旦那の子供にイライラ、、小1男の子
再婚で小1の息子が居ます。
息子は旦那の子供で、私は初婚です。
毎日必ず2階の寝室に一緒に行って真横に居てあげないと泣いてしまいます。
やっと寝たと思って1階の台所の掃除や夜食を食べたりして休んでいると起きてきて泣いたり、なんで布団のとこにいないの?って怒りながら泣いたりします。
家の事しないといけないからだよ。もう赤ちゃんじゃないでしょ?小学生はお兄ちゃんだから頑張ってね!家の事終わったら行くから!と言っても階段に座り込んで泣いて動きません。
昼間も洗濯物をするために2階に行くと、なんで上に行くの!僕のこと嫌いなんでしょ!って言ってきたり、ちょっとでも旦那と私がひっついているとパパもママも僕のこと嫌いなんでしょ!って怒って違う部屋に行きます。
私は旦那とひっつきたいのですが子供がそんな感じなのでひっつけませんし、私も旦那も普段は子供にハグしたり座る時も子供とひっついて座っています。
みんなでお出かけする時も玄関を出るのですら僕が最初!玄関を私と旦那が先に出て玄関先で待っているとなんで僕のこと置いていくの!待ってよ!と怒ってきます。
イライラしてなりません。
宿題をさせていると計算が分からない、綺麗に字が書けないって怒って机を殴ったり泣いたりします。
宿題をする時は毎回隣で見ていますが自分で考える力を付けさせたいのでヒントだけ教えるようにして、それでもどうしても分からない時だけ教えるようにしています。
時計も未だに分かりません。
例えば3時ぴったりの時に今何時?って聞いても分からない。
時計も5分単位で数字を書いた手作り時計で3ヶ月程勉強させています。
転んで足を擦りむいただけでも大袈裟に大丈夫?痛かったね、病院行く?可哀想に、ヨシヨシってしてあげないと怒って拗ねます。
本当にストレスです。
小1の男の子はまだこんな感じなのでしょうか?
相手の連れ子でも、実の親以上に手をかけ目をかけ心を砕く主さん、とっっても素敵です。
私の親は勉強に付き合ってくれるどころか質問しても「お母さんは分からないから無理」と切り捨てられていたので、お子さんが羨ましいです。
でも主さん自身も休む時間を作ってくださいね💦
小1にしては言動が幼いように感じますが、恐らく「本当に僕は愛されてる!」と確信して安心するための試し行動だと思います。
弟や妹ができた時の赤ちゃん返りみたいなものかと。
旦那さんにもっとくっつきたいですよね。
ぎゅーーってしたいですよね。
お母さんになることは覚悟して結婚したけど、同時に奥さんでもあるのにお母さんばっかりは疲れちゃう時もありますよね。
今とても面倒な時期とは思いますが、言うてる間になくなります!
たまには「お母さん閉店しました~。閉店ガラガラ~」して休み休みいきましょ!
