ダブル不倫の悩み
ダブル不倫3年です。
ご否定あるかと思いますが、よければご意見お願いします。
相手の夫婦関係、夜の関係がとても気になります。もともと淡白ながら月一は彼からの行動で行っていたと本人から聞いていましたが、私が奥さんと私の交互はどうも嫌で仕方ないと彼に伝えました。そこから不安を解消するためにと、彼はほぼ毎晩、深夜(奥様子どもが寝静まるまで)まで、ラリーを続けてくれます。そこまでしてくれるので信用したいのですが、そもそも不倫して嘘をついてる人なので、どうも疑ってしまいます。例えば朝にしてるんじゃないか?など。連休中とかだとタイミングなどたくさんあるだろうし。彼には、それだけがどうしようもないくらいに嫌だということは時折伝えます。彼を信用すべきでしょうか。それかそんな男性いないでしょうか。
>> 7 疑うのかと怒るというけど、自分が疑われるしかない行動をしてると言いましょう。疑われる男である自覚を植え付ける。 信用してくれないなら、もういい。と怒りそうです。。
- << 13 だから、怒ること自体が間違いでしょうって。怒って来たところで、疑うに値する行動する男なんだから。言われて当然でしょうと主が言わないと。 もういいというならば、それっきりでおしまいにしたらいいよ。 「あなたは疑うに値する行動をする男性」というしかないよ。疑われたく無ければ離婚しろっ!といえばいいし。 お互いが、配偶者に嘘つき合ってでの関係なんだから主も嘘つき、相手も嘘つきで成り立つ関係なんだから。そのどこに、信用性あるのか聞いてみたらいいよ。
>> 8 そもそも不倫の関係で彼を信じるとか、無理があるかな。 主さんだって、離婚するつもりはなさそうだし、お互い様が前提じゃないと、Wなんて続かな… 相手の奥様は、気づいているけど、触れていないだけな感じがします。
- << 17 奥様は離婚する意思がないから、騒ぎ立てないだけなんだと思います。黙認じゃなくて、騒いでも自分が得にならないから黙ってるだけ。 逆に主さんはご主人に気づかれてないんですか? 夫に浮気されても離婚しない妻は多いけど、妻に浮気されて許す夫は少ないですよ。なんだかんだいって、いまだに女の不貞行為って世間的にも許されないことが多いんですよね。 主さんは割り切りが難しいタイプみたいだし、不倫みたいなリスクのある恋愛は向かないと思います。 離婚するとか、早めに不倫を終わらせるかしないと、主さんだけがダメージ大きい結末になりそうで心配です。
>> 10
信用してくれないなら、もういい。と怒りそうです。。
だから、怒ること自体が間違いでしょうって。怒って来たところで、疑うに値する行動する男なんだから。言われて当然でしょうと主が言わないと。
もういいというならば、それっきりでおしまいにしたらいいよ。
「あなたは疑うに値する行動をする男性」というしかないよ。疑われたく無ければ離婚しろっ!といえばいいし。
お互いが、配偶者に嘘つき合ってでの関係なんだから主も嘘つき、相手も嘘つきで成り立つ関係なんだから。そのどこに、信用性あるのか聞いてみたらいいよ。
- << 19 その通りですね。今度この話をしたときに、きっと同じ話の流れになるので、言ってみて反応みてみます。
>> 11
相手の奥様は、気づいているけど、触れていないだけな感じがします。
奥様は離婚する意思がないから、騒ぎ立てないだけなんだと思います。黙認じゃなくて、騒いでも自分が得にならないから黙ってるだけ。
逆に主さんはご主人に気づかれてないんですか?
夫に浮気されても離婚しない妻は多いけど、妻に浮気されて許す夫は少ないですよ。なんだかんだいって、いまだに女の不貞行為って世間的にも許されないことが多いんですよね。
主さんは割り切りが難しいタイプみたいだし、不倫みたいなリスクのある恋愛は向かないと思います。
離婚するとか、早めに不倫を終わらせるかしないと、主さんだけがダメージ大きい結末になりそうで心配です。
信用される為の行動をどれだけ取っても疑われたら何も楽しくないわ~
主さんが信用される様に頑張っても彼が疑ってばかりだったらどう思うの?
>そういった行動を見ていると、逆に私側も彼優先になってしまい、連絡がないと不安になります。
↑
挙げ句の果てに人のせい?
