ただの戯言

10代の頃、軽度の鬱病になって精神科を受診していた私は、約数ヶ月で通院を勝手に止めてしまった。
それから数年。
数ヶ月前、何となく鬱病と診断された時の精神状態と似た感じがした私は、当時通院していた病院へ。
診断結果は“新型鬱・不安障害・睡眠障害”だった。

ショックだった私は、しばらく受け入れられなくて悩んだ。
今でも“病気じゃなくて私の性格が悪いんじゃないか”と時々思う。

診断されてから今日まで薬を飲み続ける日々。
本当に薬効いてるの？
よくわからない。

最近では自傷もし出した。
でも、ここ数日はしないでいられる。

傷口が痒い。
あまりいい治り方をしていないみたい。

明日は仕事を探しに行こう。

日の光りが苦手な私は夜の仕事をしようと思ってる。
その方が色々と都合がいいし。

でもな…。容姿が悪くてもできるのかな？
しかも私、口下手だしな…。

それ以前に、外に出ようとするだけで緊張してお腹を下す、このメンタルの弱さをなんとかしたい…。

とりあえず今から少し寝よう。

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何故か知らないけど、彼が怒ってる。
出されてた服をしまおうとしたら、聞こえる舌打ち。
え？と思って彼を見たら睨んでる。
そして無言で差し出される手。
服を渡したら、無言でバッグに。

｢なんなの？｣と言ったら｢は？｣って…。
｢は？｣はこっちの台詞なんだけど…。

あームカつくムカつくムカつく！
文句あるならハッキリ言え！

アイス買ってきたら許すよ！

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毎日のように死にたいって思ってた。
病気で苦しんで｢生きたい｣と思う人に、自分の体をあげる事ができたら…って思った事もあった。
それは、命に関わるような病気になった事がないから思える事なんだろうけど…。
何度か自殺しようとしたけど、止められたりして未遂に終わってきた。

私の事を心から愛してくれてる人なんていないし、生きてたって迷惑なだけだから死んだ方がいいって考えてた。

つい先日、父方の祖母から私宛てに手紙が届いた。
内容は敬老の日の手紙ありがとうというのと、早く私の結婚式に出席したいというものだった。
私には結婚する予定もないし、結婚願望もないから「そりゃ無理な話だよおばあちゃん（苦笑）」なんて思いながら読んでた。

そしたら最後に「最愛のそらちゃんへ」って書いてあった。

私、それ見て人前だから泣かなかったけど、泣きそうになった。
そして「私、まだ死ねない」って思った。おばあちゃんより先に死んじゃいけないって。

今でも時々死にたくなる。
でも、そういう時は、祖母からの手紙にあった最後の一文を思い出すようにしてる。

私みたいな奴でも、愛してくれてる人がいるんだってわかって嬉しかった。

昔は色々あったけど、なんだかんだでおばあちゃん子だった私。

私の花嫁姿は見せる事できないかもしれないけど、私の死んだ姿を見せるよりはきっとマシだよね。


おばあちゃん、今までごめん。
ありがとう。

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今日は、姉に用事があったので、姉宅に行った。

そしたら学校から帰宅した甥（中二）に「そらちゃんにあげたい物あるから、目閉じてて」と言って、どこかに行った。
私は「わかった」と行って、言われた通り目を閉じて待っていた。

しばらくして甥が戻ってきたらしく「手ぇ出して」と言うので「ん」と言って手を出した。

カシャっと言う音と共に何か乗せられた感触がしたので目を開けると、某キャラクターのストラップが乗せられていた。

私が「何これ（笑）」と言ったあとすぐに、私の目の前にスーパーの袋に入れられた物が置かれた。

「え？何これ？」
そう言って中身を出すと、私がずっと欲しかった物だった。

「これ〇〇じゃん。これがどうしたの？」と言う問いに甥は「それ、そらちゃんにあげる」と答えた。

私は驚きと嬉しさで涙ぐみながら騒いでしまった。大人気ないけど💦
甥の言葉は更に続く。
「本当はラッピングとかしたかったんだけど、そらちゃん来るの急だったからできなかったんだ」

