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喧嘩中でも先に寝ずに夫の帰りを待つべき?

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匿名さん( 匿名 )
19/06/20 13:23(更新日時)

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夫と喧嘩中です。 今までにないほどお互い熱くなったので3週・・・

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No.2867091 19/06/17 15:07(スレ作成日時)

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No.1 19/06/17 15:08
匿名さん1 ( 匿名 )

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寝るよ 待つ義理ないし。

No.2 19/06/17 15:12
匿名さん2 ( 匿名 )

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ご飯は用意しといて温めやすくしておく。

しばらくそっとしてあげた方がいんじゃない?

No.3 19/06/17 15:14
匿名さん0 ( 匿名 )

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>> 1
返事ありがとうございます。
義理がないですか、そう思えればすっきりできそうですね!

No.4 19/06/17 15:16
匿名さん ( 匿名 )

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>> 2
ありがとうございます。
そっとしておいた方がいいんですね。いつまでか分からないと不安で、つい傍に寄ってしまいそうになります…
信じて放っておくのも愛情ということでしょうか…

No.5 19/06/17 15:31
匿名さん5 ( 匿名 )

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そりゃ寝たほうがいいよ!
喧嘩中に待たれてたら
想像するだけで息がつまる…
ひとりでゆっくり食べさせてあげて。

No.6 19/06/17 15:36
匿名さん ( 匿名 )

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>> 5
ありがとうございます。
息がつまる ですか…悲しいけどそうですよね。
この場合夫からアクションを起こすまで家庭内別居のような生活をつづけた方がいいのでしょうか?

No.7 19/06/17 15:50
匿名さん7 ( 匿名 )

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寝ずに待っていないと今まで以上にコミュニケーションが無くなってしまうんじゃないでしょうか。一度寝てしまうとお互いが距離の取り方が分からなくなってしまいそうで心配です。

No.8 19/06/17 15:57
匿名さん8 ( 匿名 )

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私とは逆です。
旦那と大喧嘩して話してません。
勿論、部屋も別々。
旦那にはご飯も洗濯もしませんが、歩みよってきます。それがウザイ。
家庭内別居上等だと思って接してます。

旦那さんが落ち着くまでそっとしておいた方が良いかな?
下手に関わるとイライラさせてしまうかも。

No.9 19/06/17 16:23
匿名さん ( 匿名 )

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>> 7
そうなんです、正にそう思っていて、もうこのまま離れていく一方なんじゃないかと思うと怖いんです。
でも夫の気持ちを考えるときっと距離をとった方がいいんですよね。

No.10 19/06/17 16:26
匿名さん ( 匿名 )

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>> 8
夫の立場の方からの返信参考になります!
3週間経っても落ちつかないどころか、朝顔を合わしておはようと言っただけで怪訝な顔をされてしまいます…
話し合いでは夫も「俺も悪いところが多々ある。最近の態度が悪いのも自覚してる。おまえに甘えてると思う」とは言っていましたが次の日からまた無視…
「今は」子供をつくりたくない。「今は」元には戻れない。という言い方をするので希望が0なわけではないと思いますが、現状から修復なんてあり得るのかと疑ってしまいます…

No.11 19/06/17 16:46
匿名さん7 ( 匿名 )

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>> 9
気持ちの探り合いをするとしんどくなってしまうと思うので、「普通に疲れてるやろうからせめて温かいご飯用意したいだけだから。」という感じで待ってるけどすぐに寝る。という体制をとってみたらどうでしょうか。

No.12 19/06/17 18:26
匿名 ( 27 ♀ lZ5Rv )

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>> 11
なるほど!それはなんというか、丁度いいですね!最近はご飯を用意してメモを置いて寝室に入るようにしてたんですが、ひと声おかえり と言うだけでも違いますもんね。
今夜から実践してみます…

No.13 19/06/17 22:31
匿名さん13 ( 匿名 )

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なんなん。めんどくさい夫だね!
ぐにゃぐにゃ女々しいわ。
どうせ世話焼いてもごちゃごちゃ言われるんだしほっとけば?
ホント、糞みたいな夫だわ。

No.14 19/06/17 23:33
匿名 ( 27 ♀ lZ5Rv )

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>> 13
ほんとにその通りです!(笑)
妻として、批判の言葉が嬉しいやら恥ずかしいやら複雑…(笑)
貴方みたいな人が夫の側にいてくれればいいんですが、夫からは「知り合いにおまえのこと相談したら、奥さん甘えすぎじゃない?って言われた」そうです(笑)
もう笑えます。

