。
もう同棲し始めた頃は二十代半ばでしたよ。勿論子供は籍を入れてからですが何か？
＞その間妊娠はしなかったんですか？
↑質問が二重になってますよ。
同棲が上手くいった。＝結果論です。
今も変わらず暮らせてると言うのは今だから言えることです。
同棲してない方はわからないでしょう？結婚も同棲も同じだと考えるでしょう？
結婚して今、私は幸せに暮らしてるから良いものの、譲れない何かがあれば籍を入れる前に別れたい方ですから。（改善の見込みがないなら）
上のレスを見て横レスされたんですよね？
同棲期間と入籍後、違った事はないと書いてあるのが読めませんか？
>> 90
７８でも書いてますが、長い同棲期間を経て結婚しました。
結婚するまで７年同棲し、結婚してから１０年になります。
駄目ならすぐ別れられる……
78さん 横レスで質問させて下さい。
主さん 横レスすみません。
7年の同棲とは何歳からだったんですか❓ お子さんは籍を入れてから❓その間妊娠はしなかったんですか❓
同棲が上手く行く自信があったなら別に結婚でもいいと思うんですけど（だって内容的には同じ事する訳ですよね❓)、同棲しなかったら結婚しなかったと思いますか❓
同棲期間と入籍後で違った事って具体的に何ですか❓
- << 96 基本的に横レスは気分が悪いので二度とやらないでくださいね。 私は自分の思う事をスレにレスし、好意で再レスさせてもらってるだけなので、貴方にいちいちレスする必要もないんですが… 何故貴方にいちいち尋問されなければいけないのかわかりませんね。 もう同棲し始めた頃は二十代半ばでしたよ。勿論子供は籍を入れてからですが何か？ ＞その間妊娠はしなかったんですか？ ↑質問が二重になってますよ。 同棲が上手くいった。＝結果論です。 今も変わらず暮らせてると言うのは今だから言えることです。 同棲してない方はわからないでしょう？結婚も同棲も同じだと考えるでしょう？ 結婚して今、私は幸せに暮らしてるから良いものの、譲れない何かがあれば籍を入れる前に別れたい方ですから。（改善の見込みがないなら） 上のレスを見て横レスされたんですよね？ 同棲期間と入籍後、違った事はないと書いてあるのが読めませんか？
スレ本文とレス途中までしか見てないので論点がずれてたらごめんなさい。
彼は主さんや主さんの仕事を軽んじてるなと感じました。
100％大丈夫なら同棲なんて必要ないと思います。
同棲してみないとわからないってことは結婚がダメになる可能性が少しでもあるということでしょ？
なのに、今の仕事を辞めてパートでもしたらなんて、主さんの人生に責任もつ覚悟はあるのでしょうか？
もし別れることになったら、今と同等以上の仕事を面倒みてくれるとか、婚約はしてダメなら婚約破棄の慰謝料を払うとか。
一緒に住んで合わなかった、仕事を辞めたことまで責任を持てない、と逃げられたら？
新幹線通学・通勤をしてる人だっているし、郊外にマイホームを建てて通勤している人なんていくらでもいます。
1時間半なら十分通勤圏内でしょう。
今は結婚しても子供生んでも仕事を続けてる人は多いです。
主さんは今の仕事にこだわりはないのでしょうか？
再就職となると今より条件は厳しくなることが多いと思います。
もう正規雇用になれないかもしれない。
新居としてじゃなく、同棲期間のみ住むアパートを２人の折り合いのつく場所にするくらいの譲歩はないのですか？
主さんは結婚したくてたまらないのかもしれませんが、自分勝手で不平等過ぎる感じがします。
今我慢すれば、何不自由ないバラ色の人生が待っていると信じられるものがあるなら、このギャンブルに掛けていいと思いますが、価値観の違いによる衝突は結婚後も続きます。
今後も全て彼の要求をのんで結婚生活を続けていけますか？
価値観のすりあわせは、結婚前こそするべきで、お互いが納得するこたえを都度見つけていった方が今後のためにもよいと思うのですが。
長文失礼しました。
>> 85
78さん、お返事ありがとうございます。
でも単なる同棲と結婚してから一緒にすむのとは気の持ち方が違うと思うんですよね。
言ってしまえ…
７８でも書いてますが、長い同棲期間を経て結婚しました。
結婚するまで７年同棲し、結婚してから１０年になります。
駄目ならすぐ別れられる…とは確かにそうなんですけど、好きで一緒にいるわけですし、あわない相手なら同棲なんてしたら半年も持たないとおもいます。
私達の場合ですけど、現実をお伝えすると、お互いを尊重して理解や努力は同棲生活をしていた頃からしていたので結婚後、本当に何も変わりませんでしたよ。
ただ「彼が～」なんて言うのが「旦那が～ｏｒ主人が～」と変わるのでほんのり結婚したんだな～と思う事はありました。
今の時代難しく考えすぎないで、楽しめば良いと思いますよ。
ただ、子供ができないように注意するべきですが。
夫婦になって何が変わったか………
夫婦になって７年目くらいからか、この人と爺婆になっても一緒に生活していくんだな～と思ったくらいでしょうか…
変わった事は私が専業主婦になった事だけです。今でも同棲期間から２人の意識は変わってないので恋人同士みたいな感じですよ。
女の人は実家の方が楽でしょうから、結婚するギリギリまで家にいるのもまた良いかもしれないですよね。
新婚ラブラブを味わいたい人は、同棲してしまうと同棲初期期間にそれを先に味わう事になるので、本当の新婚時には味わえませんが…。
- << 94 78さん 横レスで質問させて下さい。 主さん 横レスすみません。 7年の同棲とは何歳からだったんですか❓ お子さんは籍を入れてから❓その間妊娠はしなかったんですか❓ 同棲が上手く行く自信があったなら別に結婚でもいいと思うんですけど（だって内容的には同じ事する訳ですよね❓)、同棲しなかったら結婚しなかったと思いますか❓ 同棲期間と入籍後で違った事って具体的に何ですか❓
>> 78
お互い同棲した方が良いと思いますよ。
だって、結婚しないと見えない物がある！って言う人いるでしょ？
ああいう人たちは多分、ちゃんとした昔…
78さん、お返事ありがとうございます。
でも単なる同棲と結婚してから一緒にすむのとは気の持ち方が違うと思うんですよね。
言ってしまえば、同棲はあまり重く考えずダメならすぐ別れられるっておもいがちで、結婚するとかんたんに別れられないからこそ、お互いを尊重して理解しようと努力すると思うんですけど…
重みが違うといいますが…
ただ私は同棲したことも今までありませんし、もちろん結婚したこともないので住んでみて色々な面が見えてくるとゆーのも想像だけなのできっと想像以上なことがあるんでしょうね。
- << 90 ７８でも書いてますが、長い同棲期間を経て結婚しました。 結婚するまで７年同棲し、結婚してから１０年になります。 駄目ならすぐ別れられる…とは確かにそうなんですけど、好きで一緒にいるわけですし、あわない相手なら同棲なんてしたら半年も持たないとおもいます。 私達の場合ですけど、現実をお伝えすると、お互いを尊重して理解や努力は同棲生活をしていた頃からしていたので結婚後、本当に何も変わりませんでしたよ。 ただ「彼が～」なんて言うのが「旦那が～ｏｒ主人が～」と変わるのでほんのり結婚したんだな～と思う事はありました。 今の時代難しく考えすぎないで、楽しめば良いと思いますよ。 ただ、子供ができないように注意するべきですが。 夫婦になって何が変わったか……… 夫婦になって７年目くらいからか、この人と爺婆になっても一緒に生活していくんだな～と思ったくらいでしょうか… 変わった事は私が専業主婦になった事だけです。今でも同棲期間から２人の意識は変わってないので恋人同士みたいな感じですよ。 女の人は実家の方が楽でしょうから、結婚するギリギリまで家にいるのもまた良いかもしれないですよね。 新婚ラブラブを味わいたい人は、同棲してしまうと同棲初期期間にそれを先に味わう事になるので、本当の新婚時には味わえませんが…。
>> 75
彼にとって同棲ってお試し期間って事ですよね？
彼が何と言い訳しようと、結婚が不確実なうちの同棲はそうだと思います。
ダメだったらすぐ関係…
75さん、お返事ありがとうございます。
主さんからしたら覚悟は結婚に等しいか、出産のリミットを考えると今後の人生がかかる今回の同棲はそれ以上にプレッシャーかもしれません
この言葉、心にきました。
正しくそーなんです！
やっぱり女性は出産のリミットがありますし、
同棲が始まってもダラダラと過ごすのはもったいないですよね。
するにしてもちゃんと期限など決めて、婚約もしたいと私も思います。
彼が同棲からの結婚が譲れないのならそーゆー決め事もしたいと思います。
失業給付は 自己都合なら 三ヶ月後じゃねーと 出ないし 丸々貰えるワケじゃねーよ？
給料の七割くらい
彼は、籍いれて やっぱダメだったって×がつくよか 練習してーんだろな
仕事辞めてねぇ…
うーん…まぁ あんま 彼におんぶに抱っこはしねーほーがいーやな
同棲なら 男にもよるが 全て折半とかもあるし
男が 稼ぎよくて 全部払うよ～とかもあるが…マレだよな😓
同棲なら 財布別とか普通だし
そのへんキッチリ決めたほうがえーよ
スキスキだけじゃ 生活はできねぇ
俺の知り合いは 主と同じ状況で 仕事辞めて 同棲する前にちゃんと仕事見つけて しっかり稼いでた
財布も別 全て折半
旦那じゃねーし 全部頼るのはおかしいし嫌だとか言って
同棲期間も 二年と決め 上手くいかなきゃ別れるし 上手くいきゃ結婚するしって
無事 結婚したけどね
今は 幸せそーだよ
- << 88 81さん、お返事ありがとうございます。 そーですね、もし同棲するにもちゃんと自立してなきゃいけませんよね。 失業手当てもらってる期間は家事など慣れるようにしてそれから働こうと思っていたのですが甘い考えでした。
お互い同棲した方が良いと思いますよ。
だって、結婚しないと見えない物がある！って言う人いるでしょ？
ああいう人たちは多分、ちゃんとした昔ながらの順序をキチンとして結婚された方々で、同棲なんてしたことがないんだと思います。
私は同棲期間が長かったので結婚しても全く何も変わりませんでした。