それでも3年続いてるんだから相性はいいのかもしれないですね。
主さんが主さん自信の身を滅ぼさないように頑張って下さい。
以前に主さんの様な方のスレを見ました。
女性側がバレて2人でお互いのパートナーに一緒になりたいと告白したが結局不倫関係にヒビが入りお別れ。
その後、各々の家族もバラバラという結末だったようです。
主さんと同じ様な感覚の女性でした。
>> 26
そこに嘘は無いと思います
が、奥様と全くしないってのは疑われてしまう可能性あるので妻を疑われないように抱くって人はいますからそこは仮にあっても2人のこの先の為だと思うしかないです
なので万が一主さんが嫌だから奥さんとはして欲しくないみたいな事を彼に伝えた後に奥様を抱いたってのを聞いたとしてもしょうがないと思うようにして下さいね
じゃないと上手く行くのも上手く行かなくなりますよ
ダブル不倫がどうとか、不倫はいけないとか、そんな当たり前の説教はするつもりはサラサラありません
だけど不倫は不倫なんで、上手くやっていかないと全て終わりになってしまいますからね
彼と上手くやっていく為にも彼も主さんも奥さんや旦那さんとも上手くやっていく
これはほんとに大事だと思います
- << 70 同意。 個人的に不倫には肯定も否定もしないけど 不倫してる以上、普通の彼氏彼女の関係のような束縛めいた感情は 少し抑えた方がいいと思う。
>> 28
路頭に迷えば、前にも後ろにも進めませんけど。
何か抜け出せる手段を考えてください。嫌だという状況から抜け出せる手段。連絡来ると無視できないとか、離れれないはくだらない言い訳でしょう。そんなくだらない関係だから、くだらないこと言うのか知らないけど。
言い訳せずにいられるようになるには、自分がどうするのか。
あれこれ言い訳して、自分が今の状況作り出してるだけなんだから。そして、嫌だとかバカのすることです。
嫌だというこの状況を言い訳せず、いられるようにするために主はどうするのか。
言い訳して、相手に求めガキのすること。
30代の大人ならば言い訳せず相手に求めることなく、この状況を受け入れ楽しむことしないと。
不倫は否定しないけど、あまりにバカバカしいこと言ってるようにしか思えない。
>私が奥さんと私の交互はどうも嫌で仕方ないと彼に伝えました。
>そこから不安を解消するためにと、彼はほぼ毎晩、深夜(奥様子どもが寝静まるまで)まで、ラリーを続けてくれます。
>そこまでしてくれるので信用したいのですが、そもそも不倫して嘘をついてる人なのでどうも疑ってしまいます。
W不倫て、お互いに既婚者である訳で、上記の言い分は例え万歩譲っても貴女の言い分が理不尽であり、間違っているとは思わないのですか?
既婚者同士の不倫なら、何故相手のパートナーに焼きもちを焼くの?
そこを割り切った考えができない人にW不倫なんて無理じゃないですか?
貴女みたいな人は特に不倫すべきじゃない。
自分達のスタンスを理解してなさすぎる。
不倫10年経験者です
不倫中には分からなかったことが別れた今ならよくわかります
主さんのその気持ちよくわかりますよ
でもね。
どれだけ本人達が愛していようとも
不倫なんですよ。
未来がない中で信用ってなんですかね?
彼のバックヤードをみたり、考えたりしてはいけません。
だって不倫ですよ。
彼を疑う必要もないです。
主さんと会っている時は全身全霊で主さんを愛しているでしょ?
それ以上何を望むのですか?
不倫である以上何も望んではいけないと思います。
奥さんにバレてるからいいや、じゃないですよ、奥さんが証拠集めしているかもしれませんよ、証拠集めて、裁判になって、それでも奥さんは別れないかもしれませんよ、
不倫、他人の旦那様を少しの間お借りしてるだけ。その身分で嫉妬や、疑い。。縛りつけ。。やがて彼は主さんの元から離れていきますよ。
彼がいなくなってもいいんですか?
今一度ご自分の立場を振り返ってみては?
もう秒読みかな〜
喧嘩しながら不倫するメリットって何?と彼は考え始めてる
今はまだ嫉妬のわがままも多少は聞いてくれる
けどそれがアラフォー過ぎれば色香も失い、醜いオバちゃんがわがまま言ってもちっともかわいいとは思えない…あ~あ…何やってんだろオレ…と我に返る日が必ず来ます
あるいは肝の座った奥さまからある日突然慰謝料請求来て、彼氏はキッパリ奥さんの元へ、不倫バレたアナタは離婚を突きつけられ、子どもたちにも蔑まれ孤独な人生…
どちらかになる前に立場を弁えるべき、勿論手を切るのが一番ですけどね
知人の奥さんいますけど、旦那にバレて彼からは振られ今は針のむしろみたいです
因果応報だね笑と周りは思ってます
まあ普通に奥さんともしてるでしょう。
パートナーがいて行為してて、恋人も作って行為する男性ですよ。
パートナーの為に貞操を守る義理を感じていない男性なのに、何故彼女の為になら貞操を守る義理を感じると思うの?
