婚約者が妻帯者だったなんてそんな馬鹿な話…ここにありました。
もう笑うしかありませんよね。
タイトル通り、二年付き合って婚約していた彼氏(32歳)が妻帯者だということが入籍直前にわかりました。私はもうすぐ25歳です。
彼のことを100%信じていた馬鹿な私のお腹には赤ちゃんがいます。
ドラマのようだね、と友達に言われましたが自分でも本当にその通りだと思います。未だに夢をみているみたいです。
馬鹿な女の話を誰かに聞いてほしくなりました。
私はこれからどうすればいいでしょう?
皆さんならどうしますか。
新しいレスの受付は終了しました
🍀主です。
2年間も気づきませんでした。
イベントは必ず一緒に過ごしたし、週に1度は必ずデートしてました。
うちの親にも会いました。向こうの親はもう事故で亡くなったと付き合いはじめたときから嘘をつかれていて、疑いもしませんでした。
入籍をいつにするか?という段階になって「話がある」と言われ、「妻がいる」と話されました。
私のことは愛しているけど結婚は出来ない。子供も本当は産んでほしいが父親になることはできない、と…。
ちなみに妊娠は発覚したばかりで、私自身も産むかどうかまだ悩んでいます。
わかった時はあんなに嬉しかった妊娠…こんなことになってしまうなんて想像もしていませんでした。
彼が妻帯者だと発覚してから3日経ちましたがまだ状況は何も変わっていません。どうする事も出来ずにただ呆然としています。
- << 8 すみません、今1を読みました。 ただの口約束ではなく、主さんの親御さんにも会って、もう入籍の日にちを決める段階まで来ていたんですね…。 話しからすると、出来婚になるはずだったのかな。 主さん、大丈夫ですか? 彼と手を取り合って崖の上を目指して上って行ったのに、その崖の上から彼に突き落とされた気分でしょう。 多分『ちゃんと順番を守らなかったからそうなるんだ。親の都合で子供の命を奪うな』とか言うレスもあるかと思いますが、私は中絶する選択もあると思います。 良く考えて、親御さんとも相談して、主さん自身が決めて下さい。 そして子供を産むにしろ堕ろすにしろ、彼の事は訴えましょう。 親御さんに会ってるくらいだから、彼が独身の振りをして主さんを騙していた証拠は他にもありますよね。 親や知人の証言でも、日記でも、メールでも、手紙でも構いません。 産む場合は、必ず認知して貰い、養育費は必ず貰いましょう。 私はただ不倫をする奴より、既婚を隠して相手を騙して不倫する奴の方が何倍も腹立ちます。 あ~腹立つ。
最悪ですね、ソイツ…。
私なら子供は諦めて、彼を詐欺罪で訴えます。
中絶については賛否両論あるでしょうが、私なら無理です。
…と、口では言ってますが、実際にそうなったら分かりません。
子供を産む覚悟をし、更に彼に離婚を迫る可能性もありますし。
『アナタならどうしますか』じゃ、何の参考にもならないと思いますよ。
まず子供。
そんな男の子供を一人きりで育てるなんて…と中絶を選ぶ人もいれば、産んで認知して貰い、シングルマザーになる覚悟をする人もいるでしょう。
それは見ず知らずの他人である私達では無く、母親であるアナタと、そして彼も考えなくてはいけません。
そして彼の事。
彼とただ別れるだけ人…
彼の家に乗り込んで奥さんにバラし、とにかく修羅場にする人…
彼を結婚詐欺で訴える人…
別れたくないから愛人になる人…
まず一番早く決めなきゃいけない問題である子供。アナタはどうしたいんですか?
そして彼はどうするつもりなんですか?
🍀主です
まだ両親にも話せていません。
彼はこのまま付き合いを続けたいと言ってきました。
無責任で自分のことしか考えていないありえない発言だという事はわかっています。
でも…認めたくないですけど彼のことはまだ好きなんです。
彼氏は仕事がとても忙しく出張の多い人でした。
だから私とのお泊りデートも奥さんには「出張」と言っていたらしいです。
そして奥さんも忙しい人らしく、イベント行事などは一緒に過ごす習慣がなかったから私と一緒に過ごせたと。奥さんとの間に子供はいないようです。
会社の寮に入っているからと言われ家には行ったことありませんでした。(寮の前までは連れてってもらいました。←本当は寮なんて嘘でマンションに住んでいたんですけど)
彼に騙されていたとはいえ、奥さんにも申し訳ないです…
- << 11 結婚出来ない、父親になれない(遠回しに認知しないか、中絶しろって意味?) でも付き合い続けたい… ってアホか! そんな人でもまだ未練あるんですか? 寝耳に水で困惑してるのは分かりますが、 かなり馬鹿にされてる話ですよね? 私なら訴えます。 制裁しなければ。
腕試し?
失礼を承知で主殿にお聞きした。根拠は控えさせていただく。本当であれば主殿言うように笑うしかありませんな。主殿をよく知る身近な人にも相談を。「両親に報告した」という報告をまずは待ちましょうかね。…
🍀主です
2さんさっそくのレスありがとうございます。
子供のことを最優先に考えなければいけないということはわかっています。
降ろすにしても考える期間は限られてますから…。
まず彼は奥さんと別れる気はなさそうなので、別れて私と一緒になるというパターンはなさそうです。なので子供を育てるとしても私一人で…ということになります。実家が貧しいため両親からの援助も望めません。
私もこんな事があるまでは中絶反対でしたが、子供の将来や幸せ、自分の幸せ、さまざまな事を考えたら産む事が必ずしも正解かわからなくなりました。
今は訴えるとかそんな精神力はなくて…
ただショックと信じられない気持ちでいっぱいです。
でも子供を産むとしたら生活費の問題は私一人では絶対に無理なので、それは何としてでも彼に援助してもらいたいです。
奥さんには非常に申し訳ないですが…。
>> 1
🍀主です。
2年間も気づきませんでした。
イベントは必ず一緒に過ごしたし、週に1度は必ずデートしてました。
うちの親にも会いま…
すみません、今1を読みました。
ただの口約束ではなく、主さんの親御さんにも会って、もう入籍の日にちを決める段階まで来ていたんですね…。
話しからすると、出来婚になるはずだったのかな。
主さん、大丈夫ですか?
