再婚夫が私の連れ子の娘に性的欲望を…？

厳しいご意見、温かい励まし、両方ともありがとうございます。やっぱり夫は娘の体を狙っているのでしょうか…。とりあえず別居も考えアパート探しもしましたが、私の責め句にあまりにも打ちひしがれ反省している様子の夫を見て、別居を考え直す余地が生まれてしまいました。欲求はあっても彼の性格を考えると、実際にこれ以上の行動に出るとは考え難いし、彼も「せっかく築いてきた自分の宝であるこの家庭を自ら壊すようなまねをしたことを悔やんでいる、家族を失いたくない」と言います。性犯罪の再犯率の高さも不安材料だし、したことは許せませんが、全く信用出来ない言葉ではないので、長女が来春大学進学とともに一人暮らしを始めるまでのあと半年、出来る限りの自衛策をとり（娘の部屋に鍵をつける、娘と夫を二人きりにしない、夫から家の鍵を取り上げ私の不在時に夫が自由に出入り出来ないようにする、使用済みの下着は鍵を掛けて保管する、等）娘を守るしかない、と考えていました。娘が夫の行為に気付いて気付かぬふりをしている可能性も考えて観察していますが、今のところそれはない様子です。確かに気付いていなければよいという問題ではないとは思いますが、娘に探りを入れてヤブヘビになることを思うと行動に移せずにいます。実の父を失踪後の自殺という形で失った娘達に、また再び慕っている父親を失うことになるのは、あまりにも酷なことなのでは、と思うと、娘達に今以上の被害が及ばないように夫を厳しく監視していれば、家族という形を維持することも必要なのでは、とも考えてしまいます。

• << 18 反省してるからと許せるのですか？ ここまで築き上げた家庭を崩したくなければなぜそんなことをしたのでしょうか… 関係を切りたくないのは娘さんをまだ狙っているからでは？これからが長いですよ。娘さんも年頃になりますます綺麗になるでしょう。 主さん、娘さんを守ってあげて下さい。
• << 20 え…主さん、その程度の怒りなの？そこにびっくり😓 ｢これ以上にはならないだろうから｣って、現段階で十分ど変態ですよね💨 娘さんが毎日性欲の対象として見られてるのわかってて暮らせるんですか？ 母親なのに見て見ぬふりですか？ 私なら、生活費をだしてもらい別居します。 何か主さんも気持ち悪いです
• << 26 知らないで娘さんのどちらかが犯されて妊娠でもしたらどうするつもり？ 主が娘さんの立場なら隠して欲しい？ 娘さんに彼氏が出来た時大丈夫って言える？

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主のゆみこです。仕事と帰宅後の家事で時間的物理的にお返事出来ませんでした。逃げ隠れしていた訳ではありません。仕事が終わってアクセスして、予想以上の数のご意見に驚いてしまいました。皆様、不快な内容にも関わらず真摯なご意見ありがとうございます。事の発覚から一週間、内容が内容だけに誰にも相談出来ず、当の本人の夫としか話せなかったせいか、今回の事の重大さを認識不足だった自分に皆様の意見を聞いて改めて気付きました。確かに発覚直後はもう終わりだ、この男とは別れるしかない、と感じましたが、自分の身に起こったこのあまりにも大きすぎるショックを受け止めきれず、現生活の崩壊を認めたくない、と言う無意識の自己防衛が働いていたように思います。私に危機感が足りないと皆様が感じるのはそこからきているのだと思い当たりました。希望的観測ばかり考えて、なんとか今まで信じていた幸福にしがみつきたかったのです。私にとっては前夫との壮絶な別離から立ち直り、やっと掴んだ幸せと思っていましたから。今、皆様の意見を聞いて、遅まきながら目が覚めた気持ちです。今の異常な生活を続けてまで私が守りたかったものは何だったのか、それは皆様が言う通り、自分の中の母より女を尊重し、金の為に娘を犠牲にする馬鹿親、自分にはそういう浅ましい一面があることも自覚しました。でもやはり娘が一番大切です。娘を守ることが一番大切で、安楽な生活や見せかけの幸せな家庭なんて必要ないことをやっと受け入れられました。夫が改心し性癖を改めてくれるなんて手前勝手な希望で娘を犠牲にしては元も子もないです。正直、夫に未練はあります。一週間前までは心から愛していた人です。鉈を振り下ろすように一気に全ての思いを断ち切ることは今は出来ません。が、やはり今回夫のした事は今までの全てを帳消しにしても余りある行為です。許して愛し続けることは出来ないと改めて気付きました。矛盾しているとは思いますが、今の正直な気持ちです。夫とはまずは別居して、娘の安全を確保してから、今後のことを話し合いたいと思います。即離婚と言えないところがまだ甘いかもしれませんが、離婚にはそれなりの事務手続きが必要ですから。今回このスレを立てるにあたり、わざと人目を引くようにあからさまでいやらしい表現を使いました。ネット利用も初めてのことで、これだけの数のスレの中で果たして自分の悩みに目を留めて貰えるのか、一人でも多くの方から意見を貰う為には目立つ書き方をしなければならないか、と考えて、自分でも嫌悪感を覚える様な週刊誌の三面記事的な表現を使ってしまいました。事の重大さのわりに、スレを立てたのが「夫の愚痴」という場所なのも、ここが一番一般的な主婦の方のアクセスが多いのではないかと考えたからです。愚痴とかいうレベルじゃないだろう、と自分でも思います。私の言葉選びに嫌悪を感じた皆様にはお詫びしたいと思います。私の品性下劣な考え方とやり口を今は恥じています。申し訳ありませんでした。