同棲する事で相手の嫌な部分や、ただお付き合いしてるだけでは見えない生活部分なんかが見えるので、直してもらいたい所は直してほしいと言えました。
でもどうしても無理な価値観の違いや、歩み寄れない何かも一緒に暮らすとわかってくるんですが、その時に結婚していれば後戻りは難しいですが、籍を入れていなければ、まだまだ二人だけの問題ですので別れやすいと思います。
いつでも引き返せます。
私は自分の子供にも同棲薦めますね。まあ、ある程度の年齢になってからの話ですが。10代20代前半で同棲話が出て来たら反対しますが。
真剣に結婚を考える相手となら同棲ありだと思います。
- << 85 78さん、お返事ありがとうございます。 でも単なる同棲と結婚してから一緒にすむのとは気の持ち方が違うと思うんですよね。 言ってしまえば、同棲はあまり重く考えずダメならすぐ別れられるっておもいがちで、結婚するとかんたんに別れられないからこそ、お互いを尊重して理解しようと努力すると思うんですけど… 重みが違うといいますが… ただ私は同棲したことも今までありませんし、もちろん結婚したこともないので住んでみて色々な面が見えてくるとゆーのも想像だけなのできっと想像以上なことがあるんでしょうね。
彼にとって同棲ってお試し期間って事ですよね？
彼が何と言い訳しようと、結婚が不確実なうちの同棲はそうだと思います。
ダメだったらすぐ関係を解消できる、お手軽なものだと。
そういう意味で同棲なら住居以外の変化はなしで
無理だったらどちらも元の生活にすぐ戻れる、、、というのが前提ではないでしょうか。
彼と主さんの場合、主さんが彼に合わせる形で仕事を辞め地元を離れるわけですから、
簡単には元の生活には戻れないわけです。
つまり主さんからしたら覚悟は結婚に等しいか、出産のリミットを考えると今後の人生がかかる今回の同棲はそれ以上にプレッシャーかもしれません。
こういった気持ち的な負担は、
失うもののない男性は言われなければ解らないと思いますので、しっかり伝えたほうが良いと思います。
何一つ犠牲にしていない彼をご両親が不信に感じるのは当たり前だと思います。
なので籍を入れるのはどうしても嫌だというのであれば、正式に婚約期間ということにしてみてはいかがでしょうか？
婚約というのは法律上もある程度ですが守られていますし、破棄となれば正当と判断される理由がない場合は慰謝料もとれますよ。
- << 83 75さん、お返事ありがとうございます。 主さんからしたら覚悟は結婚に等しいか、出産のリミットを考えると今後の人生がかかる今回の同棲はそれ以上にプレッシャーかもしれません この言葉、心にきました。 正しくそーなんです！ やっぱり女性は出産のリミットがありますし、 同棲が始まってもダラダラと過ごすのはもったいないですよね。 するにしてもちゃんと期限など決めて、婚約もしたいと私も思います。 彼が同棲からの結婚が譲れないのならそーゆー決め事もしたいと思います。
確かに悩みどころですね。
個人的には絶対に同棲はしてみたほうがイイです。ただし期限付きで。１年くらいを目安に。
一緒に住んでみないとわからないことありますからね。結婚前なら、どうしてもっていうなら簡単に離れられますし☝
ただ、あまり彼側に合わせるのも良くないですね。主さんも新しい仕事を探して、お互いの中間くらいで同棲してみるってのはどうでしょ？
- << 82 74さん、お返事ありがとうございます。 そーなんです、悩みどこです。 ただここんとこずっと考えすぎて頭がぐちゃぐちゃになってきました… お互いの中間地点なら今の仕事辞めずに通える距離なのでそれもありかなぁ〜と思う今日この頃です。
同棲…仮にするにも、こちら側も条件をちゃんと出した方がいいと思います。
私なら…以下にするかな。
・半年とか１年とか、期間を決める。
・今の仕事を辞める以上、主さんがパートを選ぶにしても、正社員を選ぶにしても、少なくとも食住（家賃・光熱費・食費）は全て彼持ち。
・主さん自身は、引越の前に仕事を決める。
どなたかも仰っていましたが、自己都合退職は３ヶ月間失業保険が出ません。
特に経済面は、どちらが何を出すのか、出さないのか、しっかり決めておいた方が良いと思いますよ。
- << 77 73さん、お返事ありがとうございます。 私ももし同棲することになったら期限などは決めたいとは思ってます。 とりあえ、彼ともう一度きちんと話し合っていきたいと思います。
主さん、失業給付が半年出るというのは、彼から聞いたんですか？
私最近結婚して、遠距離だったので仕事を辞めたので失業給付を受けていましたが、出たのは3ヶ月間でしたよ。
(延長すればもっと長いのかもしれませんが)
しかも私や主さんみたいに、自分の都合で退職する場合は、貰い始めるまで3ヶ月待たなくてはなりません。クビにされたなどの理由ならすぐ貰えますが。
そういう情報も、ご自分で積極的に調べた方が良いですよ！
男性も、付き合うだけでなく結婚する相手には生活力のある頼れる女性を、と考えている人も多いと思います。
さて、主さんが同棲を嫌がる理由は、大きく分けて2つかと思います。
①入籍前に同棲するのは順番違っていると感じるし、父親も同意見のため反対すると思われる。
②同棲した結果、彼の気持ちが変わって捨てられるかもしれない。
②は、実は私はあまり心配しなくて良いと思うんです。
もし同棲が実現したら、彼が「もうこいつしかいない！」ってなるくらい、家事も彼女としてできることも頑張ればいいんです。
おうちはピカピカに、ご飯は出来立ておいしい毎日違うおかずを作り、お洗濯はアイロン掛けまでバッチリ、かついつも身なりは綺麗にして仕事帰りの彼が安らぐ笑顔で微笑む。
一方で金銭感覚はしっかりと、家計簿をつけて食費その他無駄がないか気を配る。
こんな彼女だったら結婚したくない理由は普通は無いと思います。
もしまだ料理等自信がないなら、同棲もやめてご実家で家事の練習した方が良いですよ☆
彼は主さんを試したいのですから、勝算が無いのに同棲したら結婚への道は遠のきます。
勝算があるなら、一緒に住めばもっと愛が深まると思います！
でもそもそも、まず①について、父親うんぬんの前にあなたの意見を決める必要があります。
●同棲はほんとは嫌だけど、我慢して彼についていくなら
→そう決めたのはあなたです。
親の前でも彼と一緒に同棲したいと真剣に説得し、同棲後は彼が早く結婚を決断出来るよう、主婦業を頑張りましょう！
●別れたくないけど同棲はどうしても嫌なら
→彼に、自分の家は結婚前に同棲はだらしないことと思っていて、自分もそう思う。
これまでのように別々に暮らしながら、お互いをもっと理解するように頑張って、納得してくれたら結婚したい、と告げる。冷静に説得しましょう。
転職して彼の家の近くに主さんの部屋を借りても良いかと。
●彼が同棲なしなら結婚しない、という考え方を変えず、それが耐えられないなら
→別れる手もあります。
考え方によっては、同棲してあなたを「お試し」しないと結婚したくないという彼も、かなり男らしくないですよね。
とても長文かつ偉そうになってしまいましたが、応援しています！
- << 76 72さん、お返事ありがとうございます。 失業手当ては友達から聞きました。 ただくわしくは聞いていないのでちゃんと調べてみます。 すごい的確なアドバイスありがとうございます。 実際、ほんとに私の今の気持ちはユラユラ揺らいでます。 同棲したい気持ちもありますし、でも順番が違うと思ってる面もありますし、まずは自分の気持ちを整理しなくてはいけませんね。 29才、今の年で将来がかかった判断になるので今は慎重に考えていきます。
>> 61
52さん、再レスありがとうございます。
そーなんですか！
それはすごい羨ましぃデス‼
それだけ魅力があったんですね‼
私も早…
いや…魅力は分かりません。
でも、私達は仕事の休みが違ったので、週に１～２回の夜ご飯デートくらいしか会えず、単純に１ヶ月４回だとすれば１年で48回しか会えなかったので、２ヶ月で60回、簡単に私達の一年分を超えて二人の時間を作れたからかな…
後は疲れてたり、体調悪くて余裕のない姿を見られたのも良かったみたいです。
主さんの同棲への不安、彼氏さんの入籍への不安。
私はどっちの気持ちも分かるな～と思います。
きっと主さん達もお互いの気持ちは分かるけど、譲れないんでしょうね。
ゆっくり二人の気持ちを合わせていって下さい。
お幸せに
>> 65
51です。
レスにも書きましたが、結婚前提ですので結婚の約束はしてますよ(^-^)
彼の事を心から愛し信じていることを、親にも良く伝えて…
65さん、再レスありがとうございます。
結婚前提なのに７年も同棲して、まして今、彼の両親の介護だなんて、彼の両親もなにも言わないんですか？
なぜ、彼は結婚に踏み切れないのでしょうか？
まして、待ってる間に閉経だなんて…
悲しすぎます。。。
私は彼を信じてますが、私は彼を信じてる以上に結婚して子供を育てたいという夢があります。
なので、やはり結婚前提の口約束だけでは危険だなと改めて思いました。
やっぱり同棲生活をするのであればいくら好きという気持ちがあっても先に進めないのであれば別れを選択しなくてはいけなくなるのかもしれませんね。
>> 59
51さん、お返事ありがとうございます。
51さんはそれでいいんですか？
親は何も言わないんですか？
同棲前に結婚の話しなどはしなか…
51です。
レスにも書きましたが、結婚前提ですので結婚の約束はしてますよ(^-^)
彼の事を心から愛し信じていることを、親にも良く伝えてあります。
同棲期間が長くまだ結婚できないのは、私の努力が足りないからだと思ってます。
一緒に暮らすようになると、仕事に加え家事全般を女性が行うわけですが、
今はそれに加え、彼の両親宅に毎日介護にも行っています。
何年待っても、彼を愛し信じている気持ちは変わりません。
(ちょっとぐらつく時もあるけどね💦)
主さんは・・彼を信じられないのですか？
