仕方ないって😥

人から後ろ指をさされるようなことをすれば家族が白い目で見られるのは世の常です。
自分が何か事を起こせば、家族にも影響を及ぼすのは仕方のないことでしょう。

不倫という人の道に外れたことをするような人が育てた子供を偏見の目で見てしまうことも自然な感情ではないですか？

おっしゃってるスレの場合、前妻と子供が長く住んでいた場所に来たいうことなので、本人もそれ相応の覚悟をしてるんじゃないでしょうか？
仲良くなれるかどうかは今後の対応と人間性でしょうね。
罪を憎んで人を憎まずなんて、皆が皆なかなかできることではないでしょう。

挨拶無視は大人げないとは思いますが、状況的に何事もなかったように住むのは難しいと思います。
前妻と子供が仲良くしていた近隣住民ならなおさら感情的に許せないんじゃないですか？

• << 5 冷静なレスありがとうございます。 大人げない…正にそう思います。子供が不倫していたわけではないのに😔 不倫に限らず最低な親っていますよね❓子供が自分の親を嫌う事もあります。その場合も「あの家族とは関わらない方がいい」となるんでしょうか😥いくら素直な子供でも 周りから白い目で見られあからさまに避けられたら心も荒んでしまうように思えました。しかしそうなったらなったで「やっぱりあの親にしてあの子あり」…と言われるのかな😔大人でも社会の虐めに耐えられず悩んでいる人は沢山います。不倫者の子供…というだけで、自ら罪を犯したわけではない子供が皆に認められるまで耐える事は過酷だと思います😥無理して仲良くする必要は無いと思いますが 無視したり自分の子供にまで避けさせたり…そこまでしないといけないのか疑問です。 すみません。これは私の考えです💦

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子供は関係ないと思います。嫌な気持ちなるのは分かりますがそれを抑えて挨拶すべきだと思います。
無視なんて小学生のイジメかって言いたくなります。

• << 6 ありがとうございます✨ 私もそう思いました。 何だか同じ意見の方がいてホッとしてる自分がいます…😢

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主さんと同意見です✋


仕方ないと片付けてしまう方々も、
『挨拶されたらする』
と仰ってます。


あのスレでは、

『挨拶されてもしない、その子供にも。自分の子供にもさせない』

です😩


何か理由があるかもって言いますけど、大人のすることではないと思いますね。
ましてや、子供の前でまで…。



しみじみ、自分の近所は平和で良かったぁ（表に出さないだけのマナーはある）と思いました😱

• << 9 ありがとうございます❗ レスを読んで安心しました☺やはりそのように思う方もいますよね💦 あのスレの場合 もしその親子が挨拶もしないような方ならば あえて周りに挨拶を強要しなくてもいいと思いますが 挨拶をされてもそれを無視…しかも子供の挨拶まで無視なんて😢 挨拶有無関係なく 不倫者の子供はどんな扱いをされても仕方ない…という考えの方も結構いるように思えたので😠 上手く表現できないけど…切ない気持ちになってしまいました😔

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東電と一緒
例え上が招いたミスでも企業全体のミスになる
家族も一緒

まあそんな親から産まれたことを呪うんだね

日本に産まれただけでもマシだと思うけど

• << 10 ありがとうございます。 要するに諦めですね…。 企業と子供は違うと思います😣

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>> 1 人から後ろ指をさされるようなことをすれば家族が白い目で見られるのは世の常です。 自分が何か事を起こせば、家族にも影響を及ぼすのは仕方のないこ… 冷静なレスありがとうございます。

大人げない…正にそう思います。子供が不倫していたわけではないのに😔

不倫に限らず最低な親っていますよね❓子供が自分の親を嫌う事もあります。その場合も「あの家族とは関わらない方がいい」となるんでしょうか😥いくら素直な子供でも 周りから白い目で見られあからさまに避けられたら心も荒んでしまうように思えました。しかしそうなったらなったで「やっぱりあの親にしてあの子あり」…と言われるのかな😔大人でも社会の虐めに耐えられず悩んでいる人は沢山います。不倫者の子供…というだけで、自ら罪を犯したわけではない子供が皆に認められるまで耐える事は過酷だと思います😥無理して仲良くする必要は無いと思いますが 無視したり自分の子供にまで避けさせたり…そこまでしないといけないのか疑問です。

すみません。これは私の考えです💦

• << 14 不倫に限りませんよね。 つまり「最低な親」に育てられた子供を避けたくなる心情は人として自然じゃないかな～って話です。 犯罪者であったり、モンペであったり、非常識であったり、柄が悪かったり…そんな親の子供を偏見の目で見たり、関わりたくないと避けたりするのは仕方がないってことです。 誰であっても分け隔てなく接するのは理想ですが、皆が皆「聖人君子」ではないでしょうし、そのスレの場合はちょっと難しいと思います。 前妻や子供が住み、仲良くしていた近隣住民がいて、そこにいきなり不倫相手が住み着くって…周りは好意的に見ることができないのが当たり前な気がします。 挨拶無視は論外だと私も思いますが、不倫の事実を知っている人たちからの偏見はある程度仕方ないですよ。 それをどううまくやっていくかは、不倫夫婦が考えなきゃいけないことですよね？ 親も子も何かおかしなことをすれば「やっぱりまともな家庭じゃない」と叩かれるのは必須。 前妻がいたそんな場所で暮らすということは、そういう厳しい目で見られるのを覚悟しなければならないってことです。 普通の感覚なら住めないと思うんですけどね…。 それができるってだけで厚顔無恥的な印象があるんじゃないですか？

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>> 2 子供は関係ないと思います。嫌な気持ちなるのは分かりますがそれを抑えて挨拶すべきだと思います。 無視なんて小学生のイジメかって言いたくなります… ありがとうございます✨

私もそう思いました。
何だか同じ意見の方がいてホッとしてる自分がいます…😢

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私も主さんと同じ考えであちらのスレにもそのようにレスしたのですが、仕方ないという意見も多数でしたね💧