• << 69 主さん 旦那さんは 土下座や涙を流して 離婚をしないように 言ってくるでしょうが 心を鬼にして 突き放して下さいね！ 正直 娘さんに離婚理由を言うのは残酷ですが 事が事なだけに 言わざるをえないと思います そうでなければ 別居最中に接触される可能性 が有るからです。 理由を知らなければ 父親になついてる娘さん なら 父親に呼ばれれば 部屋に行くかも知れませんから…。 お小遣いあげる…子供なら 簡単に来るはず… ヤケになったら 何をするか分かりませんよ！ どうか 娘さんを守ってあげて下さいねm(__)m

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主のゆみこです。これまで一週間も決心がつかなかったのに、たった一日で皆様の意見を聞いて決心するなんて、他人任せの決断か、と思われる方もいるかと思います。今わかったことは、最初から自分のとるべき道はわかっていたのだということです。もし今回のことが他人の身に起こった事なら、私も「即別れないなんて信じられない」と言っていたと思います。が、いざ自分の事となると、確かに世間一般にはある話だけど、うちの夫に限ってそんな酷いことにまでなる筈ない、きっと改めてくれる、やり直せる、と思いたいものなのですね。恋人の虐待から自分の子を守れず死なせてしまった女性とかの事件も、今回の経験前は「馬鹿じゃないの、母親失格だよ」と思っていましたが、今となると「自分の恋人だけは違う、きっと今に改めてくれる」と思ってしまっていたのだと思います。危うく私もそうなるところでしたから、今はそんな人を馬鹿と一刀両断することは出来ません。あなたの考えは甘かった、取り返しのつかない事になる前に決断するべきでしたね、と。そして私はそうならない為の決断をしようと思います。人間はいろんな面を持っています。悲惨な事件の犯人を既知の人々が「まさかあの人が…」と口を揃えて言うことがありますよね。あれもその犯人の中にも人間味溢れるよい部分もあったからなのです。夫も変質者だけの人間ではありません。今までの愛情が全て偽物ではなかった筈です。それを知っていると、一刀両断に即離婚とは言えない気持ちも生まれてしまったのです。が、彼の知られざる一面が現れてしまった以上、全ては取り返しがつかないことだと今は思います。それを認めたくない自分にトドメを刺す為の悩み相談だった気がします。皆様の意見の中に目を逸らしたかった自分の本心がありました。

• << 72 とにかく、ご自分を責めすぎずに、よくお考えになって決断してくださいね。 主さんや娘さん達にとって、一番最善の道を選んでください。 何よりも主さんや娘さん達が毎日笑顔で過ごせる、穏やかな日々をおくれるように、祈っております🍀 途中、余計なお節介レスでレス者さん達を不快にしてしまってすみませんでした🙇

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主のゆみこです。私は初心者なので、こういう場での礼儀を知らず、失礼な使い方をしているのかもしれません。ご意見をくれた一人一人の方に個別にお返事するべきなのかもしれませんが、それをする時間的余裕がありません。自分の言いたいことだけ言ってる状態になってしまってごめんなさい。私は娘には本当のことは話さずに夫と別れるつもりでした。もし娘が何も気付いていないのならヤブヘビにトラウマを作る必要はないと思っていたからです。しかし、これも希望的観測で、ご意見にあったように娘が全てを知って我慢している可能性も覚悟しなければなりませんね。また、知らなかったとしても、今後自らの身を守る為に全てを知る必要があることも理解しました。つらい作業ですが、避けては通れない作業ですね。ご意見ありがとうございました。実際に性的虐待を受けた方からのご意見、身に沁みました。弱い私でも全ての希望的観測を捨てざるを得ないご意見です。ありがとうございました。

• << 76 今の気持ちをしっかり覚えていて下さいね。 キツイ言い方大変失礼しました。
• << 77 頑張ってください、彼や夫の代わりは今ご主人が自分の子供ではなくても 父親になってくれたように、代わりがいますし、主さんもまた恋をすること幾つになっても出来ます しかし、娘の代わり我が子の代わりは どこをどう探してもぜーったいに居ません! 最初のご主人の時失敗されて 今のご主人と一緒になられる前 ２度目なら、男性に精神的に金銭的に依存せず居られるよう考えるべきでしたね… 大変な道が待ってると思いますが… 辛い日々ばかりはないですもん… 乗り越えればきっと道は開けます 幸せを 掴んでください m(_ _)m

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>> 75 わたしは別れました。 絶対に許せないと確信したし、娘を守るためです。 一緒に生活をすることも、娘との接触も気持ち悪くて無理だったから… 主のゆみこです。
そうですね、許すことは出来ないですね。
発覚翌日からずっと、彼と別れるか迷っている間にも精力的に気持ち悪い思いはあって、彼の洗濯物や食器は私達３人のものとは別に処理してました。思えばもうその時点でこれ以上生活を共にすることは無理だったのですね。
これからの話し合いの中で彼の行為が写真撮影だけではなかったと判明したり、娘が気付いていたことがわかった場合は私も殺したくなると思います。
昨日別離を決心したら、ますます彼の存在自体が気色悪く感じられる様になりました。
明日マンスリーマンションの契約に行くことにしました。
私達三人の引越が完了するまでの間、彼にはそこにいてもらいます。

• << 91 主さん、本当に辛いでしょうね…男に対する怒りやもやもやと渦巻く心境…やり場なく、更にお嬢さんへの思いとが、主さんの心を痛めている事と思います。 だけど、主さんは何よりもお嬢さんをご心配され、この先の生活の不安よりもお嬢さんを守ることに必死になられて考えていらっしゃいますよね。 母親であれ女です。これまで愛情あって連れ添った男を突然切り捨てるのも言葉をなくす思いでしょうが、今回の事はあまりにも罪深く、父親になった以上、性癖云々ではなく、主さんを思えば人として理性を保てなかったその人を許す事は出来ないのです。 もしもお嬢さんが何も知らずして、主さんより知らされるという事が、わたしには正しい事なのかが解りません。話した事で更にお嬢さんの痛みの矛先が主さんに向くのでは？という心配もあります… ただ、同じ様な経験をした者として、主さんにどうか今を頑張って頂きたいと思います。あなたの思いはいずれ必ず伝わるはずです。体調を崩される事のない様にご自愛くださいね。

