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夫の嫌がらせ。許せない

レス61 HIT数 1902 あ+ あ-

教えてほしいさん
20/09/15 16:08(更新日時)

夫は常に私の嫌なことします。言います。
私はもう疲れました。しかしなぜかいちいちカッとするんです。

どうすればいいでしょうか?

やめさせたい。
仕返ししたい。
即効性ある方法ないですか?

離婚するは通用しませんでした。

No.3142003 20/09/13 13:37(スレ作成日時)

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No.1 20/09/13 13:40
通りすがりさん1 ( ♀ )

無視して出て行く

強烈ですぜ

  • << 5 やりましたよ。 結局実家もなく真面目に家に帰るしかなかった。

No.2 20/09/13 13:41
匿名さん2 ( ♂ )

離婚届にサインして出ていく。
実力行使しかないでしょ

  • << 6 離婚届書きました。 夫の部分も書いてもらい私が預かってますが、 夫は離婚するならすれば強気です。 それがまた、許せないんです。

No.3 20/09/13 13:42
通りすがりさん3 ( ♂ )

自分の分しかご飯を作らないとか,洗濯も自分の分しかしないとか。

  • << 7 うちは、分担性で、私が食事、夫が洗濯物です。 夫は私のが稼ぎが多いことを言われるのが嫌みたいで、それをいうと、さらに私への嫌がらせをします。 給料も、自分の分だけ払えばいいとか言ってしまうくらい小さいです。

No.4 20/09/13 13:52
匿名さん4 

もう何を言われてもスルー。家庭内別居。

旦那さんがいるときは、どこかに避難する。

  • << 9 やろうとしてますが、同じ家、子供もいて、すごく難しいです。 更に夫は子供を使って伝言してきますので、邪険にもできなくなって、、、 部屋はいびきがうるさい。同じ部屋にいたくないだと言って別々にしています。 夫の言葉に傷つく。のをやめないのに、嫌いな人の言葉になぜ傷つくんだろう。 家族で、自分傷付けようとして、傷つける人との距離の置き方がわからない。

No.5 20/09/13 13:56
教えてほしいさん0 

>> 1 無視して出て行く 強烈ですぜ やりましたよ。
結局実家もなく真面目に家に帰るしかなかった。

  • << 8 結局実家もなく真面目に家に帰るしかなかった。 真面目にお家に帰ったけど何時間かやったんですね! 相性悪いのに我慢するって物凄い尊敬します そのままファイトですよ!
  • << 12 車上で3日帰らなかったです。 仕事柄お風呂に入らないのはなれていましたので。 しかし、子供が心配でかえりました。 もう、自分は何のためにやってるのか、社会的立場はあるのに、家族では、尊重もされない。家族なのに、泣いたって、誰も気にも止めてくれない。

No.6 20/09/13 13:58
教えてほしいさん0 

>> 2 離婚届にサインして出ていく。 実力行使しかないでしょ 離婚届書きました。
夫の部分も書いてもらい私が預かってますが、

夫は離婚するならすれば強気です。
それがまた、許せないんです。

  • << 14 許せる許せないとかの問題ではないと思うが…ストレスになってるなら早めに届け出したらいいのに。要は旦那の事好きなんじゃん。

No.7 20/09/13 14:01
教えてほしいさん0 

>> 3 自分の分しかご飯を作らないとか,洗濯も自分の分しかしないとか。 うちは、分担性で、私が食事、夫が洗濯物です。

夫は私のが稼ぎが多いことを言われるのが嫌みたいで、それをいうと、さらに私への嫌がらせをします。

給料も、自分の分だけ払えばいいとか言ってしまうくらい小さいです。

No.8 20/09/13 14:03
通りすがりさん1 ( ♀ )

>> 5 やりましたよ。 結局実家もなく真面目に家に帰るしかなかった。 結局実家もなく真面目に家に帰るしかなかった。

真面目にお家に帰ったけど何時間かやったんですね!
相性悪いのに我慢するって物凄い尊敬します
そのままファイトですよ!

No.9 20/09/13 14:05
教えてほしいさん0 

>> 4 もう何を言われてもスルー。家庭内別居。 旦那さんがいるときは、どこかに避難する。 やろうとしてますが、同じ家、子供もいて、すごく難しいです。

更に夫は子供を使って伝言してきますので、邪険にもできなくなって、、、

部屋はいびきがうるさい。同じ部屋にいたくないだと言って別々にしています。

夫の言葉に傷つく。のをやめないのに、嫌いな人の言葉になぜ傷つくんだろう。

家族で、自分傷付けようとして、傷つける人との距離の置き方がわからない。

  • << 27 同じ土俵にあがってはだめです。 子供だって毎日夫婦喧嘩に巻き込まれて可哀相ですよ。 今の生活をするからには我慢と鋼のメンタルを持ってください。 己自身を鍛えてください。

No.10 20/09/13 14:05
匿名さん10 

悟りをひらく

No.11 20/09/13 14:10
教えてほしいさん0 

>> 10 無心の境地になれなくて、傷つき、怒りが込み上げる。
それが相手の思い通りなら
涼しい顔で、受け答えもせず終わらせたらどうでしょうか?

