あの人の隠し事… 知ってるよ！
心の整理をしなればいけないって分かってる
もう答えは出てる
あの人と別れる…
でも今すぐには無理
問題山積み
だから今は別れないと自分に言い訳してる
ウジウジしてる自分にイライラ
どうしてそんなことしてるのか理解できない あなたはなぜそんなことしてるの？
誰か教えて欲しい… あの人のすることの答えを…
そして私はどう行動しようか迷っている
ポツポツ話していきます
あなたならどうする？
あの人の考えが分かる人教えて欲しい…
やり直したかったのに 残念です…
13/02/28 00:20 追記
最後の挨拶が出来なかったので 新スレ立てます♪
続きはそちらで…
あんじゅ
新しいレスの受付は終了しました
今ホルモンバランスが崩れているのか 情緒不安定になってる
淋しい 辛い 悲しい… なんにも当てはまらないような感情
だるいし 何もしたくない
生理なんてこなきゃいいのに… 子供産まないし なくても困らないのに
頭痛いし 腰痛いし もう最悪
今日の夜の仕事は昼の人2人と新人だった
新人には昨日の裏口のことをこっぴどく怒り 接客態度も注意し 昼の人もこの子はもう無理だなって言ってた 私もそう思う
店長もそう思ってるらしく本契約はしないかもな…
もう1人の昼の人は妊娠したって報告があった
人が妊娠すると いいな～って思う
まだ女として役目があるようで 羨ましい
仕事はというとそんなに忙しくなかったのに 22時から一気に忙しくなった 豊富にあった商品も 1時間後には見る影なし しかも帰り際に大量注文が入り帰れなくなった(泣) こんな時間にそんなに用意してませんから マジ勘弁
生理痛で辛いから家に帰ってきても何もやる気しない
明日朝9時～仕事だから辛い もうやだ
明日は楽になるといいな…
今日来月のシフトが出て見たら 全然勤務時間が少なかった 休みも多いし… ヤバイ 本格的に考えないと… 1人妊娠さんだからつわりの関係でどうなるか分からないけど でもそれをあてに出来ないしな～ どうしよ 2カ月くらい様子みようかな？
お金に困るのはやだな～
元夫はしびれをきらして話し合いたいと言う
私は元夫1人だったらいいけど 連れ子のことがあるから それを考えたら無理だと言った
元夫は連れ子のことは無理でいいと言う 自分達2人のことを考えようと…
そんなこと本当に出来ると思ってるのかな？ 自分達だけで生きていけると思うのかな？ 多分元夫は連れ子の話しをしない代わりにお前も両親の話しするなと言い出す 簡単なことだと思うが それには今日母親と会うと言うのもやめろってこと＝親と会うなって意味
でも親から援助をうけてる以上会わないなんて出来ない
かといって 元夫に嘘をついて出かけることも出来ない
やっぱ修復なんて無理
なんでこんなにこじれてしまったんだろう…
こじれて解決出来ないから離婚したのだけど 周りさえ考えなければ2人で上手くいくのに 身内がいるから上手くいかない
人ってめんどくさい
元夫に言いくるめられないようにしなきゃ
私はメールとかミクルのスレとかマンガとか目で読む時その人の声で読んでいる
例えば母親からのメールは母親の声で読んでいる
ワンピースを読む時はルフィーの声はアニメの声で読んでいる
ミクルのスレは女の人なら女の人の声 年令が分かればその年相応の声 男の人なら自分の好きな男性の声の高さで読んでいる
それを友達に言ったら そんなことしないって言われた
ただ目で読むだけで声なんて思い浮かべないと…
私は当たり前だと思ってたのに 当たり前じゃないんだとびっくり
私おかしいのかな？
みんなどっちなんだろ？
すごい気になる～
今日一緒に仕事した男の子は今就活中
人生で初めて不安で夜眠れないという経験をしているらしい(笑)
自分の思うように就活が出来ない 自分で今が一番辛いって嘆いてた
就職出来なかったらどうしようって焦ってた
男の人は大変だよね 就職しないといけないもんね
本当に辛そうだった 可哀想になるくらい
就職出来なかったら 仕事が好きな女性を見つけて専業主夫になりなって軽く言ったけど いいかもってその子も言い出して なんなら逆玉狙いなよ～って将来の幅を広げてきた(笑)
まだ大学3年生なのに可哀想
参考までにあんじゅさんの時の聞かせて下さいって言われたから 何の参考にもならんよって 学業専念の為フリーターになりそのまま結婚しちゃった♪って言ったらいいな～ おれもそうしたいって無理っしょ
就職出来なかったらこの会社に就職すれば？って言ったら 絶対やだ!!って言ってた(笑)
早く心休まる日がくればいいな～
豆まき終了🎵
外にはいっぱいまき 中には玄関に少し(笑) 掃除大変だから💦
金魚の白点病も治ったみたい♪ 水温は20度まで下がったけど でも全然いいでしょ 金魚達も活発になった やっぱ水温低かったのかな… 買ってきた時より若干大きくなった これ以上大きくならなければいいけど…
腹が立って眠れない!!