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>> 76 今の気持ちをしっかり覚えていて下さいね。 キツイ言い方大変失礼しました。 主のゆみこです。
いえ、皆様の直截な物言いのおかげで目が覚めたのですから、ありがたかったと思っています。
これだけ沢山のレスの中で明らかに悪意を感じるものが一件しかなかったこと、皆様が真剣に怒ってくれたことに感謝しています。
本当にありがとうございました。

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>> 77 頑張ってください、彼や夫の代わりは今ご主人が自分の子供ではなくても 父親になってくれたように、代わりがいますし、主さんもまた恋をすること幾… 本当にそう、娘は唯一無二の存在です。男なんて他にもいるけど。
でも、もう男は懲り懲りです。
前夫は金癖が悪く借金を繰り返し、それで別れたのですが、当時は私が昼夜働いて生活を支えていました。離婚後も貧しい母子家庭で、働き詰めの生活で疲れ果てていました。
けして打算で結婚したわけではありませんが、そんな私の前に現れた今の夫はまさに救世主だったのです。
前の夫も今の夫も、性格穏やかな好人物で、周囲に彼らを悪く言う人がいない、優しい真面目な人です。
そんな男でも、一皮剥けば治しようのない決定的な悪癖が…。
もう男なんて信用出来ません。
幸い母子家庭時代に働きながらヘルパーの資格を取っていますので、それを基本に今後の生活の目処を立てたいと思います。
温かい励ましをありがとうございました。

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>> 78 二年前からの勃起不全も‥ 今となっては怪しいですね 貴女には起たなくなったとか‥ 娘さんと関係が無いともいいきれませんね⤵ 匿名13さんの仰る「娘さんとの関係」＝夫の勃起不全と娘の存在の関係、を言っているのなら、今思えばそれはあり得るかもしれません。
私との性行為を｢疲れてるから｣と拒んでいた時期にも写真は撮影していましたから。
あるいは、匿名13さんが仰る｢関係がある｣＝娘と夫の間の性交渉、という意味であるのなら、それだけは絶対にないと思いたいです。
もし今後の話し合いの中でそんな事実が出てきたなら、私は彼を殺してしまうかもしれません。

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>> 80 後、すいません、趣旨から少しずれる内容になるかも知れないのですが、娘さん の大学進学も学校に相談すれば、奨学金とか借りれますし、きっと良い方… 辛い体験をされたのですね。
申し訳ない質問ですが、あなたの人生の中でその体験は男性との関係を築く中で障害になりましたか？お母様には話せなかった、とのことですが、もしお母様が気付いてあなたに問いかけていたら、相談出来たのでしょうか？
これから私は娘に全てを打ち明け、娘からも話を聞かなくてはなりません。
もし娘が私に秘密にしている何らかの事実があるとしたら、果たして娘は私に正直に話してくれるでしょうか。
今回の事が娘の中でどれ程の傷になるのでしょうか。
心配です。

娘には奨学金制度を使って進学させてやりたいと思います。
幸い既に申し込んでありましたから。
足りない分は慰謝料代わりに彼に負担して貰おうとも今考えてます。

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許すと云うことについて考えてみたいと思います。
主のゆみこです。
かと言って、今の夫を許す、ということではありませんので誤解しないで下さい。
私は前夫を自殺で失っています。
自殺したのは離婚後でしたし、遺書もなかったのではっきりと詳しい事情は不明なのですが、彼を死に追いやったのは私だと思っています。
前にも書きましたが離婚の原因は彼の借金癖です。
約10年に渡り、バレては許すと云うことを三回繰り返し、四回目で離婚しました。
問答無用で離婚届を突き付け、家から追い出しました。
その後彼は失踪、そして自殺してしまいました。
私が四回目も許してあげていたら、彼は死なずに済んだのではないかと思います。
例え離婚しても、許した上でのことであれば、彼は彼の新しい人生を築くことも出来たのではなかったか、と。
この経験から、今回も事の発覚即離婚とは進めず、許すと云うことも考えていたのです。
「罪を憎んで人を憎まず」と云う諺もあります。
例えば我が子が殺人犯になってしまったとしたら、母親は我が子を見捨てることが出来るでしょうか？
殺人という行為は許せなくても、我が子のことは許してしまうのではないでしょうか？
他人との関わり合いの中で、許せること許せないことの線引きは人により様々です。
が、許すと云う行為によって、許さなかった場合よりもお互いに今より明るい未来が待っている場合もあるのではないでしょうか？
許さないと云う行為の中には、相手の美点までも全人格を否定してしまう行為なのではないでしょうか？
夫はけして悪い人間ではありません。今回私が許すことによって、悪癖を改め、これまでの様にうまくやっていける未来もあるのではないだろうか？娘が何も気付いていないのなら、私さえ我慢すれば夫の人生から悔い改める可能性とそれによって迎えられる明るい未来を奪わずに済むのではないか？そう考えて、離婚をためらっていたのです。
が、今回は許すことが裏目に出た場合、痛い思いをするのは私ではなく娘です。
それに気付いたので許さないことにしました。
夫が、全人格と引き換えにする程の許されない行為をしたということを逃げずにきちんと受け止めてくれることを祈ります。