No.12 20/09/13 14:15
教えてほしいさん0 

>> 5 やりましたよ。 結局実家もなく真面目に家に帰るしかなかった。 車上で3日帰らなかったです。
仕事柄お風呂に入らないのはなれていましたので。

しかし、子供が心配でかえりました。
もう、自分は何のためにやってるのか、社会的立場はあるのに、家族では、尊重もされない。家族なのに、泣いたって、誰も気にも止めてくれない。

No.13 20/09/13 14:21
匿名さん13 

夫婦間調整調停というのをご存知ありませんか?離婚調停などではありません。お互いに権利や義務、信頼関係などを調停委員という守秘義務を持った第三者に暴露してそれを辞めるよう言ってくれます。同日にお互い出向いて別々の部屋で調停委員相手に話すだけです。相手と対時することはありません。そしてそれが数回ありますが、その際調停のことで文句をつければどんどん相手は不利になるものです。なので家庭に戻ってもそういう態度は取れなくなります。

家庭裁判所で行われ弁護士も必要ありません。費用も1万円もかかりません。

相手が怖く感じるのは裁判所からの呼び出し通知と主さんの行動力でしょうね。

対旦那、対主さんだから舐められてるんですよ。

そもそも夫婦とは尊重し合える関係が原則ですからね。

主さんがカッとなる事も承知の上でたいした事出来ないとわかってるから焚きつけるんですよ。本気になったらここまで動くんだぞという姿を見せなきゃダメです。その上であしらう事を学んでください。スルースキルを身につける事も大切だと思いますよ。

その上でどうしても納得いかないのであればそのまま離婚調停にスライドさせられる便利な制度です。

調停終結し終了すればその中で約束した内容など記載した調停調書も希望すれば作ってもらえます。でもそれって実は公正証書よりも法的に強くことの運び方次第では慰謝料を払わせ離婚する事も可能なのです。

  • << 20 知らなかったです。離婚調停では無いんですね。 そうです。私がまさに嫌なのが大したことないとなめられきっていることです。 私の収入のが多くて、そんなことも自慢にせず、全額家庭に入れてるのに、モラルのない発言を浴びせられ、私が何故こんなに情緒不安定にならなきゃならないんだろうって思います。 調停起こすことは、相手に事前に通知した方がいいですか?お互い仕事のこともあると思います。 もう、当人同士では話できず、離婚は好きだら避けたい訳ではなく、物理的に避けたい。 穏やかな生活を手に入れたい。イライラした状態で、仕事に行きたくない。 本当にささやかなお願いなんです。

No.14 20/09/13 14:22
匿名さん2 ( ♂ )

>> 6 離婚届書きました。 夫の部分も書いてもらい私が預かってますが、 夫は離婚するならすれば強気です。 それがまた、許せないんです。 許せる許せないとかの問題ではないと思うが…ストレスになってるなら早めに届け出したらいいのに。要は旦那の事好きなんじゃん。

No.15 20/09/13 14:36
教えてほしいさん0 

>> 14 好きじゃないですね。
子供いて、一人で養うことと、夫と離婚した際に、夫は結婚生活から解放されるということを考えたら、離婚は夫にはメリットばかりで、私にとっては、夫からのストレス解放以外メリットないんです。
更に、今の仕事は子供の面倒を見てもらわないと、できない仕事なので、子供引き取ってるのに、仕事辞めなきゃならないことになり、養っていけなくなる。

夫は収入が少ない分、私が仕事の時子供の面倒を見る。家事は分担というふうにしてます。しかし、夫は常にモラルの無い言葉で私を傷つけて、それが許せない。私はいつも言われっぱなしで悔しくて、言ってはいけない言葉を弁えてるのに、夫は言ってはいけない言葉を分かっててあえて私に言ってくるんです。

  • << 17 生活を維持しながら旦那にマウント取りたいと?
  • << 19 因みにどんな言葉でどんな嫌がらせをされるの?