- << 67 65さん、再レスありがとうございます。 結婚前提なのに７年も同棲して、まして今、彼の両親の介護だなんて、彼の両親もなにも言わないんですか？ なぜ、彼は結婚に踏み切れないのでしょうか？ まして、待ってる間に閉経だなんて… 悲しすぎます。。。 私は彼を信じてますが、私は彼を信じてる以上に結婚して子供を育てたいという夢があります。 なので、やはり結婚前提の口約束だけでは危険だなと改めて思いました。 やっぱり同棲生活をするのであればいくら好きという気持ちがあっても先に進めないのであれば別れを選択しなくてはいけなくなるのかもしれませんね。
結婚未確定の同棲なら仕事やめるのは撤回した方が良いと思いますよ💦
辞めても良いですが、破綻したあと、すぐ仕事見つからないかもしれないです。
最初から結婚ありきなら、辞めても問題ないかもしれないけど、そうじゃなさそうなんで。
もし駄目になっても大丈夫なように、条件をクリアしなきゃ無理だと思いますよ。
主さんの不安をぬぐい去ることや両親の許可を得ることは。
なので最低限、結婚前提じゃなくても期日を決めたり、今の仕事じゃなくてもちゃんとした仕事は、した方が良いと思います。
再就職厳しいと思うなら仕事続けた方が良いし、働き先すぐ見つかるなら辞めて彼氏さんの近くで仕事探すのも有りだと思います。
結婚前提じゃない以上、依存せずに同棲するのが一番大事だと思うんで。
- << 64 62さん、お返事ありがとうございます。 そーですよね、ごもっともの意見だと思います。 結婚が決まってない以上、もし同棲したとしても依存しないように私もちゃんと働かなくてはいけませんよね。 うまくいけば結婚できるかもしれないけれどダメになったことも考えると最低でも結婚するまでは自立してないといけませんね。
>> 52
もともと私が一人暮らしで、ほんとの最初の最初は「結婚」の話は出てなかったですが、住み始めて１～２週間で結婚について話し始めました。
暮ら…
52さん、再レスありがとうございます。
そーなんですか！
それはすごい羨ましぃデス‼
それだけ魅力があったんですね‼
私も早く彼と一緒に住みたいと思う反面、結婚へたどり着けるか、同棲だけでおわってしまうのではないかとか色々不安が積もってしまいます。
でもネガティブになってはいけませんよね。
わたしも幸せになれるように彼といっぱい話してお互い納得できるように頑張りたいと思います。
- << 71 いや…魅力は分かりません。 でも、私達は仕事の休みが違ったので、週に１～２回の夜ご飯デートくらいしか会えず、単純に１ヶ月４回だとすれば１年で48回しか会えなかったので、２ヶ月で60回、簡単に私達の一年分を超えて二人の時間を作れたからかな… 後は疲れてたり、体調悪くて余裕のない姿を見られたのも良かったみたいです。 主さんの同棲への不安、彼氏さんの入籍への不安。 私はどっちの気持ちも分かるな～と思います。 きっと主さん達もお互いの気持ちは分かるけど、譲れないんでしょうね。 ゆっくり二人の気持ちを合わせていって下さい。 お幸せに
>> 51
主さんと同じ経験をしました。
２９才の時仕事を辞めて、親への挨拶済み、結婚前提で同棲に入りました。
今は、同棲７年目。
３６才になってし…
51さん、お返事ありがとうございます。
51さんはそれでいいんですか？
親は何も言わないんですか？
同棲前に結婚の話しなどはしなかったんですか？
7年も同棲してるなんてびっくりしてしまって’?'ばかりになってしまいました…。
早く結婚できるといいですね‼
- << 65 51です。 レスにも書きましたが、結婚前提ですので結婚の約束はしてますよ(^-^) 彼の事を心から愛し信じていることを、親にも良く伝えてあります。 同棲期間が長くまだ結婚できないのは、私の努力が足りないからだと思ってます。 一緒に暮らすようになると、仕事に加え家事全般を女性が行うわけですが、 今はそれに加え、彼の両親宅に毎日介護にも行っています。 何年待っても、彼を愛し信じている気持ちは変わりません。 (ちょっとぐらつく時もあるけどね💦) 主さんは・・彼を信じられないのですか？
>> 49
これだけ性にオープンな時代になっても未だにレイプが凶悪犯罪の代名詞で「魂の殺人」とまで呼ばれ、
女の堕落と言えば真っ先に下半身を連想し、
男…
49さん、お返事ありがとうございます。
そーですね、単なる同棲だと男性が圧倒的有利になりますよね。
女性は家事全般、彼のお世話をするのですから。
結婚してしまうと男性は私生活もなくしてしまうし、お金も使える額が決まってしまって、男性には不利なんですよね。
でも今回の話しだと、彼は半年は失業手当てがもらえるので半年たったらパートで少し働いてくれればいいから、もしお金がたりなければ足りない分は出すからと言っています。
まぁ口約束なのでほんとにそーなるかは分かりませんけど、もしほんとにそーなれば結婚生活と全く変わらなくないですか？
って彼に聞いてみないとだめですね…。
- << 60 そうだね。 まあ私見ではあるが、あまり良縁ではないと思うよ。
>> 48
そうですね
私は、価値観が違う事より話し合いの出来る人かどうか が重要だと思ってます。
古い考えかもしれませんが、私は「籍を入れない男女」…
35さん、お返事ありがとうございます。
私は彼の前に何人かお付き合いした人はいますけどみんな長く続いたことがなく半年とかで別れてました。
なので今の彼が結婚したいと思ったのは初めてです。
でも実は彼は私と付き合う前に二年間付き合っていた彼女と付き合ってすぐに同棲してたんです。
二年間近く同棲したのになんで別れたの？と尋ねると価値観の違いかな…というだけでした。
彼女のほうが出て行ってしまったとのことなのですが…
でもやっぱりそのことがあるので私もももしかしたらそーなってしまうのでは…と不安でたまりません。
彼のことがすごく大好きだけれど同棲については考えてしまいます。
>> 47
結婚を前提に期限付きの同棲なら
貴女の親御さんと同世代の私でもO.K.です
ただ正直な話、同棲って女性側にはメリット無いんですよ
…
47さん、お返事ありがとうございます。
期限付きの同棲なら親的に少しは可能性でますね。
私も母には軽く話してみたんですけど母はいいんじゃないってあっさりＯＫしてくれました。
でも父はどーかなぁっと母にそのときに聞いてみたんですが
うーん…厳しいかもね〜と…
父はやはりむかしの考え方をしていて、まして自分でゆーのもなんですが大事な娘を同棲なんて〜という考えなんだと思います。
なのでまずは彼と先のことを決めて、期限など、そーすれば私も納得できるので父にも話せそうです。
>> 42
34さん、お返事ありがとうございます。
今の旦那様とは結婚の約束せずに同棲して二ヶ月程で結婚されたのですか？
とても羨ましぃお話しで…
もともと私が一人暮らしで、ほんとの最初の最初は「結婚」の話は出てなかったですが、住み始めて１～２週間で結婚について話し始めました。
暮らす事で夫が結婚をイメージしやすかったみたいです。
早くうちの両親に挨拶したいって夫をなだめながら、２ヶ月続けて、私も気持ちを固めました。
主さんの気持ちが幸せでないなら、同棲始めても辛いと思います。
もうすぐ年末だし、年末年始の休みの間を彼氏さんのワンルームで過ごすとかで、生活感を彼氏さんに感じてもらったら…なんて考えてみました。
主さんも彼氏さんも我慢しないで結婚への気持ちがまとまる方法を見つけて下さい。
- << 61 52さん、再レスありがとうございます。 そーなんですか！ それはすごい羨ましぃデス‼ それだけ魅力があったんですね‼ 私も早く彼と一緒に住みたいと思う反面、結婚へたどり着けるか、同棲だけでおわってしまうのではないかとか色々不安が積もってしまいます。 でもネガティブになってはいけませんよね。 わたしも幸せになれるように彼といっぱい話してお互い納得できるように頑張りたいと思います。
主さんと同じ経験をしました。
２９才の時仕事を辞めて、親への挨拶済み、結婚前提で同棲に入りました。
今は、同棲７年目。
３６才になってしまいました💧
去年、閉経してしまい赤ちゃんも望めませんが、彼に捨てられないよう尽くして、
結婚してもらえる日を何年でも待つつもりです。
今はドラッグストアのレジしてます。
主さん、一緒に頑張ろうねo(^-^)o
- << 59 51さん、お返事ありがとうございます。 51さんはそれでいいんですか？ 親は何も言わないんですか？ 同棲前に結婚の話しなどはしなかったんですか？ 7年も同棲してるなんてびっくりしてしまって’?'ばかりになってしまいました…。 早く結婚できるといいですね‼
これだけ性にオープンな時代になっても未だにレイプが凶悪犯罪の代名詞で「魂の殺人」とまで呼ばれ、
女の堕落と言えば真っ先に下半身を連想し、
男女の揉め事と来たらかなりの部分が不貞行為についてだから、
身内の立場からすればやはり性には慎重でいて欲しい。
同棲に関して、経済的な面は取り決め次第だが、
その他の点では男の方が圧倒的に有利と言わざるを得ない。
一方で、婚姻という契約は良く見れば途方もなく男に不利な内容になっている。
まあ経済力を考えたら仕方のない事なんだけど、
結婚生活の実情やリスクも昭和の時代より明らかに悪化。
そんなものに女がしたいからって理由でホイホイ判子は押せない。
だからあわよくばお試しってのは自然な発想と思う。
だから後はどっちの声が大きいか、どっちが負けてあげられるか、お互いに信用出来てるかの話だね。
- << 57 49さん、お返事ありがとうございます。 そーですね、単なる同棲だと男性が圧倒的有利になりますよね。 女性は家事全般、彼のお世話をするのですから。 結婚してしまうと男性は私生活もなくしてしまうし、お金も使える額が決まってしまって、男性には不利なんですよね。 でも今回の話しだと、彼は半年は失業手当てがもらえるので半年たったらパートで少し働いてくれればいいから、もしお金がたりなければ足りない分は出すからと言っています。 まぁ口約束なのでほんとにそーなるかは分かりませんけど、もしほんとにそーなれば結婚生活と全く変わらなくないですか？ って彼に聞いてみないとだめですね…。
