誰か聞いてください...
24歳 3児の母です。
私は専業主婦で
長女6歳 長男3歳 次女2歳の
3人の子供がいます。
旦那が家事育児に本当
ノータッチな事に毎日イライラ
しちゃって仕方ありません。
言えばやる時はやるのですが
自分からは一切何もせず
仕事から帰ってくれば
ご飯を食べずっとゲーム
子供がパパと一緒にお風呂に
入りたがっても一緒に入るのは
週1.2程度で私が寝かしつけしてる間も
旦那はお風呂も入らずゲームに夢中。
次女が卒乳してないのもあり、
寝かしつけは自分には
無理だと思ってるのか
なかなか寝てくれずこっちが
困ってても無反応。
家事育児に非協力的な旦那って
普通なんですかね？
私が細かいだけでしょうか？
毎日疲れます…
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男性には、何が協力的で、何が非協力的だと思われるかの基準が違ったり、わからないだけですよ。
たくさんの男性は、我が子を可愛いと思って、何かしたいと思ってるけど、何をすればいいかわからなかったり、不慣れだから、ママのほうが手馴れてていいんじゃないかと思ってる場合もあるんです。
母乳だけでの場合は、交代選手がいません。
そこはしかたがないことです。
子供３人、疲れますよ。あたりまえです。
うちは大きくなってますが、小中高にそれぞれ一人ずついます。
高校生には人生がかかってます。中学生には、受験という人生のための選択、小学生には、まだ甘い範囲なので、親としてっていうものを学校側から求められてます。
中高は、子供の自己責任が先に来るんですけどね。
もしご主人に何助けてほしいなら、明確に指示すべきです。
わかれば、やってくれると思います。
毎日帰ってくるご主人は、うっとおしい時もあると思いますが、ありがたいこともあるんですよ。
うちの主人は、海外単身赴任で、今から帰るから２４時間超えて帰ってきますからね。飛行機なので、帰れなくなることなんて、珍しくもないので、またかって感じです。
ひと月に１回帰ってきたら多いほうです。
子供が入院しても、私がどうにかなっても、側にいてくれるまで何日かかるかわからないのが常です。
実際に、流産の際の掻把の同意書にサインを求められても、どこの国にいるのかがわからず、いつ帰ってこれるかもわからないまま、救急扱いで、処理してもらえるように都合をつけてもらった。
横にいてくれてるんでしょう。
ちゃんと話し合ってね。
明日あさって、あなたが倒れて、死んでしまうかもしれなくなる可能性は、毎日のように付きまとってることを認識してもらってください。
母親は永遠にいるものではなく、妻は夫より先に死なないと確定されてる存在ではないと、そして、例え１０代でも２０代でも、死を迎えることがあること。
大袈裟なんですけどね。ここまでの例を言わないと、わからない人っているんですよ。
人は子も含め、いともたやすく、脆弱なさまをありありと、朽ち果てることこそが珍しくないありかたなんですよ。
その年齢でお子さん3人
お疲れ様です。
ただ、核家族で夫婦2人きりなら、旦那さんも頑張っているので、夫婦お互い様なので、
お願いと分担は明確に短く、
根拠もきちんと合理的に話してあげて下さい。
男性は察する事はありません。
そして、主さんは子供の世話をしてきていますが、旦那さんは主さん任せで未経験者です。
それこそ、一緒に1から教えてあげて下さい。
あと、子育ては夫婦2人でするものなので、
私はこれとこれをしたい。
(でも主さんは1人ですから)
どっちやる?と選択して貰って下さい。
(授乳もね。この場合は、主さんの代わりは居ないので、旦那さんがやるしかない事が明確に伝わります)
主さん優秀なんだと思いますよ?
大変でもこなしてるのでは?
