妹と仲良くしたいです

投稿者です。

「うちの旦那がお義姉さんってなるべくしてなった人って感じ。お前じゃお義兄さんみたいな人と知り合えもしなかっただろって言ってた。私も昔から姉妹ながら全然似てないって思ってた」

「生活レベルも違うから何か送ってくれてもこっちはお返し大変なんだよ。これからはいらないよ」

とまで。
妹に世間知らず、みたいなことを言われて悲しかったです。

美味しいと思ったものは両親や妹にも食べてもらいたい。
旦那も「送ろう」と言ってくれます。
お返しを気にするならお返しなんていらないのに。

私が稼いで買ったものなら断られなかったのかな、なんて。

でもそれでも「稼いだお金は全部お小遣いでしょ？」と言われそうで怖くて

母は
「確かに性格は真逆よね、あんた大人しいし。私の子供で間違いはないけど親戚に「どっかのいいとこの子供と交換になったんじゃないか」とか言われたことあったな」と笑っていました。

妹にあんなこと言われるまで私は失礼なことをしたことはないと思ってます。
妹だから適当に、と考えたこともありません。

ましてや結婚してからは妹の姉として恥ずかしくないように振る舞ってきました

どうすれば妹とわかりあえるんでしょう

• << 3 妹なのにお義姉さん？　　 妹の旦那さんをお義兄さん？ 読んでも読んでも 理解出来ない。
• << 20 失礼なことをした、というよりは、負担になることをしてる、とうことなんですよ。妹さんも、失礼にしたくないから、面倒だ、ということで。 なんだか高級なものを送られたら、お返しを考えても無駄な出費になるし、喜ばれていないってことなんですよ。 他人行儀にふるまわなくてよいのですよ 。兄弟だから、お中元やお歳暮なんていらないんです。もらったりお返しをしたりするなら、自分の欲しいものを買いたいんです。わかってあげましょう。

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>> 1 妹さんは主さんのことを羨ましいのかもしれないですね。
このご時世ですし、疲れていて言い過ぎでしまったのかも。
無理に何かするよりも、いままで通りでいいと思いますよ。

• << 5 ありがとうございます。 私からすれば妹夫婦の方が羨ましく思います 旦那さんとテレビのことで笑ったり、ケンカしたり。 主人はあまりテレビは見ませんし、ケンカしたことがありません 「旦那が誕生日だから◯◯買ってあげるんだ」 が、すごく羨ましいんです。 独身時代の貯金もあるのでできなくはないのですが主人は私がその貯金から使うのをあまり良しとしません。 「好物を作って、子供達と一緒に笑顔で出迎えてくれるだけで幸せだ」と。 妹には「羨ましがられてるはずなのに自慢されてる」と言われました。 主人の言うことをハイハイ聞いてるわけでもないんです。 「こうしようと思うんだけどどう思う？」と私の意見も聞いてくれます 対立というか意見が違ってもケンカにはならず 実はお恥ずかしながらコロナ前でも似たようなことで妹にはいろいろいわれました。 仕事、家事、育児での疲れだけなんですかね…

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>> 1 投稿者です。 「うちの旦那がお義姉さんってなるべくしてなった人って感じ。お前じゃお義兄さんみたいな人と知り合えもしなかっただろって言っ… 妹なのにお義姉さん？　　

妹の旦那さんをお義兄さん？

読んでも読んでも
理解出来ない。

• << 6 文才がないばかりに混乱させてしまい申し訳ありません。 でも理解して返答をくださってるかたもいます。 妹が自分の旦那さんが言っていたことを私に話していたために妹の台詞にお義姉さんといった言葉がでてきています 質問の趣旨と違う返答ですので次の返信は致しかねます
• << 7 妹の旦那さんのセリフだから、 主さんをお義姉さん、 主さんの旦那さんを、お義兄さん、 と言う。 間違っていませんよ。

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>> 3 きっと妹の旦那発信の言葉かと。
妹旦那が妹に言ってきたことを妹→主に伝えたと思いますよ。

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>> 2 妹さんは主さんのことを羨ましいのかもしれないですね。 このご時世ですし、疲れていて言い過ぎでしまったのかも。 無理に何かするよりも、いま… ありがとうございます。
私からすれば妹夫婦の方が羨ましく思います
旦那さんとテレビのことで笑ったり、ケンカしたり。

