独り言
寂しいから呟くのです。
思った事をそのままつぶやいています。
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好きな人のこと考えると眠れない。
いいところばかり出てくるんだよね。
今の自分には好きで居続けることしかできないけど、せめて役に立ちたい。
辛い時に寄り添えるくらいになりたい。
まずは頼られるほどの人になるところからか😅
その人は自分より勉強できて人見知りだよって言っても割と社交的で笑顔も可愛く自分のある人で周りからモテていてもおかしくない人。少なくとも自分にはそう見えた。でも、一番好きになったのは、すごく優しかったところ。近くにいるだけで心が温かくなる。そんな人に出会いました。
自分が優っているのは好きという気持ちだけだ😅
それだけは誰にも負けない自信はあるけど、それ以外はダメかな。
好きな人を想う時は幸せがすごい。
微かな期待を抱いて妄想してしまうから。次会えたら前より仲良くなれるかなとか、そういうのを想像してしまう。
一方で、行動できないくせにと思ってしまうから悲しくなるときもある。
好きな人の両手を掴んだあの先生を心の底から憎んでる。
好きな人の事を性的に見て周りの人たちと笑い話にしてたあいつも憎い。
それを聞いていたのに何にも言い返せなかった自分が一番最低。
好きな人はこれを聞いていないと思うけど、そんな奴に笑顔見せないでほしい。
そいつは元気でポジティブで周りの中心人物みたいなやつだ。
でも、話しかけないでほしかった。自分の時は全然話しかけてくれなかった。
やっぱり自分は初めから一緒にいても楽しくないと悟られていて避けられてたのかな。分からないや。
一回だけ20分くらい話せたことがあってじっと目を見つめられた時はドキッてした。綺麗な目だった。逸らしてしまったことを今でも後悔してます。優しい言葉もかけてくれたし本当に温かい人。
去年の四月から毎日好きって思っていたかも。
実は相手も自分に気があるのでは!?っていうこともあったけど、チャンスを全て潰してしまったんだ。自分の手で。
いい記憶も鮮明に覚えているけど、悲しい記憶もしっかり覚えてる。
去年の4月から話したこと割と覚えてる。また話したい
ゲームのようにチャプター選択からスタートできたらな。
人生は進んでいくことしかできないから後ろを振り返らず真っ直ぐ進まないといけないんだろうけど、後ろに大切なものを沢山捨ててしまったからどうしても振り返ってしまう。
今の自分は無一文でまっすぐ歩いてるようなもの。
しんどい。
何も考えたくないのにネガティブな事ばかりでてくる。
自分だけに災いが来ればいいのに。
毎日がストレス。ここでしか吐かなでいるのに親とかはオープン。
独り立ちしたい。
というか地図も何もなしでどこか遠くに行きたい一文無しで遠くに行って適当に歩いてそのままこの世から消えたい。
生きていたくないのに生きなければならないのがつらい。
毎日愚痴、ため息、しんどいを聞いて話すときはめっちゃくだらない話か政治の話。それで政治の話になったら自分に話しかけてきて最近知ったことを話してきて疑問があって否定したらバカ扱い。
えっ知らんの!?って聞いてくる。前まで知らんかったやつに馬鹿にされてドヤって話されて話し始めたら長いし。
家にいてもストレス
バイト先でもストレス
じゃあどこにいたらストレスフリーなん?
なんで大事な話、悩みは適当に返されるのにそういうのは聞かないとあかんの?
なんでこっちは我慢してるのにオープンでくるの?なんで?
大学受験の時も期待なんてされてなく落ちた人みたいな言われ方して、それで受かったら手のひら返しで褒めてくる。
正直ウザかった。それでその後、親は学校名に敏感になり、あそこの人は〇〇大とかしか狙ってないなんて、みたいな話しされて。こっちのことも考えてほしい。というかもういたくない。
自室ないから逃げ場所はあってもそこは家族が通るから意味がない。
お金も貯めてるとは言えど、そんなにないから一人暮らしできない。
逃げ道なんてない
もういいんだ。
これからなんて誰にもわからないけど、多分後5年以内に死ぬのがいいって思ってる。なんかその方がいい予感がする。
多分今がまだ幸せのうちに入るかもで、この先もっと辛いことが起こるような気がする
好きな人は自分の好意に気づいてないかもしれない、告白もしてないからそうだろう。
好きな人のタイプを知りたい。
好きな人には好きな人がいるかもしれない。
好きな人にはきっと立派な人が現れて自分が告白できる頃には手遅れかもしれない。そもそも現在彼氏がいるかもしれない。
好きだからこうやって考えてしまう。
虚しくなるね。
好きだから毎日こう思ったり、単純にいいところを見たり思い出したりして好きって思う。
こんなに好きだと思える人は初めてで手放したくないって思ったりもする。
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