主さん偉いね、よく頑張ってます。
きっと息子さんは寂しくて不安なんだと思う。そうゆうときは、ぎゅーって抱きしめてあげて『ママは〇〇のこと大好きだよ』って伝えてあげてください。少し落ち着くかも。
子育てってすぐに成果は出ないんです。
それこそ何年後にやっとできたり。
だから気長にすればいい。
もし子育てで分からない事や、再婚ならではの悩みなど、市の子育て支援センターや保健センターで悩み相談のってもらえるから利用してみてください。
実の子ですら、みんな初めての子育てに悩みながらやってます。貴方だけじゃないですよ。
むしろ急に小1のお母さんになって、手探り状態の中で一生懸命やって偉いよ。
心ない言葉投げてくる人もいるだろうけど、めげないで頑張ってね。
あのォ~、主さんは子育ての経験が全くないから、スレ本文に書かれた様な事で悩んでイライラしてしまったんですよね。
2つ3つの子なら手がかかるだろうけど、小学1年生なら、ある程度はものが解るんだろうな、と、解らないなりに考えて、
その男性と結婚なさったんですよね。
でもいざ生活してみたら、小1の子って、思ってたのと違った、何もかも初めてだし、一生懸命お母さんになろうと頑張って来たけど、
うまくいかない。どうしたらいいんだろう?と思い悩んでいるうちに、なんで私こんな思いしてるの?とだんだんストレスだけが主さんを支配する様になってしまったんだと思います。
皆さんのレスを読んで初めて、ああ、小1ってそんなものなんだ、と理解なさったんだと思います。
皆さんのレス、厳しくても主さんには届いていると思いました。
試し行動なんでしょうね。
どれだけ僕を受け入れてくれるのか。
まだ、信頼関係が完全に築かれていないために息子さんもあなたと旦那さんのことを試してるんだと思います。
初婚で連れ子さんで、いきなり就学児の育児はとても心身気苦労ともに大変だと思います。寝付くまでトントン、よく頑張ってらっしゃると思う。
でも、子連れ旦那を選んで母になると決めたのはあなただから血のつながりがない連れ子と思わず目一杯愛してあげてください。
今の大変な試し行動の時期に諦めてしまうと今後がもっと大変になりますよ。
ただ、なんでYESマンでは、言いなりになってくれる大人になっちゃうので
スキンシップと共に暖かい声掛けをしながら、家事など手が離せない忙しい時は怒らず理由を簡潔に優しく知らせてあげてください。繰り返しが大事です。
とは言え、夫婦の時間も大事だと思いますのでそういった時間を作るために
あなただけでなく、旦那さんともに協力しあって時間の確保を目指しては?
または、今は長い時間夫婦の時間がとれなくても短くても濃い夫婦の時間を楽しまれるようにしてみては?
自分の子どもができたら、それこそ小さいうちは夫婦の時間なんてあまり取れないですよ。
実のお母さんと、いつ頃どのように、離れてしまったんですか?
お子さんがやっているのは、試し行為と見捨てられ不安です。
とにかく怖いんです。
自分が見捨てられること、置いて行かれること…
勉強が分からないのは、また違う可能性もあります。
あとは、内容は分かっているけど、答えが分からないとか、
お母さん(主さん)が気に入る答え方が分からないとかかも知れません。
ですが、机を叩く…となると、違う可能性も出てきます。
なので、もう少し、息子さんの情報が欲しいです。
また、主さんも旦那さんとくっつきたいとは、思いますが、
子どもがいると、子どもが第1優先ですので、自分の気持ちは、二の次になります。
ワガママとか、イラッとする…ではなくて、
その子が中心なので、自分の気持ちは押し殺して、
その子に付き合ってあげてください。
今は、小学校1年生なのでいいですが、体が大きくなってもそのままだと、苦労しますよ。
ですので、体が大きくなる前に、もう少し、信頼関係が築けるといいですね。
前の奥さんは去り際ってどうだったんだろう?お子さんは“バイバイ”できたのかな?
寝て起きたらお母さんがいなくなってたとかないのかな?
家の中が世界の全て。そこから保育園や幼稚園、そして小学校って徐々に世界が広がっていく途中。その小さな小さな世界で絶対的な大きな存在の親がいなくなる。やっぱり相当なダメージなんだと思う。
大人でもそうだもんね。結婚や同棲してて別れるとさ、もう帰ってくるはずないのに「ただいま」って玄関が開くような錯覚に陥る。出ていく方はまだしも、残された側の言葉にできないような切なさとか寂しさ。あんなん子供が感じればさ、そりゃ「置いて行かないで」って声上げずにはいられないよね。
主さんが煩わしさを感じるのは分かるし言ってることも分かる。けど、そこはせっかく家族になれたんだし、“一緒にしよう”って考えを変えてみるのは難しいかな?
小1なら手伝いもそこそこはできるかもしれないし、黙って2階に上がらずに「洗濯物干しに行くよ~、一緒に手伝ってくれる~?」これで安心できるんじゃないかな。
言葉は知らずとも、嫌われた、捨てられた、そんな気持ちはデカいと思うんだ。
ママって意識してくれてるんなら、その寂しさ埋められるのも主さんだけだよ。
学習能力は差はあるだろうけど、そこまでの寂しさ日常で抱えてたら…子供的には「ぶっちゃけ宿題どころじゃねーのよママ」ってことでは?