No.16 20/09/13 14:38
匿名さん16 

双方が離婚届にサイン済みで何時でも
提出出来る様、主さんが預かっている。
それでも何も変わらなくて我慢の限界を
感じると言うのなら、預かっている
離婚届を役所に提出だけで離婚は成立
する。

稼ぎは主さんの方が多いのですから
お子さんを引き取ってシングルで
育てていくと言う選択は出来ないの?
実家(帰る家)が無い。
親が居ない。
何かを宛にしたり、何かを理由に離婚を
引き伸ばしていても何も解決しないの
ではないですか?

スレを拝見する限りでは、上手くいか
ない原因は旦那さんだけでなく
スレ主さんにもある様にお見受けします。
旦那さんが一言発言した事に対して
三言も四言も返してしまい、状況を
悪化させてしまっているのではないで
しょうか。
お二人とも感情的になりやすいタイプ
なのではないですか?
感情的にやり合っても、泥沼になるだけ
です。
何かを頼むにしても、相手の非を
咎めるにしても、頭ごなし、命令口調
では火に油を注ぐだけではないでしょう
か。
我慢しろとか、妥協しろとは言いません
けれど、お互いにこの人と見初めて
結婚に至ったのですから、少し頭を
冷やして冷静に話し合うべきかと思います。



No.17 20/09/13 14:41
匿名さん2 ( ♂ )

>> 15 好きじゃないですね。 子供いて、一人で養うことと、夫と離婚した際に、夫は結婚生活から解放されるということを考えたら、離婚は夫にはメリットば… 生活を維持しながら旦那にマウント取りたいと?

  • << 22 私は夫があまりにも、無視する、バカにする発言に対して、なんで私がそんなふうに言われなきゃならないのって思うだけです。 真面目にやって、頑張ってきて、どこに、そこまで言われる非があるの?っていう気持ちになるんです。 夫は真面目にやってないのに、何が悪いのっていう態度です。 だからイライラするんです

No.18 20/09/13 14:43
匿名さん18 

Joe 著

離れたくても離れられないあの人からの「攻撃」がなくなる本

こういう本があるので一度読んでみてはいかがでしょうか。

でも本当なら、もう、一緒に居てはいけない人なんだと思いますよ、お互いに。

  • << 24 子供のためにいてはだめなんですか? 子供の生活を考えたら現状維持が1番なんです。 私たちの関係だけが問題なんです。

No.19 20/09/13 14:45
匿名さん2 ( ♂ )

>> 15 好きじゃないですね。 子供いて、一人で養うことと、夫と離婚した際に、夫は結婚生活から解放されるということを考えたら、離婚は夫にはメリットば… 因みにどんな言葉でどんな嫌がらせをされるの?

No.20 20/09/13 14:47
教えてほしいさん0 

>> 13 夫婦間調整調停というのをご存知ありませんか?離婚調停などではありません。お互いに権利や義務、信頼関係などを調停委員という守秘義務を持った第三… 知らなかったです。離婚調停では無いんですね。

そうです。私がまさに嫌なのが大したことないとなめられきっていることです。

私の収入のが多くて、そんなことも自慢にせず、全額家庭に入れてるのに、モラルのない発言を浴びせられ、私が何故こんなに情緒不安定にならなきゃならないんだろうって思います。

調停起こすことは、相手に事前に通知した方がいいですか?お互い仕事のこともあると思います。

もう、当人同士では話できず、離婚は好きだら避けたい訳ではなく、物理的に避けたい。

穏やかな生活を手に入れたい。イライラした状態で、仕事に行きたくない。

本当にささやかなお願いなんです。

  • << 33 事前に言わない方がダメージ大きいと思いますよ。 そこでプライベートな時間を要求するも良しです。 月1で1日家庭を離れて自分を自由にしてあげる事も大切だと思います。 夫婦間でもモラハラは成立します。そのボーダーは何を言ったかではありません。何を言われて傷付いたかです。言われた側が判断するものなのです。 主さんが壊れる前に頑張ってみてください。

No.21 20/09/13 15:04
教えてほしいさん0 

分かっています。私はすぐにカットするタイプです。さらに言うと裏表ないです。
相手によく見せようとも思ってないです。嫌いなら嫌いでいい。好きなら好きで付き合ってくれればいい。とおもってました。結婚する相手は自分のことを好きでいてくれる人、大事にしてくれる人であれば誰でもよかったんです。
夫は自分の本性を隠す人。相手によく見せて、本性を隠すためなら手段を選ばない。平気で見え透いた嘘をつく。
要は騙されたんです。騙された自分も悪いから、自分を好きでいてくれる夫は諦めました。しかし、せめて穏やかな生活を過ごしたい。子供のためにも。
離婚が自分にとってメリットでは無いんです。
子供2人の養育の責任、仕事も、やめなければならないため、まず生活にこまるんです。子供の転校、色々踏まえても良策では無いんです。