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>> 90 私、６年生の時に義理の父親に胸を触られたことがあります。 トラウマにはなってないし、まだその時は義理の父親の行動が理解できてなかったから、… しじみさんへ。
主のゆみこです。
ご自身の中でも触れたくない話題でしょうに、レスありがとうございました。貴重なご意見、とても参考になりました。
今はまだ娘とは今回の件について話してはいません。
切り出し方が難しくて二の足を踏んでいる現状です。
まずは上手く探りを入れて、もし娘が全く何も気付いていないのならば、わざわざ知らせることはせず、離婚の原因は夫婦の喧嘩ということにしておいた方が娘の心を傷付けずに済むのでは、とも考えます。
ただその場合、何人かの方が心配してくれたことですが、諦めきれない夫が娘を追跡してきた場合、娘自身が自分の身を守ることが出来なくなってしまいます。
そこを上手くクリア出来る方法がないか、思案中です。
もしも娘が既に傷付いていた場合には、しじみさんのアドバイスに従って、癒やしてやりたいと思います。
しじみさん自身は今お母様とは疎遠なご様子ですが、たとえお母様との関係が上手くいかないままでも、ご自身で幸せになって下さい。
母親は自分の子が幸せなら、たとえそこに自分の存在がなくても、それだけでもう充分だから。

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>> 96 そうですね。 書き込みにも「バレたことに反省してるし」 とありますし 自分の過ちに反省じゃなくて バレちゃった事に反省💧 男性の… 主のゆみこです。
これまでこんなに沢山のレスをいただいた中に、一件も「夫を許してやり直せ」という意見がなかったことに、私の状況判断の甘さを痛感していましたが、今回初めての｢許せ｣との意見。ああ、やはり男性か、とがっかりしました。
うちの夫もこの方と 同様に、事の重大さを理解していないんだろうな、と思い当たるからです。ここに投稿した初日、皆様が怒り呆れる程に私が危機感薄く甘い考えでいたのも、夫と二人きりのやりとりの中で、夫の問題軽視の思考に私が引きずられて、私が大袈裟に考え過ぎているのか、とも考えてしまっていたからなのか、と思い当たりました。
せっかくご意見を述べて下さったこの男性の方には申し訳ないのですが、捉え方の次元が違い過ぎて話になりません。
絵文字とか使った軽薄な文章だけ見ても、問題軽視の態度がわかります。
他の女性の方からのレスは、こんな軽い気持ちで送られたようなものは一件もありませんでしたよね。
どんなに短くてキツい言葉のレスでも、真剣身こもってました。
以前悪意溢れるレスをしてきた方が一件だけありましたが、確かあれも男性だったような…
男性方にとっては、性的欲求から犯罪に走ったうちの夫は｢自分の中にいるかもしれないもう一人の自分｣なのかもしれませんね。
だから、真っ向から向き合えない話題なのかもしれない、と思いました。

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>> 101 はい。
頑張ります。
毎回長文でうざいかと思ってます。
誰にも話せないので、ここで文章書くことで、頭の中整理してます。
土曜日、夫はここを出ることになりました。
娘に話すことはどうしてもためらってしまいます。

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>> 103 娘さんには、ご主人が駅などで痴漢とか写真とかを撮り捕まったとか… 会社で若い子にセクハラしたなど どうでしょうか？ 年頃のあなたた… 主のゆみこです。レスありがとうございました。
娘は前夫のことがあったせいか、ちょっと男嫌いの様なところがあります。
高３という年齢の割には男性に全く興味を持たない。男性アイドルにも見向きもしないし、彼氏も「面倒くさいからいらない」と言い、告白されても全部断っているそうです。異性には興味がない様子です。唯一お気に入りのアニメの男性キャラがいて、「好き！格好いい！」と夢中になっています。かと言ってアニオタなわけではありません。
高校も「男子はうるさいから」と女子校を選びました。
そんな娘に義父が自分に性的興味を持った、なんて告げたら、ますます男嫌い、男性不信になり、将来結婚も出来なくなってしまうのではないかと凄く心配なんです。
だからなかなか娘に事実を告げることが出来ない。
匿名さんの考えてくれた方法は、娘の受ける傷を最小限に留められる方法かもしれないですね。
アドバイスありがとうございます。
他のどなたか、何か良い策を思いついたら教えて下さい。
お願いします。

• << 114 スルーされましたが、あえてもう一度言います。真実を言って下さい。どうしても本人に知られたくないなら、若い女の子や下着を盗撮していたのがわかった。で良いのではないですか❓ 男性不信の心配より実害(盗撮も実害ですが)の心配が先でしょう。危険というか性犯罪者だっていう事は言わないと💦下の娘さんにも詳細は言わないにしても告げるべきでしょう❓ 訳もわからず、お父さんではなくなる、会ってはダメでは、こっそり会ったりするかもしれませんよ💧 結婚や同性愛は娘さんの生き方なんですから、主様がどうのこうの出来ないですよ。ただ１０代の頃って女の子と仲良し普通ですよ⤵手つないだり、お泊りしてひとつのお布団で眠ったり。私もそんな感じの上、中学生の頃から中年のおじさんに痴漢されたり、売春的なナンパされたりで、怖い思いや嫌な思いをして気持ち悪いと思っていましたが、結婚して幸せですし同性愛者にもなってません。