彼と手を取り合って崖の上を目指して上って行ったのに、その崖の上から彼に突き落とされた気分でしょう。
多分『ちゃんと順番を守らなかったからそうなるんだ。親の都合で子供の命を奪うな』とか言うレスもあるかと思いますが、私は中絶する選択もあると思います。
良く考えて、親御さんとも相談して、主さん自身が決めて下さい。
そして子供を産むにしろ堕ろすにしろ、彼の事は訴えましょう。
親御さんに会ってるくらいだから、彼が独身の振りをして主さんを騙していた証拠は他にもありますよね。
親や知人の証言でも、日記でも、メールでも、手紙でも構いません。
産む場合は、必ず認知して貰い、養育費は必ず貰いましょう。
私はただ不倫をする奴より、既婚を隠して相手を騙して不倫する奴の方が何倍も腹立ちます。
あ~腹立つ。
主さん はじめまして。
ショックなのも、気持ちが定まらないのも、今は仕方ないですし、理解出来ます。
しかし、彼との事も、子供の事もまだ真剣に考えているようには、伝わってきません。
もう、【不倫】だという事、【結婚出来ない】と言われ、【子供も拒否】されている現実を、しっかり見て下さい。
今なら、主さんが彼を詐欺で訴える立場ですが、そのまま付き合えば、【不倫】だと知った時点から、奥様から訴えられる立場になります。
認知は、子供の権利ですから、産みたいのであれば訴えれば勝ち取れますが、養育費は彼の発言では難しいように思います。
が、どうも子供の事よりも、不倫の事よりも、【彼が好きだから】という恋愛感情が、一番強く感じてしまうレスでした。
先ずは、両親にきちんと話し、彼には会わず、きちんと現実に向き合い、自分自身よくよく考えてから→相談ではないでしょうか?
厳しい事を言って、ごめんなさい。
‘彼のことはまだ好き’
というところをよ~く考えてみましょう
彼は人としてまったく信用できない勝手な人です
あなたの人生のことなんかまったく考えていませんよ
自分の欲望だけで
愛情がぜんぜんない人ですね
まず親に話す。
そこからでしょ。
そんな男でも好きなら、苦労も覚悟してシンママになってください。
子無しなのに別れない夫婦なら、あなたは出る幕ないです。
訴えて修羅場にするのも当然アリですが、身元もわからない男との安易なデキ婚はあなたにも責任があるんだから。
たくさんのレスありがとうございます。
みなさんのレスにあるように彼は私のこと、都合のよい愛人程度にしか思ってなかった…そして今も思ってないのだと思います。
私のことを愛してるといいながら「仕事や実家のメンツもあるし妻とは別れられない」と言います。彼も奥さんも結構いいとこの坊っちゃんお嬢さん?でお見合い結婚なんだとか。
だけどそんなの私と付き合う理由にもならないですし、今更何を言い訳されても…という感じですが😢
私の両親への挨拶、何故そんなことができたのかこの前聞くと「半分は本気だった」「申し訳なく思っている」だそうで…。
一応エリートと言われる道を歩んできた彼ですが、ここまで馬鹿だとは思ってもいませんでした。
というか気付かなかった私、そして安易に結婚前に子供を作ってしまったことは私にも大いに責任があるのでその点は反省しています…
子供のこと自分の中で答えが出たら自分の親に話そうと思っています。
悔しいですがまだ受け入れられずに彼のことが好きです。
でももちろん不倫を続けていく気はないですし、子供を産むにしても降ろすにしても責任はとってもらうつもりです・・・
結局主さんは“浮気相手”の存在なので、訴えるにはどうなんだろうか?
何か“騙されていた形跡”が証明できないと、逆に立場悪いんじゃないかな?
逆に奥さんから慰謝料を取られる可能性があるから、今回は子供諦めて、何もなかったことに自分を思い込ませるしかないんじゃない?
>> 21
あ、それありますね💧
『実は娘がオメデタで。結婚する事になったのよ~』
『アラおめでとう!旦那さんどんな方なの?』
『それがなかなか良い方で。私もとうとうお婆ちゃんね~』とか、やっぱ親は言っちゃいますよ。
ウチは妹が招待状送る直前に婚約破棄した事があるんで、親戚に対する親の気まずさは痛いほど分かります。
主さん、一刻も早く親御さんに相談して下さい。
もう主さんと彼だけの問題じゃない。
主さんのご両親、そして相手の奥さんも、既に巻き込まれてます。
子供をどうするかちゃんと話し合って、そして彼は必ず訴えましょう。
アナタは2年も騙されてたんです。
彼はこんなギリッギリになるまで、アナタを騙してたんです。
妊娠しなければまだ騙し続けてたはず。
それに子供がいないのに奥さんと離婚しないのは、結局は奥さんが本命だからです。
メールか何かで『彼が独身の振りをしていた』証拠があれば大丈夫。
親御さんの証言も証拠になります。
泣き寝入りはしないで下さい。
主さんへ
先ず、こういう男は裁判になると「浮気相手でいいから」とか言ったと嘘つくでしょう
口約束とかは証拠になりません
そんな事は男は計算済みです
子供が出来ても尻尾切りつまり逃げる態度満々です
因みに私ならボイスレコーダーで独身としていた事を隠し撮りして録音して証拠として内容証明を送ります
騙された事に対する慰謝料
堕胎するなら中絶費用と慰謝料上乗せ、
産むなら強制認知
男がDNA鑑定要求したいなら費用払ってくれれば、いつでも受け入れる。
騙していたので奥さんからの慰謝料は受け入れない事を明記しましょう
- << 31 私も一年位付き合ってた人が妻子持ちでした!! 奥さんと名乗る人からメールが届き発覚。 奥さんの前で電話で話し、彼から「そういうことだか。もう一生会えない。さようなら。」と言われました。 そして翌日すぐにメールが届き…謝罪と既婚者だけどこれからも続けたいと言われました!! 私は不倫なんてしたくないのできっぱり別れました。 主さんも今は辛くてどうしたら良いかわからない時期だと思いますが、彼は大嘘つきで詐欺師で、自分のことだけ守ろうとしてる最低な男だということだけは悲しいけど事実です。 主さん辛いけど…応援しています。
24さんに同意します
やっぱりそんなこと急にいわれても混乱してしまいますよね
ただ妊娠に関しては
時間をかけて考えていられないので
5年先10年先のことを考えて答えを出してくださいね
まだまだこれからいろいろな可能性があるのですから
本当に厚かましい男💢
それ詐欺師です。
警察に駆け込んで訴えないとあなただけが傷付くのでは?
26さんのボイスレコーダーで録音、とても良い手だと思います!
あなたが騙されていた事をしっかり証明して、産むにしても中絶にしても責任をとってもらいましょう。
慰謝料だって、もらっておかしくないですよ‼
奥様には謝罪し、きちんと騙されていた事を理解してもらいましょうね。
まずはあなたが馬鹿な女のフリをして、相手のしっぽを掴んで下さい。
そしてそんな男、あなたから振ってやって下さい。
そんな非道い男、女の敵です。
酷い男ですね。そういうタイプの男は自分が一番大切で奥さんを愛してるうんぬんよりも彼はきっと体裁や自分の出世を気にしてるのじゃないでしょうか?離婚は出世に響くから、、とか、親の目とか。悲しいですが赤ちゃんは諦めて素敵な相手をみつけた方がいいと思います。私なら、慰謝料貰い(払わないなら訴える)別れます。勿論、奥さんにも事実を言います。お金だけで解決だけじゃ、気がおさまらないから。
>> 26
因みに私ならボイスレコーダーで独身としていた事を隠し撮りして録音して証拠として内容証明を送ります
騙された事に対する慰謝料
堕胎する…
私も一年位付き合ってた人が妻子持ちでした!!
