旦那の神経疑うわ💧

>> 50 誤解していますよ。

権利を主張するならまずしっかりと義務を果たしましょう。
という旨の内容であって否定の為の否定である31の内容とはまったく違いますよ。

そう感じとれないのは「責任」を履き違えている証拠です。

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>> 51 主さんは義務は果たしており、むしろ実の父親である旦那さんの方が果たせていないと思います。

育児の責任は父親にもありますよ。

母親が専業だろうが兼業だろうが関係ありません。

専業ならもちろん育児における日頃の世話の比重は増えるけど、母親が育児に悩んだ時に全く手助けしない父親が責任や義務を果たしているとは思えませんが…

このｽﾚにおいて主さんは義務を果たしているし、そもそも愚痴りたいってのが一番だと思うので義務やら権利やら難しいことはたぶんﾚｽ者の皆さんも考えてないし、考えなくていいことだと思うけど💧

• << 57 25さん... ね？ あげ足取りは治りませんから... 上手くスルーしないと

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私も、ほぼ家にいるバイトの旦那を養っていた時がありました。
それでも旦那は家事育児しませんでしたね…

自分の子供なんだから、家に居る時くらい面倒見ろと思いますよ。
愚痴りたくもなります。
私が会社の仕事の愚痴をこぼせば「甘い」と言われるし、でも自分は仕事の愚痴をこぼす。
甘えてるのはどっちだ！…って言いたくなりましたが。

仕事の愚痴はさておき、家庭の事は夫婦なんだから、子供の事は親なんだから、きちんと向き合って欲しいですよね。

でも家事育児しないというより、苦手、できない男性も多いのは事実です。

そこで、やってあげてしまうか、少しずつでもやってもらうかで変わってくると思います。

やる気のない人に仕事をさせるのは難しいですけどね💧

大きな子供がもう一人いると思って、育児の「お手伝い」からしてもらうのはいかがでしょうか。

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偉いな～朝のやり取りみてたらほんとの親子みたいなんだろうなと思いました。
自分の子でもイライラするのに

子供にしたら幸せなんじゃないですか!?
でも旦那さんは無責任ですね
そんなんだから先妻も見放したんでしょうね

旦那さんにしたら楽出来るようになってヤレヤレってとこでしょうね～

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これが現実ですかね？💧
血の繋がりがあるからほったらかしで奥さん任せなんですよ。覚悟決めたからて、旦那さんの覚悟は、無かったんですかね？自分の連れ子なんだし、出来る範囲で子供を見る位の覚悟は、親である以上当然です
まさか、ホントに家政婦代わりに結婚したなんて口には、出さないだけで便利ですものね。
仮に姑や主さんがいなければ全て子供の世話をしなければならないですよ。
現実て言っても子連れ再婚した旦那さんの覚悟は、無かったんでしょうね。
諦めるしかないですよ。これからも大変だけど頑張ってね。

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専業だと、子どもが幼いときは家に旦那さんがいなくても平気かも。


仕事は辞められないの？

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>> 52 主さんは義務は果たしており、むしろ実の父親である旦那さんの方が果たせていないと思います。 育児の責任は父親にもありますよ。 母親が専業だ… 25さん...

ね？
あげ足取りは治りませんから...
上手くスルーしないと

• << 59 すみません💦 うっかりﾋｰﾄｱｯﾌﾟしちゃいました💦

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主さんは、お子さんに信頼されてるんですね。いいことじゃないですか。子供にとっては大切になって来てると思いますよ。

旦那さんは病院行った方がいいと思います。

まず体の心配してあげてはいかがですか…

睡眠障害って辛いから。

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>> 57 25さん... ね？ あげ足取りは治りませんから... 上手くスルーしないと すみません💦

うっかりﾋｰﾄｱｯﾌﾟしちゃいました💦

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私も父とは血が繋がってませんが、本当の娘のように育ててくれた。
初めてぶたれたのは中２のころ。夜遅くまで帰らなかった私をぶんなぐりました…心配したと抱き締めてくれた。
テスト前は夜遅くまで勉強を教えてくれた。
マナーも礼儀も厳しく言われた｡うるさい、父親じゃないくせに、さっさと死ね｡心の中でいつも思ってた。けど、今思うのはお父さんが大好きってことです。ありがとうって感謝ばかり。両親が自分のことで揉めてばかりいるのはお子さんにとって悪影響だと思いますよ…
でも、旦那さんもっとしっかりしてほしいですね、
頑張って子供が成人したときには｢お母さんありがとう｣って聞きたいですね😌

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>> 43 批判されるの覚悟で書きます。 私は、実の子供でも「なんで私ばっかり」って思います。 旦那は休みだとｺﾞﾛｺﾞﾛして何もしないので、「父親な… 同じ 母が子のめんどうみるの当たり前だと思ってる馬鹿旦那💢
オマケに 旦那のめんどうみるのも当たり前だと思う 馬鹿男💢
自分のケツぐらい自分でふけや～❗
と 思うよ❗
我が家の旦那もぐーたら❗
主の家は自分の子じゃないなら 逃げればいいよ
人まかせにして 旦那は楽したいだけ💢

