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生理が原因で度々彼氏のお母さんとうまくいきません
私は結婚を考えている彼氏がいます。最近彼氏の実家で一緒に暮らし始めました。
私は5年ほど前から月経前症候群です。
軽いときは何ともありません。
3年前から産婦人科にも通いピルなどで軽減はしています。
彼氏は元々知っていたし理解してそれでも結婚したいと言ってくれています。
病院でも重度な方だと言われて…辛くないと言ったら嘘です。休みの日辛かったら正直動きたくないです。学校や仕事に影響させたことはありません。ここは気合い…と思ってます。
ただ今月あまりにも症状が酷くて(彼氏の家で暮らしてまだ2ヶ月目)それを見ていた彼ママが今日、彼に
生理痛きつい子で大丈夫なの?出産もっとつらくなるんじゃないの…?結婚して大丈夫?
みたいなことを言ったみたいです。彼はお母さんの理解のなさに怒ってしまったみたいですが…私はこのことで元彼のお母さんとうまく行かなくなったこともあり、理解が得られないのが不安です。
同じ女性でも彼ママは生理痛知らずだったようでどう伝えていいか分かりません。
このまま付き合っていていいのかも不安になってきました。
このまま付き合っていていいのでしょうか?周囲の理解を得る方法も知りたいです。
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主さんのご病気がどんな物か良く分かりませんが、つまりお義母様は、貴方が赤ちゃんを産めるかどうかが心配なんだと思います。
一度、産婦人科で、マリッジ検査を受けて、安心させてあげては如何でしょうか?
- << 6 ありがとうございます。 下腹部痛や腰痛 吐き気 むかつき 酷いときにはメンタルにも(鬱っぽかったりイライラしたり孤独感が酷かったり) あと貧血やめまい頭痛がメインです。病院に通い始めるまでは日常生活が危うかったです💦 彼のお母さんは子供産むのがつらいんじゃないの?(母体の負担的に)ということと 仕事ろくにできないんじゃないの?(←経済的にやっていけるの?仕事続くの?)というあたりが不安みたいです。
彼のママは 果たして この先 は 分からない
話して 理解が得られる 人間なのか
そうでない 人間なのか と言う
君は しかし 今 押さえておくべきことは この先の 彼のママの理解力や 価値観もさることながら
今現在の お付き合い相手 そのものの 理解力や 価値観こそを なにより重要なことと考えるべきなのではなかろうか
こう言ってはなんだが 彼のママがどうであろうが 君と 相手がそれでいいなら それでよしだ
☆
私も生理痛が酷い方なので、主さんの気持ち分かります😢
痛みは数値では表せないですし。
でも!彼が理解力あるのはとても心強いと思います! 男性には無い痛みですから。そういう関係って大切ですよ。
彼のお母さんとの件ですが...
どうしても彼の実家で同居の必要がおありなのでしょうか?
彼のお母さんが、主さんの将来的な出産を心配される気持ちは、まあ当然と言えば当然ですよね😥お嫁さんとお孫さんになる訳だし。
でもね、相手の親が原因で破局や離婚って少なくはないんですよ。
私は理解力のある彼氏や旦那さんって、とってもとっても良いと思うんです✨ 女性特有の問題なんて特に。
月並みな言い方かもしれませんが、主さんは彼と結婚するんです! 彼のお母さんとじゃない。
解決にならないかもしれないけど💦
直接主さんに言ってきた訳じゃないんですよね?