奥さんと名乗る人からメールが届き発覚。
奥さんの前で電話で話し、彼から「そういうことだか。もう一生会えない。さようなら。」と言われました。
そして翌日すぐにメールが届き…謝罪と既婚者だけどこれからも続けたいと言われました!!
私は不倫なんてしたくないのできっぱり別れました。
主さんも今は辛くてどうしたら良いかわからない時期だと思いますが、彼は大嘘つきで詐欺師で、自分のことだけ守ろうとしてる最低な男だということだけは悲しいけど事実です。
主さん辛いけど…応援しています。
主さん、初めまして。
私も既婚者に独身と騙されました。
主さんと、状況が似てます。
だから今現在、辛過ぎる気持ちが、ものすごくわかります。
私も、両親に挨拶をし入籍や式の話しをし、さぁ、これからと言う時でした。
主さんと違うのは妊娠してなかった事と、すぐ両親に言った事。
当然「両親は破談だ❗」と怒りました。
現在は、裁判中です。
騙されていた証拠があれば弁護士さんに相談をして下さい。
裁判中ならではでわかっている事ですが、既婚者と知らないで子供を産んだ場合の慰謝料の相場は500万です。
既婚者と知ってから産んだ場合がいくらになるかはわかりませんが。
既婚者とわかった後も関係を続ければ、逆に今度は主さんが訴えられる立場になります。
騙された慰謝料請求が出来るのは、既婚とわかってからの時効が3年です。
泣き寝入りと時効が過ぎた後に後悔しないようにして下さい。
ただ主さんの場合は、お身体の無理をなさらないで下さい。
①ボイスレコーダーで証拠となる会話を残す
②両親に破談を伝える
③子供を諦める
④別れて傷を癒す。慰謝料を請求する。
⑤これを教訓に新しい誠実な人を見付け幸せな家庭を築く
↑まだ25才なら、これが最良です。
産めば、あなたが大変なだけでなく、子供も不自由です。また、五体満足で生まれるとは限りません。
辛いですが、せめて、はっきり人の形になる前に、諦めてあげてください。
よく考えてみて
そういうことを繰り返す男は
また繰り返すよ?
そして裁判云々っていうけど
知らなかった事実を証明するって
実はすごく大変なんだよね
真実を知るきかいはいつでもあった
って判断されたら偉いことになる
絶対勝てるわけじゃない
慰謝料500ってかいてるひといたけど
なかなか難しいよ
一番いいのは子供おろしてやり直すことが
いいと思うけど
>> 41
中絶してやり直すのが一番いい方法ではないかと思います
裁判をしても逆に訴えられたり、費用も莫大になります
産むとしても、仕事を辞めてしまったなら、収入が絶たれますし、生まれてからの生活費や、病気にかかった時の医療費、大きくなってくると教育費が重くのし掛かってきます
裁判で勝ったとしても慰謝料が彼から確実に入るとは限らないので、当てにはなりません
それだけ不倫とは非生産性で不経済な事だと思います
泣き寝入りする形にはなるけれど、しっかり中絶する費用だけもらって、別れる事をお勧めします
痛いお勉強になるかもしれないけど…
あなたの人生から悪いものを絶ち切って一歩前に進んでくださいね
主さん… 今は混乱して自分のことしか考える余裕ないでしょうけど 認知も望めないなら 産まれて来る子供を 私生児として育てるんですか? 父親も居ない子を? まだ 若いから 考えられないだろうけど 落ちついて まずは お腹の赤ちゃんの事を一番に 考えてください。 親にも頼れず これから 自分一人で産み育て 壁にぶちあたっても けして 弱音を吐かず 子供を愛して 守り通す覚悟があるなら 生んだらいいです。 でも 現実は 厳しいですよ。 貴女が 後悔しない決断を してくださいね
私も昔付き合っている人が実は妻帯者だった事があります。
別居していたので分かりませんでした。
しかも結婚したいと何度も言われ疑う余地もなく💨
すぐに別れましたが、主さんの立場なら私なら産みません。
主さんお体大丈夫でしょうか?
もし私なら、悲しいけど中絶を選びます。未来を考えると産んでも自分も子供も幸せになれる自信がありません。
そして彼氏の妻にも彼氏の親にもお話します。主さんのことを知らないまま幸せになって欲しくないです。
妊娠し、妻がいると告げられたたその後も関係を続けたいというようなバカな男です、って言ってやります。
今までつきあってきて写真とかないんですか?
ビックリで
適当な言葉がわかりません。
同情します。
本文のみ読みました。
レスのページは読んでません。
何から書こう…
えーっと
私が伝えたいことは…
…まず質問ですが
子供は好きですか?
甥っ子姪っ子、友達のお子さん 等
子供は好きですか?
好きではないのであれば、
今のお腹のこどもは諦めるべきです。
もし産むという選択した場合、
愛情もって育て上げることはできますか?
私が同じ立場だったら…
産むの選択ではなく、
諦める の選択できるかな…。
産んで、
育児をしていくうちに愛情かけられず、
放棄してしまうのでは…と思います。
育てているうちに、こどもが
その男に似てきたら?
今その男に対して、
怒りなど覚えているはずなので、
こどもが少しでも男に似てきたら、
憎たらしいと
徐々に徐々に感じてくると思いますよ。
あと…
男については…
縁をきるべきです。
訴えたり とか、
ただ縁をきる とか、
お金を請求する とか
どうするかの判断は
あなたに任せます。
離婚させ、その男と一緒になっても、
その男はまた同じこと、
それ以上の事をすると思います。
あなたとって良いことないょ。
ホントに…。
まだまだ20代
やり直しできる。
絶対に!
お願い。
男とは縁をきって
こどもは産まずに、
前に進もうょ。
ね?
あなた次第です。
ただ
あなたは好きだったけれど
あなたは愛されてはいなかった。
そのうえで
あなたは騙した男の子供を育てられるか
向こうが養育費払わなかったらどうする?
向こうが別れなかったらどうするか?
きっちりやっていける財産があるならまだいいですが
この状態だと、あなたの精神的ダメージは大きい。
なるべく迅速にでもよく考えてください
主さんと主さんの親を騙し、主さんの体を傷つけ、主さんの時間を二年間も無駄にさせて、主さんの赤ちゃんを拒絶し、これからも主さんを都合よくつかう…。
なんかの復習劇ですか?憎い相手にだってこんなひどいことなかなかできませんよ。
主さんは色んなことを犠牲にして彼は何を犠牲にしましたか?