No.15 19/06/18 07:55
匿名さん8 ( 匿名 )

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>> 14
朝、旦那から「おはよう。」と言われますが無視。
だからそれも嫌なんだよ!と内心思ってます。
私が起きる前にさっさと仕事行けよ。が本音。

今は、主さんがお帰りと待っているのも待ち伏せ?の様でしんどいかも。

No.16 19/06/18 10:14
匿名さん16 ( 33 ♀ 匿名 )

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差し支えなければ、喧嘩の原因を教えていただきたいです・・・

喧嘩して以降も吐くほどって余程の(体の)拒絶反応じゃないですか・・・

因みに、私なら独身の頃のように好きに動きます。

愛情に飢えてる人は基本的にとても疑心暗鬼で、しょっちゅう相手を試すような事を言ったりやったりします。

間違うと余計にいじけてその言葉は負のワードになり、以降も「あの時言った言葉が本音だろう?」といつまでもどれだけ説明しても言われ続けるか心の底で思われ続けます。
正解でも、ある程度納得するまで「本当はこう思ってるんじゃないのか?そうなんだろう?」と根掘り葉掘り聞き出し、その中に負のワードになりうる話があればそれで「納得したけど嫌な事を知ってしまった」といじけます。

どうあっても同じ結果になる事の方が多いので、良い事も悪い事も本音で言った方がいいんです。

あまりにしつこい時は、私は本音を言ってるのに、それを言われ続けるなら何も話せなくなる!
とバシッと言うと効果はあります。

No.17 19/06/18 10:24
匿名 ( 27 ♀ lZ5Rv )

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>> 15
そうですか。最近は食事の用意だけしてメモを書いて寝室に行くようにしていました。
何をやってもダメということでしょうね。

No.18 19/06/18 10:28
匿名 ( 27 ♀ lZ5Rv )

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>> 16
喧嘩の原因ですが、夫の浮気疑惑が事の発端です。
夜中私が寝室に入ったあと、車で誰かと電話していて、誰と話していたか聞くと共通の男友達の名前を口にしましたが、その人いわく最近電話していないとのことで…

それを(とてもネチネチと)問い詰めたところ、夫は私への不満を爆発させました。本当は荒い気性をおまえを傷つけないために我慢していた、察しろ、俺も甘えたかった、守ってくれる存在だったおまえが結婚して守るべき存在に変わってギャップについていけなかった、等言われました。

浮気疑惑はさて置き、夫の私に対する不満を謝罪しましたが反応は変わらず…といった感じです。夫の怒り方からしてクロだとは思いますが、今回はそこはひとまず置いて相談させていただきました。
ちなみに結婚式を4月に挙げたばかりです。毎日苦しくてたまりません。

No.19 19/06/18 10:30
匿名 ( 27 ♀ lZ5Rv )

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>> 16
度々すみません。
吐きそう という表現は、「おまえのことが分からない、分かってると思ってたけど分からない。分からないことに対しては怖いと思ってしまう」からだそうです。
ネグレクトだった親に対する感情に近い感情を今は私に感じているそうです。
また、同じ部屋にいると肩が凝ると。

No.20 19/06/18 10:34
匿名 ( 27 ♀ lZ5Rv )

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連投すみません
浮気疑惑の原因は他にもあり、
携帯のLINE通知が非表示設定に変えられていること
トレーニングに行くと言って出かけたのに汗をかかず洗濯物の増えていなかったこと
財布にコンドーム
少食になった
帰宅時間が仕事で0時前になると書きましたが、本当は自営で、23時には遅くとも帰宅する人でした。それがここ最近は0:30帰宅当たり前、昨日に至っては2時前帰宅
等があります…。情報にフェイクを入れて混乱させてしまいすみません。

No.21 19/06/18 12:38
恋愛恐怖症21 ( 匿名 )

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冷却期間なんだから、無視して寝てください。
喧嘩した後は気分悪いのに、また更に顔合わすことは
最悪だ。


No.22 19/06/18 12:42
匿名 ( 27 ♀ lZ5Rv )

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>> 16
度々すみません。
いただいたレスを何度も読み返しています。
本音で言っていいんですね。夫から言われてるみたいで背中を押される思いです。。

No.23 19/06/18 12:42
匿名 ( 27 ♀ lZ5Rv )

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>> 21
お互い無視ですか。自然消滅しそうな気がして怖いですね…
最悪だと思われるのはしょうがないけど辛いです。。

No.24 19/06/18 13:07
匿名さん24 ( 匿名 )

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旦那さん、触れてほしくないこと言われて逆ギレしてるだけじゃないですか?

