何故平気で不倫できるの?
平気で不倫できる人って何故なんですか?
不倫相手に気持ちがないからですか?遊びだから?自分が不倫相手だから?
普通、罪悪感と自己嫌悪で頭おかしくなりそうになると思うのですが。今わたしがまさにそうです。 何をいっても自分に酔ってる事になってしまうと思うのですが、、ほんっとにやめたい…
何事からも逃げ、現実逃避しているからでは?
不倫否定派の人の多くは、現実しか言ってないんだけど、不倫してる人は、現実逃避しているから、不倫否定派の言葉は、雑音にしか聞こえないでしょう。
不倫から結婚して、上手くいってる?って、何%の確率なんでしょうね。
奥さんだって、付き合う時、結婚する時は、口説かれた筈。
彼が飽きっぽいから、不倫する人なんだ。と現実を しっかり受け入れる事が出来る人は、不倫にのめり込む事は無いでしょう。
自分達は、他の人の不倫とは違う。
自分は、他の人の不倫とは違う。
↑この様な思考回路で現実逃避をしているからでしょうかね。
言葉だけの罪悪感じゃ無くて、眠れない、食べれない程、引きこもる程、罪悪感に苛まれるなら、不倫なんか止めれると思いますよ。
>> 6 「不倫から結婚して、上手くいってる?って、何%の確率なんでしょうね。」の質問の回答は、先ず不倫から結婚が出来る可能性が0.001%の確率です。そしてさらにその中から本当に幸せになったという人は確実に0に近い訳なんです。理由は山ほど沢山ありますが、不倫という事は片方か双方に必ず配偶者がいます。中にはお子様が何人もいる人達も沢山いるかと思いますが、そういう人達は裏切った配偶者に対しての慰謝料を払ったり、子供が成人するまで養育費を支払わないといけませんよね。周りの人達からは、御祝儀泥棒の結婚詐欺だと馬鹿にされて、さらに万が一近所の人達に対して、不倫から結婚した事がバレたら、白い目で見られますし、子供が学校でイジメられる可能性も出て来ますからね。心理カウセラーの先生のお話では、略奪結婚をしたら、その人の深層心理に大きな罪悪感が残るそうなので、たまに自責の念に駆られて、罪悪感や嫌悪感で苦しくなる事もあるそうなので、幸せに見えても、実は陰では当事者がとても苦しんでいる訳なんです。ミクルには成り済ましが非常に多いですから、万が一自分達は不倫から結婚して幸せになったと言っている人達を見掛けたとしても、自己陶酔の詭弁なんだと思って頂いても間違いないですからね。
>> 16
大変、稀なタイプなんでしょうね。
30過ぎたら、結婚する人のパーセンテージがグンと下がります。
40代だと結婚するのも、奇跡だと言われてしまっています。
不倫なんかに、時間を費やしてしまって良いのでしょうかね。
お友達は、何処に住んでる人ですか?
何て方ですか?
あ!匿名性でしたね。
大変、失礼致しました。
ミクルの中だと、不倫から、結婚し、上手くいっていらっしゃる方が多いんですけどね。
私の周りで、不倫してた人は、20年近く不倫してたり、子宮の病気になり、亡くなってしましたり、離婚しても、相手とは、再婚しなかったり、再婚しようと思い6年不倫し、待ってたけど、若い女性と再婚されてしまったり、再婚していても、上手く行かずにバツ2になった。なんて人が多いですけどね。
上手くいっていらっしゃる人は、きっと、針の穴にロープを通す様な狭き門ですね。
狭き門を通過したけど、慰謝料のローンや、養育費、子供の進学時に掛かる費用負担、前妻との連絡、また不倫された。なんて私は、嫌ですけどね。
- << 20 私の友達も不倫から結婚しました。 最初はうまくいくのか心配して見てましたけど、18年経った今でも、とっても仲良くやっていますよ。 あと、会社の人にもいるけど、その人もうまくいってるみたいです。
>15
言いたいことがあれば、アンカー付けてどうぞ。遠回しの言い方は卑怯。
大人になっても大人の事情が汲み取れないと、思考の幅が狭い人間のまま終わりますよ。
不倫から結婚して幸せになってる友人がいます。どこの誰かは本人の許可なく名乗れません。
嘘だとかあり得ないと言う人達、他人の不幸話しか興味がないんじゃないですか?