でも、このスレも同じ議論が繰り返されるだけと思うんですけど😥
わざわざスレ立てる意味あるのかなと疑問に思いました❗

• << 12 ありがとうございます。 あちらのレスでは私にとっては意外な意見の方が押していたので 自分と同じような気持ちになった方もいるのかな…と思いスレ立てました。 あのスレを見て色々思う事があってのスレですが内容をそのままではなく 挨拶や近所…とか抜きでも 不倫者の子供への対応はそうなるのかな…と思ったので。 意見が違えば繰り返しなのはわかるけど なぜそのように思われるのかを冷静に聞きたかったのもあります。

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子供にかわいそうっていうけど、前妻の子供はもっとかわいそう。

• << 13 ありがとうございます。 前妻、後妻、どちらの子供だとしても 親のした事が原因で無視されるなんて…。 子供にとっては、どっちが…という問題じゃないと思います😥

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>> 3 主さんと同意見です✋ 仕方ないと片付けてしまう方々も、 『挨拶されたらする』 と仰ってます。 あのスレでは、 『挨拶されてもしない… ありがとうございます❗

レスを読んで安心しました☺やはりそのように思う方もいますよね💦

あのスレの場合 もしその親子が挨拶もしないような方ならば あえて周りに挨拶を強要しなくてもいいと思いますが 挨拶をされてもそれを無視…しかも子供の挨拶まで無視なんて😢

挨拶有無関係なく 不倫者の子供はどんな扱いをされても仕方ない…という考えの方も結構いるように思えたので😠

上手く表現できないけど…切ない気持ちになってしまいました😔

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>> 4 東電と一緒 例え上が招いたミスでも企業全体のミスになる 家族も一緒 まあそんな親から産まれたことを呪うんだね 日本に産まれただけでもマシ… ありがとうございます。

要するに諦めですね…。

企業と子供は違うと思います😣

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同意です

子供には何の罪もありません

• << 15 ありがとうございます❗ 同意見…よかった…😢

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>> 7 私も主さんと同じ考えであちらのスレにもそのようにレスしたのですが、仕方ないという意見も多数でしたね💧 でも、このスレも同じ議論が繰り返され… ありがとうございます。

あちらのレスでは私にとっては意外な意見の方が押していたので 自分と同じような気持ちになった方もいるのかな…と思いスレ立てました。

あのスレを見て色々思う事があってのスレですが内容をそのままではなく 挨拶や近所…とか抜きでも 不倫者の子供への対応はそうなるのかな…と思ったので。

意見が違えば繰り返しなのはわかるけど なぜそのように思われるのかを冷静に聞きたかったのもあります。

• << 25 主さん、丁寧に説明していただきありがとうございます🙇 ほかの方もおっしゃってるように、仕方ないと言う方は不倫に過剰反応してると思います。 不倫否定してる人は子どもや配偶者が傷つくからあんなに否定するんだろうに、不倫女性の子どもの傷ついているかもしれない心のことは考えず更に無視をして傷つけているんですから、なんか矛盾してる気がします💧

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>> 8 子供にかわいそうっていうけど、前妻の子供はもっとかわいそう。 ありがとうございます。

前妻、後妻、どちらの子供だとしても 親のした事が原因で無視されるなんて…。

子供にとっては、どっちが…という問題じゃないと思います😥

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>> 5 冷静なレスありがとうございます。 大人げない…正にそう思います。子供が不倫していたわけではないのに😔 不倫に限らず最低な親っていますよね… 不倫に限りませんよね。
つまり「最低な親」に育てられた子供を避けたくなる心情は人として自然じゃないかな～って話です。
犯罪者であったり、モンペであったり、非常識であったり、柄が悪かったり…そんな親の子供を偏見の目で見たり、関わりたくないと避けたりするのは仕方がないってことです。

誰であっても分け隔てなく接するのは理想ですが、皆が皆「聖人君子」ではないでしょうし、そのスレの場合はちょっと難しいと思います。
前妻や子供が住み、仲良くしていた近隣住民がいて、そこにいきなり不倫相手が住み着くって…周りは好意的に見ることができないのが当たり前な気がします。

挨拶無視は論外だと私も思いますが、不倫の事実を知っている人たちからの偏見はある程度仕方ないですよ。
それをどううまくやっていくかは、不倫夫婦が考えなきゃいけないことですよね？
親も子も何かおかしなことをすれば「やっぱりまともな家庭じゃない」と叩かれるのは必須。
前妻がいたそんな場所で暮らすということは、そういう厳しい目で見られるのを覚悟しなければならないってことです。
普通の感覚なら住めないと思うんですけどね…。
それができるってだけで厚顔無恥的な印象があるんじゃないですか？

• << 18 再レスありがとうございます。 親も子もおかしな事をした結果ならわかります。しかし「親があの人だから」という理由で子供自身の中身を見るわけでもなく決めつけるのはおかしいと思います💦個人を見ようとせずに「仕方ない」と なぜ周りの大人が諦めるのでしょう😥 かといって 皆が皆そのような考えで行動できるとも思わないですが 少しでも「親＝子」は同じ…だから仕方ない…という考えが減るといいな💦と思います😥反面教師…という言葉もありますし 親子であっても全然違う事もあります。一方的に避けるのではなく まずは相手の様子や中身を見てからの判断でもいいような気もします😔

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>> 11 同意です 子供には何の罪もありません ありがとうございます❗

同意見…よかった…😢

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私もあのスレ見て、偏見というものを実感しました。
不倫はしちゃいけない、当然多少の冷たい仕打ちはあるかもしれない。だけど…親の罪を、事情もわからない子供にまで押し付けちゃうんだ😱とショックでしたね💧
子供なんて純粋で周りの影響を簡単に受けてしまうもの。その状態に、親自らが偏見丸出しで挨拶すら無視なんてしたら、無視された子供はもちろん、無視した親の子供も歪みますよ。
無視されたって子供なんてケロッとしてるもんだって意見もありましたが、そんな問題じゃないと思います。
大人が模範を示さないといけないのに、ただイジメを助長してるだけです😥
…と言っても多分意見が合うことはないでしょうね。「不倫」というものに過剰反応して、無視するための理由を探してるんですから…。