甥の気持ちが本当に本当に嬉しくて、胸がいっぱいになった。
ちなみに、ストラップはそれがプレゼントだと見せかける為のフェイクだったらしい。貰ったけど。

最近、人の優しさに触れる出来事が多く感じる。
「頑張れ」って背中を押されてる気がする。

なんか、人と関わるのも悪くないのかもって思えた。

〇〇（甥）、本当にありがとう。
大切にするからね。

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よし！お店に電話できた！緊張したけど、聞きたい事は聞けたし、月曜面接になった！

一歩進めたぞー！！

頑張った自分！
頑張れ自分！

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なんで頑張ろうとする気持ちを踏みにじるような事言うんだろう。
散々悩んで決めた事も知らないで。

夜の仕事が大変だって事くらい想像したよ。
というか、昼間の仕事だって大変じゃない？
その人に合うか合わないかで大変さって決まるんじゃないのかな？

夜の仕事が私に合うとは思わないけど、そんなの働いてみなきゃわからないし。

大変そうだけど頑張ろうっていう私の気持ちを折るような事言うの止めてほしいよ。

……って本人に言えたらなぁ…。

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今日は面接でした。

即決採用でした！

やったー！＼(^ー^)／

面接の後は、ママさんやスタッフさん達と何故かガールズトークしていて、帰宅時間が遅くなってしまいました💦

来週から働く事になると思うと緊張するけど、頑張るぞ！

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「スナックで働くならこの家出てって」と言われ、仕方なく採用を取り消した。

大喧嘩して、彼に４発くらいビンタされ、色々な事を言われた私は大号泣。

彼の話を聞いていた私は彼が可哀相になってきて、彼を殺そうとするパフォーマンスを披露。パフォーマンスと思ってたわけじゃないけど、殺意なんてなかったんだろうから結果、馬鹿な女のパフォーマンスに。

彼から包丁を取り上げられ、ビンタ（４発の内の一つ）。
遂には彼まで泣きだし「俺はもっとお前と一緒にいたいのに。こんだけ長く付き合ってきて結果がこれかよ」と、何故か抱きしめられる。
私はそんな彼を抱きしめ返す事ができず、若干放心状態。

その後、私はまた包丁を手にとり、自分のお腹に突き付けるという馬鹿なパフォーマンス。
彼がまた取り上げ、ビンタ２発。

結局、次の日私は実家に帰り、メールで謝罪。
彼からは「手をあげたことはごめん」とだけ返事が。

泣きすぎたせいか、左側の目頭部分が赤くなってるし、両目瞼は腫れてるし、帰り辛かった。

その次の日には、何故か左側の白目（目頭の方）が赤くなってる。
泣きすぎると赤くなるものなのかな。

そして昨日から体調が悪い。気持ち悪い。

あー。
なんで彼の気持ちに気付けなかったんだろう。
そして、いい歳して何してるんだ私は。

はぁ…。

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生理のせいで体調が悪いのか…。
夏バテした時と症状が同じだし、あの時も生理だった。

あの時から最近までずっと薬を飲んでたからか、こんなに体調が悪くなる事なんてなかった。
最近、薬を止めたらこれ…。

夏バテだと思ってたけど、まさか生理が原因だとは思わなかった。
今日薬飲んだから、明日には楽になると思うけど、この薬だけは続けた方がいいかも…。

明日の体調次第で、また通院するか決めよう。

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自分の部屋なのに、全然居心地よくないのはなんでだろうって考えてて。
彼のマンションにいた時は、部屋は彼の物だらけだったのに、居心地よかった。今思えば、凄く安心してた。

多分、彼がここに居たっていう跡があったから安心できたんだと思った。

なんでその事に気づかなかったんだろうって思ったら、凄く後悔したし罪悪感が出てきた。
安心しきってて気づかなかったのかな。
それなのに、自分は安心できる場所がないって彼にそれを求めてたなんて本当に馬鹿だ。

明日。もう今日か。
体調良かったら彼のマンションに行こう。

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体調悪かったけど、彼の家に来た。

最初に来た日は、いない者扱いだった。
次の日は、傷付けられたと叩かれたり蹴られたりした。多分軽くだけど。
そして、性欲処理扱い。

多分、彼は私の事好きじゃない。
仕方ないかな…嫌われるような事したんだし…。
悲しいな…。

なんか、自分なのに自分じゃないようなこの感覚が凄く嫌だ。
今過ごしてる日常が、本当に私の日常なのかわからない感覚。

もう別れた方がいいのかな。
どうすればいいかわからなくなってきた。
泣くような番組じゃないのに、テレビを観てると自然に涙が溢れてくる。
やだなぁ…。
体調も全然良くならないしもうなんかしんどい…。