なら彼が説得するのが一番伝わりやすい気がします。まだ家族では無いですし、今は彼に頼るべきかと思います。
説得しやすいように、彼にも専門知識をつけてもらったら尚良いと思います。
私の従姉も生理痛が酷くて失神したりしていましたが、今は立派な母親になっていますよ。
お幸せに…♪
ありがとうございます。
彼は全部飲み込んだ上で結婚考えてくれています。
私はやっぱり今回のことで「このままでいいのかな」と思ってしまいました⤵
彼のお母さんはパワハラで仕事辞めたときにきちんと話したら理解してくれました。私は実家と疎遠気味なのですがそれも理解してもらえました。ただ今回はもう何をどう説明していいのか…(>_<)
ありがとうございます。
唯一の救いは理解ないお母さんの発言に怒ってくれたことですかね…(>_<)お母さんの発言に気持ち揺れるようなマザコン君じゃなくて安心しました(うちの父親が祖母の言いなりで母親がかわいそうなので)
家は正直出たいです…。
けど諸事情もあってなかなか(>_<)
ちょっと実家に帰ろうかな…。と思っても実家はすごく遠くて😢
ありがとうございます。
そうなんですよ!!!(>_<)直接言われたわけじゃないのが実はネックで…
直接言われたなら説明できるんですが彼氏は症状と今ピルで症状を抑えてることは知っていますが28歳で私が初めての彼女ってくらいなのでそれ以外はきっとちんぷんかんぷん(一応何度も説明はしてますが生理の仕組みすら理解できてない気がします💦うっすら分かる程度かと…。)
うちも母親が全く同じ症状だったらしいです。生理前毎月具合悪いけど働きます!子育て大丈夫です!ってことを理解してもらいたいです(´・ω・`)
- << 14 なら説明出来るように彼氏さんに知識を叩き込んでおけば良いと思います。 きっと「息子と結婚する相手は特別な体なんじゃないか、息子が苦労するんじゃないか」と思っているんだと思います。 彼氏さんのお母さんは、息子さんが大事ですし心配して当たり前です。 説明する際に「こういう人は多いし特別じゃない」という部分を押せばいいかもしれませんね。
病気では無いのだから、出産には影響ない、と説明すれば良い。
女性なら似たような症状は誰しもがあるもので、通院=病気ではないですよ。
私は診断した事はありませんが若い頃は、下腹部、肩腰の違和感、イライラ、倦怠感、貧血…生理が始まると、殴られたような腹痛、子宮を握り潰されたような痛み、背骨の違和感からくる吐き気。立っているのがやっとでした。
今は年のせいか、何の症状もありません。
まだ若いのだから、気にし過ぎない事。
- << 17 ありがとうございます。 お医者さんにも23歳くらいまでは誰もがこんな感じって言ってました。 私の母親も同じだったらしいのですが出産して楽になったそうなので…気長に待ちたい私と治してから結婚できないの?と治療を急かす相手側⤵
冷たい言い方かもしれないけど、彼母の言い分はとてもよくわかる。
自分にも息子が居ますが、将来結婚相手に主さんのような娘を連れて来たら、正直イヤだもの…。
主さんに落ち度がないのは重々わかってます。
だけど…
たとえ他の事が完璧でも、やっぱりマイナスにしか捉えられない。
治る見込みがあるのなら、この話(結婚)は、治してからにしてもらえる?
と、なってしまう。
長男の嫁なら、尚更ね…
酷い言い方で、ごめんなさいね。
でも、同じ女としてでも、主さんの辛さを理解出来ない…
私を含めて、そういう人間もいるんだということを言っておきたかったのです。
>> 19
>>19さま
横スレになります
症状は考えうる更年期障害の諸症状に生理痛を足したものです。
と、言ったら分かりやすいですか?
御自分にも更年期が来ることを知ってのご発言ならば理解したいですが、ただ男性を生んだ母親だから!と言う見地でおっしゃるのならば
あなたのレスは『個人的な意見の一つですが』とエクスキューズをつけたことでさも親身にお話されているようですが
悩んで、実生活には影響なくすよう努力されている主さんへの攻撃としかとれませんでした。
私も男児の親ですが
あなたのような義母
あなたのような実母
が身内でなくて本当によかったと思いました。
主さんのスレ荒らしてごめんなさい。
年とともに緩和されていく話をたくさん聞きます、根詰めずに生活して下さいねー。
私は19さんの意見少しわかります💦
今は結婚を考えている彼の家に転がり込むのが普通なんですか?
事情があるにしろ、彼氏彼女の段階で実家に入って、毎月寝込まれたらたまらないかも😒
私には小学生の娘がいますが、考えにくい状況ですよね。
病気は仕方ないと思いますけど、彼ママの意見て正直なところなのではないですかね💦
それを聞きたくない、言われたくない、なら早く2人で自立しないと…
私が古いんですかね😓
まとめてですいませんが
転がり込んでいるというのはちょっと違います。
彼のお母さんが家に女の子いたほうが家が明るいしガソリンももったいないしいずれ結婚するならライフスタイルしるためにもうちで住まない?
と言われました。
いらないとは言われましたが生活費も入れてますし…。勝手に居るわけではないのでそんなに批判されることではないかと…。
- << 25 両家で婚約とかしてる訳なの? 彼の家で一緒に住んでる事を批判してほしく無いみたいだけど、普通言うでしょ? 普通、彼の母親から此処で住みなよみたいに言われても遠慮して住まないと思いますけど? それにお金も入れてるとか自慢気に言ってるけど、住まわせて頂いてる以上当たり前の事だから…。
産婦人科に昨日行ってきました。
抑制 軽減はできるけど完治は個人差だからね
って言われました。
治してから結婚してほしいと言われたらいつになるか全く分かりません。
月経前症候群だと結婚こんなに難しいんですかね。
アロマや温泉 食生活 自分でできる限りのことはしているのにこんなに結婚でつまずくとは思いませんでした。
彼の実家に住めているのは、私達にはわからない、彼ママ、主、彼の関係や理由があるのでしょ?