主人はあまりテレビは見ませんし、ケンカしたことがありません

「旦那が誕生日だから◯◯買ってあげるんだ」
が、すごく羨ましいんです。

独身時代の貯金もあるのでできなくはないのですが主人は私がその貯金から使うのをあまり良しとしません。

「好物を作って、子供達と一緒に笑顔で出迎えてくれるだけで幸せだ」と。

妹には「羨ましがられてるはずなのに自慢されてる」と言われました。

主人の言うことをハイハイ聞いてるわけでもないんです。


「こうしようと思うんだけどどう思う？」と私の意見も聞いてくれます

対立というか意見が違ってもケンカにはならず


実はお恥ずかしながらコロナ前でも似たようなことで妹にはいろいろいわれました。

仕事、家事、育児での疲れだけなんですかね…

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>> 3 妹なのにお義姉さん？　　 妹の旦那さんをお義兄さん？ 読んでも読んでも 理解出来ない。 文才がないばかりに混乱させてしまい申し訳ありません。

でも理解して返答をくださってるかたもいます。

妹が自分の旦那さんが言っていたことを私に話していたために妹の台詞にお義姉さんといった言葉がでてきています

質問の趣旨と違う返答ですので次の返信は致しかねます

• << 9 了解しました。 読解力がなくてすみません。

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>> 3 妹なのにお義姉さん？　　 妹の旦那さんをお義兄さん？ 読んでも読んでも 理解出来ない。 妹の旦那さんのセリフだから、

主さんをお義姉さん、

主さんの旦那さんを、お義兄さん、
と言う。
間違っていませんよ。

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主さんちは裕福ですよね？
妹さんちは、妹さんが働かなきゃやっていけない？
その時点で、そりゃ羨ましいですよね。
しかも、妊娠中でも働かなきゃいけない。
身体は重い。忙しい。
金銭的にも肉体的にも時間的にも、余裕なんてないと思います。
加えて妊娠中。イライラもします。
でも主さんは、金銭的にも肉体的にも時間的にも、余裕があるんじゃないですか？
ズレが生じるのは自然なことかと。

余裕がなければ余裕のある人が羨ましく思います。
他人であれば言うことはなくても、姉妹だから口に出してしまった。
ただそれだけなんじゃ？
要は八つ当たりなだけだけど😅

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>> 6 文才がないばかりに混乱させてしまい申し訳ありません。 でも理解して返答をくださってるかたもいます。 妹が自分の旦那さんが言ってい…
了解しました。

読解力がなくてすみません。

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失礼な物言いになりますが、ごめんなさい。私は主さんが少し無神経な所があるんだと思います。

一般的に子供がいて仕事を持つ主婦は日々時間に追われて気持ちに余裕がないんですよ。自分が働かずにいられるのならそうしたいと思う人もいると思います。
そういう目線から主さんをみたら、羨ましいのを通り越して、イライラするんですよ。
今まで経済的にも時間にも余裕のない妹さんの気持ちになって考えてみたことがありますか？

主さんの優しさからくる行動は決して悪いことではありませんが、頼んでもいないことをされるのはお節介にしか思えないんだと思いますよ。キツい言い方をしてもそれは姉妹だから本音も言えるんでしょう。

主さんには相手の気持ちを想像する能力が欠けているんだと思います。

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要らないって言われたのだから送らなくていいと思います。
向こうはあなた方が羨ましいのだし。
妹さんじゃなくても仲良い人はいるでしょう？

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なんで妹にちょっかいかけるんだろう？ナーバスな身重の妹怒らせて、何がしたいんだろう？
妹の体の心配をしてないのも無神経の一つだよね

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美味しいと思ったものは両親や妹にも食べてもらいたい。
旦那も「送ろう」と言ってくれます。
お返しを気にするならお返しなんていらないのに。

なんか自分勝手だし無神経。
私なら自分の金じゃないのに送って来んなって思う。
お義兄さんのお金だし余計お返ししないとダメだし、働いて家のことして自分の時間ないのに、余計なお返しとお金の心配もしなきゃならないなんてストレス。
時間あってお金ある暇な主婦はいいよねーって感じ。
そんな時間あるなら物送る前に、洗濯物でも干しに来て洗い物して帰ってくれって感じ。って思ってるよ。

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うちは姉がバリバリ働いてて、私が専業主婦。
たまに会うと、専業主婦暇でしょ？
一日中何してんの、働きなよと言われます。
主人と話し合い、専業主婦と決めてると何度も言ったのに言ってくるからわざとかなぁと思ってそうだねーと聞き流してます。
ここは聞き流すのが一番で、これからは送るのもやめたらいいと思います。
向こうから関わって来るまでこちらから連絡しなければよいかと。
うちはそうしてますよ。
姉は姪っ子甥っ子の誕生日付近になると連絡してきます。
子供達は可愛いのでリクエスト聞いて買って遊びに行きます。
でも1時間もしないうちに帰ります。
姉の専業主婦は〜が始まるので。
ちなみにうちの子の誕生日はスルーですよ。
こちらから言ったりもしないけど一言おめでとうくらいは欲しいなと思った時期はありますけど、姉の性格上言わないだろうなと思ってます。
こんな姉でも小さい頃は親が忙しくご飯の用意など親代わりとして色々してくれたので嫌いになれません。
こんな姉妹の付き合い方もあります。