今日の私は珍しく早く寝ようと頑張った
江口洋介が出てるドラマを観た後すぐにお風呂に入り23時にはもう布団を敷いてまったりしていた
結局12時くらいに布団に入ってｳﾄｳﾄしていた
これでも私には早い
そういえば20時くらいに元夫からメールがきて お腹空いたって言ってた
だから私は食べなさいって返事をした
元夫は100円しか持ってないって言う
私は5円しか持ってないと返事した 今日は日曜日なんで銀行に行ってないので💦
お金を貸して欲しかったんだろうが そんなお金もない 給料少ないし貸したら共倒れだよ
そんなやりとりをして気分が悪かった
そして午前2時半
寝てたさ 早く寝ようと頑張ったから…
元夫のメールに寝ぼけながらも起きたさ
いつもなら放置なのに 今日に限って起きてしまった(泣)
元夫はお腹空きすぎて我慢できないから食べ物譲って欲しいとメールしてきた
私は食べ物あげるようなもの持ってないと返事した
5円しか持ってないのに豊富に食べ物持ってるわけないだろ
大体持ってたとしてもこんな時間にめんどくさい 布団から出たくない
元夫は本当に持ってないの？と疑う
あ～イライラする なんでこんな夜中にめんどくさいメールよこすんだろう(怒)
ないものはないと返事した
そしたら 砂糖ちょうだい紅茶飲んで我慢するときたもんだ
砂糖あるの知ってるもんね
もうウザイから早く終わらせたくて 取りに来てと返事した
準備をして待った… 5分経っても来ず 早くこいとメールしたけど返事がなく… もう限界 待てない 私が持って行った(怒)
自分のことは自分でしてよ!!って怒った
大体最初にメールしてきた時点でこうなるってバカでも分かる なのになんで何も食べないの？ 私への当てつけ？お金貸さなかったから❓
元夫は何そんなに怒ってるの？って言ってた
普通怒るでしょ？ 取りに来ないし こんな夜中にメールしてきて 人起こしてるんだから
そう言ったけど元夫は納得しておらず ふてくされてた
意味が分からない なんでお前がふてくされんの？ ここはお前が謝るところだろ？ 怒られる意味が分からないって説明しましたよね？ あんたバカ？
もう腹が立ったから 無言で帰ってきた
もうこんな時間(泣) これから寝れるかな…
駄目だ 腹の虫がおさまらない
もう少し愚痴らせて下さい
元夫にパチンコするお金は持ってるのに なんで5円しか持ってないの？と聞かれた
生活費は生活費 パチンコするお金はべつ!!
せっかく元金を3倍に増やしたパチンコ代をなんであんたに貸さなきゃいけないの？ 大切なお金なのに… 生活が本当に苦しくなった時の為にｺﾂｺﾂ増やしていってるんじゃん 生活が苦しくなった時こそストレス溜まるからパチンコ代は別にしてるんじゃん それの何が悪い❓ 元はないはずのお金なんだから…
先月余ったお金あるさ それは貯金にまわす為に使ってないよ それの何が悪いの？ 1年半後の為に少しでも貯金しないと不安でしょ？
私は今月のことは今月の給料でなんとかしていきたいの！それの何が悪いの？
生活レベルを下げてまで貯金したくないとか パチンコ代を使うべきとか いちいちそんなこと指図されたくない
あんたのその考えのせいでどんなに結婚生活大変だったか分からないでしょ？
安月給のくせに贅沢三昧で私が仕事掛け持ちしたって支払いが追い付かない 滞納ばっかして 辛くても 生活レベルは下げたくないって よく喧嘩したよね お前も俺くらい稼いでから文句を言えって よく言われた
あんな生活もうたくさん
ちゃんと支払いして生活レベル下げたって今あるお金でなんとかやっていって 気持ちを楽に生活したい それのどこが悪いの？
私 まともだよね？ 間違ってないよね？ そりゃパチンコ代生活費にまわした方がいいんだろうけど… お酒呑むの我慢してるし お菓子も買ってないから パチンコくらいは許してもらわないと…
てか 元夫にうちのお金に関してとやかく言われる筋合いないんですけど!! 何でお金貸さないとそこまで言われなきゃいけないの？ 俺に貸すお金くらいあるだろ パチンコするお金があるならってか？ あんたに貸すより確実にお金が増えるか返ってくるからでしょ
もう私をあてにするのやめてよ 私はあんたの金づるじゃない!!