私なんて寝落ちしちゃうし、泣いちゃうし
だから、夜泣きとかを一晩中抱っこであやしたのは旦那さんでした。
何しろ、赤ちゃんあやしてもずっと泣いてるから、私も一緒に泣くわけで、仕方がないなぁ～ってなる。
まぁ、旦那さんが忙しくて疲れている時に夜泣きとかしたら、抱っこして外行ったりもしましたけど、旦那さんが家で寝てるから1人抱っこでも1人子供置いて外に行けたわけで
ワンオペ大変ですけど、旦那さんが頑張って働いて稼いでくれてるおかげなので、旦那さんも多少は気晴らし大切です。
ゲームも少しは理解してあげて下さい。
頑張って、頑張り過ぎないで
実家やママ友が近くにいたら、そっちと上手くやる方が共感も出来るし、おすすめです。
いえいえ、細かくなんかありませんよ。当然の思い(ストレス)ですよ。
男は狩猟時代の本能がプログラムされているので、性格にもよりますが、女性に身の回りの事を任せる傾向にありますよね。(餌を狩り(仕事)に行って、帰ってきたら羽を休める)
私は家事を全てできてなんでもやりますが、お湯しか沸かせないとか「えっ」とかの男もいます。私の性格で家事は苦にならないからやるだけで、家事を旦那がやらないことに悩む方は大変多いと感じます。
家事は手伝うものではなくて、分担してやるものと思っておますが、多くの男は「手伝う」意識が高いです。ようは自分の仕事と思ってないのです。中には俺が稼いだ金で生活できているだぞ、みたいなアホな考えを持つ人もいます。
先ずは自分の仕事と認識させることが必要ですかね。話し合って分担するしかないのですが、話し合いもできない状況であれば、大げんか覚悟で自分の事は自分でしてもらう、でしょうか。
・あなたは外で生活費を稼ぐ担当
・私は子育がメインの担当、補佐をたまにお願いするかも
・大変な時はお互いの仕事(家事)を補佐する
その他は分担、もし旦那が洗濯担当でやらないのであれば、補佐で手伝う時マジで自分と子供のものしか洗濯しない。やり過ぎると、夫婦が冷え切ってしまいますが、やってもらったらに心から「ありがとう助かる〜」と言ってあげてください。
このくらいのことをやらないと家事を手伝わない男は変わらないと思いますよ。
イライラは本当にお察しいたしますが、イライラ(イライラを旦那にぶつけると男はどんどん離れていきます)しても何の解決にもならないので、そのイライラの時間をどうすればいい方向に進められるか？に費やした方が得策と私は思います。
普通というか、
昭和気質のご主人なんですね。
うちの父も、男は仕事をして家族を守る、女は家庭を守るのが仕事、みたいな感じでした。
もしコレが共働きならキツイな、て思うけど、3人産んだら大変なのは当たり前じゃないのかな？
うちも3人兄弟で母親は専業だったけど、母は父に手伝って欲しいと言ってるのは聞いた事ない。リモコンすら自分でとらないし、風呂出たら何でも揃ってると思って着替えも持たずにそのまま風呂へ行く。
母は、仕事さえ頑張ってくれてたら、それで良かったのかもしれないけど、大変だったと思うな。父もそれなりに仕事で成功したから許されている面もあったと思うけど。
たしかに普段仕事で気を使って疲れて帰ってきたら家くらい自分の好きにしていたい、てのもわかる。
仕事で疲れて、家でも疲れたら自分の居場所なくなっちゃうよね。
そしたら家に帰りたくなくなってしまう。
まだ家に帰ってきてくれているだけ正直マシかなて思う。
家に帰りたくない、居場所がない、てぼやく人が周りに多くて何となくそう思った。わざと残業する人もいたよ。それならまだマシだけどね。
お休みの日のどちらかとかは手伝ってもらうとか、必要な事は仕方ないけど、それ以外はゆっくりさせてあげてもいいんじゃないのかな、、、今時専業主婦で子供3人もいて育てられる環境て旦那が外でかなり頑張ってるんじゃないかしら？
いまはスマホで、男性の気持ちや心理を調べることができますが、調べたり、自分も歩み寄る努力しましたか？
男性も外では半端ないプレッシャーや圧力を感じながら働いてるんですって。
あなたは、旦那さんが手伝えば本当に円満になると思いますか？
本当は自分に労わりの言葉だったり、認められることが欲しいのではないでしょうか。子供三人の面倒は目まぐるしく、大変でしょうが、それは旦那さんも長い人養ってくに、相当なプレッシャーだと思いますが？
あなたはどうでしょう。旦那さんの気持ちをどこまで理解してますか？
おかえり、おつかれ様、いつもご飯食べさせてくれてありがとう、些細な声がけしてます？
今のご時世に三人の子供に恵まれて、養うことができていいではないですか。