ステップファミリー。よく理解し結婚しました?
ステップファミリーは、血縁関係ない親か子どちらかがストレスをためやすい。
>私は旦那とひっつきたい
ステップファミリーだからこそ、これを考えてはいけないですよ。そう思うならば、子持ちの男性との結婚はしなければよかった。
自分の感情も大事ですかお子さんの気持ちも理解してあげないと。
旦那さんと二人じゃないのだから、旦那さん親子と自分と言う立ち位置ですよね。そこを忘れてませんか?
お子さんが、主さんの愛情を確かめたがっているのに、旦那と二人になりたい。そりゃ、ダメですよ。まずは、お子さんです。
主さんにとって、連れ子は邪魔者なんです。だからイライラしたりする。そこを認めて、邪魔者態度で行くか、旦那さん親子と本当に家族になりたいのか。
ステップファミリーの支援とかしてる団体もあるし、あまりうまく行かないと感じたら同じ境遇の人と触れ合ったらどうでしょう。
すみません、続きます。
お子さん側の事はレスの通りなのですが、問題はお子さん自身の今置かれた環境と心身だけではありません。
主さんから少なからずともイライラしている雰囲気や愛情のかけ方は察知しとおり、そこが余計にお子さんの行動にも加わっています。
端的に言えば主さんは母親になって下さい、という事に尽きます。
テーブルを叩くならそこに至る原因があります。果たしてお子さんひとりが悪いのか、という事です。
再婚をなさって探り探りかも知れませんが、危ない事(人をたたくとか投げるとか階段などで騒ぐとか)はしっかり叱れば良いと思います。
あなたの命が危ないから叱った、と分かる叱り方ならお子さんは愛情を受けて学習していくと思います。
気分もあるでしょうからうまくいかない日も当然やってきますが愛する事が出来るとほとんどが何乗り越えられるかと。
うまくいかなくてもイライラがお子さんに向かわないように、そこは「ごめんごめん!ママちがった!」とイライラを流して、お子さんとお部屋とっ散らかして遊んじゃいましょう。
終わったら時間を決めて一緒にお片付けしてみてください。
お子さんと成長していけますように。
教育現場の者ですが、今の世代のお子さん達は実年齢マイナス3〜5歳の感覚です。
あと「離婚でママがいなくなった、ぼくを置いていった」という寂しさや焦燥感が「置いていかないで!」と言う言葉に表れています。
また「僕のこと嫌いなんでしょ!」は自分のせいでママはいなくなった、パパはママがいなくなって変わった、その不安が言葉になっているものと思えます。自分が最後に玄関を出る時はやはり、置いていかれたという感覚で一層不安になっているからこその声なのだと。
時計、未だに分からないとありますが幼児でも理解している子もいれば1年生でも2年生でも理解の遅い子もいます。
未だ、と言うのは大人の勝手な感覚で本人達に悪気はありませんし覚えたくないから覚えないのではありません。時間の概念は生活に加えてあげると良いのではないかと。あの時計で6のところになったらあそぼうね!とか、3までお手伝いしてくれる?とかママが「勉強」「させたい」にならないように。
旦那さんとひっつきたい…それはお子さんが一番です。しかし主さんも身を委ねる域の大人に捉えられているようですので、我が子が心から助けを求めている場合は受け止めてあげましょう。
甘えて良い場合は甘えさせ、お片付けしなかったり乱暴なことをしたら怒っては意味がなく、「悲しいな…」と言ってママにも気持ちがある事を示していく事は効果的です。
試し行為というやつなのかなと思いました。試し行為って、何も暴言とかばかりではないと本で読んだことがあります。
再婚前の環境があまり良くなかったのかもしれませんし、それプラス不安もあるのかもしれません。
まだ子供だから、不安な事に自分でも気付けず伝える術も知らないから、構って構ってとなるのかもしれません。
今は確かに辛い時期ですよね。頭で分かっていても四六時中相手をしていたら、例え自分か産んだ子でも嫌になると思います。
ご主人とも良く相談して、いるのならご主人の身内の人にも協力してもらって、構う時は二人で順番にとか、主さんが一人になれる時間を作るとか、お子さんが学校行ってる間に夫婦として過ごす時間を設けるとか、何らかのガス抜きは必要だと思います。でないと、息子さんと向き合う事も出来なくなってしまうから。
必要なら担任の先生や、カウンセラーさんの力を借りてもいいかもしれません。
普段しっかり相手してあげてる事も、イライラしてしまう事も、ここに書いたことも、息子さんを愛してるからこそだとも思うので、どうか一人で抱えないで欲しいです。
イライラの原因は、主さんが〝旦那の子供〟と思っているからだと思いました。
自分の子供じゃないのに、子育てしなきゃならない、〝自分の子供じゃない!〟が頭の中にあるから、言ってみれば、他所の子を預かるシッターみたいな気分でいるんじゃないかな?