男の人って自分が悪くて喧嘩してるのに、今まで貯まってた不満ぶちかましてきて責任転嫁しますよね。
結局喧嘩の原因じゃなくて、まったく関係ないことで責めてきてこっちが悪いって思わせるの得意。
主さんが折れたところで解決にもならんような。結局、旦那さんに対する不信感しか残らんよ。
主さんが謝ってきたから調子のってわがまま言いたい放題ですね。

私は放っておくのは旦那さんの思う壺だと思うので今まで通りでいいと思いました。
仮に本当に浮気してるとして主さんが放っておくのは旦那さんにとって都合よくないですか?
待っててくれるから早く帰らないとって気持ちはあると思うので。
でもそれがなくなったら浮気相手と一緒にいる時間が増えて帰りが遅くなるかもしれないし、それを追及しても「ご飯用意してないからだろ」ってまた責任転嫁してきそう。
帰ってきてご飯の準備してすぐに寝室に籠るぐらいでいいんじゃないかな

No.25 19/06/18 13:41
匿名さん ( 匿名 )

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>> 24
ありがとうございます!喧嘩の原因を最初に書かなかったのは「そんな浮気男は捨てた方がいい」とばっさり切り捨てられるのが嫌だったからなので、もし仮に浮気をしていたとしての前提でどうすればいいかをアドバイスいただけるのは本当にありがたいです!
そうなんです、一応は帰ってくるのでそこらへんは気にしてるんだと思います。毅然とした気持ちでプレッシャーをかけてると思ってていいですかね。
ちなみに昨日は何も聞かず本当に最低限のことだけしてすぐ寝室に行ったからか、バツが悪かったからなのか、4週間ぶりに「おやすみ」朝は「おはよう」が返ってきました。

No.26 19/06/18 15:37
匿名さん8 ( 匿名 )

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>> 17
不愉快にさせてごめんね。
その喧嘩の理由にもよりますが、私はもう二度と奴(旦那)を受け入れません。

お手紙書いてその紙がぐしゃぐしゃになってますか?夜食は食べていますか?
怒り心頭なら紙は破り、食事も食べません。もし、それが無いようなら様子見伺いで歩み寄ったら?
でも、喧嘩の期間長いですよね?

No.27 19/06/18 15:43
匿名さん8 ( 匿名 )

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>> 25
浮気が原因なんだね。

そうか…
なら主さん悪くないよ。
怒るのは主さんで、何で旦那が怒っている??

No.28 19/06/18 18:30
匿名さん16 ( 33 ♀ 匿名 )

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>> 25
旦那さんも出来れば今まで通りに戻りたい、何とか追及無しで自然な感じで戻すキッカケがほしかった可能性はありそうですね。
であれば、主さんも今回の疑惑についてはもう目をつぶって、せっかく旦那さんから話しかけて来たんだしいつも通りに振舞ってあげるのが一番会話が元に戻りやすいですよ。

もし旦那さんが本当に浮気してたら、それは本当に〝一時的な気の迷い・只の遊び〟程度の段階だろうから、これで主さんが元に戻ってくれたら〝今回についてはもう追及しない〟と釘を刺した事になるので「次は絶対しない」と思ってくれるでしょう。

まぁそれでも油断ならない旦那さんなので、次からは確実な証拠が出るまでは疑ってても表に出しちゃいけません。
自分としては、友人と電話してたと言ってたのにその友人は最近遊んでないと言っていた。ってのは、誰も信じられない状態になってしまい絆も切れる勢いで冷めてしまうので、こういう実際に確認するのはやめた方が良いです。
監視されてるように感じます。

No.29 19/06/18 19:42
匿名さん8 ( 匿名 )

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あの…守ってもらえる存在?
旦那さんは主さんに守ってもらうつもりで結婚したのですね。

主さんは「浮気は見て見ぬふり。旦那の家庭環境が劣悪だから仕方ない。でもやり直したい。」
であってますかね?