なので、幸せな生活はあきらめた。しかし、せめて、穏やかな生活をしたいために相談しました。

スルーする力がない。イライラが収まらない。きっと嫌いだからなんでも、イライラする。お互い話し合って妥協できたらいいのにとおもうが、相手が話し合いしない。

  • << 51 >結婚する相手は自分のことを好きでいてくれる人、大事にしてくれる人であれば誰でもよかったんです 誰でもよかった。まず、そこが失敗じゃないのかなと。確かに私も誰でもよかったから結婚したんだけど、自分を大切されるのは嬉しい。でも、相手に対してこの人だというのがないと結果として辛い生活になるよ。 旦那さんをモラハラだという人もいるけど、誰でもいいといいながら自分の性格と合わないというのか、カッとなると何をするかわかっているのだから、せめてそうならない相手だったらよかった。 誰でもよくて、たまたまそんな言動をする人選んだ。 お子さんがいてメリット考えると何もないから離婚をしたくない。別居はどうなんでしょう。転校しない範囲でアパート借りるとか。 スレ本文いいちいちカッとする、そうなる性格ならばお互いに似た性格ならばぶつかり合うだけ。スルーできずにカッとする、スルー能力はないし。 自分と似た人を呼び寄せちゃったのかな。

No.22 20/09/13 15:08
教えてほしいさん0 

>> 17 生活を維持しながら旦那にマウント取りたいと? 私は夫があまりにも、無視する、バカにする発言に対して、なんで私がそんなふうに言われなきゃならないのって思うだけです。
真面目にやって、頑張ってきて、どこに、そこまで言われる非があるの?っていう気持ちになるんです。
夫は真面目にやってないのに、何が悪いのっていう態度です。

だからイライラするんです

No.23 20/09/13 15:11
匿名さん2 ( ♂ )

>> 22 んー問題は主にありそうだね。
自分の物差しと他人の物差しは違うし価値観も違うからね。そこを考えてみたら少しは穏やかになれるかもよ?

  • << 28 自分の物差しで、自分の価値観で、はなしを、きっとみんなするんです。 しかし、相手の立場にたった時のことを考えるんですが、まず夫は私の立場に立って物事を考えない。 人の行動発言に、その人物差し、価値観が現れると思うんです。私からみた夫の言動は、あまりにも自分勝手にです。 生活費は自分の分だけ、家のローンも自分の分だけ払えばいいのとおもってるんです。今がそうじゃないから不満みたいです。 外出した際の支払いは全部私持ち。一切お金を出しません。 気に入らないことあればすぐに私に言葉の攻撃をする。

No.24 20/09/13 15:11
教えてほしいさん0 

>> 18 Joe 著 離れたくても離れられないあの人からの「攻撃」がなくなる本 こういう本があるので一度読んでみてはいかがでしょうか。 … 子供のためにいてはだめなんですか?
子供の生活を考えたら現状維持が1番なんです。

私たちの関係だけが問題なんです。

  • << 30 子どものためというけれど 子どもが幸せに生きるためには まず親が健やかでいなくちゃならない 子どもは優しいから、ハラスメントやバイオレンスで傷つく親のそばにいて 不幸を感じない訳がない

No.25 20/09/13 15:25
教えてほしいさん0 

私の仕事は不定休で、私もなるべく子供と休みが合うように希望休を出すんですが、みんなで休みな日にパチンコに行くっていってみたり、行ったりするんです。私の行動の意図は、月1回か2回位しか休みが合わないのに何故その時間をみんなで過ごさないって思うんです。因みに私はギャンブルが大っ嫌いなんです。夫は知ってて言うんです。

私の洗濯物だけ洗わない。
私のものをゴミだといって勝手に捨てる。
宝くじ当たったら、すぐ独身になるとか言う。子供だちは?って思います。
死ねとか、ゴミとか、人を貶す
何かあれば、かね!!っていって偉そうにお金を請求する。自分の金使えばいいのに。
給料で、車のローン4万、家のローン7万、車の保険5千、いがいは自分のお金になってるのに。