• << 20 ありがとうございます✨ 全くおっしゃる通りだと思います。私も同じように感じました💦 不倫を肯定したいわけじゃない、無理矢理仲良くしないといけないと思ってるわけじゃない… でも あまりにも考え方が違う方がいてびっくりでした😥 そうですね。いくら話合ってもお互い理解し難いと思います。でも少しでも私と同じように思った方の意見を聞ける事は嬉しいし有り難いです✨安堵すら感じます☺💨

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あ、ちなみに私なら挨拶もするでしょうし、普通に近所づきあいすると思います。
ただ、親しくつきあうのは、不倫夫婦や子供がごく普通に常識ある良い人で、仲良くできそうだと自分の目で確かめてからですね。
引っ越してきてすぐには人間性なんてわかりませんから。

• << 23 ありがとうございます✨ 伝わりました😊私が自分の意見を伝えたのに対し、冷静に返してくれたので✨ 「自分の目で確かめて」これが一番ですよね❗周りがそうだから一緒になって…とか 何もかも思い込みの決めつけで無視するのではなく 自分の目で確かめ、善くも悪くも判断した結果の行動ならば理解できます。不倫云々関係なく 人にはそれぞれ相性もあるので まずは軽く接してみるのも必要かな…と思いました💡

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>> 14 不倫に限りませんよね。 つまり「最低な親」に育てられた子供を避けたくなる心情は人として自然じゃないかな～って話です。 犯罪者であったり、モン… 再レスありがとうございます。

親も子もおかしな事をした結果ならわかります。しかし「親があの人だから」という理由で子供自身の中身を見るわけでもなく決めつけるのはおかしいと思います💦個人を見ようとせずに「仕方ない」と なぜ周りの大人が諦めるのでしょう😥

かといって 皆が皆そのような考えで行動できるとも思わないですが 少しでも「親＝子」は同じ…だから仕方ない…という考えが減るといいな💦と思います😥反面教師…という言葉もありますし 親子であっても全然違う事もあります。一方的に避けるのではなく まずは相手の様子や中身を見てからの判断でもいいような気もします😔

• << 21 不倫夫婦がこれからも住み続けるのであれば、自分たちが考えていくことです。 事情が何であれ不倫は不倫。 前妻や子供と仲良くしていた近隣住民なら離婚して出ていった事実はつらくて悲しいでしょう。 挨拶はしたってどんな人間かなんてわかりません。 それぞれがこれから見極めていくんじゃないですか？ あのスレだけで「偏見がどーの」なんて理想を述べても仕方のないことです。 不倫にも事情があるなら、人を嫌うにも事情があります。 背景や経緯もわからないのに、一概にどっちが悪いと決めてここで討論したってどうにもならないことです。 不倫夫婦にもいろんな人がいます。 挨拶したから良い人、しなかったから悪い人なんて短絡的すぎますよね。 一般的な答えは主さんが正しいと思いますが、人の感情なんて千差万別です。 近隣住民だけを責めるのはどうかと思いますよ。

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あのスレに限っては“仕方ない”のでは？

私達はその近所の状況やその家族が不倫→離婚に至るまでの経緯が分からないから、賛否両論でてきます。

でも、近所の奥さん連中はある程度分かってますよね(前妻と交流があったようですので)

その経緯や、現在の奥さんの人柄を知ったうえで挨拶を交わすのも拒絶してしまう程の事だったのかも…

子供までも…とは思いますけど。前妻さんとその子供はそれ以上にツラい思いをしてるのかもしれません。

実の父親と別れなければいけなくなったんですものね。きっと近所のおばさんに無視されるよりもっともっとツラく悲しい思いをしてるかも…

それを思うと近所の奥さん達が無視したりする心情も理解できます。

主さんはもし自分の友人や身内が不倫された上に離婚まで至って自分の友人は家を追い出され、代わりに離婚の原因となった女性が子供連れで近所に引っ越して来たらどうします？

その影でツラい思いをしてる友人がいると分かっていながら仲良く近所付き合いします？

私は無理ですね。関わろうとは思いませんね。

子供に“あの子は無視しなさいね”とはいいませんけど。

• << 26 ありがとうございます。 ですよね❓私も色々な感情があったとしても 子供に「無視しろ」とは言いません。もちろん挨拶されたらきちんと挨拶を返すようにも言います。 私が言いたいのはあのスレの内容そのものではなく 不倫者の子供は「不運」と思い どんな扱いを受けても「仕方ない」と捉えるべき…という考えに対してです。 あなたは色々思う事があったにしても 子供に「無視しろ」とまでは言わないのですよね❓私も同じ考えです。

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>> 16 私もあのスレ見て、偏見というものを実感しました。 不倫はしちゃいけない、当然多少の冷たい仕打ちはあるかもしれない。だけど…親の罪を、事情もわ… ありがとうございます✨

全くおっしゃる通りだと思います。私も同じように感じました💦

不倫を肯定したいわけじゃない、無理矢理仲良くしないといけないと思ってるわけじゃない…

でも あまりにも考え方が違う方がいてびっくりでした😥

そうですね。いくら話合ってもお互い理解し難いと思います。でも少しでも私と同じように思った方の意見を聞ける事は嬉しいし有り難いです✨安堵すら感じます☺💨

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>> 18 再レスありがとうございます。 親も子もおかしな事をした結果ならわかります。しかし「親があの人だから」という理由で子供自身の中身を見るわけで… 不倫夫婦がこれからも住み続けるのであれば、自分たちが考えていくことです。
事情が何であれ不倫は不倫。
前妻や子供と仲良くしていた近隣住民なら離婚して出ていった事実はつらくて悲しいでしょう。
挨拶はしたってどんな人間かなんてわかりません。
それぞれがこれから見極めていくんじゃないですか？
あのスレだけで「偏見がどーの」なんて理想を述べても仕方のないことです。
不倫にも事情があるなら、人を嫌うにも事情があります。
背景や経緯もわからないのに、一概にどっちが悪いと決めてここで討論したってどうにもならないことです。
不倫夫婦にもいろんな人がいます。
挨拶したから良い人、しなかったから悪い人なんて短絡的すぎますよね。
一般的な答えは主さんが正しいと思いますが、人の感情なんて千差万別です。
近隣住民だけを責めるのはどうかと思いますよ。