>> 43
35さん、お返事ありがとうございます。
わたしも35さんと意見が同じなかんじです。
でもかれのことが大好きだし、ここまで合う人は今ま…
そうですね
私は、価値観が違う事より話し合いの出来る人かどうか が重要だと思ってます。
古い考えかもしれませんが、私は「籍を入れない男女」が一つ屋根の下に寝食を共にするという事に抵抗感があります。 せめて結納でも済んでからなら未だ寛容になれるかな。
結婚は慎重になる大事な事だとは思いますが 籍を入れないのに実際の結婚生活と同じ事をするというのにお試しと言うには抵抗がありますね。
もし主さんに彼の前に誰か結婚まで考えた男性が居て同棲経験ありとかだったら彼どう思いますでしょうね❓
- << 56 35さん、お返事ありがとうございます。 私は彼の前に何人かお付き合いした人はいますけどみんな長く続いたことがなく半年とかで別れてました。 なので今の彼が結婚したいと思ったのは初めてです。 でも実は彼は私と付き合う前に二年間付き合っていた彼女と付き合ってすぐに同棲してたんです。 二年間近く同棲したのになんで別れたの？と尋ねると価値観の違いかな…というだけでした。 彼女のほうが出て行ってしまったとのことなのですが… でもやっぱりそのことがあるので私もももしかしたらそーなってしまうのでは…と不安でたまりません。 彼のことがすごく大好きだけれど同棲については考えてしまいます。
結婚を前提に期限付きの同棲なら
貴女の親御さんと同世代の私でもO.K.です
ただ正直な話、同棲って女性側にはメリット無いんですよ
同棲というスタイルを嫌う親御さんは多くいますね
だらしなくズルズルと結婚ごっこしているイメージも拭えませんから
実際 私の友人娘さんはズルズル同棲パターンを３年以上続けていますよ
本人は結婚する意識はあるみたいですが相手の方がフリーターらしく 結婚には踏み切れないみたいですね
- << 55 47さん、お返事ありがとうございます。 期限付きの同棲なら親的に少しは可能性でますね。 私も母には軽く話してみたんですけど母はいいんじゃないってあっさりＯＫしてくれました。 でも父はどーかなぁっと母にそのときに聞いてみたんですが うーん…厳しいかもね〜と… 父はやはりむかしの考え方をしていて、まして自分でゆーのもなんですが大事な娘を同棲なんて〜という考えなんだと思います。 なのでまずは彼と先のことを決めて、期限など、そーすれば私も納得できるので父にも話せそうです。
>> 41
同棲自体には否定的ではありませんが、主さんが仕事をやめてというのが気になりました。
そうすると、経済的な部分は全て彼の収入から賄うというこ…
41さん、お返事ありがとうございます。
そーですよね、ただ今回同棲の話しになったときに私は都内から離れており、彼が都内の職場なので引っ越すならその辺りでってことになって、
そろそろ仕事も辞めたいなぁと思ってたところ同棲の話が持ち上がったので辞めることに至ったのです。
半年間は失業手当てで生活してそれからはどこかでしら働こうとは思ってます。
私はすぐにでも籍をいれれるのかと思ってたので今いう形になったのですがせきがまだ先なら仕事のことなどちゃんと考えないといけないなぁと思います。
とりあえずは彼ともっと真剣に話したいと思います。
>> 30
専業主婦さん、度々お返事ありがとうございます。
そーですよね、同棲じたい話しを辞めるということは別れが見えてくるんですよね。
彼は同…
親御さん思いなのですね。。。
とっても素敵なことだと思います。
わたしは、親のことなどほとんど考えず
、結婚の報告をして、この日に引っ越すから、と、自分でどんどん決めてしまいました。
いま考えれば、寂しかっただろうなと思います。
わたし、一人娘ですし。
でも孫が産まれてからは、とっても喜んで、たまにしか会えないけど、それでも楽しそうですよ(*^^*)
親のことももちろん大切ですが、そこばかりを重要視せずに、主さま自身の幸せについて考えてみてください。
親が悲しい思いをするのは、娘が悲しい思いをするからかもしれないからだと思います。
それを拭い飛ばせるぐらい、主さまが幸せそうにしていれば、きっと親御さんも分かってくださいますよ♪
どんなことがあろうとも、主さまが彼と一緒になる！ぐらいの気持ちで、お互いを思いやり、当たり前の日常に幸せを感じていれれば大丈夫なはずです。
うちの父は、あたしが幸せだと言うと『旦那さんにちゃんと感謝しなさいよ』と言います。
父としては、娘を取られたに値する旦那に対して、悔しさや怒りがあったとは思いますが、今では、あたしに感謝しろ、と言うぐらいです。
娘が幸せなら、それだけで親は幸せなのです。
いまの状況を親御さんが見たら、きっと同棲どころか、結婚なんて！って思うと思います。
主さま、彼と何度も何度も話し合って、これから先のことを考えてくださいね(*^^*)
親御さんのことを考えられる主さまは、ほんとに優しい方だと思います。
そんな素敵な女性と一緒にいられる彼は、幸せです。
どうぞ、お幸せに(*^^*)
- << 54 44さん、お返事ありがとうございます。 私の場合、順序の違いで親に言いにくいのです。 私も私の親も籍を入れてから一緒に住むというのが当たり前と考えているので、もし彼が結婚させてくださいと親に挨拶してくれればなんの問題もないんです… でもそーうまいことはいかなそうなのでしっかりお互いの意見を聞きつつ、お互いを思いやっていい方向に進みたいと思います。
>> 35
で 同棲して やっぱり何か違うと判ったら 別れるの❓同棲中に妊娠したら否応なしに結婚するのかな。
もし同棲解消となったら、男は然程リスク無い…
35さん、お返事ありがとうございます。
わたしも35さんと意見が同じなかんじです。
でもかれのことが大好きだし、ここまで合う人は今まで一人も居なかったので、お互いが納得できるような解決策を探してる途中です。
同棲の価値観は違ったかもしれないけどもう一度彼とちゃんと向き合って話していきたいと思います。
- << 48 そうですね 私は、価値観が違う事より話し合いの出来る人かどうか が重要だと思ってます。 古い考えかもしれませんが、私は「籍を入れない男女」が一つ屋根の下に寝食を共にするという事に抵抗感があります。 せめて結納でも済んでからなら未だ寛容になれるかな。 結婚は慎重になる大事な事だとは思いますが 籍を入れないのに実際の結婚生活と同じ事をするというのにお試しと言うには抵抗がありますね。 もし主さんに彼の前に誰か結婚まで考えた男性が居て同棲経験ありとかだったら彼どう思いますでしょうね❓
>> 34
私は彼氏さんの意見に賛成です。
婚約してた人とダメになった経験があり、やっぱり暮らしてみないと分からない事が多いし、入籍を焦る相手と相手家…
34さん、お返事ありがとうございます。
今の旦那様とは結婚の約束せずに同棲して二ヶ月程で結婚されたのですか？
とても羨ましぃお話しですね。
彼が同棲してみてからの結婚と話してたので同棲しなければ結婚はできないのかと私一人で思ってましたがそういうことも含めてちゃんと彼と話してみます。
- << 52 もともと私が一人暮らしで、ほんとの最初の最初は「結婚」の話は出てなかったですが、住み始めて１～２週間で結婚について話し始めました。 暮らす事で夫が結婚をイメージしやすかったみたいです。 早くうちの両親に挨拶したいって夫をなだめながら、２ヶ月続けて、私も気持ちを固めました。 主さんの気持ちが幸せでないなら、同棲始めても辛いと思います。 もうすぐ年末だし、年末年始の休みの間を彼氏さんのワンルームで過ごすとかで、生活感を彼氏さんに感じてもらったら…なんて考えてみました。 主さんも彼氏さんも我慢しないで結婚への気持ちがまとまる方法を見つけて下さい。
同棲自体には否定的ではありませんが、主さんが仕事をやめてというのが気になりました。
そうすると、経済的な部分は全て彼の収入から賄うということになりますよね？
同棲２回経験ありますが、私が仕事を辞めてから、彼は出費が増えたと嘆くようになり、それが原因で破綻しました。
仕事は辞めずにいるか、先に籍を入れてしまうかすれば良かったと後悔しています。
そこまでするなら、きちんと籍を入れてからにするのが良いと思います。
- << 46 41さん、お返事ありがとうございます。 そーですよね、ただ今回同棲の話しになったときに私は都内から離れており、彼が都内の職場なので引っ越すならその辺りでってことになって、 そろそろ仕事も辞めたいなぁと思ってたところ同棲の話が持ち上がったので辞めることに至ったのです。 半年間は失業手当てで生活してそれからはどこかでしら働こうとは思ってます。 私はすぐにでも籍をいれれるのかと思ってたので今いう形になったのですがせきがまだ先なら仕事のことなどちゃんと考えないといけないなぁと思います。 とりあえずは彼ともっと真剣に話したいと思います。
>> 35
で 同棲して やっぱり何か違うと判ったら 別れるの❓同棲中に妊娠したら否応なしに結婚するのかな。
もし同棲解消となったら、男は然程リスク無い…
世界の先進国では
結婚前に同棲は、当たり前って国が多いそうです
まぁ、お試し期間とでも言うのでしょか
日本ほど、同棲に消極的な国は珍しいそうです
文化の違いなんですかね？
一緒に暮らしてみないで
よく結婚に踏み切れると
外国の知人が、驚いたと言ってました
同棲経験のある友人がいます
彼女は結婚してませんが
同棲してみて良かったと言ってました
普通に交際してる時には見えなかった
彼氏の生活習慣や、金銭感覚
友人との付き合い方
色々見て、結婚には向いてない
と、判断したそうです
別の友人も
期間を決めて同棲しましたが
約束の期間、一緒に暮らしていけなかった
途中でリタイアしてしまいました
同棲の結果
必ずしも、結婚することが正解ではないと思います
相手とは合わないとわかり
実家に帰っても
結婚する前で良かったね
って、思います