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ハッキリ言って妹さんと主とは住む世界が違うのよ。それを見せ付けるような言動が妹さんから嫌われる原因。そこまで言われててもまだ、仲良くなろうとしがみつくのはなぜですか？友達がいないから？
大人になったらいくら姉妹でも、価値観や生活レベルが違うと付き合いたくなくなるんですよ。そんなこともわからない無神経なところが嫌なんだと言われてるのに気付かないのですか？
私も主みたいな姉妹がいたら関わりたくないです。

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主さんは自分の本当の気持ちをうまくいく表現できない人なのかなと思いました。
それを周りはやってあげないと、考えてあげないとと動いてくれる。
だから、旦那さんやまわりの考えに流されながら不満を持ってる。
実は自分の考えはあって、そのズレに悩んできた、と想像しました。
妹さんは子供の頃から、そんなお姉さんが羨ましかったのかもしれません。
妹さんようなタイプには、主さんは羨ましいけどもどかしい人だと思います。
文面からは私は心配いてるのに、受け入れてもらえないと伝わってきました。
主さん妹さんへの寄り添い方が違う気がします。
例えば美味しかったから食べて欲しいは、ある意味自己満足なんですよ。
お返しさせない送り方をするのは、送り主の気配りと相手との関係性です。
妹さんと仲良くしたいのなら、妹さんの立場に立って気持ちを考えたり、妹さんはどう考えるか、どうして欲しいかを優先したらどうでしょう。
心から寄りそえば、気持ちは伝わりやすいと思います。

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少し距離をおかれてはどうですか？妹さんは、自分の家族や生活でいっぱいいっぱいのように思えます。ただでさえ、妊娠中はイライラしますし気持ちの余裕もないのに。贈り物もお返しはいらないと伝えてあったとしても、もう大人の付き合いなんですよ。何か返さないととなるのは自然なことで変に気を使わせてるだけなんです。さらに金銭的余裕がないと、お祝い返しでも何でもないお返し代なんて無駄な出費でしかないと思いますよ。

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主さんに同情します｡

私も妹がいて､私は昔から自他共に認めるシスコン｡お互い結婚して離れた土地で生活していますし､妹はフルタイムの激務で私は専業主婦です｡コロナもあって､常に妹のことが心配でたまりません｡

「美味しい物があれば､妹にも食べてみてほしくて」という気持ち､凄く分かります｡それを「押し付け」「自己満足」と捉える人がいることに､このスレのレスを読んでいて心底驚きました｡悲しいですよね｡

主さんの妹さんは､仕事しているからというより､何より育児でてんてこ舞いなのでしょう｡育児しながら仕事をする､私からしたら神業ですよ｡そこまで疲労困憊の人には､かける言葉も慎重に選ばなければならないですよね｡うちは主人がそういうタイプ(疲労困憊だと人の言葉を歪めて受け取る)なので､いつも悩みます｡

それでも､妹さんからしても主さんは､いつになっても大切なお姉さんだと､私は思いますよ｡少しだけ離れて見守っては､いかがでしょうか｡私が言うのもあれですが｡

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主さんは時間的にも余裕があるなら、クラスター発生しているようだし、主さんが妹のお子さんをあずかってあげるのはどうでしょうか？ よろこんでもらえるかも。

妹さんも、コロナの時期に預けてまで働きたくはないのだと思います。でも、働かないと収入が足りないということなんでしょうね。

妹さんは、物を送られても困るみたいだから、やめてあげた方がよいと思います。お金もかかるし面倒なんだと思いますよ。もらってそのままにできる方ではないから負担になっているんですよ。

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>> 1 投稿者です。 「うちの旦那がお義姉さんってなるべくしてなった人って感じ。お前じゃお義兄さんみたいな人と知り合えもしなかっただろって言っ… 失礼なことをした、というよりは、負担になることをしてる、とうことなんですよ。妹さんも、失礼にしたくないから、面倒だ、ということで。

なんだか高級なものを送られたら、お返しを考えても無駄な出費になるし、喜ばれていないってことなんですよ。

他人行儀にふるまわなくてよいのですよ
。兄弟だから、お中元やお歳暮なんていらないんです。もらったりお返しをしたりするなら、自分の欲しいものを買いたいんです。わかってあげましょう。

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