うーん。新婚4ヶ月。
多分ですが、今、主さんから折れると(謝る)と今後も浮気しますよ。
「奴は甘い→俺が怒れば直ぐに顔色伺い→好きに出来る。」
この連鎖になりそう。
コメントが見つからないのでここで降ります。

No.30 19/06/18 23:36
匿名さん30 ( 匿名 )

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主さんの気持ちめちゃくちゃ分かります
うちも半年前グレーな疑惑があり…会ったりはしてないと思いますが頻繁に連絡取ってる女の子がいるんじゃないか?と疑ってました。(夜中にコソコソ電話)
大喧嘩しました。未だにあの傷は癒えません。
散々喧嘩して離婚の話→和解→離婚の話→和解の繰り返しで、最近はやっと今はないかもと思えるようになりました。
でも最近発散方法見つけました。アプリのチャットで知らない人と会話したらすごい楽しくなってお互い様だから良いやって前向きになれました笑
連絡先とか交換せずにチャット内だけ楽しむだけなら楽しいですよ(^^)

No.31 19/06/19 00:05
匿名 ( 27 ♀ lZ5Rv )

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>> 26
スケッチブックに日々書き足していますが、毎朝畳まれて?綺麗に机に置かれています。
食事は食べてくれていて、残しても次の日の夜までには食べきっている様子です。
最低限の声かけで様子見中ですがこれ以上近寄ると、逆毛を立てる猫のごとく拒否されそうな気がします。無言の圧が日々凄いです。
喧嘩自体は4週間目に入りました…

No.32 19/06/19 00:08
匿名 ( 27 ♀ lZ5Rv )

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>> 27
確定ではないですが、限りなく黒に近いと思っています。今朝もロックをかけたスマホを隠すようにズボンの下に置いてシャワーを浴びていました。
怒るのは…一般的に考えると、自分が浮気してしまったのは嫁が至らないから。嫁のせいで浮気をさせられている。全部嫁のせいだ!!って私に責任転嫁する事で自身を保っているからではないかと思っています…

No.33 19/06/19 00:14
匿名 ( 27 ♀ lZ5Rv )

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>> 28
キッカケですか…料理が得意な夫なので、晩御飯の支度中に「味付けお願いできる?」と頼みましたが、無視され、死んだ目で通り過ぎていきました。「それって嫌ってこと?」と聞くと「そうだな」とため息…単純にまだ時間が足りないのでは、と思っています。

普段私が機嫌を損ねると伺いを立ててくるので、今回の態度は予想外でした。次回、二度目を許せるか考えたうえで普通に接してみたいです。

監視ですか…付き合ってる頃、私がトイレに行ってる間に夫が私のスマホを勝手にロック解除しようとして失敗して鍵がかかっていることがありました。最悪、お互い様で済むものかと思っていましたがそうじゃないんですね…

No.34 19/06/19 00:15
匿名 ( 27 ♀ lZ5Rv )

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>> 29
甘えたかった とも言われました。子どものままなんだと思います。
本当にその通りの連鎖になりそうです。本音でぶつかってみてもいいかも、と今は思っています。
コメントありがとうございました。

No.35 19/06/19 00:16
匿名 ( 27 ♀ lZ5Rv )

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>> 30
チクチク尾を引きそうな痛みですよね…
知らない人と会話するのは気を使わなくてよさそうですね!
参考にさせてもらいます(^^)

No.36 19/06/19 08:56
匿名さん13 ( 匿名 )

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ほーらやっぱり糞だわ。
人様の旦那つかまえて悪いけど。

なら何で結婚したんだよ❗️
人を巻き込むなって言ってやるわ。
何で主さんもそんな大人しくしてんの?だからなめられるんだよ。
怒って良い時だってあるよ。

No.37 19/06/19 10:54
匿名さん ( 匿名 )

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>> 36
お叱りありがとうございます。
確かに客観的に見るとカスのような男だと思います…。幼少期の環境からきてるものとはいえ、立ち直れるかどうかは本人次第ですもんね。
一人で我慢して、一人で爆発して、一人で諦めて、そしてよそへ目を向ける こんな感じの繰り返しになる人だと思います。
相手の分からない部分を怖いと思ってしまうなら植物とでも生きていけば?とも思っています。

実は興信所の調査を検討中です。不倫ならそれで関係もおしまい、もし不倫でないなら夫の人間性と向き合っていかなければいけないのでその時は本音で怒ってみようかなと思っています。
それでもダメだったときは価値観の違いで~…っていうのもしょうがないのかな…と。

No.38 19/06/19 11:30
匿名さん24 ( 匿名 )

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>> 37
こんにちは!
主さんも前に進もうと努力してるんですね。
興信所。今のままモヤモヤしてるでらいなら頼んでいいと思います。

浮気してた場合、このまま夫婦で居続けるなら許せなくても水に流すしかないんですよね。
それはできそうですか?