主さんにプライドがあるならきちんと離婚してもらうように働きかけるか、彼に慰謝料もらいましょう。
変に『良い女で終わらせたい』とか思っちゃ駄目ですよ。彼はなんの痛みもないから繰り返します。
私が主さんの立場なら…と真剣に考えてみました。
親に言いにくいのもわかる…でも言わなきゃ。
自分の親は自分の味方でもあり人生の先輩です。きちんとアドバイスをくれると思います。
子供の事は残念だけど、諦めた方が良いと思います。
そんなバカ男に似たらヤダし…
まだ20代なら新しい男性との出会いがあると思う。その時に前の男との子供が障害にならないと言えますか?
まだ見ぬ新しい彼氏との子供を楽しみに、今あなたのお腹に居る子を我慢できませんか?
後悔はいつでもできます、まずは行動を!
で…
主さん、どうすることにしたの?
タイムリミットがあるんだから、産まないならさっさと男から中絶費用を出させて病院いかなきゃ
ちゃんとしたところに行かなきゃダメですよ
あと
男をシメなきゃ
こんな女をバカにしてる男を野放しにはしないで
独身のきちんとしたお嬢さんをこんな目にあわせた落とし前なキッチリつけてもらわなきゃ
主さん
怒らないとダメですよ
泣いてる場合ではない
完全に遊ばれてナメられてる
お花畑大丈夫?
彼氏応えでてますよね。「父親にはなれない」
普通ね嫁がいても子供いないなら、子供できた愛人と再婚も考えますよ?
あなたのこと愛してないです。彼はよめさんを離したくありません。
私ならば子供は諦めます。彼には「詐欺罪」で訴えます。
あなたはまずお花畑を冷静にして下さい。 あなたは体だけの都合のよい女。生でしたいから結婚をほのめかしてました。
あなたも避妊せずにしたのだから、責任はあります。
その男、本心は産んで欲しいんじゃないですか❓
嫁は手放せないけど
この世のどこかに自分の子供は残したい
主に一人で産んで一人で育ててほしい
(あわよくば会いたいから関係切れたくない)
彼氏の言い分、↑にしか聞こえません。
(というか100%そうですよ。。)
憧れの人の子供ならシングルでもいい💖って女に惚れられるスーパースターかっての(-_-#)
主さん今なら詐欺罪で100%勝てますが
既婚者と知った今、これからちょっとでも和解してしまったら
後々逆に、奥様に訴えられる可能性もありますよ💦
今は行動辛いかと思いますが
このまま大人しく引き下がっても、絶対後々になって、一生後悔します。
二年間分の価値を、せめて社会的制裁で取り戻して下さい😔
🍀スレ主です
スレ放置してごめんなさい。
実はあれから本当にいろいろあったのですが両親と相談して赤ちゃんは諦め降ろしました。本音を言えば産みたかったです。未だに辛くて何も手につきません。
が、経済的な面やいろいろなことを考えて考えて今回は産むのをやめました。
新しい命がこの世に産まれる事ができなかったのは私の責任であります…
検診で私自身も身体に異常が見つかり子育てする体力も気力もなく…といくら理由を並べても私は自分の子供を殺してしまったことに変わりはないです
現在は実家で療養していて彼とは連絡をとっていません
堕胎すると伝えて以来あっていません
もう気持ちはないです。
訴えたら私が勝てるんでしょうね。
でも私勝ち負けなんてどうでもいいんです。子供がいなくなったので養育費もいりません。堕胎費用は親が出してくれました。
最初の絵文字はみなさんたくさんのレスをしてくれているのでわかりやすいようにつけているだけです。釣りだと思うならそれでいいですのでわざわざ書きこまないでください。
期間あいてしまいましたがみなさんのコメントに力をもらいました。
ありがとうございます。
- << 79 堕胎費用は彼に払わせるべきでしたね。 何と言うか、主さんもお人よし過ぎて、だから騙されたのかなという印象です。 結局はその男の思う壷になりましたね。 泣き寝入りして、大人しく引き下がって。 キツイ言い方しましたが、主さんも騙されるようなタイプなんですよ。 女性としてもっと強くなってほしいです。 世の中の女性の為にも制裁与えようとかいう正義感もないんですか? また被害者でますよ。 本当にあきれます。
- << 85 主さんに、彼氏さんへの気持ちや愛情がなくなったのは理解出来ます。 お身体、大事にしてくださいね。 ただ、 親御さんは不信に思ってないですか? 彼氏さんの事を知っているのに、この件で彼氏さんは何一つ、関わりを持っていないでしょう。
心と体は傷付いたけど 早く元気になって普通の幸せって何か。冷静に考えて前に進めば良いのです。
そんな男性 レベルが低すぎてお話にならないって😣
だから あなたの人生を素敵にして下さい。皆応援してます!!
本当に酷い人がいますね
友達が多くはないのですが、二人同じような目に会いました。
一人はやはり結婚間近に発覚しましたが、毎週必ず会い、付き合って2年で両親にも紹介済みでした。日取りも決まり退職の意向も伝えてました。
そんなつまらない奴に滅茶苦茶にされたら悔しいから、そんなことなかった様に立ち直って下さい
私なら悔し過ぎてそう考えます
主さん、大丈夫ですか?
あなたは悪くありません。
100%その男が悪いです。
赤ちゃんを殺してしまったなんて思わないで下さい。
もし生まれてきてもそんな男が父親だと知ったら子供はショックなはずです。
主さん自身も苦労の人生をわざわざ選ぶことありません。
しばらく落ち込むと思いますが、新しい恋をして幸せな結婚をして下さい。
本当に主さんが幸せになれるように応援しています。
人並み以下の助言が多いな。許せないだとか詐欺罪で裁判だとか。主もそいつのいいとこは知ってて今まで騙され続けて好きでいた訳だろ?特になんの疑いもなく。そいつを弁護する訳でもないし共感できる訳でもないが、主も十分に迂闊で責任は大きい。それだけ目が眩む程相手を好きだったのに事実を知った時点でも。人事で悪いけどどっちもどっち。嫁と別れないで現状維持をしようと試みるとこは最低だけどな。意見には答えるけど反論には答えない。常識がどうとか甘ったれたハンチクは無視。
だから言ったでしょう。
常識的過ぎるアドバイスはむしろ胡散臭いと。
実効性の無いアドバイスは苦しめるだけの状況です。
非常識の状況を突破出来るのは前代未聞の領域に前進すること。
やってみれば解る。出来ない事は無い。命を大切に。
主さんはじめまして
パート保育士であり、スピリチュアルカウンセラー占い師でもあります。
とてもつらい、覚悟の決断でしたね。
でも 赤ちゃんは自分の運命を知っていて、3か月くらいなら、魂が体に入らない段階だそうです。だから赤ちゃんを殺してしまったなんて悲しい思いでご自身を責めないでくださいね
主さんが1日でも早く 幸せになれますように祈ります
主さん、今はちゃんと療養できているでしょうか⁉
読んでいて、相手に腹ただしい気持ちです
私は、気づかなかった主さんも少しは責任あるとおもいますが、相手は本当に許せないです。
このままにしたら、相手は、また同じこと繰り返すと思います。
主さん、主さんのご両親だけ、心も体も傷ついて、ゆるせませんね❗
私だったら、相手を訴えると思います。
本当に、主さんがこの先素敵な人生を過ごせるよう、心から祈っています!