• << 29 ありがとうございます。 あのスレに関してはどちらか一方を「責める」のは当然おかしな事です。不倫を嫌い 元妻さんと仲がよかった方なら尚更受け入れ難いのもあると思います。しかし 子供に対しての接し方は大人げないと思いました。 私の場合ですが、近所付き合いを上手くやるためにそのような対応を子供にさせようとは思えないのです。逆にそのような考えの親と距離を置くと思います。子供関係は子供自身に任せます。それこそ自分の目で見て確かめ判断させたいので…。 すみません💦あのスレを見て感じた事をスレに立てたのでごっちゃになってしまってますが 私のスレではあのスレ内容は別として…ですので😱要するにどんな原因であれ 親が原因で子供が酷い目にあっても「不運」「仕方ない」で済まされちゃうのが寂しいな…と思ったのです💦 ごちゃごちゃになりすみません🙇

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不倫だけじゃないですよね😥
出来婚の若い親の子供とは関わらせたくないとか、親や子供の服装で判断して、その子とは遊ばせたくないとか…
子供は親を選べないし、何の罪もないんですけどね😥

• << 30 ありがとうございます❗ 同意です😔不倫に限らず なぜ子供にまで…。個々の中身を知る前に拒否するのってどうなんだろう😥自分自身が受け入れられないなら子供にも「あの子と付き合うのはダメ❗」と言っていいものなのか…。もちろん何か嫌な事があったならそうなるのもわかるけど「親」が原因で…というのは理解できません😠

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>> 17 あ、ちなみに私なら挨拶もするでしょうし、普通に近所づきあいすると思います。 ただ、親しくつきあうのは、不倫夫婦や子供がごく普通に常識ある良い… ありがとうございます✨

伝わりました😊私が自分の意見を伝えたのに対し、冷静に返してくれたので✨

「自分の目で確かめて」これが一番ですよね❗周りがそうだから一緒になって…とか 何もかも思い込みの決めつけで無視するのではなく 自分の目で確かめ、善くも悪くも判断した結果の行動ならば理解できます。不倫云々関係なく 人にはそれぞれ相性もあるので まずは軽く接してみるのも必要かな…と思いました💡

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>> 23 近隣住民と仲良くやっていくには「合わせる」ことも時には必要です。
でなきゃ自分がつまはじきにされますからね。
正しいと思ったことをしていても、人間関係がうまくいかなくて住みにくくなったらつらいですから。
だけどそこから見極めるんですよ、自分の目で。
それで考えを改めるならそうすればいいこと。
人は間違っていた自分を反省して変えることができます。
その不倫夫婦親子がつきあうに値する人かどうかは、今から見極めていくんですよ。
状況が状況なので、スタートが厳しいのは仕方ないこと。
今回の問題も「自分が誰の目線で考えるか」によって答えは変わってきますしね。

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>> 12 ありがとうございます。 あちらのレスでは私にとっては意外な意見の方が押していたので 自分と同じような気持ちになった方もいるのかな…と思いス… 主さん、丁寧に説明していただきありがとうございます🙇

ほかの方もおっしゃってるように、仕方ないと言う方は不倫に過剰反応してると思います。
不倫否定してる人は子どもや配偶者が傷つくからあんなに否定するんだろうに、不倫女性の子どもの傷ついているかもしれない心のことは考えず更に無視をして傷つけているんですから、なんか矛盾してる気がします💧

• << 33 再レスありがとうございます✨ そうですよね💦その思いやりがあるなら 親と子供を全て結びつけて拒否するような事はしないでほしいです😥 あなたのレスを読んで 改めて気付きました💡

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>> 19 あのスレに限っては“仕方ない”のでは？ 私達はその近所の状況やその家族が不倫→離婚に至るまでの経緯が分からないから、賛否両論でてきます。 … ありがとうございます。

ですよね❓私も色々な感情があったとしても 子供に「無視しろ」とは言いません。もちろん挨拶されたらきちんと挨拶を返すようにも言います。

私が言いたいのはあのスレの内容そのものではなく 不倫者の子供は「不運」と思い どんな扱いを受けても「仕方ない」と捉えるべき…という考えに対してです。

あなたは色々思う事があったにしても 子供に「無視しろ」とまでは言わないのですよね❓私も同じ考えです。

• << 31 それで、主さんはあのスレのような内容で不倫して引っ越してきた奥さんとは仲良く近所付き合いして行くんですか？

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無視されたら無視仕返します。

不倫するって事は、相手の家族や子どもを無視してたって事だから、当事者とその家族や子どもも無視され返されてるんでしょ。

しょうがないじゃん。

• << 36 ありがとうございます。 あなたが不倫された当事者ならその考えも理解できます。 でも 直接関わりのない周りの人にまで無視されて当然という考えは全く理解できません。大人同士なら不倫がどういう事かは知っているので 嫌悪感から接する事ができない人もいるでしょう…。 子供は親の人生について行くしかないですよね❓それなのに何故大人が我が子との接触まで拒否するのか…😔 「不運」や「仕方ない」で済ませるなんて😥やっぱり理解できません😔

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前レス72です。

子供の頃って、みんな純粋で素直だから…
大人の事情なんて理解できずに、自分にされた行為だけを真っ直ぐ受け止めてしまうと思うんです。

大人になれば自分のしたことに責任を負うのは当然ですが、何もできない･何も知らない無垢な子供に制裁を与えて心が痛まないのかな？と不思議でなりません。

みんなが聖人君子ではないとかそれは理想だとか言うなら、そうすべきだと思ってるってことですよね。それが正しいことなんだと…
わかってても見過ごしたり加担するのは心が痛まないのかな？