お金上げないと、支払い来月からしないとかいってみたり。

私のクレジットカードを盗んで勝手に使ったり、問い詰めると、俺は悪くない金くれないお前が悪いという結果で終わる。

女に手を挙げても罪悪感を感じない。
私の話は全部うるせえ、面倒で終わらせる


他にもいっぱいあるけど、、、

  • << 31 私の旦那と全く一緒で、ビックリしました。 モラハラは、外面が良くて、最初だけは優しいんですよね。 付き合っている時は、ストーカーの様にシツコイ感じで、それを愛だと勘違いしていました。(別れたい。と言っても聞く耳もちませんでした。) 結婚して、子供が出来るまでは、優しかったです。 ただ、自己中なところは有るなーと思っていましたが、自分が過去、出会った人で、ここまで自己中な人に会った事が無かったので、ここまで、最悪だとは思いませんでした。 うるせー。面倒くせー。知るか、ボケ!死ね!と私には、言ってきます。 口癖が、全く一緒、ウチは、不倫もしていますから、更に最悪です。 過去には、暴力もありました。 みぞおちにグーパンチ、太ももに蹴り。 私は、子供の頃、空手を習っていたので、反射的に旦那の太ももに蹴りをお見舞いしてしまいました。相当痛かったみたいでそれ以降は、暴力は無くなりました。 今は、不倫の証拠も多々有るので、慰謝料関係を整理し、次の住居、子供の学校関係を決めたら、離婚します。 離婚してストーカーされたら、最悪なので、先の先まで考えないといけないので、離婚も、なかなか大変ですが、我慢にも、限界が有りますからね。 主さんの心が穏やかに生活できるように、専門家に相談した方が良いと思います。
  • << 47 私の元旦那もそんな感じの人でした。 我慢に我慢を重ねていましたが最後には「亭主が金に困っているんだから妻なら何としても金を都合つけるものだ!」「ソープにでも行って稼いで来い!」と言われ、私の中の何かがプチンと切れて『離婚一択』になり私がこれでもか!ってくらいブチギレて「アンタ、精神科行った方が良い!まともな人が言うとは思えない!」これまでの人生でこんなにキレたことがないってくらいキレてほぼ取っ組み合いの喧嘩をしました。 私にとっては離婚はメリットしかありませんでした。

No.26 20/09/13 15:29
匿名さん2 ( ♂ )

>> 25 それダメ男やん。
子供のために我慢できるなら割りきるしかないよねって事しか言えないな、離婚したくないんだから

  • << 35 離婚はいやというより、デメリットが無ければすぐしたいです。 ただ、家の権利、離婚するなら家そのまま住んでいたい。子供の転校とかしなくていい。上がもう中学生なので。 無理なら、引っ越さなきゃならない。 離婚は自分のわがままで、子供巻き込むんです。 しかし自分が我慢すればっておもいません。何とかならないかなって現状思ってます。 だからまだ、希望を抱いてるのかな。 この希望が、無くなった時自分はどうなって、しまうんだろう。

No.27 20/09/13 15:34
匿名さん4 

>> 9 やろうとしてますが、同じ家、子供もいて、すごく難しいです。 更に夫は子供を使って伝言してきますので、邪険にもできなくなって、、、 … 同じ土俵にあがってはだめです。

子供だって毎日夫婦喧嘩に巻き込まれて可哀相ですよ。

今の生活をするからには我慢と鋼のメンタルを持ってください。

己自身を鍛えてください。

  • << 36 メンタル人より弱いです。人が傷つかない子もでも傷つきます。 私は常に、夫の言葉が、お前は価値が無い。っていう風に感じてしまうんだろう。価値ないお前に割く時間はない。っていう風に聞こえる。ここ何年間誰かに甘えるってことをしてない分、もう限界です。癒されない心にが憎しみにかわっています。

No.28 20/09/13 15:34
教えてほしいさん0 

>> 23 んー問題は主にありそうだね。 自分の物差しと他人の物差しは違うし価値観も違うからね。そこを考えてみたら少しは穏やかになれるかもよ? 自分の物差しで、自分の価値観で、はなしを、きっとみんなするんです。
しかし、相手の立場にたった時のことを考えるんですが、まず夫は私の立場に立って物事を考えない。
人の行動発言に、その人物差し、価値観が現れると思うんです。私からみた夫の言動は、あまりにも自分勝手にです。

生活費は自分の分だけ、家のローンも自分の分だけ払えばいいのとおもってるんです。今がそうじゃないから不満みたいです。
外出した際の支払いは全部私持ち。一切お金を出しません。
気に入らないことあればすぐに私に言葉の攻撃をする。

No.29 20/09/13 15:56
通りすがりさん29 

なんか聞いてると、旦那は主に憎しみを抱いてるような感じを受ける。

日々の生活の中で、過去に主が旦那の気に障る事してたのか、現状そうなのか。

そっから仲良し夫婦に戻すのは、相当至難の技ですよね。
子供が1人立ちするまで我慢するつもりなら、仮面夫婦でいるしかないと思う。
どれだけ直して欲しくても、旦那が何を不満に思ってそう言う態度なのかを突き止めて、主が旦那の喜ぶようにしてやんないと、態度は改まらないでしょ。