確かに私も、騙されない子は絶対騙されないとも思う派です、、、
(もちろん気の毒と思うけど)
相手男も、近づくときに「疑わない子」「いつかバレても何とかなりそう」な子だって、感じとるのかもしれませんね。。😔
私も初めていい雰囲気になった男が同棲してる彼女いたけど、
深い関係なる前に、気づきました💧
(確定したのは彼女から私に電話きたからだけど。)
私は経験なかったから、うたぐり深かったのかもだけど。
やっぱりどんなに上手くても、裏がない男性とは言動がわずかに違う。
本当わずかにだけど。
そいつは周りに彼女いないって言ってて家にも呼んでくれてたけど。
ほぼ彼女の家からデートにやってきてたとかふざけんなですよ💢
家提供してるのに居ないことにされてる彼女も可哀相だったし💢
結局、毎日でも会いたがるような男性と出会えて付き合いましたが。。
でも週1デートで全然普通なんてカップルも、きっとたくさんいるよね。
イベントも必ず一緒に過ごしてたら、信じちゃう子もたくさんいるんだろうな。
主さま、結局なにも請求せずとのこと。
親御さんも黙って中絶費だして下さって、相手も相手親もお咎めなしで納得してるんでしょうか。
主さんは今は辛いだろうし、もうこれでいいかもしれないけど、
やはり中絶費や慰謝料いれいらないって綺麗事じゃないですよ
後々一生、後悔するしないに響くと思います。
エリートが聞いて呆れる。
何処がエリートなんですかね。
堕胎費用も親に出させる、主と既婚詐欺師。
精神的に落ち込むのは、解決してからにしないさいね。
そんな性格なら貴女もあの男も周りに迷惑をかける厄介者ですよ。
ほんとに馬鹿にされてますよ、エリートが聞いて呆れたよ、金を出さないエリートて、ふざけるなだよ。
貴女は、親まで馬鹿にされたんですよ、挨拶に来たんだから、最後は、堕胎費用を出させて、
泣くのは、後。
自分の体を傷つけられてメソメソしているだけ?💢は、無いの?
親に心配かけて、黙って泣き寝入りてその似非エリートの思う壺て言葉がぴったり、そこまでされて泣き寝入りするならまた同じ目に合うし、子供を育てる女は、強くないと、ましてやシンママになろうとしていた人とも思えない、お金や子育て、男と戦いと
それも出来たんだろうか、疑問だね。
だから、馬鹿な自慢話、自分エリートだけど、離婚しないし、親になれないし、養育費払わないけど、また続けていいて、今度は、堂々と不倫宣言、馬鹿にされ過ぎ。
皆さん、どうしたらて?
他人事みたいだね、先ず、一人で解決しょうとしないこと。嫌な事から目をそらさず、親に迷惑をかけた費用は、当然出してもらいます。
慰謝料も
市の無料弁護士に相談してみる。
やれることは、やらないと。
可笑しな男ですよ、
エリートだなんて言う自慢話して、
嫁には、出来ないけね、君の立場ならて事でしょ?妊娠までさせといて
生活費も出せない、出さないけれど、
今までどうり、続けたいて、言われて。ただでエッチが出来て、避妊せず養育費払わないけど自分の子供を育てくれる夢のような話だね、男からしたら、そんな女に見られた主にも原因がある。
しかも、ぬけぬけと親に挨拶に行き騙し、最後に堕胎費用まで親に出させて、
親を泣かせて、このまま、泣き崩れてる場合じゃないよ。
経験不足かつ世の中綺麗な世界であるものと信じたい方々の妄想意見ばかりですね。
68さんだけですか…苦労して生きて来て生きた言葉吐けるの。
あのなぁはっきり言っておく。
法律上の婚姻(法律婚を婚姻と定義)と真実の結婚のどちらが重いと思いますか?
外形だけ整えた婚姻と艱難辛苦を乗り越えた結婚。
主さんは男を育てるべきだった。
男と女は同じ人間ですが、違う「生き物」です。
この返判って無い方々多いですね(^_^;)
法的措置?主さんは取れません(事実上取れないの意味)。
ならばどうすれば良かったか?
男を育てて自分の力にすれば良かった。 この先の人生で判って来るでしょう。
実効性の無い常識がそんなに大切ですか?
- << 101 あと>>92 さんも間違っていますね。 どちらが重い軽いではないんですよ。 婚約の定義は知っていますか? 先に結婚を匂わせるだけでも婚約、この場合親に挨拶までしているので完全に言い逃れ出来る状態ではない。 結婚しながら婚約、ですから重婚未遂、結婚を知らずに交際をしていたら主側からも慰謝料とれます。 妻の権利としては、自分の夫に慰謝料を請求する権利だけです(結婚生活続行なら相場50万、離婚なら300万前後) 妊娠して出産なら認知して慰謝料、養育費も取れますよ。 結婚しながら遊んでも、逃げられるだろと思ったら、大間違いですよ。
>> 88
主さん、大変だけど、相手の男に責任をとらせましょう!
慰謝料を取ったり、相手の彼の会社のお偉いさんや彼の上司、親、友達に報告、相談したり。
…
あんたおかしい。
それじゃ小学生と変わらない。
そんな事しても主の立場悪くするだけだよ。
なんでもかんでもバラして大ゴトにすりゃ良いの⁉
ガキの考えだよ。
主と子供の為に何が一番得策か。
そこを考えた方が良い。
『訴えろ』とか、感情に任せて言ってる方々も‥もう少し勉強しなよ。
主さん、何事も冷静に。良く考えてから動いてください。
それがあなたの為です。
- << 97 誤解があるようです💦私も、主さん側の利益を最優先で考えるべきと思います。 そして、今回の彼の態度から、任意にきちんとした責任をとる男でなさそうだから、証拠や情報を集めて、また情報を広めて、彼に責任を取らせるのがよいと思ったまでです。
- << 100 …え? 何がおかしいの? 88さんはすごく真っ当な意見ですよ。 あなたは何が主の利益になると思っているの? 利益ってもちろん感情も含め、ですよ。 私は妻の立場にあるもので、裁判経験もあります。 子供も育てています。 主はもうお子さんはいないですが、これから生きて行く上できっちりとピリオドを打たないと先に進めません。 ここからは経験者として。 慰謝料はもちろん取れます。それから会社にバラして逆に名誉棄損で訴えられても、罰金は20万程度です。 これは、弁護士に確認しました。 もし社会的制裁を望むなら、その罰金は慰謝料の十分の1です。 このまま野放しにして、誰かの為に云々よりも、主さんの為に戦ってください。 まだ年齢もいかないのに、こんな男に騙されて、本当にお気の毒です。 周りの、年輩の方の力を借りて戦ってください。 しっかりと仇討ちして、気持ちにけりをつけて下さい。
経験上、慰謝料や養育費は裁判など書類に残さないと貰えないです。
でも話しの内容の男は、多分逃げてそれっきりになる可能性大です
また、書類で残してもないものからは貰えないという便利なものがあり、結果貰えず、主さんやご両親が苦労するだけです
結婚してるの知らなかったから奥さんから慰謝料は請求されないかと思いますが、何らかの攻撃はあるかと…
良く考えてください
男がいくら謝っても、口約束しても、ただ奥さんの所へ逃げるのは間違えないです
しっかりしてね
悔しいけど、最低な男だったんだよ
まだ25歳なら違う道は沢山あるよ
産む事を考える以上にお腹の子供の将来を考えて下さい
父親の事を何て伝えるの⤴
>> 94
あんたおかしい。
それじゃ小学生と変わらない。
そんな事しても主の立場悪くするだけだよ。
なんでもかんでもバラして大ゴトにすりゃ良いの⁉
ガ…
…え? 何がおかしいの?