- << 45 37さん、お返事ありがとうございます。 同棲しないと分からないことはたくさんあると思います。 でも金銭感覚や友人との付き合い方や生活習慣はだいたいは知ってると思います。 同棲して別れるカップルが多いので籍を入れない同棲に一歩ひいてしまいます。
で 同棲して やっぱり何か違うと判ったら 別れるの❓同棲中に妊娠したら否応なしに結婚するのかな。
もし同棲解消となったら、男は然程リスク無いけど女は半バツイチみたいな感じする。
同棲したって全てが解る訳じゃなし、籍も入ってない男女が一つ屋根の下に暮らすって私は嫌だな。
息子の結婚相手が同棲経験者だったらはっきり言って嫌です。
同棲したのに籍入れたら変わった人も居るし子供出来てからの事は試せないし 密な付き合いしてたら解ると思うけどね。
同棲の事で価値観違う事が判っただけでも 良かったのでは❓
- << 37 世界の先進国では 結婚前に同棲は、当たり前って国が多いそうです まぁ、お試し期間とでも言うのでしょか 日本ほど、同棲に消極的な国は珍しいそうです 文化の違いなんですかね？ 一緒に暮らしてみないで よく結婚に踏み切れると 外国の知人が、驚いたと言ってました 同棲経験のある友人がいます 彼女は結婚してませんが 同棲してみて良かったと言ってました 普通に交際してる時には見えなかった 彼氏の生活習慣や、金銭感覚 友人との付き合い方 色々見て、結婚には向いてない と、判断したそうです 別の友人も 期間を決めて同棲しましたが 約束の期間、一緒に暮らしていけなかった 途中でリタイアしてしまいました 同棲の結果 必ずしも、結婚することが正解ではないと思います 相手とは合わないとわかり 実家に帰っても 結婚する前で良かったね って、思います
- << 43 35さん、お返事ありがとうございます。 わたしも35さんと意見が同じなかんじです。 でもかれのことが大好きだし、ここまで合う人は今まで一人も居なかったので、お互いが納得できるような解決策を探してる途中です。 同棲の価値観は違ったかもしれないけどもう一度彼とちゃんと向き合って話していきたいと思います。
私は彼氏さんの意見に賛成です。
婚約してた人とダメになった経験があり、やっぱり暮らしてみないと分からない事が多いし、入籍を焦る相手と相手家族に流されずに良かったと思ったからです。
その後出会った今の夫とも結婚を前提に同棲し、２ヶ月後に入籍しました。
びっくりするほど生活習慣が同じで、お互い全く我慢なく無理なかったです。
でも主さんとご両親の気持ちも分からなくはないです。
同棲に納得できないなら、無理しないで、彼氏さんが同棲しなくても結婚生活大丈夫だって思えるくらい付き合ってから、入籍で良いのではないでしょうか？
- << 42 34さん、お返事ありがとうございます。 今の旦那様とは結婚の約束せずに同棲して二ヶ月程で結婚されたのですか？ とても羨ましぃお話しですね。 彼が同棲してみてからの結婚と話してたので同棲しなければ結婚はできないのかと私一人で思ってましたがそういうことも含めてちゃんと彼と話してみます。
逆に、そこまで自分の考えに固執し周りの意見を受け入れようとしない彼氏さん。結婚して、この先お互い協力しながら夫婦としてやっていくことができるのか？と思ってしまいますが…
家族計画をどうするか。
マイホーム計画をどうするか。
子供の教育方針をどうするか。
夫婦となれば、お互い話し合って意見をすり合わせないといけない問題が山積みです。
どちらか一方の意志を優先させてばかりでは、いずれ歪みが出てきます。
同棲することに主さんが歩み寄るのなら、彼氏さんだって同棲を期限付きにするなり、主さんの希望を尊重できなければ。
最初のレスにも書きましたが、今からそれくらいの相互理解や意志の尊重ができないのであれば、結婚したってうまくいくとは思えないですよ。
ある意味同棲前に、根本的な問題があぶり出されたのではないでしょうか？
- << 39 専業主婦さん、ありがとうございます。 そーですよね、結婚すると家のことや子供のこととお互いが思うことが違うときが必ずでてくると思います。 そんなときにこんかいのようにお互いが折れなかったらやってけないですよね。 とりあえずまだこないだの日曜日に話しただけなのでまたちゃんと話し合おうと思います。 ちゃんと話してお互い譲れるとこは譲って歩みよりたいと思います。 また週末なにかあったらレスするのでまた話し聞いてくださいね。
>> 28
そうですね。。。
もし、あたしが主さまの立場だったら。。。どうしてたのかな。。。
あたしは結婚してしまっているので、これはあくま…
専業主婦さん、度々お返事ありがとうございます。
そーですよね、同棲じたい話しを辞めるということは別れが見えてくるんですよね。
彼は同棲してみてからの結婚を望み、
私や私の親は籍を入れてから〜を望んでるわけですから。
お互いが譲れないのならこの先ズルズル付き合っていても別れしか待ってないんだなぁと思ってしまってます。
でも私一人の考えなら折れることができても私の親の立場で親の気持ちになるとなんだか涙がでてきてしまうのです。
29才にもなって何を言ってるのと思うかもしれませんが、親が悲しむことはしたくないのです。
まぁ29才になってまだ結婚できてないのが親にとって悲しいことなのかもしれませんが…。
やっぱりもっともっと真剣に彼と話しをしてみないといけませんね。
確かに、今お互いが自分の意思を通そうとしているのかもしれません。
ヤケになってるような…
本当にもっともっと話してみないとだめですね。
冷静になって。
ちなみに回りから攻めていくのは難しそうです。
彼はじぶんの意思が固まると回りの意見は参考までにしか聞かないので。
彼の親に言われれば聞きそうですけど。
それも難しいですね。
- << 44 親御さん思いなのですね。。。 とっても素敵なことだと思います。 わたしは、親のことなどほとんど考えず 、結婚の報告をして、この日に引っ越すから、と、自分でどんどん決めてしまいました。 いま考えれば、寂しかっただろうなと思います。 わたし、一人娘ですし。 でも孫が産まれてからは、とっても喜んで、たまにしか会えないけど、それでも楽しそうですよ(*^^*) 親のことももちろん大切ですが、そこばかりを重要視せずに、主さま自身の幸せについて考えてみてください。 親が悲しい思いをするのは、娘が悲しい思いをするからかもしれないからだと思います。 それを拭い飛ばせるぐらい、主さまが幸せそうにしていれば、きっと親御さんも分かってくださいますよ♪ どんなことがあろうとも、主さまが彼と一緒になる！ぐらいの気持ちで、お互いを思いやり、当たり前の日常に幸せを感じていれれば大丈夫なはずです。 うちの父は、あたしが幸せだと言うと『旦那さんにちゃんと感謝しなさいよ』と言います。 父としては、娘を取られたに値する旦那に対して、悔しさや怒りがあったとは思いますが、今では、あたしに感謝しろ、と言うぐらいです。 娘が幸せなら、それだけで親は幸せなのです。 いまの状況を親御さんが見たら、きっと同棲どころか、結婚なんて！って思うと思います。 主さま、彼と何度も何度も話し合って、これから先のことを考えてくださいね(*^^*) 親御さんのことを考えられる主さまは、ほんとに優しい方だと思います。 そんな素敵な女性と一緒にいられる彼は、幸せです。 どうぞ、お幸せに(*^^*)
>> 26
再々レス、ありがとうございます。
専業主婦さんのご意見、とても参考になります。
私の彼は2才年上で今年33才になります。
私たちの…
そうですね。。。
もし、あたしが主さまの立場だったら。。。どうしてたのかな。。。
あたしは結婚してしまっているので、これはあくまでも想像になりますが、同棲自体をやめてしまうかもしれません。
自分と自分の親が同じ意見で、納得のいかないことはしたくないのであれば、その事自体をやめてしまうと思います。
でも、もしかしたらそれが、彼との別れになってしまうかもしれません。
お互いに譲らなければ、もうその先は別れしか待ってないと思います。
意見の食い違いは夫婦になってからもでてきますが、やはりどちらかが歩み寄るものだと主さまもわかっていらっしゃいますよね。
それが、夫婦ではない、恋人同士の時点でどちらも歩み寄れないのであれば、それはもう別れになるのではないでしょうか。
それが籍に入ってるか入ってないかの重味になるのではないでしょうか。
主さまは、責任とゆー意味で結婚を望み、彼は結婚への責任として同棲を望んでいる。
２人ともちゃんと責任について考えていらっしゃるのに、その重要な部分が食い違ってるわけですよね。
主さまは29歳とゆーことで、適齢期のことなども考えていらっしゃるのだろうと思います。
女性としては当然のことだと思います。
その事を彼は分かってくださってるのですよね？きっと。
それでもまずは同棲から、とゆー気持ちを曲げないのであれば、これは歩み寄ることはできないのではないでしょうか。
でもそれは、お互い好き同士なのに、悲しいことです。
今はお互いに、自分のことだけを考えてしまっていませんか？
『自分はこうしたいのに、なんで分かってくれないんだ』と。
別れを選びたくないのであれば、とことん話し合うしかないと思います。
いつ答えが出るかは分かりません。
でもどちらかが納得のいかない同棲or結婚をして、ギクシャクするよりはマシではないでしょうか？
同じ女性として、主さまの気持ちはよく分かります。
結婚って女性にとって最高のイベントですもんね☆
あっ、回りからせめるとゆーのはどうでしょうか？(笑)
うちは、いつもいってたスナックのmamaさんが『はよ、決めろ！いつまでグズグスしとるんだ！』って旦那にしつこく言ってくれて、そのスナックで年越しパーティーをしたときに、みんなの前でプロポーズしてくれましたよ♪
あたし号泣(笑)
ちなみに結婚式にもmamaさんや飲みなかまが来てくれました！
彼の友達や主さまの友達をつかって、結婚への踏ん切りをつけさせるのも手かもしれません(笑)
あまりオススメはしませんが(笑)