旦那さんが居てのあなたと子供たちだと思うのですが。
子供が話しかけても「うるせーな」は愛情ないじゃん。
頑張って働いてるからゆっくり休ませてあげるのは構わないけど、
子供も邪魔扱いってどーいうこと？
週に１～２回のお風呂くらいじゃ育児って言わないし、
他全部奥さんがやってくれてるのに、
子供からパパに寄ってきたときすら塩対応じゃねぇ・・・。
なんでそんな男と３人も作る？
１人目で判りそうなもんだけど。
もうATMとして割り切るしか無いんじゃない？
そういう男に家事育児の協力求めたところで
「俺は疲れてるんだ、仕事してるんだ、誰のおかげで」とか言い出すよね。
私なら子供が小さいうちは家にいて仕事に繋がる資格取得などして、
子供が手を離れてきたら仕事します。
その時旦那が相変わらずだったらサヨナラだね。
私には何もしてくれなくていいから、
子供に対し父親の責任さえ果たしてくれればいい。
それまで夫には金銭面で世話になり、
妻は家事・育児でサポートしてきたわけだから、
お互い様ということで。
うちは夫婦で育ててます。
夫は育児に「協力」ではなく「主体的に」関わってます。
一部上場企業でがっつり働きながらね。
もちろん休日や仕事の前後と時間は限られてるけど。
夫いわく、
小さい頃から母親に任せきりで関わらず
たまに父親面して口出すだけの奴のどこに説得力があるんだよ。
そんなんじゃ反抗されても仕方無い。だそうで。
家で見せる姿がダラダラしてるだけ、ゲームしてるだけ、
子供の言葉に耳を傾けない父親を尊敬しろ言われてもねぇ・・・。
現実的に見せられる姿が一番影響あるわけで。
うちは中高生の息子がいるけど、
心身ともに健康で安定してますよ。
会社でも家でも思いやりを持ち、きちんとしている父親の姿に
「パパにはツッコミどころが無い。反論しようがない」と言ってます。
威圧的じゃないので、勉強や進学関係は得意な父親に相談してるし。
そういう夫だからこそ、共働きで忙しい私もピリピリせず、
楽しくおおらかに子育てができる。
自然と夫への信頼と感謝の気持ちが産まれるので、夫婦関係も良く
子どもたちにとっても居心地の良い家庭。
「仕事頑張ってれば、家族には思いやりも気遣いも不要」
それが当然の権利と考えてるなら、単なる自己中で人として未熟。
「親」なら子供のお手本となるべきでは？
邪魔扱いはよくないけど、
男ってそもそも不器用で二つの事いっぺんにできないよね笑
たしかに育メンとか耳にするけど大抵の男はできないイメージ。
仕事できる人なら尚更どっちも完璧なんて無理だと思うよ。まぁ稀にいるけどほんとひと握りじゃないかしら？
結婚して子供が産まれてもいつまでも独身気分が抜けない。だから子供ほってゲームしてんじゃない？仕事で疲れてるのもわかるけど、子供より自分なんでしょうね。
ママでも、公園でずっと子供ほったからして、携帯ゲームしてる人いるしね。親として自覚の足りない人が親になると子供が可哀想。
それで公園から出ちゃって目の前で事故った子供いたし。
あなたは1人で立派だと思うよ。
ご主人はまだ自覚ないんだろうか？アテにならない気がします。
個人的には大きな子供がいると思ってるからできない事があってもそう言う人なんだと思うし、そう言う人を選んだ自分にも責任があるから、その分仕事さえ頑張ってくれればいいかな。
それ以外は私がやってるけど働く事に比べたら苦ではないかな。勿論家事育児も大変だし立派な仕事だと思うけど。
ただ、生活キツイなら共働きも視野にいれていかないとだよね。その時に家事に協力してくれるかが問題ですね。
>> 43
仕事できる男性はね、家事育児能力も高いよ。
うちの夫はそうだし。
他のご夫婦見ててもそう。
頭もカンもいいからすぐモノにしちゃう。
彼らは会社の仕事だろうと家事だろうと
頭と身体使えばできるって思ってる。
私の従姉の旦那さんは、家族サービスが大好き。
休日になると一緒に出かけたがる。
奥さんが「色々家事残ってるから」と断ると
「残ってるの何？」と聞いて一気に片付けて、連れて行ってくれる。
上場企業で実績あげて、社内表彰＆昇進してたよ。
義妹の夫は中小企業経営者だけど、
「手が開いてる方がやればいい。合理的」と言って、
外出前に義妹が身支度してると、自分から洗い物してたり。
そんな男性が身近に多いせいか、
不器用だのなんだの言い訳してる人って
自分の低能ぶりをアピールしてるの？と感じてしまう。
仕事ならそんな言い訳しないくせにね（笑）
家事育児は何よりも大切で尊い仕事ですよ。
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