88さんはすごく真っ当な意見ですよ。
あなたは何が主の利益になると思っているの?
利益ってもちろん感情も含め、ですよ。
私は妻の立場にあるもので、裁判経験もあります。
子供も育てています。
主はもうお子さんはいないですが、これから生きて行く上できっちりとピリオドを打たないと先に進めません。
ここからは経験者として。
慰謝料はもちろん取れます。それから会社にバラして逆に名誉棄損で訴えられても、罰金は20万程度です。
これは、弁護士に確認しました。
もし社会的制裁を望むなら、その罰金は慰謝料の十分の1です。
このまま野放しにして、誰かの為に云々よりも、主さんの為に戦ってください。
まだ年齢もいかないのに、こんな男に騙されて、本当にお気の毒です。
周りの、年輩の方の力を借りて戦ってください。
しっかりと仇討ちして、気持ちにけりをつけて下さい。
- << 102 だから‥ 感情で全てを晒して何になる。って言ってるの。 男が悪いのは当たり前。 だけど、周りの人間にそんな事バラしても主本人が恥をかいて不利になるだけ。 第三者というのはそんなもんだよ。 そんなこともわからないの⁉ それが何の解決になる⁉ トラブルは感情に走ったら何も解決できないんだよ。
>> 92
経験不足かつ世の中綺麗な世界であるものと信じたい方々の妄想意見ばかりですね。
68さんだけですか…苦労して生きて来て生きた言葉吐けるの。 …
あと>>92 さんも間違っていますね。
どちらが重い軽いではないんですよ。
婚約の定義は知っていますか?
先に結婚を匂わせるだけでも婚約、この場合親に挨拶までしているので完全に言い逃れ出来る状態ではない。
結婚しながら婚約、ですから重婚未遂、結婚を知らずに交際をしていたら主側からも慰謝料とれます。
妻の権利としては、自分の夫に慰謝料を請求する権利だけです(結婚生活続行なら相場50万、離婚なら300万前後)
妊娠して出産なら認知して慰謝料、養育費も取れますよ。
結婚しながら遊んでも、逃げられるだろと思ったら、大間違いですよ。
>> 100
…え? 何がおかしいの?
88さんはすごく真っ当な意見ですよ。
あなたは何が主の利益になると思っているの?
利益ってもちろん感…
だから‥
感情で全てを晒して何になる。って言ってるの。
男が悪いのは当たり前。
だけど、周りの人間にそんな事バラしても主本人が恥をかいて不利になるだけ。
第三者というのはそんなもんだよ。
そんなこともわからないの⁉
それが何の解決になる⁉
トラブルは感情に走ったら何も解決できないんだよ。
- << 105 でもこういう場合、本当は泣き寝入りが一番よくないですよ。 世間体のために女性が泣き寝入りするから こういう男が増えるんだし。 被害者がもっと増えてもいいんですか。 それじゃあ騙されるほうが悪いんだから放っておけ、と言っているようなものじゃないですか。 冷静さは必要だし、自己反省ももちろん必要でしょうけど。 あとは精神力の問題で、主さんが耐え切れないなら 泣き寝入りしかないでしょうけどね。。
- << 107 え? 社会的制裁を加える事で主になんの恥になるの? 馬鹿ですか? 同じ会社の同僚で、その後も会社に行くとかなら話は別だけど? 別に隣近所に触れ回って歩く訳でもあるまいし。 一体どこで、誰からの恥をかくから、泣き寝入りしろと? しかもそれがなんの解決に? 冷静にとか子供じみてるとか多様してるけど、あなたの考え方が一番大人げないよ。 なんか中学生が大人ぶっているみたい。 大人の社会にはルールってものがあってね、それを破ったり人様に迷惑をかけたら責任を取らなきゃならないの。 親もかばってくれないの。 黙っていて事がうまく運ぶのは、結婚して奥さんの前でだけだよ。 覚えておくといいよ?
主です。
皆さん、ありがとうございます。
周りの方々に支えられてなんとか頑張って生きています。皆さんへのせめてものお礼の意味もこめて、その後の事を少しづつ書いていこうと思います。
といっても、まだたいして状況は変わってないのでそんなに報告はないのですが、彼とこの間会いました。
中絶すると告げたとき以来でした。 私の親も一緒にきてくれると言ってくれたんですが、とりあえずいろいろ話したかったので二人で会いました。
- << 106 主さんは彼氏さんと、なぜ会おうと思いましたか? この先、二人とも、どうしたいのか。主さん自身には気持ちがなくなったとありましたが。 彼氏さんの気持ちはどうなのでしょう… 二人で会い、話しをして、主さんは彼氏さんにたいして率直に何を感じましたか?
>> 102
だから‥
感情で全てを晒して何になる。って言ってるの。
男が悪いのは当たり前。
だけど、周りの人間にそんな事バラしても主本人が恥をかいて不利…
え?
社会的制裁を加える事で主になんの恥になるの?
馬鹿ですか?
同じ会社の同僚で、その後も会社に行くとかなら話は別だけど?
別に隣近所に触れ回って歩く訳でもあるまいし。
一体どこで、誰からの恥をかくから、泣き寝入りしろと?
しかもそれがなんの解決に?
冷静にとか子供じみてるとか多様してるけど、あなたの考え方が一番大人げないよ。
なんか中学生が大人ぶっているみたい。
大人の社会にはルールってものがあってね、それを破ったり人様に迷惑をかけたら責任を取らなきゃならないの。
親もかばってくれないの。
黙っていて事がうまく運ぶのは、結婚して奥さんの前でだけだよ。
覚えておくといいよ?