無理やり上がり込んでるわけでは無さそうですし(´∀`)
生理の事は、お母さんもお互いを心配して気を遣って彼氏に言ったかもしれないし。
一度何かの機会にしっかりはなすべきですね😌娘みたいと言ってくれた仲だし、そうやって言ってくれるお母さんなら、受けとめてくれるかもしれませんよ💕
主が気にしているなら、抱え込まず上手に伝えて、理解してもらえるように😄
わかってもらえないかも。と思って話すのではなくて、彼のお母さんだからわかってくれると信じて話したらどうでしょ??
親に対して彼女の事をかばえる立派な彼氏のお母さんなんですから😌💕
うまくいくといいですね♥
生理痛ってヒドイ人じゃないと、あの辛さは分からないですよね💦
私は中学生からかなりヒドイ症状で、毎月病院で痛み止めの注射を打ってもらったり、通学中、倒れて救急車で運ばれるぐらいひどかったです…😢
年とともにマシにはなりますが、一度病院を変えて検査される事をオススメするのと、私の場合は夏でも生理前にカイロを腰に貼るとマシになってましたよ✨
確かに病気ではないですが、辛いものは辛いですよね‼幸い、彼氏さんに理解されてるみたいなので、あまり気にされない方がいいですよ💦
精神的な悩みで生理痛がひどくなる事もあると、学生時代によく産婦人科の先生に言われました😢
お大事にして下さい✋
私の家の事情もありますし彼の家の事情もあります。実家に居座ってるようないいかたをされたので話し合った上で生活費も入れてると状況を説明しただけなのにどうして自慢気だとか否定されるのでしょうか?
世間一般もありますがそれぞれの家庭にはそれぞれの事情があるのでそこに踏み込まないでほしいです。私は今回お母さんに理解を得る方法を質問しているんです。
報告です。
病院を火曜日に婦人病専門のところに変えました。
お母さんには病気じゃなくて生理現象で個人差があることも全てきちんと話しました。
お母さんは
今まで生理のつらい人はTVでしか知らなくて浅はかな知識しかなかったから知れて良かった。と言ってくれました。
お母さんなりに調べてもくれたようでしたし
嫌いなわけでもなく子供のようにかわいい。ただうちの子があまりにもだめ過ぎるから「あんたなんかで幸せにできるの?洗濯も料理も掃除もしたことがないのに辛いとき何もしてあげられないじゃダメだから家事手伝いなさい」と言うことを彼に伝えたかったみたいです。
悩むより直接彼と3人で話すのが一番すっきりしました。
最後に私は親に虐待を受けていました。彼は2歳の頃両親に捨てられました。
彼ママは養母さんです。本当に私たちに優しくてくれて話せば理解のある人です。私たちには様々な事情があります。それでも話し合った結果の現在です。本当にそこには触れられたくない部分でした。一般的 普通と言った言葉が通じない場合もあるんです…。
主さん、色々事情がおありだったんですね。
個人差や価値観が関わる問題は、「普通」の基準が難しいと思います。
私は生理痛が酷い方なので、主さんの気持ちは理解できます。
主さんは誰かに聞いて欲しかったのかなって… いくらお医者さんから説明されて薬を飲んでても、誰かに話したくなる時ってあるもん😢
内容が内容だから、誰彼構わず話せないですよね。婦人科系の問題はデリケートだし、中には理解してくれずに勝手に変な病気扱いされたり。
主さんも彼も、そして彼の養母さんも、人の傷みと痛みの両方が解る人なんじゃないかな。
適格な言葉が思い浮かびませんが、話し合える事は話し合って、幸せな家庭が築ける様に頑張って下さいね☺
>> 32
主さん、はけ口が欲しかったって… そこまで言わなくても良いんですよ。
誰かに話を聞いて欲しい時は、誰にだってあると思いますよ!
でも誰に話したら良いか分からないとか、人間関係壊したくないとか、後々何を言われるか分からない等々、心配しちゃうものです。
だったらこういう場を活用するのも一つの方法です。勿論内容や場合によっては、病院や専門家に聞く必要はあるけど(その辺は主さんはわきまえていらっしゃるの解りますよ😊)
他のお悩み掲示板見ても、中々親切な人も結構います✨ でも、そこはネットの世界! きちんと責任持って充分に気をつけて下さい⚠
それから余計なお世話かもしれませんが、話したくない事は主さんご自身が話したくなければ黙っていると言う選択もあります。
まだ寒い季節が続きますが、体を冷やさずにね☺
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2レス 111HIT 匿名さん (30代 ♀) -
どう思いますか?
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3レス 44HIT 恋愛好きさん (30代 ♀) -
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9レス 210HIT 恋愛好きさん (20代 ♀) -
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4レス 134HIT 恋愛好きさん (20代 ♀) -
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6レス 204HIT 匿名さん (20代 ♀) -
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3レス 87HIT 匿名さん (20代 ♀) -
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2レス 106HIT 恋愛好きさん (20代 ♀)
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