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やっぱり彼は私の事が嫌いだった。
凄くショックで悲しくて心臓はバクバクするし手が震える。

日頃から彼には叩かれたり蹴られたりしていた。
きっと彼は冗談のつもりだったのだろう。子供みたいに笑っていたし、力もそんなに強くなかったし。痛かったけど。
私が自信をなくすような事もよく言っていた。
ただ、理由を聞けば私の性格をわかっているからこその言葉だった。

彼は私に沢山の楽しい事や嬉しい事を教えてくれた。
彼と出会うまで、ファミレスすら行った事なかった。
そんな世間知らずな私に、色々教えてくれた。

学校を卒業してからも、私と暮らす為に貯金してくれたし、成人してからも、色々連れていってくれた。

私は彼に甘えすぎてた。
彼がいて当たり前だと思ってた。

コミュニケーションをとるのが苦手な彼。
私と彼は似てる部分が沢山あった。

何とか支え合って乗り越えてやってきたのに、私が壊した。
全部。

彼は別れようとは言わない。
私に言わせたいのかな。
でも、私別れたくないんだよ。
結婚するならあなただって思ってたんだ。
願望はないって言ったけど、それは怖かったから。
期待して裏切られた時、傷付かないように。

でも、もう無理なのかな。

笑顔が好きだった。
仕事を頑張ってるんだなと思えた手が好きだった。
寝てる姿も好きだった。

今気付いたって遅いんだよね。
なくしてから大切だった事に気付くって本当だったんだ。


明日実家に戻るけど、次荷物を取りに行く時が最後だと思うと、なかなか取りに行けそうにないよ。

辛い。苦しい

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全然眠れない…。
色々考えちゃって眠れない…。
眠剤は飲みたくない…。


私の事嫌いなのに、どうして「このゲーム買って一緒にやろう」とか言ったの？
なんでじゃれ合って笑ったの？

嫌いなら、二人の未来を想像させるような事言わないでよ。

私に嫌われようとしてるんじゃないかって錯覚するから止めてほしかった。
嫌われてなかったと安心した私が馬鹿だった。

もう涙もでない。

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メンヘラ…。
自分でもそれっぽいなって思ってたけど、他人に言われるとショック…。

嫌いってはっきり言われて、ショックなはずなのに笑えた。
二人で笑った。

私には頑張る道しか残されてないんだから。
だから頑張ろう。
体調悪いとか言ってらんないんだよ。
ここまで追い詰めたのは自分自身。
自分が悪いんだから。
頑張ろう。

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ツンデレで済ませられるなら楽だよね。

でもね、残念ながら彼はツンデレじゃないんだよ。

私達の事をどこまで知っててそういう事言うの？
何も知らないでしょ？
知ってるとしても、彼から聞いた事だけでしょ？

それなら一々首突っ込んでこないで。
私の言う事否定しないで。
彼が話した事は信じて私の言う事は信じないんですね。

きっと皆そうなんだ。
私の言う事なんて誰も信じない。

皆大嫌い

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陰では悪く言ってたのに、普通に接してくるとか…。人間不信になりそう…。
誰なら信じられるのかわからなくなる。

あれだな。
私を遊びに誘ってくれる人だけ信じようかな。
自分からいくのは止めよう。怖いし。
仕事じゃないんだし。
プライベートでまで傷つきたくない。
心開くのも怖い。

でも、怖がってばかりいたら何もできないね。
皆、頑張ってるんだし。
私も強くならないと。もういい歳だし。子供じゃないんだし。
頑張ろう

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結局、恵まれてる人にはわからないんだ。
いや、私も十分恵まれてるとは思うけど…。

私には誰かを助ける事はできないんだなと思った。
話をただ聞く事しかできないと思ってたけど、それすらもできてなかったとは。

私って存在してる意味あるのかな？

何かしようとすると誰かを傷つけちゃうし。


っていう風に考えるのって暇だからなんだろうな。

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“まだ終わってない！”という強い気持ちと、“終わらせよう”という心底諦めた気持ち。
どちらでもいいから欲しい。

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