>> 107
社会的制裁を加えるな。なんて一言も言ってませんが。
人に対してすぐ『馬鹿ですか』とか感情でしか物言えない人が一番危険だと言ってるの。
つまり主があなたみたいな人に相談しても何の解決にもならないと。
そういうこと。
- << 111 『そんなこともわからないの?』 という貴方の言い方も、十分に人を馬鹿にした表現だと思いますよ。 他人のレスを馬鹿にしたような表現で書き込むから 同じようにキツイ言葉遣いで言い返されるんです。 自覚を持ったほうがいいですよ。
- << 112 そうかな? 感情的になっているのはそちらですよ? 社会的制裁を加えたからといって法的に制裁出来ない訳ではないですよ。 前のレスにも書きましたが、「同時進行出来ます」 人の気持ちがわからないようですが、金銭的詐欺にあった、や会社間の取引で損害が生じた、または他人の損得や事件(あなたはここに当たるわね)なら、司法に委ねて法的に粛々と処理を進めればいいでしょうね。 だけど、これを主の気持ちになって考えたら一度何十万の金額が支払われただけで無かった事にされても、なかなか気持ちが収まるものではありませんよ。 人間ですから。 なので、法的に措置を取るのは あ た り ま え ですが、社会的制裁を加えることも出来ますと言ったの。 バラす事が子供じみていると繰り返しているけど、男にとって金を支払わされるより、会社にバラされた方が、よりダメージになるのでね。 何も知らないみたいだけど、弁護士だってこういう方法を進める場合もあります。 何をもって感情的と言うのかわかりませんけどね。 まあ、人の感情を理解出来ない人の意見ですね。 あなたのは。
あの…
私も第三者ですけど、主が恥きますか?気付けよ!!とは思いますが、まず男性を軽蔑しました…
百人十色。
いろんな意見があるのは当たり前ですよ。
感情のまま動くのは危険と言いたいのだと思うのですが、言い方がよくないかと…
横レス失礼しました。
主さん、今後どうするかはまだ決断していないと思いますが、万が一訴える事になった事を考えて、少しづつ証拠集めを頑張って下さい。
誘導尋問して(奥さんいたの、どうして言ってくれなかったの?いつ結婚したの?)メールで🆗です。
必ず認めさせて下さいね。
メール画面を使い捨てカメラで撮れば証拠になります。
会う時はボイスレコーダーを忘れずに。
時系列順にメモ書きも頭の整理や説明に便利です。
これは個人の感情ですが、できたら奥様には知らせてあげて欲しい…
自分の旦那がそんなことしていたら知りたくないけど知りたいです。
その彼女にも謝りたい…
もし、奥様が離婚する時にはぜひ協力してあげて欲しい…
無理しないように、休みながら頑張って下さいね
>> 108
社会的制裁を加えるな。なんて一言も言ってませんが。
人に対してすぐ『馬鹿ですか』とか感情でしか物言えない人が一番危険だと言ってるの。
つまり…
そうかな?
感情的になっているのはそちらですよ?
社会的制裁を加えたからといって法的に制裁出来ない訳ではないですよ。
前のレスにも書きましたが、「同時進行出来ます」
人の気持ちがわからないようですが、金銭的詐欺にあった、や会社間の取引で損害が生じた、または他人の損得や事件(あなたはここに当たるわね)なら、司法に委ねて法的に粛々と処理を進めればいいでしょうね。
だけど、これを主の気持ちになって考えたら一度何十万の金額が支払われただけで無かった事にされても、なかなか気持ちが収まるものではありませんよ。
人間ですから。
なので、法的に措置を取るのは あ た り ま え ですが、社会的制裁を加えることも出来ますと言ったの。
バラす事が子供じみていると繰り返しているけど、男にとって金を支払わされるより、会社にバラされた方が、よりダメージになるのでね。
何も知らないみたいだけど、弁護士だってこういう方法を進める場合もあります。
何をもって感情的と言うのかわかりませんけどね。
まあ、人の感情を理解出来ない人の意見ですね。
あなたのは。
- << 114 何か勘違いしてますね。 私は『お金』の事など一言も言ってませんけど。 あなたの価値観は『利益=お金』なんですか⁉ そんな男は法的措置を取られれば自然に社会からは抹殺されます。 それをわざわざリスクを犯して主がやる必要があるの⁉と言いたい。 世の中おかしな人間はたくさん居るんですよ。そういうリスクを考えてますか⁉ あなたの言うような『会社にバラしてしまえ』なんて言う弁護士が居たら教えてほしいものです。
私はバラしていいと思うよ。嘘バラすんじゃなく、ほんとのことだもん。
むしろバラさないままだと、貴女が色仕掛けしたと思われかねないし。そんなの理不尽すぎるよ…
貴女の人生を変えたのが彼なら、貴女だって彼の人生変えていいはず。
貴女だけが苦しむ必要はないんだよ。
>> 112
そうかな?
感情的になっているのはそちらですよ?