主さんは充実感が得られないような不倫をしてるから、罪悪感に駆られるのでしょう。
- << 29 不倫された側の気持ちってわかりますか? あなたの友人は、その家族の生活をぶち壊して、幸せ幸せって ほくそ笑んでいるんですよね。 他人から略奪して、他人の幸せをぶち壊しておいて、充実感、充実感って、おかしいんじゃないんですか? そんな方と仲良く友人付き合いしてるんですから、あなたは不倫へのハードルは低いでしょうし、他人の痛みがわからないんでしょうね。 あなたのパートナーが不倫しても応援してあげてくださいね。
- << 39 一体どんな不倫をしたら充実感を得られて尚且つ罪悪感や嫌悪感を感じないのかな?8さんは毎回毎回いつも凄く単調にレスをしておりますので、具体的な内容が一切書かれていないから、言っている事が疑問だらけなんですよ。勿論個人が特定されるような文言は書かないようにして、充実感を得られる不倫とやらを具体的に教えて下さいね?じゃないと口先だけだと思われても仕方がないんじゃあないのかな?因みにあなたからの質問は余りにも幼稚なのでスルーをさせて頂きましたので悪しからず。
- << 119 不倫が実は悪い事 自分以外の人を不幸にするって解ってるから罪悪感があるのでは無いですか?不倫して結婚して幸せな人は自分の事しか考えないから幸せなんですよ。
>> 22
>15
言いたいことがあれば、アンカー付けてどうぞ。遠回しの言い方は卑怯。
大人になっても大人の事情が汲み取れないと、思考の幅が狭い人…
不倫された側の気持ちってわかりますか?
あなたの友人は、その家族の生活をぶち壊して、幸せ幸せって ほくそ笑んでいるんですよね。
他人から略奪して、他人の幸せをぶち壊しておいて、充実感、充実感って、おかしいんじゃないんですか?
そんな方と仲良く友人付き合いしてるんですから、あなたは不倫へのハードルは低いでしょうし、他人の痛みがわからないんでしょうね。
あなたのパートナーが不倫しても応援してあげてくださいね。
- << 31 他人の幸せぶち壊すと言いますが、不倫された家族が皆、元から幸せだったと言い切れますか?違いますよね。
平気で不倫できる人は色々あまり考えないタイプだと思う。
子供の気持ち。バレた時の事。周りの反応。考えないし、考えが及ばない。そう思う。
あと、自分の人生と子供の人生は別物と考える人かな。
罪悪感や自己嫌悪に陥りながら不倫する人は、人の目が気になる人、自分の置かれてる立場を不安に思う人だと思う。真っ当な恋愛じゃないから不安になってるだけ。
共通なのは、不倫してる時点で自分が一番優先って人達が不倫する事かな。
何だかんだ言い訳しても根源はこれだよね。
この事を認めてる人は、罪悪感や自己嫌悪無しで不倫できるし、気付いてない認めないって人は、苦しみながら不倫してると思う。自分の事を美化してるから苦しむんだよ。
>> 22 >15 言いたいことがあれば、アンカー付けてどうぞ。遠回しの言い方は卑怯。 大人になっても大人の事情が汲み取れないと、思考の幅が狭い人… 一体どんな不倫をしたら充実感を得られて尚且つ罪悪感や嫌悪感を感じないのかな?8さんは毎回毎回いつも凄く単調にレスをしておりますので、具体的な内容が一切書かれていないから、言っている事が疑問だらけなんですよ。勿論個人が特定されるような文言は書かないようにして、充実感を得られる不倫とやらを具体的に教えて下さいね?じゃないと口先だけだと思われても仕方がないんじゃあないのかな?因みにあなたからの質問は余りにも幼稚なのでスルーをさせて頂きましたので悪しからず。
- << 41 氷室さん?