• << 39 ありがとうございます❗ 前スレであなたのレスも拝見させていただきました。全く同感です。逆にあなたのレスに対して叩きのようなレスがつくのが理解できませんでした😔 本当そうですよね。何が善か悪か…わかっていながら「仕方ない」って😥それって子供の虐めを見て見ぬフリと何も変わらないですよね💦 でもそれを言ったら「偽善者」と言われるのでしょうね😔私自身は周りがどうであれ 自分の意思で行動します。あなたも多分そのタイプなのかな…と思いました。なので「仕方ない」という言葉に対し、周りがそうだから…という考えに対し、理解できなかったり納得できないのでしょうね😥 純粋な子供が大人の対応によってどれだけ心を痛めるか…。考えただけでも辛いですよね😥

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>> 21 不倫夫婦がこれからも住み続けるのであれば、自分たちが考えていくことです。 事情が何であれ不倫は不倫。 前妻や子供と仲良くしていた近隣住民なら… ありがとうございます。

あのスレに関してはどちらか一方を「責める」のは当然おかしな事です。不倫を嫌い 元妻さんと仲がよかった方なら尚更受け入れ難いのもあると思います。しかし 子供に対しての接し方は大人げないと思いました。

私の場合ですが、近所付き合いを上手くやるためにそのような対応を子供にさせようとは思えないのです。逆にそのような考えの親と距離を置くと思います。子供関係は子供自身に任せます。それこそ自分の目で見て確かめ判断させたいので…。

すみません💦あのスレを見て感じた事をスレに立てたのでごっちゃになってしまってますが 私のスレではあのスレ内容は別として…ですので😱要するにどんな原因であれ 親が原因で子供が酷い目にあっても「不運」「仕方ない」で済まされちゃうのが寂しいな…と思ったのです💦

ごちゃごちゃになりすみません🙇

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>> 22 不倫だけじゃないですよね😥 出来婚の若い親の子供とは関わらせたくないとか、親や子供の服装で判断して、その子とは遊ばせたくないとか… 子供は親… ありがとうございます❗

同意です😔不倫に限らず なぜ子供にまで…。個々の中身を知る前に拒否するのってどうなんだろう😥自分自身が受け入れられないなら子供にも「あの子と付き合うのはダメ❗」と言っていいものなのか…。もちろん何か嫌な事があったならそうなるのもわかるけど「親」が原因で…というのは理解できません😠

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>> 26 ありがとうございます。 ですよね❓私も色々な感情があったとしても 子供に「無視しろ」とは言いません。もちろん挨拶されたらきちんと挨拶を返す… それで、主さんはあのスレのような内容で不倫して引っ越してきた奥さんとは仲良く近所付き合いして行くんですか？

• << 55 大きな勘違いをして 何だかびっくりする程の極論を出して主張されていますが… 誰もそんな事言ってませんよ。逆に 無理して仲良くする必要は無いとも言いましたが…💧 何度も同じ事を言いますが 子供の挨拶まで無視する必要はありますか❓親の責任を 何も知らない子供にまで押しつけるのですか❓ あなたの極論はすごいですけど 実際自分の目で見て相手を判断して危険と見なし 自ら子供が避けたのなら全く話が変わりますよ。普通に挨拶してきた子に対し 親が子供に無視を促すなんておかしいでしょ。 極論並べてまで必死になるのはやめて下さい。どんな事があっても何をされても受け入れるべきだなんて一度も言ってません。 あなたの質問にたいしての答えは 私なら挨拶されたら返します。 以上です。

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はじめまして🌸
私は[他スレ]と言われているスレがわからないので読んでいない状態でレスしますがm(_ _)m
無視は子供の教育的には良くないですよね😥
その子本人が不倫した訳じゃないし。
不倫した親の態度や躾が悪くて子供も変な風に育っていたとしたら別ですが、その場合も[不倫]が原因ではなく単に親の教育が不味かったって事ですよね。
そういう視点で見ると理由なき無視を推進する親も別の意味で充分不倫した親と並ぶ変な親だと思います。

• << 56 ありがとうございます✨ 他スレ…を見て思った事ですが その内容についてでは無いので😊言いたかったのは私のスレの内容なので それに対しての意見ありがとうございます✨（ただ 他スレを知っている方とのレスはどうしてもその内容が絡んでしまいますが😥） 私もあなたと同じ考えです。不倫をしたのは子供じゃない…本当にそう思いますよね😔不倫を望む子供がいるわけないですよね…

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>> 25 主さん、丁寧に説明していただきありがとうございます🙇 ほかの方もおっしゃってるように、仕方ないと言う方は不倫に過剰反応してると思います。 … 再レスありがとうございます✨

そうですよね💦その思いやりがあるなら 親と子供を全て結びつけて拒否するような事はしないでほしいです😥

あなたのレスを読んで 改めて気付きました💡

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本当にあなたのスレわかりにくいです
あのスレの一部分だけ取り出してなんやかんやと
一部分だけじゃなく全体を見なければ判断つかないでしょうに

もちろん子供の挨拶を無視するなんて大人げない!けれどそういう人がいる世間が実際にあるんです。不倫に関係なく無視する大人は実在します。
その世間とどうつきあっていくかは自分次第でしょう

あのスレに書き込むのではなくわざわざこんなスレ立てているあなたも私からみたら大人げない人です。

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親分格ではなく下っ端の刺青見せびらかして歩いてるような頭の悪いヤクザの子供なら
シャブ中の子供なら
レイプ常習犯の子供なら
それでも主さんは自分の子供と遊ばせますか
❓
不倫を嫌悪する人は上記の人間と同じように関わりたくないんだと思います

• << 58 明らかに話が飛躍しすぎですね。

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>> 27 無視されたら無視仕返します。 不倫するって事は、相手の家族や子どもを無視してたって事だから、当事者とその家族や子どもも無視され返されてるん… ありがとうございます。

あなたが不倫された当事者ならその考えも理解できます。

でも 直接関わりのない周りの人にまで無視されて当然という考えは全く理解できません。大人同士なら不倫がどういう事かは知っているので 嫌悪感から接する事ができない人もいるでしょう…。

