DVする彼氏とどうしたらいいかわかりません

>> 2 傷つけられてるんだから 精神的 肉体的にも 早く別れた方がよいかと… 弱い者イジメ みたいな ♂はやめた方がいいんじゃないのかな… …
ありがとうございます。
彼も精神科にかかったりしていて苦しんでて、楽しんでるとは思えないのですが、自分でコントロールできないみたいです…
私には親兄弟も親戚もなくて…
ずっと一人悩んできました。

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>> 3 DVは簡単には治りませんよ。 その彼に主さんも依存しているように文面から見受けられます。 早く別れる方向で対応しないと、ストーカーに変貌…
ありがとうございます。
もうストーカー行為はあります。怖かった時警察に相談して以来、定期的に警察からも近況確認の電話が入ってますがどうしようもないままです。
結局警察も守ってはくれず、最終的には私が決めるしかなく、正直どうしていいかわからなくなってます。

• << 19 そりゃ別れてもないのに、警察も動きようがないよ。 昔と違い、規制法もできたのだし。 確認連絡入るだけましだと思って下さい。 兎に角別れましょう。その上で近寄ってくるなら警察に即通報。 自分守る為にも少しは強くなろうよ。 彼氏が精神科に行ってる事も主さんには関係ない。 単に甘え癖と自己中病で精神科に行く男もいますし、 本当に精神科にかからなくてはならない状態なら、主さんには尚更手に負えない。 早く逃げて、 主さんは 主さんの楽しく穏やかな人生を⬆
• << 22 被害届出さなきゃ 警察は動けないんだよ 相談だけだとムリかなぁ 別れなさいって 警察の人から言われなかった？ 主のせいで彼氏おかしくなったの？ なら簡単な解決法があるじゃない 他の人も言ってるように 主が彼氏から離れれば 彼氏は治るよ 彼氏が犯罪者になる前に 早く治してあげてね

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>> 4 精神科に通うまで我慢してる主さんもおかしい そこまでなる前に別れたらよかったのに
付き合って四年近くになりますが、私には一年前まで本当に優しく大切にしてくれる彼で、今まで出会った誰より信頼し将来も約束してました。
だから急に彼がそんな一面を見せびっくりしてしまい…
でもどこかで信じたい自分がいて、その狭間でずっとずっと苦しんできました。
やっぱり治らない…そうですよね、私も身を持ってわかってきてるのに…

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>> 5 彼のせいでおかしくなったから精神科に通ってるんでしょ？しっかりしようよ。 彼の短所を治すには主さんが主導権持って飼い慣らせなきゃい…
ありがとうございます。
そうですよね…
私も時々私といるから彼は苦しむのだと感じてます。
でも別れる勇気がなくて…
結局私がいけないんだと思います。

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>> 6 彼が怖い、って思えるうちに逃げましょう。 ＤＶは病的だけど、人格や性格の問題でエスカレートしていくだけです。 脅されてい…
レスありがとうございます。
病んだのは彼が先だったから、私はずっとお前のせいで俺はおかしくなったと言われ続けて、既に罪悪感があります。それ以上にひどい仕打ちをされてるのに、どこか責任を感じ、この人を支える人は私以外ないと思ってきました。
だからどんなひどい時も彼を信じてきて、またひどい彼にショック受けての繰り返しで、やっぱり私も限界でやっぱり病んできてしまい…
ダメダメだとわかってるのにどうしようもない…
私が犠牲になれば彼は立ち直れるのかと思ってしまう…
わからないんです

• << 20 で、犠牲になった結果、彼氏さんは立ち直りましたか？ 全然立ち直ってないよね。 いい加減見切りつけようよ。 第一貴方のせいで彼氏さんが病気になったのなら、 貴方が別れたら治るじゃん

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>> 8 私も元彼のDVに何年も苦しみました。 気にさわることがあると暴力や暴言で痛めつけられ、落ち着くと泣いて｢もう2度としない｣と反省する。…
そうですよね…
私が悲しいのはいつも大切だと言いながら真逆の扱いされること。
好きだからこそ本当にショックで理解できず、狭間で苦しみ…
でも本気で治療に入るわけでもお酒絶つわけでもない。
結局また楽に逃げて同じこと繰り返し…病気だと思います。彼は完全に。

気づいてほしくてずっと傷つきながら頑張ってきて、それ以上の愛情はないと思うのにまだ私の気持ち疑って、ありもしないことで言いがかりつけられ荒れる…
また今夜も荒れたメールがきてます。私が浮気したとかありえないことを疑って…
幸い近くに住んでないので携帯を介しての仕打ちですがつらいです。本当に悲しい…
昨日反省したはずなのに…

• << 17 再レスです。 主さんはまるで以前の私にそっくりです。 私の彼も生い立ちは尋常ではありませんでした。 主さんと同じようにちょっとしたことで疑い、私もすっかり浮気者扱いされましたよ。 なので女友達ともろくに遊べない毎日でした。 俺がこうなったのはお前のせいだと罵られ、私も責任を感じていましたね。 責められると自分が悪いような気がしてならなかったです。 でも怒らないときはすごく楽しいし、その思い出を振り切るのは確かに辛かったですよ。 主さんは何も悪くないです。 自分を責めないで下さい。 そう思うこと自体、主さんも彼に依存してるんです。 本当の恋愛は一方通行ではありません。 楽しいことも共感し、互いに慰めあったり、相手を思いやることが出来る…それが普通の恋愛です。 私はその後出会った彼に身をもって教わりました。 どうか勇気を出して、これ以上互いに傷つけあわないで下さい。 はっきり言って彼は主さんでなくてもやっていけます。同じことを繰り返すかも知れませんが。

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>> 15
そうですよね
常識で考えたら当たり前だと思います。
でも彼との楽しかった思い出や、将来を思い描いてたこと、優しさ、そして生い立ちが不幸で人に甘えられなかった私が初めてこの人ならと甘えられ、やっと見つけたという気持ち…
いろいろなことがぐちゃぐちゃになり、身動きとれなくて…だから私もおかしい、多分アダルトチルドレンとか元々なにか問題がある欠陥人間だからこんななんだと、勇気出してカウンセリング受けたり治療に入ることにしました。
ただ信じた人にむちゃくちゃ言われるつらさは本当に死にたくなるくらいで…
私は結局弱いんだと思います。
彼を責める資格などないくらいに…
本当にすみません、ダメダメで…
でもこうして心を一瞬でも向けてもらえるだけでも今の私には温かいです。
ありがとうございます。

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>> 23 レスありがとうございます。

簡単なことのように人からは見えると思います。
でも私には別れるのも続けるのもどちらも決められず…
結局苦しみ続けてます。
共依存だと自覚もしてますが、めまぐるしく起こるいろいろなことに傷つきびっくりし戸惑いの繰り返しに追われてるうちに、どんどん心のバランスが崩れてしまい…
こんなことはそう誰にも言えないし、何より怖くて…
怖い気持ちが好きを上回りつつある最近は、もう限界なのかなとちょっと思っています…
病んだ相手には普通は通用しないのに、やっぱりまともに悲しくも寂しくもなり…
なぜこんなになってしまったのかな…と。
DV相談のとこでは、私のせいではないから自分責めないよう言われましたがなかなか難しいですね…
つらいです。

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