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育児大変ですよね。私は自分の１人子供を連れて再婚し、子供が出来ました。普通の実の両親と子供でも良い時ばっかりじゃないから、初めから実の子じゃないと、精神的にキツい時もあるだろうけど、でも子供はちゃんとあなたをお母さんって思って甘えてるんだと思いますよ。子供は敏感だから、自分を愛してくれてない人のそばには近寄らないですよ。

あなたにもっと構って欲しかったり安心してるから、なかなか起きなかったり、あなたに何でも言ってくるんだと思います。

ダンナは確かに父親だけど、あなたと子供の絆がしっかり出来たら、ダンナなんてもう放置しといたらいいじゃないですか。

子供はあなたに大事に育てられた事いつまで経っても忘れないと思いますよ。

大変だと思うけど、子供の成長に関われて、甘えられるって幸せな事ですよ。

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ウチの旦那は育児ノータッチです。

息子まだ０才の頃、ウンチをした時に私は手が離せなくて、ソファに寝転んでDVDを見ている旦那に「オムツ替えて」と頼みました。
でもなかなか動いてくれず「ねぇ！おしりかぶれちゃうから、お願い！」と言ったら
「うっせーな💢そんなに替えたきゃ自分で替えろッ💢」とキレられました。

「自分で」って…。
私のオムツじゃなくて、息子のオムツだよ…。
それを自分でって…。
と、すごく悲しくなりました。

これがもし、旦那の連れ子だったら…？

やってられません！


主さんの旦那さんはどう考えているのでしょうね？
そもそも、連れ子の子供たちが主さんによく懐いているのが凄いです。
その状況に旦那さんは甘えていますね。
もし子供たちが「母親だなんて認めねぇ！」みたいな態度だったら、旦那さんも育児全般を任せておけないんじゃないですか？
その関係は素晴らしいと思います。

そして、主さんの育った環境も、お父さんが育児に協力的だったんですかね？
うちは全くダメでした。
そして旦那も全くのダメダメです(笑)
それは結婚してみないとわからない事でした…。


主さんとはケースは違いますが（再婚ではないので）私も愚痴でよければバンバン聞きます！

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子供は構ってやって下さい🍀
旦那も一緒に叩き起こしましょう👍
休日は主さんも一緒に寝ちゃいましょ～

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うちも全くやらない👊
ﾁﾋﾞｯｺ３人いるのに

ムカつくぐらいやんない😒💢


今に見てろよ‼ｯて思ってます💢

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自分で選んだ道じゃ。

頑張ってくれ👍

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旦那さんは、子供の面倒みてくれる人と結婚したかったのでは？
それが主さんだったみたいですね なんだかまんまと騙されたように思えました

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主です。

すみません！なかなか時間が作れず、また改めて書き込みます。

わたしの弱音と愚痴なんかに、こんなにたくさんの方が気に掛けてくれるとは思っていなかったので驚いています。

本当にありがとうございます。

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考えが甘かったね。

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主です。

たくさんのご意見、アドバイスに心から感謝してます！こんな私に付き合って下さって、本当にありがとうございます✨

イライラの原因の解決には至っていませんが、この場で本音を吐き出せたことですごく楽になりました。旦那には何も話してないので相変わらずですが、普段は仲良くやっていけているので喧嘩は避けたいのです💧


父親がこんな状態でも、わたしたちが家族、親子として上手くいっている(ように見える？)のは、子供の努力のおかげかもしれません…。まだ小学生なので「何でこんなこともできないの～💧」と思う反面、色々我慢してるんだと気付くことも多いです。でも今のわたしには「我慢しなくていいよ」と言ってあげられるだけの余裕がありません…。

子供は旦那のことが大好きですが常に顔色を伺っているところがあるため、主人と私と子供の３人で一緒の時間を過ごすことが必ずしも子供にとって「嬉しい！」かどうかはわかりません。

朝旦那に起きていてほしいのだって、ただ部屋にいてくれるだけで私は楽なんです。何も言わなくても子供はちゃっちゃか動くので💧朝に限らず、いつだって旦那がいてくれさえすれば子供の世話に関してはとても楽なんですよね…。でも旦那が部屋にいるときは、子供はあまり家に寄り付きません💧フラ～っと外に出てって、じじばば宅にいたりします。

父親が怒ると、恐いからピシッとなる子供って結構いると思うんですけど、普段からこれはちょっとおかしいですよね？もちろん、旦那と子供がじゃれ合ってて楽しそうなときもありますが…。


何が言いたいのかわからなくなってしまいました😲

とにかく子供のことに関しては書ききれない悩みでいっぱいです。主人は楽観的なので意見を求めてもアテにならないし…。わたしが子供と上手く接することができないから、余計に旦那の態度に腹が立つのかもしれません😢


今も一人になりたくて、洗濯物干してくると言って納屋に逃げ込んでます💧雨なので部屋干しするのに嘘ではないのですが、家に帰るとイライラして子供に冷たくしてしまいそうなので…。もちろん今日も旦那は寝てます😒


