今日病院に行って…

会わせないほうがいいです。
お子さんの人格否定になりますので、鬱病を併発するかもしれません。
将来を潰してよければ会わせてギフボを満足させればいいと思いますが…
旦那さんはなんと言ってるんですか？

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>> 1
旦那は会わせたいそうです。
旦那は男三兄弟の末っ子で、うちが唯一結婚して子供もいるので会わせないのはあり得ないとの事です。

私も対応を間違えると二次障害が出る可能性もあるし、全く会わせないのではないのだから我慢して欲しいと思ってますが、責められて泣きそうです。

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臭い物に蓋をするのにも限界があります。
将来、お子さんをパニックにしないでくれる人だけが、
お子さんの周りに集まってくれるとも限りません。
親が、あんたは理解がないから駄目と、
排除し続けるのにも限界があります。
お子さん自身が、こういう人が来たらどうするか、
それを勉強しない限り、お子さんは辛い人生になります。
また、発達障害なんて言葉が出来たのは、つい最近です。
クラスに居る一人か二人、ちょっと変わった子、
という程度の認識で、別にそれでも問題なく過ごせていました。
過度に発達障害だからこうしなくちゃああしなくちゃとやるのではなく、
時には普通の人たちの中に放り込んで、
ストレス耐性を作らないと、いつまでも綺麗な水ばかりではありません。
まだ身内だから言い易い部分もあると思いますから、
慣れさせるにはちょうどいいのではないかと思います。
パニックになっても義父母は怒ったりしないでしょう。
これが他の人なら怒ったり無視したり嫌がらせをしますよ。
会わせると言っても毎日ではないでしょうし、
私は発達障害に理解がない人と接するということも、
大事な療育のひとつじゃないかなと思います。
蝶よ花よと育てられて、ある日突然、理解がない人と出会ったら、
それこそ対処法も学んでいなくてパニックになります。
対処法を学ばないといけないのは周囲だけじゃなく、本人もです。
というより、本人が自分の気に入らない相手と出会った時に、
どう対処するかを自分で学んでくれない限り、
あなたがずーーーっと後ろを追い掛け続けないといけなくなります。
子育ては、綺麗な水だけ与えればいいわけじゃありません。
世の中には濁った水もあることを教えるのも教育です。

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旦那さんは他の兄弟に見せびらかしたいのでしょうね。
嫁や子供を、自分の飾りとしか思っていない、まだ父親の自覚がない。

あなたも頭おかしくなって泣き叫んでみたらどうかな？
発狂した母親を見ないと、現状を正確に把握できない、なにも気付かない旦那さんなら、あなたが死にたくなるまで待っても誰も助けてくれませんよ。

未来の自分と子供のために、ちょっと我慢するのをやめて泣いたり叫んだりしてみてはいかがでしょう。
それが難しいなら、精神科から診断書をもらって実家に帰る。

己が一家の主であり父親であることもわからない、まだ親の息子、三男坊ののままな旦那さんには、期待するほど裏切られた気持ちになるだけです。期待はしないで、自力解決を覚悟してください。

それと、旦那の両親より、旦那の自覚のなさの方が大きな問題です。義両親のことは置いておいて、まずは旦那の対策をとりましょう。
旦那が父親として当たり前の自覚をしっかり持てば、義理の両親はどうとでもなります。

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>> 2
旦那さんはお子さんよりも自分が大事なのですね。
とても大変ですが、お子さんはシングルの方が幸せなのかもしれません。
せめて、身内で日常的に非難する大人がいる環境だけは避けたいのですけれど、旦那さんはお子さんを付属品としてしか見ていないようで、協力いただくのは難しいですね…
すみません、私ならもう離婚しか考えられません。子どもを大事にしてくれない身内は毒ですから。

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ご主人とご両親を医師に面談させて、医師から注意点を話してもらいましょう。
それをクリアーして医師の意見に従うことが、今後お子さんに接する条件だとしましょう。

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>> 3
3さんに言いたい事はたくさんありますが一つだけ言わせていただくと、今はまだ私自身知識が乏しく、パニックやその他の問題があった場合、適切な対応ができるかしているかわかりません。
3歳にもなってなく幼いですし、現状で子供が義父母のような人と関わる事が療育とは考えにくいです。
それはこれから先の話であると私は思います。

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>> 4
そうですね。
旦那が先ですね。
しっかり話してみます。

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>> 5
離婚は親に会わせたいと言われた時に考えました。
私も子供への対応を学び始めたばかりなので、そこに離婚の問題となるとまたいっぱいいっぱいになるので、まずは療育かなと思っています。

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>> 6
それいいですね。
何も母親だけが病院に行って勉強する必要はないですしね。
一度旦那にもついてきてもらいます。
義父母はそれから考えます。

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