それが出来ないとか、難しいなら
主が変わるしかない。
ひたすら我慢。
それしかないと思うよ。

  • << 37 夫の不満は身勝手な理由です。自分の財布に金が入ってない。自分の時間が無い。 そんなことは一緒です。 私はお金がないことは無いですが、私が夫に自分の給料を渡す義理はないです。 夫も私に給料をわたしてくれないので、

No.30 20/09/13 16:08
匿名さん18 

>> 24 子供のためにいてはだめなんですか? 子供の生活を考えたら現状維持が1番なんです。 私たちの関係だけが問題なんです。 子どものためというけれど

子どもが幸せに生きるためには

まず親が健やかでいなくちゃならない

子どもは優しいから、ハラスメントやバイオレンスで傷つく親のそばにいて

不幸を感じない訳がない

  • << 38 本当にそうおもいます。 しかし、離婚した所で、シングルで、まともに働きに出られない。稼ぎが限られた中、中学生と園児を養うこと考えると、離婚後も地獄、離婚しなくても地獄。 さらに、離婚した夫が、時間に余裕が出来て、彼女つれたり、好き放題遊んだりできるって考えるとなんかやるせないです。 だったら、経済的に子供のいい方を選ぶが、自分の人生諦めたくなくて。何とかがんばってますが、やっぱり耐えられなくて。

No.31 20/09/13 16:25
匿名さん31 

>> 25 私の仕事は不定休で、私もなるべく子供と休みが合うように希望休を出すんですが、みんなで休みな日にパチンコに行くっていってみたり、行ったりするん… 私の旦那と全く一緒で、ビックリしました。

モラハラは、外面が良くて、最初だけは優しいんですよね。
付き合っている時は、ストーカーの様にシツコイ感じで、それを愛だと勘違いしていました。(別れたい。と言っても聞く耳もちませんでした。)
結婚して、子供が出来るまでは、優しかったです。
ただ、自己中なところは有るなーと思っていましたが、自分が過去、出会った人で、ここまで自己中な人に会った事が無かったので、ここまで、最悪だとは思いませんでした。


うるせー。面倒くせー。知るか、ボケ!死ね!と私には、言ってきます。
口癖が、全く一緒、ウチは、不倫もしていますから、更に最悪です。

過去には、暴力もありました。
みぞおちにグーパンチ、太ももに蹴り。

私は、子供の頃、空手を習っていたので、反射的に旦那の太ももに蹴りをお見舞いしてしまいました。相当痛かったみたいでそれ以降は、暴力は無くなりました。

今は、不倫の証拠も多々有るので、慰謝料関係を整理し、次の住居、子供の学校関係を決めたら、離婚します。
離婚してストーカーされたら、最悪なので、先の先まで考えないといけないので、離婚も、なかなか大変ですが、我慢にも、限界が有りますからね。

主さんの心が穏やかに生活できるように、専門家に相談した方が良いと思います。

  • << 39 本当にそっくりです。 付き合いの経過までそっくりです。 夫もたぶん浮気してますよ。 慰謝料な取れればまだ離婚に前向きになれるかもしれない。

No.32 20/09/13 16:42
匿名さん32 

離婚して旦那さんに子供の親権渡して養育費払いなよ。
好きな時に面会させてもらえばいい。こんなに嫌がらせされて一緒にいてもつらいし子供にも悪い影響でそう。
収入があるけど時間的に一人で育てられないならこんな形でもいいんじゃない?できないなら我慢するしかないよね。

  • << 40 子供が大事です。 子供がいなかったら、生きてる必要ないです。 稼ぐ必要も無いです。たまに会うくらいなら合わなくて、死んだ方いい。

No.33 20/09/13 18:28
匿名さん13 

>> 20 知らなかったです。離婚調停では無いんですね。 そうです。私がまさに嫌なのが大したことないとなめられきっていることです。 私の収入… 事前に言わない方がダメージ大きいと思いますよ。

そこでプライベートな時間を要求するも良しです。

月1で1日家庭を離れて自分を自由にしてあげる事も大切だと思います。

夫婦間でもモラハラは成立します。そのボーダーは何を言ったかではありません。何を言われて傷付いたかです。言われた側が判断するものなのです。

主さんが壊れる前に頑張ってみてください。

  • << 41 モラハラはうちに関してはお互いやっちゃってると思いす。 私は嫌なことされたら、私もローン半分払うから、生活費半分払ってって言うし。給料少なくて足りないのわかってて。 他にも買い言葉に売り言葉。 夫も、売り言葉に買い言葉でいってくる。 私と夫でちがうのが、私は夫の言葉に一つ一つに傷つくというところです。 拠り所がほしくて、拒否される。ずっと孤独感を感じてる。

No.34 20/09/13 19:47
匿名さん34 ( 40代 ♀ )