- << 30 専業主婦さん、度々お返事ありがとうございます。 そーですよね、同棲じたい話しを辞めるということは別れが見えてくるんですよね。 彼は同棲してみてからの結婚を望み、 私や私の親は籍を入れてから〜を望んでるわけですから。 お互いが譲れないのならこの先ズルズル付き合っていても別れしか待ってないんだなぁと思ってしまってます。 でも私一人の考えなら折れることができても私の親の立場で親の気持ちになるとなんだか涙がでてきてしまうのです。 29才にもなって何を言ってるのと思うかもしれませんが、親が悲しむことはしたくないのです。 まぁ29才になってまだ結婚できてないのが親にとって悲しいことなのかもしれませんが…。 やっぱりもっともっと真剣に彼と話しをしてみないといけませんね。 確かに、今お互いが自分の意思を通そうとしているのかもしれません。 ヤケになってるような… 本当にもっともっと話してみないとだめですね。 冷静になって。 ちなみに回りから攻めていくのは難しそうです。 彼はじぶんの意思が固まると回りの意見は参考までにしか聞かないので。 彼の親に言われれば聞きそうですけど。 それも難しいですね。
>> 26
親御さんが反対されるのはもっともですよ。
大切に育ててきた娘を、一緒に暮らしてみたいからと言われて喜んで差し出す親はいないでしょう。
親御さんを説得するのに悩まないといけないのは、主さんではなくむしろ彼氏さんのはずでは？
そこまでして同棲をと言うのなら、主さんや親御さんを納得させるだけの理由を、やはり彼氏さん自身が考えるべきですよ。
主さんは彼氏さんに、今の気持ちを伝えるだけで良いと思います。
納得できないのに流されることだけは、してほしくないですから。
- << 29 27さん、お返事ありがとうございます。 そーですよね、ネットで同棲する娘の親の気持ちを色々読んでましたけどそー書いてありました。 大事に育てた娘をはいどぉーぞと差し出す親はいない。と。 彼は彼でなんで籍入れるまえの同棲はダメなんだっと訳に納得できればいいけど。みたいな感じで話してました。 私がしごとも辞めて彼の職場の近くで住むのでそのくらい重く考えてるよとは言いますが…
>> 25
再々レス、ありがとうございます。
専業主婦さんのご意見、とても参考になります。
私の彼は2才年上で今年33才になります。
私たちの付き合い方も私が彼についていくという感じです。
今までも彼の考え方に不満をもったことはないし、大きなケンカなどもなく今まで何人かとお付き合いしてきましたけど始めて素の自分でいられる存在ですごく落ち着ける相手なんです。
話しがそれちゃいましたが、私は結婚願望が今すごく強くなっていて、結婚したら家事など全般的にやっていくつもりです。（完璧にはこなせませんが…）
ただ彼は仕事がすごく忙しく精神的にも疲れているのでサポートできればなと思ってます。
もちろん、家事に慣れたらパートタイムで働きたいと思ってます。
同棲したらもっとお互いの素がでるのだから好きだけではダメなこともでてくるのは十分承知してます。
でも単なる同棲と籍を入れてからの同棲は重みがまったく違うと思うのです。
やっぱり籍を入れてないと気持ちも軽いので嫌な面が見えたら治すのではなく別れればいいやとか歩みよることができるのかなと。
結婚って、そーゆーのを踏まえてお互い何年も何年もかけて歩みよるものだと思うんです。
家をでるからには彼にもちゃんと責任をとって欲しいのです。重みを感じて欲しいのです。
どんなに考えても私の親は同棲に反対だと思うので、私も納得できてないのでどーしても私の口から親に言うことができません。
私が親の意見と一緒なので、私が親に話せたとしても反対されたら何も言えなくなってしまうのが目に見えます。
すごいすごい何度も考えてもそこは私も譲れないのです。
一歩引くことができません。
また同じ質問になってしまいますけど…
専業主婦さんが今私の立場だったらどー行動しますか？
もう一度彼と話してみてそれでもお互い譲れなかったらどーすればいいのでしょう…
何度も質問してしまってすみません。
- << 28 そうですね。。。 もし、あたしが主さまの立場だったら。。。どうしてたのかな。。。 あたしは結婚してしまっているので、これはあくまでも想像になりますが、同棲自体をやめてしまうかもしれません。 自分と自分の親が同じ意見で、納得のいかないことはしたくないのであれば、その事自体をやめてしまうと思います。 でも、もしかしたらそれが、彼との別れになってしまうかもしれません。 お互いに譲らなければ、もうその先は別れしか待ってないと思います。 意見の食い違いは夫婦になってからもでてきますが、やはりどちらかが歩み寄るものだと主さまもわかっていらっしゃいますよね。 それが、夫婦ではない、恋人同士の時点でどちらも歩み寄れないのであれば、それはもう別れになるのではないでしょうか。 それが籍に入ってるか入ってないかの重味になるのではないでしょうか。 主さまは、責任とゆー意味で結婚を望み、彼は結婚への責任として同棲を望んでいる。 ２人ともちゃんと責任について考えていらっしゃるのに、その重要な部分が食い違ってるわけですよね。 主さまは29歳とゆーことで、適齢期のことなども考えていらっしゃるのだろうと思います。 女性としては当然のことだと思います。 その事を彼は分かってくださってるのですよね？きっと。 それでもまずは同棲から、とゆー気持ちを曲げないのであれば、これは歩み寄ることはできないのではないでしょうか。 でもそれは、お互い好き同士なのに、悲しいことです。 今はお互いに、自分のことだけを考えてしまっていませんか？ 『自分はこうしたいのに、なんで分かってくれないんだ』と。 別れを選びたくないのであれば、とことん話し合うしかないと思います。 いつ答えが出るかは分かりません。 でもどちらかが納得のいかない同棲or結婚をして、ギクシャクするよりはマシではないでしょうか？ 同じ女性として、主さまの気持ちはよく分かります。 結婚って女性にとって最高のイベントですもんね☆ あっ、回りからせめるとゆーのはどうでしょうか？(笑) うちは、いつもいってたスナックのmamaさんが『はよ、決めろ！いつまでグズグスしとるんだ！』って旦那にしつこく言ってくれて、そのスナックで年越しパーティーをしたときに、みんなの前でプロポーズしてくれましたよ♪ あたし号泣(笑) ちなみに結婚式にもmamaさんや飲みなかまが来てくれました！ 彼の友達や主さまの友達をつかって、結婚への踏ん切りをつけさせるのも手かもしれません(笑) あまりオススメはしませんが(笑)
>> 21
13さん、再レスどうもありがとうございます。
ちょっとお聞きしたいのですが、
私と彼の意見が違くても、彼が折れないようなら私が折れる…
再々レス、失礼します。
ごめんなさいね。
なんだか彼の肩ばかりをもつようなコメントになってしまって。
もちろん主さまの考えも重要ですよ。
でも、結婚してるわたしから見れば、いくらどんなにダイスキでも、結婚だけは慎重にしたほうがいいのではないかも、と思うのです。
我が家は旦那さまと13歳離れてまして、一回り以上上の彼氏だったので、付き合ってるころは、ほとんどが彼任せでした。
しかし、あたしも主さまのように結婚するまえは、早く結婚を！と思っていました。
しかし、結婚したてのころは、想像していた結婚と実際の結婚のちがいに戸惑うこともありました。
もちろん、結婚して後悔したことはありません。
でも、もしかしたら、同棲していたら別れていたかもしれませんね。
主さまの想像する結婚生活とはどのようなものですか？
あたしは結婚するときに、牧師さんに『決して、結婚にたいして、過度の期待や理想をもってはいけません。』
と言われたことがあります。
結婚=家族になるとゆーことです。
一対一から、家族対世間になります。
これは想像以上にすごい変化です。
結婚は女性にとっては憧れですよね。
あたしもそうでした。
だからこそ、慎重になってもらいたいと思います。
彼の意見だけが正しいとは限りません。
主さまのおっしゃることもごもっともですよ。
どうせ一緒に住むなら籍入れたっていいじゃない、とも思います。
しかし、たかが紙切れ１枚のことですが、主さまの一生に関わることです。
結婚が主さまの希望であるなら、とりあえずここは、彼の味方になり、彼が『こいつを離したらダメだ』と思わせることが最短のルートかと♪
結婚してからは主さまが主導権を握ったっていいんです(笑)
実際うちがそうです(笑)
一回り年下で、ついてきてる女の子は卒業し、今では、旦那と娘を管理する母ちゃんです(笑)
主さま、ぜひ今は、彼の味方になり、納得いかないときでも一歩引いてあげてみてください。
無理のない程度でかまいません。
もちろん主さまの気持ちが一番ですので、 納得いくまで話し合った後で大丈夫ですよ(*^^*)
主さまも彼も結婚に対して真剣に考えてるからこその意見の違いだと思います。
どうぞ、仲良くしてくださいね。
>> 13
再レス失礼します。
親御さんのお気持ちもよく分かります。
同棲して、もし別れることになったら、大事な娘さんに悲しい思いをさせると思う…
13さん、再レスどうもありがとうございます。
ちょっとお聞きしたいのですが、
私と彼の意見が違くても、彼が折れないようなら私が折れるしかないのでしょうか？
頭では彼の言うとおりにしてみようと思いつつ、心ではやっぱり納得できてなく、同棲するなら籍をいれて欲しいと思ってしまってます。
彼が挨拶にくる前に私から父に同棲の話しはするつもりですけど、どーしても話すことができないのです。
私の気持ちが彼の意見に賛成できてないので。
でもそれでも彼についていこうと決めたのならば私の気持ちはグッと抑えて彼の見方になるべきなのでしょうか？
13さんは文書を読ませてもらうとすごく相手への思いやりがある人だなーと思い、私もそーなりたいです。
二通読まさせていただきすごく素敵な方なのでしょうと思いました。