子供は親の人生について行くしかないですよね❓それなのに何故大人が我が子との接触まで拒否するのか…😔

「不運」や「仕方ない」で済ませるなんて😥やっぱり理解できません😔

• << 41 全く関わらない人が無視するわけがありません。 だって皆、前妻とはママ友だったんでしょ？ 『不運・仕方ない』は、無視を仕返したママさん達に出会ってしまったからじゃなく、絶対仕返しされるのが世の常なのに、わかってて自ら井戸端会議に突っ込んできた不倫女の子供で生まれた事が『不運・仕方ない』のです。 子供には罪がないから、無視されないように気を使うのは不倫女の方です。子供の為に不倫の過ちを誰も知らない街に住まないといけない。 不倫相手の子供は無視しといて、自分の子供も仕返しから守れない不倫女だからこそ、不倫が出来るんだな。

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　はじめまして。
　子供までをも無視する事を肯定されている方の理由は🙌不倫なんてした親の子供なんだから仕方ない。家族とは連帯責任。👫別れた奥さんの子供はもっと悲しい思いをしているのだからガタガタ言うな。👯聖人君子ではないんだから割り切れない。の概ね３つですね。

　私の個人的な感想としては「皆さん。他人を無責任に虐めるのが好きなんですね」です。

　結局、いろいろな理由を付けては何にも悪い事をしていない子供を傷付けているだけだと言う事に気付いてないんですよ。若しくは考えた事も無いか。

　後、別れた奥さんとコミュニケーションが有ったんだろうから離婚理由（どれだけ旦那が悪い奴か）が分かるとか言ってますが、奥さんからの話だけですよね。

　奥さんの語った全てが本当の事だなんてどうして分かるのでしょうか？

　繰り返します。

　子供まで無視する事を肯定されている方は無責任に虐めをしているだけです。
　自分自身がしている事を冷静に見つめ直した方が良いと思います。


　🙌👫👯に関して説明が必要と思う方がおられればレスして下さい。今日中には何が間違っているかを再レスさせていただきます。

• << 40 子供を傷つけていることに気づいていないとは思いません。 子供を傷つけ、子供が不倫した親を恨み、子供がグレたりして、その親が苦しむことを望んでるんだと思います。 不倫なんかする人（家庭）が幸せになってもらっては困るという論理だと思う。 不倫した親の子供がすくすくとよい子に育って、立派は大人になることすら、嫌なんでしょう。
• << 60 ありがとうございます。 私も虐めと変わらないと思いました😔 私は思う事が色々あっても文章でどう表せば上手く伝えれるかがわからず、もしかしたら反感をかう言い方をしてしまっているかもしれません💦あなたのレスを読ませていただき驚きました❗ 何だか心強くもなれました✨ 人の好き嫌いは様々ですが その子の中身を無視し、子供にまで矛先を向けるのは弱いもの虐めと何ら変わりないと思います😠

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>> 37 だれも子供を無視するのを肯定なんてしてないですよ。

子供を無視まではしないけど、心情は理解できるっていう話なんですよ。

• << 54 　レス４６で肯定してますよ。しかもそれまでの前提を無視しながらf^_^; 　それまで散々「何もしていない子供」って言っていたのに… 　それから、せっかくレスしたんだから答えて下さいませんか？ 　「別れた奥さんだけの言う事を聞いて判断する」事の危険性についてどう思うか。 　後、教えて差し上げますが、全く悪い事をしない子供しかいない学校なんてまず有りませんから。むしろ偏差値の高いところ程、狡猾になりますからね。あなたの思うような教育を完璧に実施したいのであれば、家でも学校でも付きっきり（私立でも同じですからね）。義務教育終了後は家庭教師を雇って、大検受けて、通信制の大学に行くしかありませんよ。もちろんバイトなんて以っての外。 　まあ、そんな環境で育てられたお子さんにコミュニケーション能力が付くはずも無く、社会人として役にたつとは思えませんが。 　大人になっても働く必要も、そのつもりも無い方だったらすみませんね。 　さて、ご自身の理想的教育行程をお持ちのお母様からはどのようなお返事をいただけるのでしょうか？ 　文面等の印象が変わったのはあなた自身のレスへの鏡だと思って下さい。 　今からランチなんで、２時くらいまでならレス出来ますので宜しくお願いしますm(__)m 　長々と失礼しました。

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>> 28 前レス72です。 子供の頃って、みんな純粋で素直だから… 大人の事情なんて理解できずに、自分にされた行為だけを真っ直ぐ受け止めてしまう… ありがとうございます❗

前スレであなたのレスも拝見させていただきました。全く同感です。逆にあなたのレスに対して叩きのようなレスがつくのが理解できませんでした😔

本当そうですよね。何が善か悪か…わかっていながら「仕方ない」って😥それって子供の虐めを見て見ぬフリと何も変わらないですよね💦

でもそれを言ったら「偽善者」と言われるのでしょうね😔私自身は周りがどうであれ 自分の意思で行動します。あなたも多分そのタイプなのかな…と思いました。なので「仕方ない」という言葉に対し、周りがそうだから…という考えに対し、理解できなかったり納得できないのでしょうね😥

純粋な子供が大人の対応によってどれだけ心を痛めるか…。考えただけでも辛いですよね😥

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>> 37 　はじめまして。 　子供までをも無視する事を肯定されている方の理由は🙌不倫なんてした親の子供なんだから仕方ない。家族とは連帯責任。👫別れた奥… 子供を傷つけていることに気づいていないとは思いません。

子供を傷つけ、子供が不倫した親を恨み、子供がグレたりして、その親が苦しむことを望んでるんだと思います。

不倫なんかする人（家庭）が幸せになってもらっては困るという論理だと思う。

不倫した親の子供がすくすくとよい子に育って、立派は大人になることすら、嫌なんでしょう。

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>> 36 ありがとうございます。 あなたが不倫された当事者ならその考えも理解できます。 でも 直接関わりのない周りの人にまで無視されて当然という考… 全く関わらない人が無視するわけがありません。

だって皆、前妻とはママ友だったんでしょ？

『不運・仕方ない』は、無視を仕返したママさん達に出会ってしまったからじゃなく、絶対仕返しされるのが世の常なのに、わかってて自ら井戸端会議に突っ込んできた不倫女の子供で生まれた事が『不運・仕方ない』のです。