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>> 106 わたしは性的トラウマが幼少期ありまして やはり男嫌い 女子高で水泳の授業がない(肌の露出が下品と言う理由で)高校を選び アニヲタではあ… ああ、そうだったのですか…。
匿名43さんにとっては嫌な話題でしょうに、お付き合い下さって本当にありがとうございます。
優しい方と巡り会えて本当に良かったですね。
うちの娘にも、例え今回のことがトラウマになっても、匿名43さんのような未来が待っていてくれるでしょうか。
娘について追記しますが、とても仲良いお友達がいるのですが、女子校故でしょうか、担任の先生から個人懇談の時に私が注意を受ける程にスキンシップが激し過ぎるらしいのです。
口の悪いクラスメイトからは「レズ」などとからかわれているそうです。（本人談）
その子はうちに泊まりに来たりしているので、二人が一緒にいる様子は何度も見ていて、確かにかなりのスキンシップはありますが、おかしな意味でのものではないと見受けていますが、これから娘が義父を通して男性不信になり、そちらの世界に踏み入れてしまったら…という不安もあります。

• << 113 主さんのお気持ち吐き出されていいと思いますよ。掲示板なので不快な方はスルーすればいいですし、批判的なレスでも返信されてるし、ほんとに悩んで苦しまれてるの分かります… 対策はされてるし、今後の方針も決まり あとは娘さんと自分とご主人の メンタルな問題なので、色々掲示板で吐き出せばいいですよ レズ疑惑わかりかねますが…(^-^;) チュッとしてプリクラ撮ったりは高校生のときはしてましたよ、同性と 特に深い意味はないですが、それはそれで 娘さんの本意なら 仕方ないし、本人が幸せならいいでしょうが… 今回は不本意に知らないとこでなので… 主さん頑張ってください きのうまで、一生居ようとおもってたパートナーをこの様な形で離れる事に知らないなり 年齢的にも主さんも辛いと思います… ご主人と無事離婚できたらいいですね 余談ですが 若いとき熟女ずきは年とったら若い子がすきになると、バイトしてたとこのおっさんが話してたの思い出しました 理由はわすれちゃいましたが 女性も年重ねるほど若い男の子にキャーキャー言うようになるので、おかしなことではないような気もします 娘さん主さん無事でなによりです、、 逆上夫でなくよかったです

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>> 109 そうですね。
不幸自慢の自叙伝みたいになってしまって、お恥ずかしい限りです。
だけど、別居で娘の安全を図ることは決めました。
その上で、娘の今後を思い悩んでいるのです。
それと、実生活の中で、やることはやりながらでも、夫に対してやりきれない思いは残ります。
それを誰かに聞いて欲しい、って気持ちでここにいます。
自分の気持ちのことばかりになっているのはそのせいだと思います。

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>> 107 男の現実知ってた方が母親と同じ事にならないかも 年頃の娘さん連れての再婚のリスク‥考えられましたか？ 男って‥そんなもんです 行動に… 考えなくはなかったですが、夫は30代以下の女性には興味がない、いわゆる熟女好きって人でしたから、まさか…と思ってました。
夫の人格も信用してましたし。
甘かったです。

娘の受ける傷を覚悟しても、真実を告げることが最善とは今の私には思えません。

• << 116 母親としてより女を選んだ結末です。 お相手がこのまま引き下がる事を祈りますが もしも‥を考えると また貴女の判断の甘さが娘さんに降り懸かるやも知れません

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>> 114 新婚さん36様へ。
ごめんなさい、スルーしたつもりではなかったのですが、私はありのままの真実を娘に告げることは出来ればしたくない旨を他の方宛のレスではありますが述べたのを貴方様のご意見に対するお返事に代えたつもりでした。礼儀を欠いた対応ですみませんでした。
今レスの貴方様のアドバイスは匿名46様のアドバイスとほぼ同じ内容と理解してよろしいですよね？
ありのままの事実ではなく、夫が性癖異常者で他者がその実害を被ったことにして、娘にも累が及ぶ可能性がある為に別れる、夫は同情の余地もない性的変質者、犯罪者であって、危険人物だから今後は一切関わらないように、と指導する。
今はそれが一番よい方法かな、と思ってます。
新婚さん36様が言う通り、もしもの未来の心配よりも今は実害を防ぐことに力を注ぐべきだと思いました。
私が失礼な対応したのに真摯な対応をありがとうございます。
あと、私も女子校育ちなので今の娘の仲良しぶりは10代の女の子にはありがちなことと理解していますので、今の段階で娘がレズなのでは？と疑っているわけではないです。
精神的不安定になっている私の老婆心ですね。

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>> 113 主さんのお気持ち吐き出されていいと思いますよ。掲示板なので不快な方はスルーすればいいですし、批判的なレスでも返信されてるし、ほんとに悩んで苦… ありがとうございます。
夜中に読んで涙出ちゃいました。
母子家庭時代、TVCMで、老夫婦が河川敷の土手を手を繋いで歩いているシーンを見て、羨ましくて羨ましくて泣けたことがありました。
今の夫と出会って、あのシーンが私の未来にも訪れると思ってものすごく嬉しかった。
なのに今のこの現状。
先日友人から夫婦喧嘩の相談で呼び出され、最後に彼女が言った言葉｢あんたはあんないい人に巡り会えて本当に幸せ者だよ｣に｢まあね｣と答えなければならなかった皮肉。
同日久しぶりに訪れた実家で、夫に全幅の信頼と感謝を寄せている母から｢🌕🌕さん(夫)を大事にしなさいよ、あんないい人いないんだから｣と言われても、｢お母さん、あの人変態だったよ｣とは言えません。
事が発覚してから毎日つらくて悲しくて、娘を守る為に今出来ると思われる策に真剣を尖らせながらの生活に肉体的精神的に消耗していく中で、逃げ場に選んだネット内でも糞味噌に非難されて、愛してた人が一瞬で憎むべき敵になってしまった悲痛を｢どうしてわかってもらえないの？｣と思って逆ギレしそうにもなりましたが、客観的視点も今の自分には必要と思い、冷静に受け止めてきました。
おかげさまで自分は母性に薄いダメ母であることに気付き反省し、とるべき道へ向けて行動することが出来てきました。
それでもやはりつらい毎日です。
優しい励ましは本当にありがたいです。
匿名46さんの優しさを糧に、泣きながらでも前に進みたいと思いました。
本当にありがとうございます。