- << 25 再々レス、失礼します。 ごめんなさいね。 なんだか彼の肩ばかりをもつようなコメントになってしまって。 もちろん主さまの考えも重要ですよ。 でも、結婚してるわたしから見れば、いくらどんなにダイスキでも、結婚だけは慎重にしたほうがいいのではないかも、と思うのです。 我が家は旦那さまと13歳離れてまして、一回り以上上の彼氏だったので、付き合ってるころは、ほとんどが彼任せでした。 しかし、あたしも主さまのように結婚するまえは、早く結婚を！と思っていました。 しかし、結婚したてのころは、想像していた結婚と実際の結婚のちがいに戸惑うこともありました。 もちろん、結婚して後悔したことはありません。 でも、もしかしたら、同棲していたら別れていたかもしれませんね。 主さまの想像する結婚生活とはどのようなものですか？ あたしは結婚するときに、牧師さんに『決して、結婚にたいして、過度の期待や理想をもってはいけません。』 と言われたことがあります。 結婚=家族になるとゆーことです。 一対一から、家族対世間になります。 これは想像以上にすごい変化です。 結婚は女性にとっては憧れですよね。 あたしもそうでした。 だからこそ、慎重になってもらいたいと思います。 彼の意見だけが正しいとは限りません。 主さまのおっしゃることもごもっともですよ。 どうせ一緒に住むなら籍入れたっていいじゃない、とも思います。 しかし、たかが紙切れ１枚のことですが、主さまの一生に関わることです。 結婚が主さまの希望であるなら、とりあえずここは、彼の味方になり、彼が『こいつを離したらダメだ』と思わせることが最短のルートかと♪ 結婚してからは主さまが主導権を握ったっていいんです(笑) 実際うちがそうです(笑) 一回り年下で、ついてきてる女の子は卒業し、今では、旦那と娘を管理する母ちゃんです(笑) 主さま、ぜひ今は、彼の味方になり、納得いかないときでも一歩引いてあげてみてください。 無理のない程度でかまいません。 もちろん主さまの気持ちが一番ですので、 納得いくまで話し合った後で大丈夫ですよ(*^^*) 主さまも彼も結婚に対して真剣に考えてるからこその意見の違いだと思います。 どうぞ、仲良くしてくださいね。
付き合ってる時は問題ない、価値観が近いと思っていても、一緒に住むと全然違いますよー。
結婚を前提に同棲するんだから同じことじゃないかと主さんは思われるでしょうが、そこはやはり、結婚は契約。
いざ我慢できない！となっても簡単には解消できません。
愛情だけでは納得できないすれ違いがいろいろ出て来ます。
結婚前に遠慮なくお互いの価値観をさらけ出してすり合わせておくのもいいと思いますよ。
まあ、私は1度目の結婚も同棲からでダメになって、今は2度目に向けて同棲中なので、一概に同棲がいいとは言えないんですが…(；´∀｀)
半年同棲して一応来月入籍予定ですが、今度こそよく見極めてからサインしようと思っています。
- << 24 19さん、お返事ありがとうございます。 付き合ってるときと同棲とじゃ見えかたが全然違うとは思います。 でもそれを含めて愛じゃないのでしょうか？ まぁ、私は結婚もどうもしたことがないので想像でしか言えないのですが… 19さんは色々経験されてるんですものね。 意見は正しいのだと思います。 でも同棲してから籍いれても別れるときは別れるんですよね…
>> 16
7さん、お返事ありがとうございます。
同棲半年の結婚なんてすごく羨ましぃです！
自然と結婚しようとなったのですか？
実は別の男性との失恋で寂しくなって以前からの知り合いでいつも優しい旦那のマンションに半年間転がり込み、当時は旦那と結婚するつもりで同棲したワケではないのですが…(^^;
私が家事をロクにせず、仕事から疲れて帰ってきた旦那に酒や生理用品を買いに行かせたり、我が儘言っても何を言っても旦那は微笑んでいつもニコニコ、
そろそろ同棲も飽きたな、実家に帰りたいと思い、「実家に帰りたくなったから明日送って？」旦那に言ったところ、
旦那は急に黙り込み、今までに見たこともないようなとても哀しそうな表情…、
そのあとしばらく実家に帰っていましたが、旦那とはメールは毎日していて、週末になると旦那のマンションにお泊まり、
そんなこんなで、この人とだったら結婚しても大丈夫かな？
旦那に「私と結婚したい?」「お、俺でいいの？ご両親に挨拶に行った方がいいかな？何か買ってった方がいいかな？」
みたいな流れで結婚しました。
同棲期間中の生活費は全て旦那が出していました。
結婚しても旦那は全然変わらず、休日は私の行きたい場所やしたい事を優先にしてくれます。
それと普段から夫婦間でよく話し合うから(私が一方的に喋ってる事が多いですが)、言い争いや誤解もなく、喧嘩も滅多になく、年収も容姿も並みですが、いつも優しい旦那と結婚して良かったと思っております。
- << 23 18さん、再レスどうもありがとうございます。 すっごく羨ましぃです！ 旦那さんは18さんにゾッコンなんですね‼ やはり何事も思ったことはちゃんと彼に伝えるべきですよね。
>> 11
同棲してうまくいくカップルは、同棲なんかしなくてもうまくいくと思います。
同棲してしかわからない問題といわれるものの中に、根本的に重要…
11さん、お返事ありがとうございます。
ごもっともの意見だと思います。
私も二年弱お付き合いして、毎週末は彼と過ごしてるわけですからだいだいのことはお互い分かりあってるとおもいますし価値観なども似てると思ってます。
なので同棲しなくてもうまくいくのではと言う考えです。
でも彼は今、どんなにお互いあっていても一緒に暮らすと見えないとこまで見えてくるから一度同棲したいということなのです。
彼の気持ちも十分分かるのですが私の考えでとすこし違うので悩んでます。
>> 7
同棲は交際期間中では見えなかったお互いの生活習慣や長所短所、金銭感覚がよくわかります。
半年間～1年間と期間を決めて同棲はアリだと思います…
7さん、お返事ありがとうございます。
同棲半年の結婚なんてすごく羨ましぃです！
自然と結婚しようとなったのですか？
- << 18 実は別の男性との失恋で寂しくなって以前からの知り合いでいつも優しい旦那のマンションに半年間転がり込み、当時は旦那と結婚するつもりで同棲したワケではないのですが…(^^; 私が家事をロクにせず、仕事から疲れて帰ってきた旦那に酒や生理用品を買いに行かせたり、我が儘言っても何を言っても旦那は微笑んでいつもニコニコ、 そろそろ同棲も飽きたな、実家に帰りたいと思い、「実家に帰りたくなったから明日送って？」旦那に言ったところ、 旦那は急に黙り込み、今までに見たこともないようなとても哀しそうな表情…、 そのあとしばらく実家に帰っていましたが、旦那とはメールは毎日していて、週末になると旦那のマンションにお泊まり、 そんなこんなで、この人とだったら結婚しても大丈夫かな？ 旦那に「私と結婚したい?」「お、俺でいいの？ご両親に挨拶に行った方がいいかな？何か買ってった方がいいかな？」 みたいな流れで結婚しました。 同棲期間中の生活費は全て旦那が出していました。 結婚しても旦那は全然変わらず、休日は私の行きたい場所やしたい事を優先にしてくれます。 それと普段から夫婦間でよく話し合うから(私が一方的に喋ってる事が多いですが)、言い争いや誤解もなく、喧嘩も滅多になく、年収も容姿も並みですが、いつも優しい旦那と結婚して良かったと思っております。
>> 14
1Kでは 無理ですね。失礼しました。
同棲に向けての 準備や彼との 約束事も 着々と進んでいるようですね！
その前に ご両親(お父様)への 挨拶 承諾を得る 最大の難所が 待ってます。
彼と力合わせ かれの味方になり ご両親の許しが出ると 良いですね！
スレ レスから 彼に対する 愛情は すごく感じるので 同棲生活が 始まったらお家の事 頑張ってください！(主婦だって、完璧な家事なんかよっぽどじゃないと出来ません。彼を上手くおだてながら、主さんの良い所をアピールしてくださいね)
- << 22 15さん、再レスどうもありがとうございます。 彼との決め事は少しずつ決まってきてます。 彼は住むとこも決まってから親に挨拶に行くと一昨日話してたので、じゃあもし親が反対したらどーするの？となって今回のなやみの種になったのです。 私は彼の言ってることは分かったつもりではいるのですがやっぱりまだ同棲するなら籍入れて欲しいという思いが強くあります。 それでもこの先の将来のことを考えたら彼の見方にならないといけないんですかね？
>> 6
彼の職場の近くに マンションを借りると 有りますが 今 週末に 行ってる
彼の住まいで 同棲は 出来ないのですか？ 新しい住まいの 諸経費…
6さん、お返事ありがとうごさいます。
今彼が住んでるとこは1Kですごく狭く台所も狭いので一緒にすむのは難しいと思います。
引っ越し資金はお互い必要なものは折半で買おうといえことになってます。
これからの家賃などは私が払えないなら無理しなくていいよと言われてます。
そして、家事全般はこれからやって欲しいと言われました。
そのへんは嫌と思わないのでやっていこうと思ってます。
ただほんとに別れることになったら親に顔合わせれなくなりそうです。
>> 8
3さん、お返事ありがとうございます。
暖かいお言葉でジーンとしちゃいました。
彼は私が思ってる以上に慎重派のようです。
なので一歩一歩…
再レス失礼します。
親御さんのお気持ちもよく分かります。
同棲して、もし別れることになったら、大事な娘さんに悲しい思いをさせると思うと堪らないでしょうね。
ですが、結婚してしまったら、次別れるときには離婚です。
主さまに、別れるつもりなど、全くないと思いますが、先のことだけは、誰にも分かりませんよね。
そーなれば、もっと傷つくことにもなりかねません。
しかし、ダラダラと同棲するのもよくないので、大雑把にでも、どのくらいの期間同棲して結婚するのか、とゆーのは話し合っておいたほうがいいかもしれませんね。
仕事をやめて、彼のもとに行くのですから、彼にもそれ相当の覚悟をしてもらわないとですね。
親御さんと彼氏さんの考えが違うようなので、一筋縄ではいかないかもしれませんが、彼氏さんにちゃんとした考えがあれば、親御さんも納得してくれるんではないかと思いますよ。