読んでるだけでも腹がたつ!女性共済センターへゴー、ですな。なぜに、性格も合わない男性と結婚?人間って変わるのでしょうか。いや、しかし、離婚レベル。家庭が地獄って辛いものです。弁護士に相談もよいかも。暴言を録音とか。夫婦なのに、嫌でしょうけど。

  • << 42 争うのが疲れてしまいました。 離婚するくらいなら、無責任に消えた方がいいかな。

No.35 20/09/13 20:41
教えてほしいさん0 

>> 26 それダメ男やん。 子供のために我慢できるなら割りきるしかないよねって事しか言えないな、離婚したくないんだから 離婚はいやというより、デメリットが無ければすぐしたいです。
ただ、家の権利、離婚するなら家そのまま住んでいたい。子供の転校とかしなくていい。上がもう中学生なので。
無理なら、引っ越さなきゃならない。
離婚は自分のわがままで、子供巻き込むんです。
しかし自分が我慢すればっておもいません。何とかならないかなって現状思ってます。
だからまだ、希望を抱いてるのかな。
この希望が、無くなった時自分はどうなって、しまうんだろう。

No.36 20/09/13 20:44
教えてほしいさん0 

>> 27 同じ土俵にあがってはだめです。 子供だって毎日夫婦喧嘩に巻き込まれて可哀相ですよ。 今の生活をするからには我慢と鋼のメンタルを持… メンタル人より弱いです。人が傷つかない子もでも傷つきます。
私は常に、夫の言葉が、お前は価値が無い。っていう風に感じてしまうんだろう。価値ないお前に割く時間はない。っていう風に聞こえる。ここ何年間誰かに甘えるってことをしてない分、もう限界です。癒されない心にが憎しみにかわっています。

No.37 20/09/13 20:47
教えてほしいさん0 

>> 29 なんか聞いてると、旦那は主に憎しみを抱いてるような感じを受ける。 日々の生活の中で、過去に主が旦那の気に障る事してたのか、現状そうなの… 夫の不満は身勝手な理由です。自分の財布に金が入ってない。自分の時間が無い。
そんなことは一緒です。

私はお金がないことは無いですが、私が夫に自分の給料を渡す義理はないです。

夫も私に給料をわたしてくれないので、

  • << 44 うーん なんか大変ですね なにをしても多分響かない人なんですね。 平凡な毎日に感謝出来たら幸せなのにね。 アドバイス、出来なくてごめんね。 辛いね。

No.38 20/09/13 20:54
教えてほしいさん0 

>> 30 子どものためというけれど 子どもが幸せに生きるためには まず親が健やかでいなくちゃならない 子どもは優しいから、ハラスメン… 本当にそうおもいます。

しかし、離婚した所で、シングルで、まともに働きに出られない。稼ぎが限られた中、中学生と園児を養うこと考えると、離婚後も地獄、離婚しなくても地獄。
さらに、離婚した夫が、時間に余裕が出来て、彼女つれたり、好き放題遊んだりできるって考えるとなんかやるせないです。

だったら、経済的に子供のいい方を選ぶが、自分の人生諦めたくなくて。何とかがんばってますが、やっぱり耐えられなくて。

No.39 20/09/13 20:58
教えてほしいさん0 

>> 31 私の旦那と全く一緒で、ビックリしました。 モラハラは、外面が良くて、最初だけは優しいんですよね。 付き合っている時は、ストーカーの様… 本当にそっくりです。
付き合いの経過までそっくりです。
夫もたぶん浮気してますよ。

慰謝料な取れればまだ離婚に前向きになれるかもしれない。

No.40 20/09/13 21:00
教えてほしいさん0 

>> 32 離婚して旦那さんに子供の親権渡して養育費払いなよ。 好きな時に面会させてもらえばいい。こんなに嫌がらせされて一緒にいてもつらいし子供にも悪… 子供が大事です。
子供がいなかったら、生きてる必要ないです。

稼ぐ必要も無いです。たまに会うくらいなら合わなくて、死んだ方いい。

No.41 20/09/13 21:08
教えてほしいさん0 

>> 33 事前に言わない方がダメージ大きいと思いますよ。 そこでプライベートな時間を要求するも良しです。 月1で1日家庭を離れて自分を自由… モラハラはうちに関してはお互いやっちゃってると思いす。

私は嫌なことされたら、私もローン半分払うから、生活費半分払ってって言うし。給料少なくて足りないのわかってて。
他にも買い言葉に売り言葉。

夫も、売り言葉に買い言葉でいってくる。

私と夫でちがうのが、私は夫の言葉に一つ一つに傷つくというところです。
拠り所がほしくて、拒否される。ずっと孤独感を感じてる。

No.42 20/09/13 21:12
教えてほしいさん0 

>> 34 読んでるだけでも腹がたつ!女性共済センターへゴー、ですな。なぜに、性格も合わない男性と結婚?人間って変わるのでしょうか。いや、しかし、離婚レ… 争うのが疲れてしまいました。