>2
日々の生活に満足してるなら
見ず知らずの不倫者に文句なんか付けてる暇はないね
>33
具体的な話をすれば滔々と自分語り。
具体例示さず目の前にある事実のみ語れば戯れ言の一喝。
してるほう、されてるほうどちらにも当て嵌まる現象だね。
- << 46 デカい口を叩いておいて結局はそんな話等、初めから存在はしなかった訳なんでしょう?しかもここの世界は幾らでも自分の都合のいいように話が簡単に作れるからさ、例え嘘でもいいからそういう話を聞かせて欲しかった訳なんですよ。それに個人的な意見を語るのに、自分語りと言って、批判する人達なんてほっておけばいいだけじゃあないですか?不倫スレは法的や心理的な内容でレスをする時は客観的な意見を言っているけれども、その他の話は、自分語りでレスをしている人達なんて物凄く沢山いる訳なんですよ。要するにあなたの話は具体的に語ると、客観的に許せない話だから、何も話せない訳なんでしょう?だったら初めから威張って偉そうにモノを言わないで下さいね。口先だけだったら小学生でも何でも言えますからね。そのクセあなたは人の悪口を言うのだけは一人前だから本当に呆れ返りますわ。
>> 43 >2 日々の生活に満足してるなら 見ず知らずの不倫者に文句なんか付けてる暇はないね >33 具体的な話をすれば滔々と自分語り。 … デカい口を叩いておいて結局はそんな話等、初めから存在はしなかった訳なんでしょう?しかもここの世界は幾らでも自分の都合のいいように話が簡単に作れるからさ、例え嘘でもいいからそういう話を聞かせて欲しかった訳なんですよ。それに個人的な意見を語るのに、自分語りと言って、批判する人達なんてほっておけばいいだけじゃあないですか?不倫スレは法的や心理的な内容でレスをする時は客観的な意見を言っているけれども、その他の話は、自分語りでレスをしている人達なんて物凄く沢山いる訳なんですよ。要するにあなたの話は具体的に語ると、客観的に許せない話だから、何も話せない訳なんでしょう?だったら初めから威張って偉そうにモノを言わないで下さいね。口先だけだったら小学生でも何でも言えますからね。そのクセあなたは人の悪口を言うのだけは一人前だから本当に呆れ返りますわ。
- << 48 男性ですか? この時期に暇?アベノミクスに乗れないとはお気の毒
男、特に小遣いがすくない既婚者なら、風俗に使う金がないから不倫するんだよ。
だから不倫のターゲットに選ばれる女は、そこはかとなくバカそうな女が多い。
真剣に不倫したら、ちゃんと離婚して、不倫相手と結婚するのがスジ。
ちゃんと離婚しない不倫は、無料の風俗嬢とほぼ同じ。
- << 121 まさに友人の相手がそんな人なんです。 家庭内は良き夫で働き者。 10年以上不倫して友人が携帯代とか出してます。お金がないから、プレゼントも最初の二回だけ、友人も50才近くなり、いかずこけに…… 将来のこと考えてないのかバカなんじゃと思います。 子供が大きくなったら…… お金ないし、今はバレないように必死だから。 そのうち家庭に戻るのかな?
何にしても不倫を肯定的に捉える人って歪んでると思う。
犯罪犯した人だって子宝に恵まれ幸せにやってる人だって居る。不倫から結婚して幸せって人は反省や懺悔はしたのかな?我が子がされたらどう思うのかな?
一部特例を持ち出して中には上手くいってる人も居るって言っても現実堂々と不倫の事実言えないでしょ。我が子の園や学校に知れたらどうよ?
結局不倫からの結婚てリスクやハンディ持ちって事。
受け入れてくれる環境だったら不健全な環境って事。
- << 64 二行目と三行目の繋がりをどのように捉えたらいいのでしょう。 まわりが受け入れるも何も・・・ いくら不倫から結婚しても、現実問題として弱者にならずば、世間の方が迎合せざるを得ないのも事実です。 そんな不健全な!とお怒りはごもっともですが、あなたの身近に犯罪者が、過去を隠して接近していないとも限りませんよ。。。此方の方が数倍恐い。 不倫に際しての反省は、部外者が引き出すものではありませんし、ハンディって何?世間知らずの侮蔑用語ですか? 不倫だから皆さんコソコソしてると思ったら 大きな間違い。
>> 62
何にしても不倫を肯定的に捉える人って歪んでると思う。
犯罪犯した人だって子宝に恵まれ幸せにやってる人だって居る。不倫から結婚して幸せって人…
二行目と三行目の繋がりをどのように捉えたらいいのでしょう。
まわりが受け入れるも何も・・・
いくら不倫から結婚しても、現実問題として弱者にならずば、世間の方が迎合せざるを得ないのも事実です。
そんな不健全な!とお怒りはごもっともですが、あなたの身近に犯罪者が、過去を隠して接近していないとも限りませんよ。。。此方の方が数倍恐い。
不倫に際しての反省は、部外者が引き出すものではありませんし、ハンディって何?世間知らずの侮蔑用語ですか?