• << 119 ちょっと気になったのですが、良い人が性犯罪しない、下着や眠ってる女の子の盗撮しない。には当てはまりませんから。性格関係無く性癖って治らないし、ここで何回もみなさんが仰ってるのは写メからエスカレートして行かないよう早く別居して下さい。って事なんですよね？ 主はどうしても今旦那の事を良い人だから信頼できる。って括りにしてまだ一緒に暮らしたいみたいですね。何も知らない娘さんが可哀想。
• << 127 今日初めてスレを知り、読ませていただきました。 お嬢さんの身にとんでもない事が起こり、冷静ではいられませんよね。 信頼していた夫ですもの、衝撃は計り知れないと思いますよ。 レス者の意見聞き入れ、素早く行動してます。 ただお母様に何も言えないのが気になります。 旦那さんに全幅の信頼を寄せているお母様に、旦那の本性、言い辛いのはわかりますが、早いうちに言うべきだと思いますよ。

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>> 116 母親としてより女を選んだ結末です。 お相手がこのまま引き下がる事を祈りますが もしも‥を考えると また貴女の判断の甘さが娘さんに降り懸… 匿名13様へ。
今がこの惨状ですから本来返す言葉もないところではありますが、六年前に私が娘達を含めてもう一度幸せな家庭を築きたいと思ってしまったことがそんなに悪いことだったのでしょうか？
だから今があるのだろう、と言われたら、確かに甘かったのでしょうけれど、私だって世間一般並みの幸せは欲しかったのです。その思いは娘を含めてのことであって、けして娘より自分を優先させるつもりはありませんでした。もしも娘が嫌がったら再婚はしなかったし、その時点で彼に父親不適格な要素が見つかっていたらやはり再婚はしませんでした。
しかし全ては今となっては予見出来なかった私の不徳。今は匿名13様が言う通り、私の甘さから更に娘を傷つけることがないように熟慮して行動したいと思います。
ご心配ありがとうございました。

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>> 119 いえ、ちょっと違いますね。
確かに夫は今回発覚した性癖を除けばよい人です。
ですがもう今は私の中に彼に対する信頼はありません。
いくらよい人でもその中には性的異常者がいることも、夫がそれであったことも理解してます。
最初にここに投稿した時点ではまだ、夫はそこまでする人ではないと思いたかったから、別居についてはためらっていたので、そこはある意味信頼してしまっていたのだと思います。
が、皆さんの意見を聞いて、うちの人に限って…的な希望的観測は捨てました。
あれから四日、今も同居しているのは信頼からではなく、単に物理的社会的理由からです。
別居するにも荒ぶる感情に任せて夫を着の身着のまま叩き出すとか、私達が住む所もないまま家を飛び出す、なんて訳にはいきません。
それでは社会的日常を保つことが不可能になるからです。
こんな現状の中でも、それぞれに仕事や学校には行かなきゃならないし、そこで与えられた役目は果たしていかなければならないからです。
それはけして事態軽視の娘をないがしろにする行為とは違うと思ってます。娘が心配、可哀想、だからって全てをないがしろにして着の身着のまま車上生活、なんて真似は出来ませんよ。とりあえずホテルに避難、ってことも考えましたが、ド田舎のここでは近隣にホテルもなく、近くの地方都市でのホテル生活では物理的に通勤も通学も出来なくなってしまいます。ここ４日間は夫の仕事の都合で事態は凍結していましたけど、それでもマンスリーマンションを探して見つけ、明後日からは別居出来る算段はつけました。
また甘いと非難されるかもしれませんが、これが私の出来る精一杯。あと一晩頑張ればとりあえず夜は安眠出来る、と思っています。

• << 122 最初は、危機感ないかなとおもいましたが 掲示板なので、自分の感情や死ぬまで社会生活というものをしていかなければ、ならない主さんに もう、否定的意見はスルーされたら いかがですか？ 主さんにも、悩み苦しみながら三食食事を作り洗濯し仕事しながら、娘さんに悟られず 素早くマンスリーマンション用意されて 離婚の決意され、それ以上叩かれる必要ないと思います… 危機感や娘さんを思う気持ちも持たれてるし 母親として、当然だと十分理解されてる様に感じます 昨日わたしの横で眠る夫をみて、主さんの立場を考えたら、非難する気持ちなくなりました 一生いるつもりで結婚するわけで、生活や人生を支えてくれたのも事実としてあるわけですし、娘さんにしたことは たとえ娘でなくても嫌悪感が女性としてあるのも解りますし 思わず、突然人生に起こった壁にぶち当たり あまり考えずに良かった事も、過ごせた小さな悩みや不安が どっと押し寄せてきて それでも毎日、家事をこなし 男性不信や受験もある娘さんかかえて 頑張ってるとおもいます 掲示板なので、これからさきの現実を生きてく中で主さんのプラスにならないレスは 見なくていいのでは… 娘さんの安全守るもの大事で当然ですが 母親である主さんのメンタルな部分も ポキッとならないようにしなければ ならないので、安全にくらせても母の心が死んでたら、それも辛いですよ…家族三人幸せじゃなきゃ 現実と向き合うのは主さんだけです 離婚は大変なので、負の情報に一々向き合わず、主さん自身も自分をいたわってください 長々失礼しました