あとは、主さまの態度でしょうかね。
もし、主さまが親御さんの気持ちを優先するようであれば、彼氏さんは同棲すらしたくなくなるかもしれません。
彼氏さんの味方は主さましかいません。
結婚したら、旦那様になりますので、どんなときでも、味方でいなくてはありません。
その予行練習だと思って、今回は彼氏さんの意見に乗ってみてはどうでしょうか(*^^*)
主さまが親御さんの心配する気持ちを煽ってしまわぬように、彼氏さんと協力してください。
同棲して、良い彼女っぷりを発揮して、１日でも早く結婚できるといいですね♪
- << 21 13さん、再レスどうもありがとうございます。 ちょっとお聞きしたいのですが、 私と彼の意見が違くても、彼が折れないようなら私が折れるしかないのでしょうか？ 頭では彼の言うとおりにしてみようと思いつつ、心ではやっぱり納得できてなく、同棲するなら籍をいれて欲しいと思ってしまってます。 彼が挨拶にくる前に私から父に同棲の話しはするつもりですけど、どーしても話すことができないのです。 私の気持ちが彼の意見に賛成できてないので。 でもそれでも彼についていこうと決めたのならば私の気持ちはグッと抑えて彼の見方になるべきなのでしょうか？ 13さんは文書を読ませてもらうとすごく相手への思いやりがある人だなーと思い、私もそーなりたいです。 二通読まさせていただきすごく素敵な方なのでしょうと思いました。
今同棲をしてます。
高速で片道２時間くらいの遠距離をしていました。
仕事もやめて
私が彼の家に引っ越しました。
同棲期間なんて
決めていませんよ。
もちろん喧嘩もします。
別れた場合は
実家に帰り
前の職場にいつでもかえってこいと
いわれているので
そうするつもりです。
同棲して別れが不安なら
やめたらいかがですか？
あと
父親がこういうからって
いつまでも従うなら
父親と主と同じ考えの男でも探したらいかがですか？
- << 20 12さん、お返事ありがとうございます。 12さんは同棲がうまくいけば結婚するという形なのでしょうか？ 私の場合、仕事も辞めて、実家もでるのでもしものことを考えたときに何もなくなってしまうという不安があって、悩んでます。 父の意見と合う人を探せばいいと中にはおっしゃる方もいると思います。 でもそー簡単にいかないものですよね…
同棲してうまくいくカップルは、同棲なんかしなくてもうまくいくと思います。
同棲してしかわからない問題といわれるものの中に、根本的に重要なものはあまりないと思うので…
金銭感覚とか価値観とか女性問題にしろ、結婚生活にまで関わる大切な問題は、それまでのお付き合いの中で自然と感じ取れるものではないですか？
仕事や他人への態度、持ち物、基本的考え方、二人がちゃんと向き合っていれば、一緒に住むまでもなくみえてくるものはたくさんあるはずです。
逆に言えば、そんな基本的なことも理解しあえていない相手と、同棲やら結婚なんて考えるほうが時期尚早だと思いますし。
特に女性にとって、同棲なんかしなければしないにこしたことはないと思います。期限を決めるくらいならなおさらです。
同棲してうまくいったという人たちは、そういう意味で相互理解がもともとできている二人だった、ということだと思います。
- << 17 11さん、お返事ありがとうございます。 ごもっともの意見だと思います。 私も二年弱お付き合いして、毎週末は彼と過ごしてるわけですからだいだいのことはお互い分かりあってるとおもいますし価値観なども似てると思ってます。 なので同棲しなくてもうまくいくのではと言う考えです。 でも彼は今、どんなにお互いあっていても一緒に暮らすと見えないとこまで見えてくるから一度同棲したいということなのです。 彼の気持ちも十分分かるのですが私の考えでとすこし違うので悩んでます。
>> 3
わたしは同棲せずに結婚しましたので、分かりませんが、わたしの友人は、彼氏がちょっと遠い人だったので、仕事をやめて、彼のアパート近くに仕事を見…
3さん、お返事ありがとうございます。
暖かいお言葉でジーンとしちゃいました。
彼は私が思ってる以上に慎重派のようです。
なので一歩一歩前に進みたいと言う気持ちは分かってるはいるのですが…
彼を信じて同棲したいと思います！
結婚までの期限は決めてからがいいですよね！
私の親もかなりの頑固もので自分がこー思うとおもうことは曲げないので彼が挨拶にくる時にぶつからないか心配です。
- << 13 再レス失礼します。 親御さんのお気持ちもよく分かります。 同棲して、もし別れることになったら、大事な娘さんに悲しい思いをさせると思うと堪らないでしょうね。 ですが、結婚してしまったら、次別れるときには離婚です。 主さまに、別れるつもりなど、全くないと思いますが、先のことだけは、誰にも分かりませんよね。 そーなれば、もっと傷つくことにもなりかねません。 しかし、ダラダラと同棲するのもよくないので、大雑把にでも、どのくらいの期間同棲して結婚するのか、とゆーのは話し合っておいたほうがいいかもしれませんね。 仕事をやめて、彼のもとに行くのですから、彼にもそれ相当の覚悟をしてもらわないとですね。 親御さんと彼氏さんの考えが違うようなので、一筋縄ではいかないかもしれませんが、彼氏さんにちゃんとした考えがあれば、親御さんも納得してくれるんではないかと思いますよ。 あとは、主さまの態度でしょうかね。 もし、主さまが親御さんの気持ちを優先するようであれば、彼氏さんは同棲すらしたくなくなるかもしれません。 彼氏さんの味方は主さましかいません。 結婚したら、旦那様になりますので、どんなときでも、味方でいなくてはありません。 その予行練習だと思って、今回は彼氏さんの意見に乗ってみてはどうでしょうか(*^^*) 主さまが親御さんの心配する気持ちを煽ってしまわぬように、彼氏さんと協力してください。 同棲して、良い彼女っぷりを発揮して、１日でも早く結婚できるといいですね♪
彼の職場の近くに マンションを借りると 有りますが 今 週末に 行ってる
彼の住まいで 同棲は 出来ないのですか？ 新しい住まいの 諸経費は 彼と折半ですか？
主さんが 仕事を辞めるのは リスク高くないですか？ 結婚するにしても 今のままの方が 経済的に楽ですよ！1時間半の通勤 普通ですし…(結婚したら近くで短時間のパートも有りですけど)
彼の同棲して 結婚を決めるという考えは 良い様で 主さんには 大変な事！
家事、料理 気にいらなければ ダメになります。それとも ２人で協力して 全ての家事するという事ですか？ 彼が ｢仕事辞めてパートでもすれば！｣って言うくらいだから 家事全て主さんでしょうね。
結婚してから 失敗しながら…って普通の事！
彼はよっぽど 慎重派が
完璧主義
彼のお眼鏡に叶わず 同棲結婚解消となったら ご両親は それで はい！解りました！ってなります？
気楽に この人と一緒に住んで どうだろう？って試し同棲とは 違う様な気がするのですが…
- << 14 6さん、お返事ありがとうごさいます。 今彼が住んでるとこは1Kですごく狭く台所も狭いので一緒にすむのは難しいと思います。 引っ越し資金はお互い必要なものは折半で買おうといえことになってます。 これからの家賃などは私が払えないなら無理しなくていいよと言われてます。 そして、家事全般はこれからやって欲しいと言われました。 そのへんは嫌と思わないのでやっていこうと思ってます。 ただほんとに別れることになったら親に顔合わせれなくなりそうです。
同棲は賛成派です
メリット：相手の色んな面が見えて、結婚に向いてる向いてないがわかり、結婚してこんなはずじゃなかったって事になりにくい
デメリット：同棲してるからと結婚がなぁなぁになりそう、主さんの場合仕事を失う、万が一別れてしまった場合、再就職が難しそう
だと思います
彼氏の家に住めば、初期費用など抑えられるからいいかもしれませんが、出来れば中間地点に住めればもっといいですよね
- << 10 5さん、お返事ありがとうございます。 同棲をして結婚がなぁなぁになってしまうっというのはよく聞きますね。 なので籍を入れる前の同棲はちゃんと期限を決めてからがいいですよね。 まぁ同棲生活がうまくいけばということにはなりますが…
わたしは同棲せずに結婚しましたので、分かりませんが、わたしの友人は、彼氏がちょっと遠い人だったので、仕事をやめて、彼のアパート近くに仕事を見付け、彼のアパートで同棲してました。
その後１年ぐらいして、結婚し、もうすぐ、２人目が産まれますよ(*^^*)
同棲中は何の問題もなかったようですが、人によるでしょうね。
主さま、結婚への願望が彼より強いようなので、その辺が少し心配ではあります。
同棲→すぐに結婚、とゆーふうに考えていると、彼の重荷になってしまうといけません。
結婚は２人でするものですので、彼がとりあえず同棲からとゆーのであれば、少なからず結婚の意志があるので、任せてみてはいかがでしょうか？
主さまが、彼にとって最高のパートナーであることを実感させる、チャンスだと思いますよ(*^^*)
いづれ子供もほしいと思いますので、主さまのなかで、勝手に『これは新婚生活なんだ♪』と思えば、実際に結婚してすぐに子供をつくっても『２人の時間をもっと過ごせばよかった。』と思うこともないかと思います♪
他人同士が一緒に暮らすとゆーことは、思ってる以上に大変かもしれません。
でも、結婚に向けて頑張ってくださいね♪
応援しています♪
- << 8 3さん、お返事ありがとうございます。 暖かいお言葉でジーンとしちゃいました。 彼は私が思ってる以上に慎重派のようです。 なので一歩一歩前に進みたいと言う気持ちは分かってるはいるのですが… 彼を信じて同棲したいと思います！ 結婚までの期限は決めてからがいいですよね！ 私の親もかなりの頑固もので自分がこー思うとおもうことは曲げないので彼が挨拶にくる時にぶつからないか心配です。
©2025 秋山孝
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