彼は甘やかしたり丁寧に構って言うことを聞いてあげる恋愛スタイルなんですよね。
あなたにする事は、彼が恋愛の為ならできる行動と考えるのが妥当でしょう。
恋人がいて丁寧に構ってあげるなら、パートナーにも丁寧に構ってあげていますね。
その甘やかしは、嫁にもしているし、あなたの前の彼女にもしていたし、あなたにもしている。
現在進行形は嫁とあなただから、嫁とあなたにしている。
嫁さんはあなたみたいにドロドロに甘やかされていたから、今好意が逸れていても逃げられないんじゃないかな。
中毒になって、依存してるから。
あなたも、彼にちょっと冷たくされてももう別れられないでしょう。
- << 52 あと、あなたが想像しているより性行為は特別なものでもないし、愛情がなきゃ出来ない行為じゃないです。 誰とでも出来るもの。 そうじゃなきゃ、風俗があんなに流行らないでしょ? 行く人にはお気に入りの風俗嬢とかいるけど、愛してるわけじゃないですよね。 勿論貞淑で愛する相手としか出来ない男性も多くいるでしょうが、あなたの彼は間違いなくそういうじゃないですしね。
主さんはご主人とレスだから、余計に彼にも奥さんの影を消してほしいんじゃないですか?
それは根本的に違うと思います。
W不倫はお互いに納得してるんでしょ?
少なくとも彼は奥さんや子どもとの家庭を壊す気はないですよね。
将来的に云々は不倫の常套句。
主さんの方が本気なのかな?
離婚しても彼を待っていたい?
それをやったら、彼は逃げると思いますけど。
不倫てお互いに割りきらなきゃ、不倫じゃないと思うんです。
日陰の身ですもの。
日向の奥さんに対抗したいなら、主さんが日向に出なきゃ。出たいんでしょ。
ても、彼は望んでるのかな?
主さんがこれ以上強く出ると、彼は逃げるんじゃない
奥さんは気づいてるような気もするし
我慢もギリギリかも。
奥さんが言葉にしたら、主さんとの関係も終わる気がするけどな。
>彼はほぼ毎晩、深夜(奥様子どもが寝静まるまで)まで、ラリーを続けてくれます。
彼は単身赴任中なんですよね?
話が合わなくないですか?
主さんは、「彼は奥さんを抱いていない」という確信が欲しいんでしょうけど、あまりにもそこに執着し過ぎだと思います。
踏み込み過ぎです。
深夜までのラリーや、家族との食事中にも外に電話をかけに出る…
そんなことでしか彼の愛を量れないような関係なんて、意味があるんでしょうか。
3年いても信用できない、そんな彼といる意味です。
どうなんでしょう?
>私が奥さんと私の交互はどうも嫌で仕方ないと彼に伝えました
伝えたところでどうにもならないですよ。
しない人はしない、する人はする。
そういうことです。
人の心まで支配できるとは思わないことですね。
他所様の旦那に遊んでもらっているのでしょう?
貴女は自分の家族と他人様を故意に傷つける様なことをしている自覚がないのですか?
関係が長ければ長い程、貴女も男もお互いがお互いに、暇を潰す遊び相手という事です。
本気で愛し愛されているのなら、お互いに考え行動する筈です。
お互いがお互いの家族を大切ではない、愛してなどいない。
そんな家族と、よく一緒に居られますね。
そちらの方が不思議です。
離婚は面倒だが、愛する人と一緒になる為なら厭わない筈。
子供がいるから無理。そんな事は無い。
子供を悲しませたく無いのなら、はなから他所の旦那とどうこうなろう等考え無いでしょう?要は貴女は自分、自分さえ良ければ、周りの悲しみや辛さ等関係無しの人という事です。朝起きて夜寝るまで常に頭の中は男のこと。
そんな女性を本気で愛する男など、居ません。
家族を第一に思い、隠れてコソコソ遊んでいる男の方が、まだ清々しい。
余りにも身勝手過ぎる。
余りにも図々し過ぎる。
黙って遊び相手に徹することです。
遊びたいから遊んでいるだけなのに、男からしたらウザいだけで、ただの遊び相手でも、遊ぶ価値無しと切られるだけです。
不倫という名称だから勘違いしてしまうのでしょうか?浮気遊び でしょう?
愛人という名称だから勘違いしてしまうのでしょうか?遊び相手 でしょう?
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