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>> 122 最初は、危機感ないかなとおもいましたが 掲示板なので、自分の感情や死ぬまで社会生活というものをしていかなければ、ならない主さんに も… 匿名46様へ。
ご理解下さってありがとうございます。
また涙出ちゃいました。
夫は夜の10時過ぎから朝の6時までしかいないのですが、姿を見てると怒りと嫌悪感なのですが、それでも眠っている夫を見ると、ついこの間までは心から愛ていた夫のままの気がして、(このまま夫を殺して冷凍保存したら、私の愛した彼のままでずっとそばにいられるのに…)などと、狂人のような事も考えてしまいます。
夫が出て行ってくれたらすぐに母子三人で住めるアパートを探して、仕事も決めてこの町を離れます。
マンスリーマンションの契約期間の１ヶ月以内に全てを完了しないと。
頑張ります。

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>> 122 最初は、危機感ないかなとおもいましたが 掲示板なので、自分の感情や死ぬまで社会生活というものをしていかなければ、ならない主さんに も… 匿名46様へ、追伸。

途中で間違って書き込みしちゃいました。
私の体のことまで心配していただき、本当にありがとうございます。
今私が体調崩すわけにはいかないので、気をつけたいと思ってます。５キロも痩せちゃったけど。

あと、私に否定的なレスでも、きちんと関心を持ってくれてる方にはお返事していきたいと思ってます。
レスしてくれるってことは私のこの件について考えてくれてる、ってことだと思うから。

• << 128 こんにちは、取りあえず…マンスリーにご主人いかれて、主さんがキチンとまずは ご主人への気持ちの整理が出来たら… どのように、娘さんに話したらいいのか 見えてくるかもしれませんね… 受験や学校や仕事に期日変更出来なくこなしていかなければならない、生活がありますし ご主人が性的犯罪的なことされても 母子家庭の主さんや２人の娘さんに愛情注いでくれた事も事実としてあるわけですし… 他人の子の為働いて養うって、自分の人生赤の他人に捧げるわけですから…主さんのお母さんの信頼はかなりあるはずですよね…感謝の気持ちなのでしょうが… 主さんには、今はそれがプレッシャーですよね、でも正直に話して大丈夫ですよ 主さんが娘さんをおもうよう、お母さんも主さんは一生娘でありしんぱいされてますから 話して心軽くなるはずですよ わたしも、年齢的に悩みの内容的に両親には一番いいたくない、言えないと思っていたこと、話したらやはり親子なので、想像していた反応とは違い思いがけない優しさ感じました なので、環境や離婚という指針はお決まりになったので、今から主さんの心の整理を始めるべきではないかと… 娘さんに話す話さない賛否両論ですが 主さんがご主人に思われてる感情を伝えられたら、男性不信などならないのでは、ないでしょうか…主さんが気持ちの整理されて 一番大切なのは、娘さんであることと ご主人に対して愛情や感謝もあったことと 残念ながら、性的に歪んだ事実があったこと もし、それで男性不信になっても いろんな人と娘さんも出会う中で、父親だった人を恨む気持ちも、感謝するべき所は出来る気持ちと、娘さんが感じて理解して 男性を全て否定する子になるか 男性も色々な人がいて、良い男性を見分けて行けるかは、娘さんの問題ではないかな… 安全は確保されたので 主さんは、体力しっかりつけて 気持ちの整理されてください… 食べないと脳みそに栄養いきません 余計マイナス思考になるので、食べてください、生きるために食べるのです 毎回長文すいません

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皆様へ。
ゆみこです。
この２日間忙しくてアクセス出来ずにいましたが、現況を報告します。
金曜日の夜、帰宅した夫に、明日からは貴方がマンスリーマンションに移る形で別居して欲しい旨を告げました。
ギリギリまで告げなかったのは、別居を告げられた夫が逆上して最後のチャンスとばかりに娘に手を出したり、私達三人に何らかの危害を加えたりする事を避ける為です。
手負いの獣ほど怖いものはありませんから。
夫は別居には素直に同意してくれました。
が、ここでアクシデント発生。
組内の方が亡くなった知らせが届いたのです。（組内＝自治会の班みたいなものです。）
都市部の方には理解出来ないでしょうが、ここみたいなド田舎では組内の葬儀には近隣者は自分の生活全てを後回しにして当たらなければならないしきたりです。死去の直後からその家に集まり、亡くなった方の親戚縁者に死去の知らせを届ける｢飛脚｣という作業から始まり、通夜葬儀の段取り、そしてその全ての終了まで亡くなった方の家に詰めて行うのです。勿論その数日間は仕事も問答無用で休みです。妊婦は股に栓をしてでも炊き出しにあたれ、と言われるくらいです。
信じられないでしょう？こんな前時代的なド田舎のしきたり。でもやらなきゃならないんです。うちら夫婦も。
長患いの婆様、全く何故このタイミングで亡くなってくれたんだ、と亡くなった方を恨みたいです。
今日も夫は朝からその家に行っています。私も夜の炊き出しには行かなきゃなりません。
そんな事情で、この葬儀が終わるまで、別居は延期せざるをえません。
火曜日が葬儀告別式と昨夜の会合で決まりましたので、水曜日に夫は出て行ってくれるそうです。
別居には同意した夫ですが、離婚には難色を示しています。夫の実家との兼ね合いも含め、まだまだ揉めそうですが、気を強く持って頑張っていきます。
マンスリーマンションの契約は、そのあたりの事情と私達三人の新生活の準備、全員のメンタル部分の整理などを考えて、２ヶ月に延長しました。
今後のことを考えると手痛い出費ではありますが、娘の安全をお金で買えるなら安いもんだとも思います。
年明けのセンター試験のことを考えるとこれがギリギリ残された時間です。アパートはともかく、仕事が上手く見つかるかどうか…。
葬儀は迷惑な反面、娘に事情を話すまでの時間が少し稼げたことに安堵している自分もいます。