子供には罪がないから、無視されないように気を使うのは不倫女の方です。子供の為に不倫の過ちを誰も知らない街に住まないといけない。

不倫相手の子供は無視しといて、自分の子供も仕返しから守れない不倫女だからこそ、不倫が出来るんだな。

• << 61 全く関わらない人…じゃなく 直接関わった事ない人…と言っているのです。 友達の話を聞いて相手を嫌うのは仲間意識からくることもあるでしょう。しかし、一度も直接関わった事もないのに一方的な話だけで その子供までハバにする必要があるんですか❓不倫した人への戒めの為なら子供まで苦しめて平気なんですか❓周りの大人がそんな虐めじみた事をしておいて「子供を守るのは親の責任」…って😔とことん考え方がひねくれてるように思えます😥 まぁ…いくら話しても結論には至らないでしょうが…

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私も主さんと同じ意見です。
子供にまで挨拶するなっていうのに対してですよね？

しょうがないとか
ありえないです。
びっくりします。

友達にさせたくないなら必要以上仲良くならないよう家に連れてきちゃだめとかさりげなくしてほしい。
子供には関係ないですよね。
前の奥さんの子供はもっと可哀想とかってもっと関係ないですよね。それはそれ、どっちも子供は可哀想ですよ。
私にも子供がいますが、自分の子供と同じくらいではないけど、他人の子供も可愛いという母性愛的な目線があります。
というか、
あまりにも幼稚な話ですよね。

• << 63 ありがとうございます。 やはりそのような受け止め方になりますよね❗❓同感です💡 なぜこのような考えが「傲慢」「偽善」と捉えられるのかが理解できません💧 他人の子だからどうなってもいいとは思えないですよね💦その子本人が何かをしたわけでもないのに無視されるなんて…。信じられません。

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親の不倫が原因で我が子がイジメを受けているんですよね。挨拶も返せない大人もどうかと思うけど、そんな環境に住もうという母親もどうかしてる。皆が普通に接してくれると思ってたなら、世の中を甘くみすぎ。

イジメや偏見、差別なんて世の中にはｺﾞﾛｺﾞﾛしてる…それから子供を守ってあげるのも親のつとめだと思いますが。

• << 48 親の事情は子供にはどおしようもない。近所付き合いは親の立場でそれぞれが考えればいい。 何の責任もない子供が挨拶してるのに無視するなんて、まして自分の子供にまで無視する様に言うなんてまともな分別のある大人のする事とは思えない。 子供がいる人は是非 考えてみてほしい。 自分が原因で子供が近所の人から無視されていたら哀しくならないか？『子供は関係ないのに...』と思わないか？
• << 66 ありがとうございます。 親のつとめですか❓確かに我が子を守るのは親のつとめだと思います。自分が不倫をし その影響が子供にいかないように考えなければいけないと思います。 では 挨拶した子に対し「関わるな」などと言い 無視を促した親はどうなんでしょうか…。私にはそれが親のつとめだとは思えません。 お互いに親として子供の事を考えなければいつまでたっても平行ですよね。

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私も、「不運、仕方ない」と思います。親の道理から外れた行動は、余程の事が、ない限り子供にも連鎖しますね。友人から聞いたのですが、一緒に住むに至るまで、親は家を開け、その家は、たまり場になっていたそうです。常識、非常識がわかる年齢なのですが、親の行動を常識と捉え、普通ではない。と言ってました。他人に迷惑を掛けていると言う事を理解してないよう😥と…
はじめは「皆で何とかしてあげよう」と、色々動いたようですが、努力も虚しくよい方向にはいかなかったそうです。
🐸の子は🐸と…、私も話を聞いて同感だと思いました。強か、自己中なんですよ。その部類の方々は、私は、心が狭いのでもし、近所に来られたら…拒絶しますね。

• << 68 ありがとうございます。 その友人の方は 直接関わって判断されたんですよね💡 私は「仲良く」とか「親密に」とか言ってるわけじゃないですよ💦 自分で関わってみての結果であるなら理解できます。子供同士が関わって もし子供がその子と合わないと自分で判断したのであれば 無理に付き合わせる事もないと思います。ただ、子供達の間では何もないのに親が相手の子を悪く言えば 子供は言われた事を真に受けますよね😥そうまでして嫌わせようとするのが大人のやり方だなんて思えません。

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私は子どもが小さかった頃、同じマンションのママ友と本当に仲良くしていました。今でも一緒に子育て期を乗り越えた同士という感じで他のどの友人より絆が深いです。だからあのスレのスレ主さんにとってはただのご近所さんの前妻さんも奥さま方にとっては大切な友人だったのではないかと想像してしまいます。
私だったら大切な友人を傷つけた人に平然と挨拶なんてできません。もちろんお子さんにはなんの関係もないのでお子さんには挨拶すると思いますが、もし自分の子供とその子が友だちになりうちへ遊びに来たりするようになったらかなり複雑でしょうね。友人を裏切ってしまっているような気持ちになるだろうと思います😢
どちらにしてもあのスレ主さんのマンションの方たちも、その後妻さんがただ不倫した悪人だから無視してるのではなく、やはり皆、前妻さんとそのお子さんのことが好きで大切な人たちだったから許せないという気持ちなんだと思いますよ。正直挨拶してくること自体、自分のしたことわかってるの？💢と怒りが沸いてくるんだと思います。
ちょっと大袈裟に言うと、自分の家族を殺した犯人にニッコリ挨拶される気分…に近いかな。

• << 70 ありがとうございます。 そうですね😥仲良しだった親友が辛い目に遭った事を知っているなら 後妻に対しての怒りもわかりますし 許したくない気持ちにもなると思います。 でも さすがに挨拶をしてきた子供を無視したり 我が子に関わらないよう促したり…それは親としてしたくないです。親友の子も可哀想。でも この子も辛い立場なんだろうな…と思います😥もちろん前妻の立場であれば相手の子供まで気遣う余裕は無いですよ💦でも 第3者として客観的に見れるからこそ後妻の子供も決して幸せに浸っているとは思えませんから😔