結局寝たのが4時過ぎてた
娘に起こされ時間を見ると 8時40分!? 学校始まってるよ!!
急いで学校に電話して遅刻する旨を伝えた
深く寝てしまって アラームに全く気付かなかった(泣) 娘にやな思いさせちゃったな…
私もごみ出しに行けなかったし(涙)
最悪な月曜日だ
今日はストレスも溜まってたし パチンコに行って来た
パチンコしてても楽しくなく 当たってもつまんないな～と思ってた
台が悪かったかな～と軽く後悔 だってウルトラマンタロウ観たことないから全然分かんない💦 連チャンしても楽しくなく やっぱ元夫の件を引きずってる
でも10連チャンし15連チャンし20連チャンした頃には楽しくなってきた ドル箱が23箱だよ!! ウルトラマンタロウありがとう♪
お陰様で大儲け✌
本当私ヤバイ 後が怖いよ
ﾙﾝﾙﾝになって帰ってきました♪
夜仕事に行き 今日は4人目の新人教育2日目
裏口開けっぱの新人もいて もうｸﾀｸﾀ(涙) どっちも目が離せない
開けっぱの新人が新人を教えてるとなんかｲﾗｯとする
あなたが人に教えちゃう？自分のことも出来ないのに…
だから4人目新人に分からないことは私に聞いてねと言った
4人目新人が先に帰り 開けっぱ新人が残り見ていると本当おおざっぱというかがさつ？ もう私はこの子無理 見ててイライラする
私の教育の仕方がよくないのかな…
東方神起のドームツアー 先行予約しちゃった♪
抽選だから行けるか分からないけど どうか行けますように🙏
娘を説得して一緒に行くことにした
約2万円はいたいけど でも行きたい!!
どうか どうか どうか 行けますように…
会社にSNSの投稿の注意って通知がきてて 色々禁止項目が書いてあった
私は本名も会社名も出してないから 分からないと思って書いてるけど 知ってる人が見れば私だって分かること
誹謗中傷や嫌がらせは書かないってあったけど 私の新人教育は愚痴と思って書いてるけど 駄目なのかな？とか思ったりして
本名を明かした場合の投稿についてだから気にしなくていいかな？と思っても やっぱ気になっちゃう
こうなると書くのめんどくさくなる
色々考えて書かないといけなくなるし…
会社の言い分も分かるからもう仕事のこと書くのやめよう
一番のストレスの溜まり場なのに…
なんか気分が落ち込み気味
仕事も自信がなくなった 新人も思うように育たないし
気分転換にパチンコ行っても 楽しくないし
家にいても ただボーッとしてる
食欲もなくなった 気付いたら1日1食も食べてなかったり 食べても美味しくない
なのに太るのが不思議(笑)
生きるのが辛い
娘の反抗期が余計イラつかせる
もうすぐ3月だもんね
またやな時期がきたな
今年は乗り越えられるかな…
この間元夫と話し合いをした時 元夫にお前は誰かに優しいか？って聞かれた
考えても誰にも優しくないかな～と思ったから そう答えた
だろ？お前に優しさなんて感情ないよな 身に付けた方がいいよって元夫に言われた
そういう元夫は誰にでも優しいらしい
私には優しくないけどね
俺以上にお前を思ってるやつはいないし 俺以上にお前を理解してるやつはいないし 俺以上にお前に優しくしてるやつはいないって断言してた
そうなんかな～
でも私の言って欲しい言葉も態度もしてくれないけど
心が淋しいって言えば 精神科にまた行こうって言われる もうすぐ3月だし 絶対行った方がいいって言う 私はそんな言葉が欲しいんじゃない
やっぱ分かってないな
>> 394
おはよ～あんじゅ♪
そっか時期があるんだもんね？気分の上下🐱
今まで思ってきてるのは
あんじゅは優しいよ
ただ人によっては捉え方違うと思うし
表現力が下手なだけ♪
俺はあんじゅは優しくて
甘えたがりだと思うけどね😌
これまで過ごした中でも
本夫が原因かもしんないね