でも、お子さんの方は〝ママ〟って呼んでくれてるんでしょ?少なくとも〝主さんの子供〟になってくれてると思います。
結婚をするってことは、自分の家庭をつくるってこと。生活そのものだから、自分がああしたい、こうしたいよりも、やはり、お子さんの気持ちに旦那さんと一緒に寄り添うことが第一だと思います。それを選んだのも主さん(と旦那さん)です。
スレの最後の質問の回答は、1さんがおっしゃってくれました。全くその通りだと思います。
小1にしては幼いしワガママです。
甘えていると言うか、試し行動をしているのでしょうね。
複雑な家庭で愛に飢えて育ったので、主さんに愛されて嬉しいんだけど不安なのです。
愛されているか確かめたい。
試し行動には、根気よく接してあげるしかないと聞きます。
気持ちを受け止めてあげ、ダメなことはダメと言い、聞かなくていいことは聞かなくていいです。
好きだよ、何をしても愛してるよ、と愛情をこまめに伝えます。
いつも愛情を伝えて抱きしめてあげていたら、愛されて不安な気持ちからだんだんと安心に変わると思います。
大変だけど、、、
旦那さんと大人になった息子さんと、いつかそんな事もあったねと笑い合える未来を築けるよう祈っています。
再婚するのが早かったですね。
再婚する前に、しっかり息子さんとふれあいましたか?
しばらく、籍を入れる前に一緒に生活して、どちらもこれからずっと暮らしていけるという確信を持ってからの再婚じゃないんですか?
なんだか、主さんと旦那さんの気持ちだけで再婚して、息子さんの気持ちが置いていかれているように思います。
かわいそう。
それとも、再婚前は、いい子だから大丈夫と思ったんですかね?
とにかく、徹底的に息子さんに寄り添って下さい。
息子さんも、お父さんが遠くなったようでさみしいんですよ。
そして、今は、主さんをお母さんと認めないといけないけど、認める事が自分でもうまくいかない時期です。
再婚して、相手の子供とうまくいかずに悩んでいる人達の会とかあるんじゃないでしょうか。
近くにあれば、通って、同じような人達に愚痴るだけでもスッキリすると思います。解決策が見つかるかもしれないし。
ネットとかも利用しては。
複雑な環境に居たからそうなって当たり前です。
実の子供でも赤ちゃんが生まれたりお母さんが入院などして長期間離れていたりするとそんな事が起こります。
今が大切な時
主さんと息子さんが本当の親子になれるかどうかですね。
しかし主さんにとっても大変。
お腹に宿して出産してとゆっくり母親になれるならいざしらず経験していないですもんね。
私の母親も主さんと同じで大変だっただろうと想像します。
でも心は通じます。
本当のお母さんじゃないからだと思った事もあります。
今、人の子の親になって母の苦労が身に染みてわかります。
産み母を親とは思って無いけど母の事は私の自慢の母だと尊敬してます。
どうか体当たりで頑張って下さい。
息子さんにとって主さんが頼りなんですから…
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