浮気ってした人は引きずらないけど、された方は許したとしても一生引きずるんですよねー。

泣き寝入りするんじゃなくて、きちんと制裁は下した方がいいですよ。
夫婦間でも慰謝料貰えるはずですから。じゃないと「チョロイ」と思われてまた浮気されて終わりますから。

過去の家庭環境のことは一旦忘れて下さい。
浮気したか、してないか。
してたら許せるか許せないか。
人間性が合う、合わないか。
合わなくても主さんは我慢できるかできないか。
それだけでいいと思いますよー

No.39 19/06/19 12:57
匿名さん39 ( 匿名 )

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不倫に関しては黒でしょうね
たぶん、結婚前からだと思いますよ

でもとりあえず今はそれは置いておくふりをして、
家事洗濯、遅くなっても食べなくても晩御飯の支度と
「お疲れ様」のメモを毎回おいて、
先に寝ちゃいましょう。

朝も何事も思っていないふりをして普通に対応する。
で、不倫の証拠が取れたら、相手の完全排除。

夫の顔色疑って相手へ何もしないというのはやめて、
相手を徹底排除してからの夫婦関係修復。

私だったらまだ結婚して4か月。
離婚前提で話を進め、相手にも離婚前提での慰謝料請求。

よく、婚姻期間が短いからあまりとれないといいますけど、
「離婚」となったらまた話は別。

結婚のために仕事を辞めているのならその損害、
結婚のために生活準備(引っ越し、新居準備費用含む)・挙式費用をあなたが負担した費用全額。
不倫に対しての慰謝料+経費(興信所・弁護士)

これら全部足して取れなくても請求してかまわないと思います。

相手が結婚しているのを知らなかった・・・というのはほぼ嘘です。

毎日午前様になっても一応帰る独身者・・・ほぼいないでしょう(笑)
特に共通で知っている友人がいたり、取引先の会社の人だったりしたら
知らないはずありません。

とりあえずは離婚届不受理申請しておきましょう♪

勝手に出されたら撤回するの手間かかりますから。

No.40 19/06/19 13:49
匿名さん ( 匿名 )

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>> 38
背中を押して下さりありがとうございます。
浮気が本当だった場合は修復はまず無理だと考えています。
・夫がドライな性格の為、一度自分の中で終わったと思ったことは覆らない。
・夫は婚活市場で見ると、自営だったり田舎の長男だったりと条件がとても悪い。でもそれでも人柄が素晴らしかったので一緒に苦労しようと思って結婚したものの、今回の事で本性を見てしまった。よってこの先一緒に過ごすメリットが私に無い。

私も相当ドライかもしれませんが、自分を犠牲にしてまで夫の人間性を正してやろうだなんて不可能です。
家庭環境のことを忘れて考えてみると、答えはとても単純明快でした。
制裁まではまだ頭が回りませんが、一歩一歩進んでいきたいです。

No.41 19/06/19 13:57
匿名さん ( 匿名 )

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>> 39
とても為になるご意見ありがとうございます!
一旦置いておく、家事をこなす、いつも通りに振る舞う。しっかりと覚えておきます。
相手の完全排除についてはまだ頭が回らないので、のちのち弁護士さんに相談しながら…という形になるかと思います。

結婚のために生活準備(引っ越し、新居準備費用含む)・挙式費用をあなたが負担した費用全額。
不倫に対しての慰謝料+経費(興信所・弁護士)

の請求については目から鱗でした!!!とれるとれないは別にしても請求するという概念が無かったので、確かに!いいこと聞いた!という気分です。引っ越しにあたって冷蔵庫や洗濯機など電化製品は主に私が購入しました。夫は家の初期費用のみ。家を出ることになったら私が購入した物全て持っていこうとは考えていました。そしたら生活が回らなくなるので(笑)
挙式費用も完全に折半です。ドレスや披露宴の美品など細かいところは私の給料から出しています。これも含めてみるべきでしょうか。

相手には知らなかったと言わせたくありません。必要であれば裁判まだ頑張ります。
そういえば共通の知人男性で、久しぶりに会ったときに私に対して挙動不審になっていた人がいました…。

離婚届不受理申請は初めて耳にしました。知らないことばかり教えていただけて本当に為になりますm(__)m

No.42 19/06/19 14:51
匿名さん42 ( 匿名 )

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離婚する気がハナから無さそうな相談だから言うけど。
浮気を一度でも許した過去があると、その後は浮気性な性格ごと受け入れた結婚生活だったとみなされます。

だから、また浮気されて爆発しても、慰謝料が貰えない事が多いと某法律番組で見ました。
新婚で浮気してるのが本当なら、今から長い結婚生活、幸せになる望みは薄いと思います。
鉄は熱いうちに打った方が良くありませんか?