睡眠のことに関しては、これからも根気強く病院を勧めてみます。昼まで寝るせいか、就寝は深夜２時３時はザラです。目が冴えてくるのが夜みたいで、大事な話をするのにも夜中になることが多く、そこで私が早く寝てしまえば夫婦としてのコミュニケーションがほとんでなくなってしまいます😢こんな人ですが大好きなので、少しでも二人一緒の時間を作りたくて眠くても付き合うようにしています。

なんか本当に何が言いたいのかさっぱりわかりませんね😲
早く明日になってほしいです…。

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主さんの言いたい事は伝わりましたよ！以前の私みたい
主さんは …
真面目で責任感が強い。融通が余り効かないかな？と思いました。
子供は知らない内に大きくなりますし
悪い事以外は見守りでいいんじゃないかな～
旦那さんとも夜遅くまで付き合わず
話したい時はあらかじめ決めておくとか。
あまり家庭、家族に捕らわれるとつらくなりますね…
自分の幸せも見つけて生活するのもいいよ。

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うちは子供居ませんが、旦那は私の親と自分の母親から逃げまくり(笑)

旦那は継子ではなく普通に親子なんだけど、それでも身内の付き合いから逃げたがる😅💧


男ってそんなもんなんかな～なんだかな～と思ってます。今から
『子供出来たら、父兄付き合いはお前に任せる』ってさ😱


そりゃ昼間はそうでも、関心くらい持て‼って感じです。
やれやれ
┐(-。ー;)┌

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主さん、がんばってると思いますょ。

私も子供３人居ますが、上２人は私の連れ子です。

立場は違いますが、私は旦那さんのこと信頼してるから上の子のこともいろんな話をします。

だから、主さんの旦那さんも主さんのこと信頼してるんだと思います。

子育てしてると、たまには息抜きして一人になりたいものです。

実は…私は先日恥ずかしながら少し家出をしました。

その時に旦那さんにいろいろと話をして気持ちがスッキリしました。

自分の子供でもストレスたまります。

私は主さんを応援したいと思います。

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自分のお子さんではないのに主さんなりによく頑張ってるんじゃないですか？
私には二人の子供が居ますが、旦那は育児を手伝ってくれている方だと思います。
それでもたまにストレスが一気にかかってしまってアァァ！もう嫌だ！と思う事があります。
だから私は旦那がまったくの育児しない人だったら耐えられません。
だから主さんは自分の子供でないのに普通の母親のように家事を行っているんだし、私と同じように普通の悩みじゃないのかな。
お子さんとこれから生活していくなかで少しずつ母性などが出てくると思う。


やはり旦那さんもそこら辺を配慮して少しは手伝って欲しいですね。
何か旦那に刺激を与える行動をとってみたらどうですか？
日頃、自分の子供でもない子供の生活を面倒みてくれてるんだし、感謝させるべきです。
いつも有難うっていってもらえるだけでも少しは違うんじゃないのかな。

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またまた遅くなってしまいました…レスくれた方、ありがとうございます！共感してもらえるだけでストレス発散になりますね😄💨


そうそう、労いの言葉があれば全然違うんですけどね💧「ありがとう」なんて言ってもらったことないです😢「今日は○○(←息子)どうだった？」とか旦那から話しを振ってくれれば、あれこれ相談もできるのに…こちらからは言いづらいから何事もなくいってるように見えるかもしれないけど、本当ストレス溜まりまくりですよ(笑)


８年間、わたしの知らないところで育ってきた息子の性格を今更変えようなんて無茶なこと考えないようにしたら少しは楽になれるのかな😢本当はもっと優しくて素直な子になってほしいのですが💧このままじゃ、一人立ちはできるだろうけど、嫌～な人間になってしまいそうです…。

息子の躾に関して、わたしが今更ガミガミ言わない方がいいのでしょうか？主人と私の性格が真逆なので、許容範囲も少しズレてます💧お互いに良い面悪い面ありますが「父親がこれだから仕方ない」と諦めることも必要なのかなぁと…葛藤が続きます😢

先日の授業参観での息子を見て、恥ずかしいわ、腹立たしいわで、もうため息ばかり出てしまいました💧わたしは子供の頃から、大人しくて真面目で先生に怒られたことは一度だけ記憶にあるくらいです。まぁ良くも悪くも普通の子供でした。そんな自分と比べて息子がちゃらんぽらん過ぎて、正直呆れてます💧

これから根気強く、わたし一人ででも躾していくか、主人が気にならないのなら、男の子はそんなもんかと放っておくか…。

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今更、息子さんの性格を変えるのは少し無理がありますね。

確かに主さんはがんばって子育てをしていますが、息子さんの気持ちはどうなるのでしょうか？

自分達が結婚したのは親の都合です。

主さんは主さんらしく、息子さんに対応していけばいいと思いますが…

大きくなったときに、お母さんありがとうの言葉もらえたら最高じゃないですか😃

その時やっと自分の育てたことが間違いなかったって思える時が必ずくるはずです。

だから旦那さんは主さんを選んだんですょ。

自信持ってください。

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