ただあんじゅは頼りにしてくれて大切に思ってくれて1人の人間として認めてくれるだけでいいと思うんだけどね
簡単に言えばだけどね😅
距離感も大事だよね？
多分
何でも押し付けられるんじゃなくある程度あんじゅを自由にさせてもフォローして欲しいし意見のやり取り出来ればいいかなぁ～って
結局話し合える人がいないとどうしても考えが
1人ではまとまらない部分あるからね
ホントはね何でも解ってくれてあんじゅを尊重してくれる人が側に居れば
本夫の側に居る必要もないと思うんだけどね
結婚とか付き合いは別にして
もう少し痩せたらモテモテになると思うけど
うわべだけの男しかこないだろうし今は見極め出来る時じゃない？
気分転換にダイエットすれば？😌
でもちゃんとご飯食べて
好きな事して仕事もほどほどにしてればいいと思うよ
本夫はあんじゅを幸せに出来る器がなかっただけだしこれからもそれは変わらないし
ふさわしい相手は他に居ると思うよ
まだ先は解らないから子供に託つけて本夫の近くから離れられないと思うし…
あんじゅはただ淋しがりだから先が不安なだけなんだけど
それが本夫の勘違いに繋がってるかもしんないね
まだ寒いからご飯食べて体力つけとかないとダメだよ😉
何でこんなに苦しまなきゃいけないんだろう…
もう何10年も苦しんで 耐えて もうやだよ
もうクラス替えもない 友達と離れる不安もない 親からもう愛されなくてもいい なのになんでこんなに苦しいの
あのクラス替えの不安が 友達と離れて孤立するかもしれない恐怖が 親から愛してもらえない怒りが あの頃のままよみがえる
いつになったら解放されるの？
人が信じられないのに 精神科の先生に何でも話せるわけがない もう平気 大丈夫って言ってしまう 苦しい時に言えたらこんなに苦しまない
生きてたくない 簡単に死にたいって言うなって言うけど 簡単になんて言ってない この苦しみから解放されるなら 死んでしまいたい
初めて自殺しようと思ったのは小学校1年生だった
生い立ちの作文から始まり 絵を描くとき人の腕が描けなかった 先生に手を描きなさいって言われてもどう描いていいのか分からなかった 左手を使うと怒られ 自分の思うようにいかなくてやなことばかりだった 片道40分もかかる学校の帰り道 もう死んでしまおうと車の前に飛び出した
ｷﾞﾘｷﾞﾘのところで車が止まってひかれることはなかった
あの時からずっと 死にたい衝動にかられる
でも弱虫だから死ねないというか死ぬ気もないのかも
その弱虫がいやで よけい自分がいやになる なんで思いきって死ねないのか腹が立つ もうなんで死にたいのかも分からない 親孝行なんてくそくらえ
私はどうしたらいいの？
このまま耐えていかないといけないの？
なんで生まれてきちゃったんだろう
>> 399
あんじゅさんへ
こんばんは。
理不尽と思いながらも仕事頑張ったり…
後輩のめんどうみたり
一生懸命金魚の世話したり…
そんなあんじゅさんが
会ったことないけど好きだなと思います。
私も今生きるのが苦しい。
でも、死んだつもりで生きようと思った…
あんじゅさんも
あんじゅさんのままで生きててほしいです。
めったに出てこれないのに
無責任なレスだと思ったらごめんなさい…。
- << 402 匿名さん レスありがとうございます♪ 無責任だなんて思いませんよ メチャクチャ嬉しいです😄 私のまま生きてほしいってなんかジーンとしちゃいました(涙) 匿名さんありがとうございます😢 私だけが苦しいわけじゃないですよね 匿名さんは無理せず力抜いて下さい 難しいと思いますが… 気を張ってる方がいい時もありますしね 生きるって難しいですね… なんか変な返レスになってしまいました💦 またよかったら来て下さい♪
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