No.43 19/06/19 15:26
匿名さん ( 匿名 )

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>> 42
ありがとうございます。
本当に不倫してるのか、夫の人間性に問題があるだけなのか、測り兼ねていましたがもし不倫なら離婚の方向で今は考えています。
仰る通り新婚で浮気するような人はこの先も繰り返すと思います。
ずーっとチクチク痛むより、一瞬ばっさり切ってゆっくり回復していく方が健康的ですよね。興信所の方からも、癌は切り取らないといけないよ、と言われたのを思い出しました。
はっきりさせて慰謝料もらって、さっさと次の幸せを見つけたいです。

No.44 19/06/19 18:39
匿名さん13 ( 匿名 )

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なんか可哀想。
4週間前から険悪で、結婚式挙げてまだ2ヵ月・・仲良かった時期なんてちょこっとじゃん。
興信所まで依頼してるなんて。

主さん、幸せになってよ~。
まだ若いんだし。
くだらん男に振り回されて人生棒に振ることないよ。

No.45 19/06/19 19:05
匿名 ( 27 ♀ lZ5Rv )

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>> 44
可哀想な女にだけはなりたくなかったのですが…(苦笑) 見る目がなかったのでしょうがないですね。
ありがとうございます。まだ早かった分傷も浅かったと思って仕切り直します。
怖いのはこれで不倫の事実が無かった場合ですよね…考えたくもないです。

No.46 19/06/20 09:05
匿名さん46 ( 匿名 )

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そんな状況で飯炊きしてあげるなんて優しいですね。
その優しさに付けあがってる気がする

No.47 19/06/20 09:19
匿名さん ( 匿名 )

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>> 46
ありがとうございます。
後に「夫婦生活が破綻していたから」とか言われたら困るので…なんにせよ有利にことを運ぶための我慢期間だと思っています。
それでも完璧に家事をこなしていると「頑張り過ぎてて引く」と言われましたが(笑)
白黒つけて完勝したいです。

No.48 19/06/20 12:44
匿名さん48 ( 匿名 )

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>> 42
たぶん少し解釈を間違えていると思います。

一度でも許したら浮気はOKとみなされるというは違うと思いますよ。

例えば不倫しましたばれました。謝罪しました。許しました

以降、上記の不倫に対しては慰謝料請求してもダメだと思いますが、

上記以外の浮気に関しては許していないのなら慰謝料請求可能だと思います。

といっても謝罪もしていないのに「しょうがないわね」で終わらせて不倫相手にも

何の行動もとらず公認状態で過ごしてるのならダメでしょうけどね。

でも、42さんのいわれているとおり、私も最初が肝心だと思います。

たとえ離婚となってしまったとしても、この先何十年と浮気性の男性と

人生を共に過ごすのと、早いうちにやり直して新しい人生を歩むのとどっちがいいですか?

ちなみに、旦那さんと共通の知人であなたに対して挙動不審な人は

ご主人とかなり親密な人ですか?男性であれば何か知っているかも。

女性であれば浮気相手の可能性が大。


No.49 19/06/20 13:23
匿名さん ( 匿名 )

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>> 48
細やかなコメントありがとうございます。
私も最初が肝心と思います…。浮気は一発アウトだと再三伝えてありますし、気持ちも変わらないと思います。ましてやモラハラまがいの本性が見えたので一緒に子育てすることも考えられません。
今は浮気の証拠をしっかり取って、慰謝料を貰い、きっちりお別れできることが自分にとって一番いいことだと考えています。

共通の知人で挙動不審だったのは男性です。
スポーツサークルの方です。私も以前、一度だけ夫に連れて行ってもらったことがありますが、今は「おまえと人前で話すのは無理」と夫から言われているので私はそこに行けません。喧嘩が本格化した後にあった大会の応援に行ったときに知人男性が挙動不審でした。
裏を返すと、そこに相手の女がいるのでは?と勘ぐっています。実際そのスポーツサークルのあった日は帰りが余計遅くなります。

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