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どんな子でも子供に罪はない。

主さん始め主さんに賛同する人達は素晴らしく心の広い世間知らずのお人好しですね。

どんな子でも子供に罪はないから、例えば暴力を振るう子でも人の家の物を盗む子でも万引きを強要する子でも分け隔てなく挨拶をすればいいと思います。

私は偏見と色メガネで判断し、あの子とは遊んでは駄目と場合によっては言うかもしれません。(今のところまだ言った事はありませんが)


私は大人である程度の経験やいろんな人との交流がありますから、まっすぐに伸びた木が歪んで行かないように…時には矯正しながら子供にとってプラスになるような人付き合いを望みます。

だから、主さんのように分け隔てなく…とは出来ないですね。

• << 52 私は中学生までなら、暴力をふるうアホな子も万引き強要するバカ野郎も、挨拶しますよ。 高校生でもするかな。 挨拶してくるような近所のガキどもならね。 知らない子にはしませんけど。 普通なら避けて目もあわせたくないような怖い風貌になっても、近所の昔から知ってるおばちゃんたちには彼らもちゃんと挨拶してきますから。 こちらも見かけたら必ず挨拶するし、それが礼儀であることくらい彼らも知ってますから。 彼らが挨拶するのに悪い子に育ったからと無視なんてしません。 そうやって社会から温かく受け入れられることで、多少やつらも考えることはある。 ガキどもがちょっと悪くなったからといって、近所の井戸端おばちゃんがヒソヒソ横目で見たり、無視したりして、彼らによい影響を与えると思いますか？ 私は思いません。 親同士が馬があわなくて、決して仲良くできない人もいましたが、子供同士は仲良くしてたし、お互いに子供が遊びにくればおやつもご飯も食べさせるし泊まらせもしてきました。 子供も親同士が仲良くないのはわかってたけど、親は親って感じでしたけどね。 心は決して広くないので親との対立はあれこれあったけれど、子供は子供として平等に接してきましたよ。

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>> 46 あなたの積んで来た経験は、偏見や色眼鏡で見ること止まりなんですか？
その先の、もっと深く掘り下げた経験はないのですか？

そんな経験なら、社会に出れば誰しも経験しますよ。
ここで主さんに賛同してる方もそれぐらいは当然知ってます。
人に裏切られたりもしてきたでしょう。

積んで来た経験をどう生かすかは人間性の問題です。
あなたは色眼鏡で見る。他の方はそうしない。それだけですよ。

• << 50 素晴らしいですね。 暴力を振るうのを分かっていて 万引きを強要するのを知っていて よその家のゲームなどを勝手に盗ると気付いていても それでもまだ信じて付き合い続けるんですね。まだこの子には違う可能性があると思えるんですね。 私は、見切りをつけて「この子はそういう子」と線を引きます。 わざわざ悪い子と分かっていて付き合い続ける意味がないですもんね。 それとも、そんな子を更生させようと教育して行くんですか？ だとしたら稀にみるタイプの方ですね。実際に更生させたなんていうのは今時教師でも中々難しいですよ。
• << 73 ありがとうございます。 経験をどう生かすか…で全然違ってきますね。色眼鏡でしか見れないなんて寂しすぎます。人を信じる事ができないんでしょうね。だから全てを「綺麗事」で片付ける。でも実際人の為に親身になれる人も沢山いますよね。世の中偽善だけでは無いと思います。

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>> 43 親の不倫が原因で我が子がイジメを受けているんですよね。挨拶も返せない大人もどうかと思うけど、そんな環境に住もうという母親もどうかしてる。皆が… 親の事情は子供にはどおしようもない。近所付き合いは親の立場でそれぞれが考えればいい。 何の責任もない子供が挨拶してるのに無視するなんて、まして自分の子供にまで無視する様に言うなんてまともな分別のある大人のする事とは思えない。

子供がいる人は是非 考えてみてほしい。
自分が原因で子供が近所の人から無視されていたら哀しくならないか？『子供は関係ないのに...』と思わないか？

• << 51 哀しく思う。 だからこそ子供を悲しませるような事(不倫)はしない。 不倫は当事者同士の問題。しかし、不倫から始まる悲劇は裾野が広い。 この無視も不倫の裾野の一部。 たとえ不倫を経験していなくても、人生経験でわかるはず。不倫は色恋だけじゃなく、へたすりゃ殺人事件さえ起こりかねない不法行為。 『子供は関係ないのに‥‥』じゃなく、『不倫のすそので子供を巻き込む事は覚悟してた‥‥』 でしょ？ だったら子どもに日の光を浴びさせる為にも、自分が日陰でコソコソ隠れて生きるしかない。 遠い遠い知らない街で。
• << 74 ありがとうございます。 あなたのレスに対してのレスを読みましたが 結局親（大人）側ができること（例えば 不倫はいい結果にならないのがわかってるから絶対しない…とか、子供が辛い目に遭うのは当然なんだから覚悟の上…みたいな事とか）はあっても やはり子供が自分自身で気を付けるべき事はないですよね。親が間違った結果になったとしても 子供は他に選択肢はない。それなのに辛い目に遭わされるのは仕方ないなんて…おかしな話ですよね😔

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>> 48 自分が不倫したことで、自分の子供がイジメを受ければ辛いに決まっています。だからこそ、人の道から外れないような生き方をすべきだと思います。

せめて、不倫の事実を近所の人が知らない土地で暮らすくらいの配慮が母親には必要だったと思いますが？

確かに第三者にも無視され子供は傷つけられたのでしょうが、一番の加害者は母親と男だと思います。

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>> 47 あなたの積んで来た経験は、偏見や色眼鏡で見ること止まりなんですか？ その先の、もっと深く掘り下げた経験はないのですか？ そんな経験なら… 素晴らしいですね。

暴力を振るうのを分かっていて

万引きを強要するのを知っていて

よその家のゲームなどを勝手に盗ると気付いていても

それでもまだ信じて付き合い続けるんですね。まだこの子には違う可能性があると思えるんですね。

私は、見切りをつけて「この子はそういう子」と線を引きます。

わざわざ悪い子と分かっていて付き合い続ける意味がないですもんね。

それとも、そんな子を更生させようと教育して行くんですか？

だとしたら稀にみるタイプの方ですね。実際に更生させたなんていうのは今時教師でも中々難しいですよ。

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