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>> 121 私は娘の立場になった経験はあるけど、今の主さんの立場になった事ないから辛さは想像しかできないけど、すごい悲しみが文章から伝わってきます。 … 匿名49様へ。
ゆみこです。
ご理解下さってありがとうございます。
自分のことばかり考えているという批判もいただいてますが、自分自身のメンタル部分を整えないと、きちんとした対策もとれなくなってしまいます。
現実では泣いている時間も泣ける場所もないので、ここにわかってくれる人がいると思うと、それが現実に負けない力になります。
本当にありがとうございます。
アドバイスに従って、娘の安全を確保することに全力で頑張ります。
今のところ事実を知らない娘は、最近の家庭内の不穏な様子には思うところはありながらも、受験勉強に打ち込んでいます。今日も朝から登校して、自習室で勉強です。
自分が連れ子であることを意識してのことでしょう、学費の安い国立大学で、卒業と同時に国家試験を受けて資格が取れる学部が第一志望です。進学を志した時点で、夫が何も言わないのに、奨学金をもらって自分で返済する計画も自ら立てていました。
そんな娘の頑張りに水を差すことのない様に私も努力し、夢を果たしてやりたいです。

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>> 123 無視したとか失礼な態度と思っていないし、腹がたったわけではありません。 主様の意向と違うからだろうと理解していましたが、やはり事態を軽視して… 新婚さん36様へ。
真剣に考えて下さってのアドバイス、再レス、ありがとうございます。レスの内容はよく理解しましたが、娘に今の段階で話す内容は、私なりによく考えて決めたいと思います。
娘は受験生です。実は三年前、娘が高校受験を控えた初冬に私が病に倒れ、結果は後遺症なしの生存率20％と言われた大手術を受けて生還できたから今があるわけですが、その事態が娘の入試に与えた影響は本当に予想以上に大きなものでした。
成績ががた落ちして、楽勝と太鼓判を押されていた高校になんとかギリギリ入ることは出来ましたが、合格後本人は「何をしてても、お母さんが死んじゃうかもしれない…と思ったら勉強も何も手につかなくなっちゃって、今まで勉強してきたことも全部忘れたみたいになっちゃってさ、本当にヤバかったよ」と言ってました。
あと３ヶ月後にはセンター試験です。娘に今は心理的負担をかけたくありません。
いづれは娘に全てを話さなきゃならないとしても、大学合格を勝ち取るまでは、今回の別居については上手く事態をごまかしてやりたいです。
今は父親像云々よりも、本人が自分の身を守りながら受験に専念出来る方法をとりたいと思います。

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>> 126 がんばってください😭 私は娘さんには無理して言わなくても良いと感じました💦 娘さんを良く知るお母さん（主さん）が言うかどうか決めれば… 専業主婦126様へ。
励ましありがとうございます。
今の私には「頑張って」の一言が本当にありがたく、力になります。
現実生活の中には事情を知る人間は夫以外誰一人いないので。
娘に何をどう伝えるべきか、皆様から真摯なアドバイスをいただいていて本当にありがたく思ってます。
ギリギリまでよく考えて決めたいと思います。

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>> 127 今日初めてスレを知り、読ませていただきました。 お嬢さんの身にとんでもない事が起こり、冷静ではいられませんよね。 信頼していた夫ですもの、衝… ベテラン主婦127様へ。
レスありがとうございました。
実家の母には、ある程度事態が収拾ついて落ち着いたら、報告という形で話したいと思っています。
これまでのけして平坦ではなかった私の人生の岐路において、いつも母は全て私の判断を優先しながら出来る限りの援護をしてくれました。
今回また心配をかける事になってしまいましたので、母の心労軽減の為に、きちんと自身で報告出来る形をとれてからの報告にします。

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>> 134 匿名43様へ
レス遅くなりました、ごめんなさい。
昨日、葬儀告別式無事終了しました。
そして今日、娘達の帰宅前に夫はマンスリーマンションに移ります。
やっと、と安堵する気持ちとやはり悲しい気持ちもあり、心中は複雑です。
昨日久しぶりに家庭内から離れた社会的場面で夫を見てみれば、頼りがいあり優しく、周囲からの人望も厚く、理想の夫なのです。
本当に取り返しのつかない馬鹿なことをしてくれたものだ、と思うと、腹が立つやら情けないやら。何故理性で抑えきってくれなかったのか、まあそこが変質者の変質者たる所以なのでしょうが。
今までの人生経験上、娘２人と私は「戦友」みたいな関係で、ずっと助け合って生きてきました。不甲斐ない母で迷惑もかけてきました。これからも娘には可哀相な思いもさせてしまうでしょうが、私に出来る全力で娘２人を守って幸せにしてやろうと思ってます。
匿名43様の「生きる為に食べるのです」の言葉に励まされ、食事も少しづつ取れる様になり、体重減にも歯止めがかかっていますので、安心して下さい。
他人の痛みを想像し理解し、それに心を寄せると云う行為はなかなか難しいことです。今回匿名43様のそんな優しさに励まされました。
本当にありがとうございました。

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皆様へ。ゆみこより。
本日夫との別居になんとか漕ぎ着けました。
今後も離婚に向けてまだまだ課題も山積みではありますが、自分の進むべき方向はきちんと決まり、スレ立てした時点での悩みは解消したので、これでこのスレは終了とさせていただきたいと思います。
厳しいご意見、温かい励まし、皆様本当にありがとうございました。
季節の変わり目で体調崩し易い候、皆様どうぞご自愛下さい。
お付き合い下さってありがとうございました。
毎回長文でウザかったですね、すみませんでした。ご容赦下さい。

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