不倫だから皆さんコソコソしてると思ったら
大きな間違い。
- << 67 権力者の不倫は本当に質が悪いですね。権力を傘に周りが黙認、堂々と愛人を公の場に連れ出すような恥ずかしい事を平気でやる。環境の汚染です。でも、まともな道徳観の更に上の権力者の登場であっさり退場。皆さんこういう健全な環境に身を置けるといいのですが。
人間色んな人がいますからね
皆が同じでは無いでしょう
私の友達は
人のモノだから価値が有る様に感じる~
って不倫してましたし
家の兄は既婚者ですが辛い時期に相手に支えられ今は一緒に暮らして居ます。
今はもう奥さんとは離婚しています
今思えば私も不倫って事になるのかなって今の奥さんは言う位ですね。自覚は無いようです
別れた奥さんは何も変わりません。
別れた事を自覚していない感じもします。未だに困った時だけ連絡して来ますから。
母のお金を盗み浮気も有った人でした。
母は昔の奥さんが大嫌いですが、今の奥さんとほ毎日電話する程に仲が良いです。
批判するのは当然かもしれないけど、人それぞれ。理由もそれぞれ。
私は今の奥さんが家族ぐるみで好きです。
>> 64
二行目と三行目の繋がりをどのように捉えたらいいのでしょう。
まわりが受け入れるも何も・・・
いくら不倫から結婚しても、現実問題として…
権力者の不倫は本当に質が悪いですね。権力を傘に周りが黙認、堂々と愛人を公の場に連れ出すような恥ずかしい事を平気でやる。環境の汚染です。でも、まともな道徳観の更に上の権力者の登場であっさり退場。皆さんこういう健全な環境に身を置けるといいのですが。
- << 71 状況をまるで見たような口ぶりですね。 仰るような人もいますが、夫婦関係も様々ですし、相談されてもいない他人が心配するものではないですよ。 され側の名誉や権利が守られさえれば、ネットで怒る人は減るかもね。 健全な場所の特定なんて、そうあるべき所でさえ、そうでないことがある以上、 無理です。
>> 67
権力者の不倫は本当に質が悪いですね。権力を傘に周りが黙認、堂々と愛人を公の場に連れ出すような恥ずかしい事を平気でやる。環境の汚染です。でも、…
状況をまるで見たような口ぶりですね。
仰るような人もいますが、夫婦関係も様々ですし、相談されてもいない他人が心配するものではないですよ。
され側の名誉や権利が守られさえれば、ネットで怒る人は減るかもね。
健全な場所の特定なんて、そうあるべき所でさえ、そうでないことがある以上、
無理です。
- << 73 生活圏での実例です。 相談云々ではなく事象として在る不倫という不道徳事に世間の評価が付くだけですよ。 評価には是非があります。不倫は元々否定事、元々非のみですが貴女は違うんですか? 夫婦関係と不倫と何の関係が?夫婦の問題は夫婦だけで対処する事、婚外恋愛は御法度、フリーになってから恋愛するのが筋ではないですか?感情と欲望のごり押しをするから非難されるんですよ。
>> 78
そうですか、ではリスクでいいです。不倫非難されてそんなに腹立ちましたか?