離婚するくらいなら、無責任に消えた方がいいかな。

No.43 20/09/13 21:54
匿名さん34 ( 40代 ♀ )

>> 42 辛いですね…。

No.44 20/09/13 22:34
通りすがりさん29 

>> 37 夫の不満は身勝手な理由です。自分の財布に金が入ってない。自分の時間が無い。 そんなことは一緒です。 私はお金がないことは無いですが、…
うーん
なんか大変ですね

なにをしても多分響かない人なんですね。
平凡な毎日に感謝出来たら幸せなのにね。
アドバイス、出来なくてごめんね。
辛いね。

No.45 20/09/13 22:50
おしゃべり好きさん45 


知り合いのご夫婦も夫がとても横暴でしたが収入のあるかただったので、離婚せず奥さんは徹底して外での楽しみをつくっていました。
そうやって夫と顔をあわす時間を極力減らしてストレスを溜めないようにしたんでしょうね。

No.46 20/09/13 23:11
主婦さん46 

ひどい旦那さんですね。
主さんをイジメる為だけに生きてるのかな。
主さん、かわいそう…
私の周りにも、旦那さんの長期の嫌がらせと浮気、モラハラ、パワハラで離婚したママ達いますよ。
お子さんを置いてママが出ていったパターンと、ママが連れて実家にか帰ったパターンとあります。
名字は離婚してもそのままだったりします。
みんな働いてる人ですが、やっぱりママが連れて行くには、お金が足りなくなるんだと思いますよ。
でも、みんな別れてからの方がイキイキしています。
ママはひとり暮らしですが、見てると第二の人生を謳歌してますよ。
お子さん達ともちょこちょこごはん食べに行ったり、自分の一人暮らしのお家で一緒にご飯作ったりしてるみたいだし、お子さん達も、「ママが元気になって良かった」って言ってるみたいですよ。

主さんも、役所に入ってる無料の弁護士さんに相談してみてはいかがですか?
旦那さん、ひどすぎですよ。
旦那さんを変えるのは、たぶん無理でしょうからね…

No.47 20/09/13 23:55
匿名さん47 

>> 25 私の仕事は不定休で、私もなるべく子供と休みが合うように希望休を出すんですが、みんなで休みな日にパチンコに行くっていってみたり、行ったりするん… 私の元旦那もそんな感じの人でした。
我慢に我慢を重ねていましたが最後には「亭主が金に困っているんだから妻なら何としても金を都合つけるものだ!」「ソープにでも行って稼いで来い!」と言われ、私の中の何かがプチンと切れて『離婚一択』になり私がこれでもか!ってくらいブチギレて「アンタ、精神科行った方が良い!まともな人が言うとは思えない!」これまでの人生でこんなにキレたことがないってくらいキレてほぼ取っ組み合いの喧嘩をしました。
私にとっては離婚はメリットしかありませんでした。

No.48 20/09/14 04:41
匿名さん48 ( 50代 ♀ )

私は42歳のシングルマザーです。それでも再婚ってできますか?
相手は未婚か再婚のどちらのほうが脈ありそうですか?

No.49 20/09/14 09:29
匿名さん49 

録音と日記、心療内科の受診履歴、旦那さんを切る覚悟があるなら離婚を通用するものするしかありません。

No.50 20/09/14 10:04
匿名さん50 ( 20代 ♀ )

子供側の意見で、主さんの求めてる答えではありませんが。

うちの両親も不仲というか、相性が悪かったです。
父の怒鳴り声を聞いて育ったから、大声がトラウマです。
母の恨み辛みを聞いて育ったから、人が信用できません。

生活が苦しくなってもいいし、施設に入れられてもいいから、離婚してほしかった。
でも、自分がネックで離婚できないのがわかっていたから、ただ顔色を伺うことしかできなくて苦しかった。

親が不穏な空気を隠していたとしても、張り詰めた空気、合わない視線、それだけで二人がどれだけ不満を抱えているのか伝わります。

離婚しても地獄っていうのは、子供が?それともあなたが?
前者であるのなら、子供に聞いてみたらいいと思います。
家が楽しいか、休みは楽しみか。
気を遣って楽しいと答えるかもしれないけど、親ならそれが本心か遠慮かわかりますよね?
後者であるのなら、あなたもどうかしてる。


両親がそろっていること、お金があること。
子供にとってそれが必ずしも幸せじゃないですよ。

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