社会的制裁を加えたからといって法的に制裁出来ない訳ではないですよ。
前のレス…
何か勘違いしてますね。
私は『お金』の事など一言も言ってませんけど。
あなたの価値観は『利益=お金』なんですか⁉
そんな男は法的措置を取られれば自然に社会からは抹殺されます。
それをわざわざリスクを犯して主がやる必要があるの⁉と言いたい。
世の中おかしな人間はたくさん居るんですよ。そういうリスクを考えてますか⁉
あなたの言うような『会社にバラしてしまえ』なんて言う弁護士が居たら教えてほしいものです。
- << 117 いやいや勘違いしているのはそちらですよ。 法的措置にしても、社会的制裁にしてもやるのは本人以外ありえないんですが? 世間知らずも大概ですね。 ストーカーと直接対決と言っている訳でも、強盗犯を自ら逮捕しにいけ、という話はしていませんよ。 ましてや会社にバラす=相手の会社に直接出向いてビラ配るとか思ってるの? ドラマの見すぎですよ。 結局、他人に冷静に冷静にと言うことによって自分が冷静な人間と思われたいだけですよね。 批判だけで全くの意見がないのが何よりの証拠。 リスクリスク言って、何でも他人任せにすればいいってものでもないでしょ。 黙って泣き寝入りしていればいいってものじゃない。 そんなにあなたの言うように何をするにも危険なら、親がとっくに警察に通報してますよ。 それから、法的措置をとれば自然に社会的制裁になる、も間違ってます。 別に訴状が会社にいく訳でもあるまいし、会社に報告義務も有るわけないし。 別の会社に入る場合の履歴書に書く義務があるだけ(たいていみんな書かないけどね) 裁判になっても、数回呼び出されて、最終的にお金払えばいいだけ。 世間知らずだね。 こちらは弁護士をつけての裁判経験もあります。 信じられなくてもね、弁護士だって人間だから。 六法全書だけですべてを片付ける訳じゃないんだよ。
どうも温度差がありすぎるようですね
会社にバラすという表現に現れてるように
そんなに幼稚なものではなく
社会通念として成立しています
問題解決のために利用させてもらうだけです
紛争はいわば個人間の戦争ですよ
相手を徹底的に追い詰めるのは当たり前でしょう
そこには思いやりも何もない
ただ叩き潰すだけです
これは常識です
そんな事も知らないのかと
言われても仕方の無いことです
試しにあなたが弁護士に訊いてみればいい
それには費用もかかるからネットで調べても良いし
>> 115
いくら論争しても平行線のようです。
そういう考えの人も居るという事で勉強になりました。
主が読んでいれば『色々な意見があるんだ』くらいに感じてもらえれば良いかと。
『叩きのめす』とか『やられたらやり返す』的な考えは非文明人の野蛮な発想だと。個人的には思っていますので。
大きな意味で911テロとイラク戦争ですよ。誰が幸せになりました⁉
誰が見ても『失策』。残されたのは負の遺産だけ。
感情主導で動いた結果ではないでしょうか。
戦争と同じにするな。と言いそうですが、私は単に規模と方策の違いで、根底同じ事だと思います。
あなたの過激な発想も結構ですが、日本は法治国家ですから。逸脱しない程度にどうぞ。
それでは。
- << 118 それから、あなたの考えは平たく言えば宗教のように隣人を愛しなさい。 右の頬を打たれたら、左の頬を出しなさい。 的な考えですよね。 戦いは何も生まない、みたいな。 それはご自分が誰かにやられた時に、ご自分に言い聞かせたらいいのでは? まして、他人にひどい事をされて悲しんでいる人間に言う言葉じゃないよね。 それがさらに人を傷つける場合もあるって事を理解されたらいいのでは? 皆さんは主の気持ちを理解して、寄り添っているからこそ一緒に怒り、悲しんでいるんですよ。 攻撃的な言葉を並べて(まあ、こちらもだけど)平和を謳ったって ただの空気が読めない人、ってだけですよ。 こちらもこれで最後にします。
- << 120 あなたは家族全員殺されて 心神喪失状態で無罪判決出たとしても 同じ事が言えますか?
- << 131 彼は犯罪者だと思いますが、それでも黙って泣き寝入りせよ、と?
>> 114
何か勘違いしてますね。
私は『お金』の事など一言も言ってませんけど。
あなたの価値観は『利益=お金』なんですか⁉
そんな男は法的措置を取られ…
いやいや勘違いしているのはそちらですよ。
法的措置にしても、社会的制裁にしてもやるのは本人以外ありえないんですが?
世間知らずも大概ですね。
ストーカーと直接対決と言っている訳でも、強盗犯を自ら逮捕しにいけ、という話はしていませんよ。
ましてや会社にバラす=相手の会社に直接出向いてビラ配るとか思ってるの?
ドラマの見すぎですよ。
結局、他人に冷静に冷静にと言うことによって自分が冷静な人間と思われたいだけですよね。
批判だけで全くの意見がないのが何よりの証拠。
リスクリスク言って、何でも他人任せにすればいいってものでもないでしょ。
黙って泣き寝入りしていればいいってものじゃない。
そんなにあなたの言うように何をするにも危険なら、親がとっくに警察に通報してますよ。
それから、法的措置をとれば自然に社会的制裁になる、も間違ってます。
別に訴状が会社にいく訳でもあるまいし、会社に報告義務も有るわけないし。
別の会社に入る場合の履歴書に書く義務があるだけ(たいていみんな書かないけどね)
裁判になっても、数回呼び出されて、最終的にお金払えばいいだけ。
世間知らずだね。
こちらは弁護士をつけての裁判経験もあります。
信じられなくてもね、弁護士だって人間だから。
六法全書だけですべてを片付ける訳じゃないんだよ。
>> 116
いくら論争しても平行線のようです。
そういう考えの人も居るという事で勉強になりました。
主が読んでいれば『色々な意見があるんだ』くらいに感じ…
それから、あなたの考えは平たく言えば宗教のように隣人を愛しなさい。
右の頬を打たれたら、左の頬を出しなさい。
的な考えですよね。
戦いは何も生まない、みたいな。
それはご自分が誰かにやられた時に、ご自分に言い聞かせたらいいのでは?
まして、他人にひどい事をされて悲しんでいる人間に言う言葉じゃないよね。
それがさらに人を傷つける場合もあるって事を理解されたらいいのでは?
皆さんは主の気持ちを理解して、寄り添っているからこそ一緒に怒り、悲しんでいるんですよ。
攻撃的な言葉を並べて(まあ、こちらもだけど)平和を謳ったって ただの空気が読めない人、ってだけですよ。
こちらもこれで最後にします。
ネットで、弁護士さんの意見が載ってました。
独身と偽って、不倫相手を騙して結婚の約束をしているようなケースでは、「貞操侵害」で訴えるのが妥当、とありました。
慰謝料請求出来ると、その弁護士さんは言ってます。
結婚詐欺とかはお金とられたりしないと、詐欺にはならないんだと思います。
私が主さんの親だったら、相手が無傷で人生送るのは許せないので、訴えるように勧めます。
あの~主さんは法的措置はどうでも良いはずですよ。
彼を嫌いにはなれないから、パワーソースが有りません。
実務的に一番困るポイント何ですよ?
依頼者がどうでもいいって話になっていくの。
主さんの現状に対して出来る限りの意見は素晴らしい事。
だって見ず知らずの人だもんね。
でも、何等かの実効性ある意見しようよ。
主さんが前に進める為の。
飴はいらないでしょう?命失われてるんですから。
感情論は全く意味を為しません。
主さん困惑してるよね…
でもね。主さんが言ってる事は「私レール外れたから、もうやめまーす」なんだよ。
貴重な意見を少なからず頂いているんですから勉強して下さい。
追伸
94さん至極真っ当な意見だと思います。
法的措置で世の中安泰?このケースでは逆撫でと言うんだよ!
基礎法学からやり直して来い(;`皿´)
何故か解らない場合は人間力が足りないだけ。
正しいだけが正しいとは言えないんだよ。
なんでこんなに荒れてるの?
主さんは、今は法的措置を考えてなさそうだから、そういう意味では余計なアドバイスに思えるかもしれない。
しかし、将来、法的措置による解決を望む可能性もある。
また、今回の件で男が責任をとることは正義にかなう。
そして、責任追求には証拠や情報が必要だけど、早く集めないと集まらなくなる可能性がある。
だから、主さんは大変だろうけれども、心身の調子を見計らって、一応、裁判等を視野に入れた活動(証拠、情報収集など)をしましょうと、提案してみてるだけです。
弱くなってる主さんが(証拠がなくなったなど)後で不利益を受けるのを回避するために、先回りして冷静な対応を示してるだけ。
最終的に訴えるかを決めるのはまだ先だけど、一応証拠は集めておいた方が得策だから。
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