もう絡まないでね。不毛だから。
不倫一緒くたにするのは世間知らずと書いてあります。
いや、不毛だからこそ興味があるね
何があるとそこまでなるのか教えてよ。
- << 84 絡まれるの迷惑なんですが そこまで?何が?私の生活圏では当たり前の評価よ。 不倫者達は惨めに退場したと書きました。もう過去のスキャンダラスな出来事です。 あんな恋愛狂いが居たね~(笑)程度です。 不倫一緒くた?不倫は不倫、15さんみたいに離婚しないで婚外恋愛は纏めて不倫でしょ。不倫に肩入れの方の「こんな場合あんな場合」は不要です。言いたければ勝手にどうぞ。読むだけ読むから
>> 81
不倫一緒くたにするのは世間知らずと書いてあります。
いや、不毛だからこそ興味があるね
何があるとそこまでなるのか教えてよ。
絡まれるの迷惑なんですが
そこまで?何が?私の生活圏では当たり前の評価よ。
不倫者達は惨めに退場したと書きました。もう過去のスキャンダラスな出来事です。
あんな恋愛狂いが居たね~(笑)程度です。
不倫一緒くた?不倫は不倫、15さんみたいに離婚しないで婚外恋愛は纏めて不倫でしょ。不倫に肩入れの方の「こんな場合あんな場合」は不要です。言いたければ勝手にどうぞ。読むだけ読むから
- << 86 要は家族が恥を晒される、生活圏で不倫する人しか知らないんだね。だから不倫ひとまとめにするんだよ。 経験値の問題。 残念、この件は離婚してるんだわ。一部を切り取って書いてます。 けど・・・世間知らずに聞かせる不倫話はないよ。
>> 84
絡まれるの迷惑なんですが
そこまで?何が?私の生活圏では当たり前の評価よ。
不倫者達は惨めに退場したと書きました。もう過去のスキャンダラ…
要は家族が恥を晒される、生活圏で不倫する人しか知らないんだね。だから不倫ひとまとめにするんだよ。
経験値の問題。
残念、この件は離婚してるんだわ。一部を切り取って書いてます。
けど・・・世間知らずに聞かせる不倫話はないよ。
- << 89 8さんもふざけた事を言うのも大概にしないといけませんよ。あなたは最初から一度も具体的な話を一つもしていないのに、あたかも自分だけはそういう話を知っている振りをして、否定派の人達をターゲットにして侮辱を繰り返しているだけじゃあないですか?レスをしている人達の中には、身内や知り合いの人達の不倫話を詳しく書いている人だって何人かいますよね。あなただって、不倫から結婚をして幸せになった人を3人知っているって言っていたんだからさ、その中の一人でもいいから具体的に話を書けばいいじゃあないですか?不倫という意味は、道徳に反すること。特に、男女関係で人の道に背くこと。って辞書にも書いてありますので、完全に否定することが社会通念上、常識でありますからね。万が一許される不倫とやらがあるのならば具体的に且つ、論理的に説明をするのが筋道でありますから、世間知らずには聞かせる不倫話はないよ。なんて幼稚な言い訳は全く通用しない訳なんですよ。それに相手のことをよくも知らずに、世間知らずなんだと勝手に決め付けるのは余りにも単純で軽率であるとしか言えません。
>> 86 要は家族が恥を晒される、生活圏で不倫する人しか知らないんだね。だから不倫ひとまとめにするんだよ。 経験値の問題。 残念、この件は離婚… 8さんもふざけた事を言うのも大概にしないといけませんよ。あなたは最初から一度も具体的な話を一つもしていないのに、あたかも自分だけはそういう話を知っている振りをして、否定派の人達をターゲットにして侮辱を繰り返しているだけじゃあないですか?レスをしている人達の中には、身内や知り合いの人達の不倫話を詳しく書いている人だって何人かいますよね。あなただって、不倫から結婚をして幸せになった人を3人知っているって言っていたんだからさ、その中の一人でもいいから具体的に話を書けばいいじゃあないですか?不倫という意味は、道徳に反すること。特に、男女関係で人の道に背くこと。って辞書にも書いてありますので、完全に否定することが社会通念上、常識でありますからね。万が一許される不倫とやらがあるのならば具体的に且つ、論理的に説明をするのが筋道でありますから、世間知らずには聞かせる不倫話はないよ。なんて幼稚な言い訳は全く通用しない訳なんですよ。それに相手のことをよくも知らずに、世間知らずなんだと勝手に決め付けるのは余りにも単純で軽率であるとしか言えません。
>> 90
不倫を離婚するかで本気度をはかるのは違う。でも本気なら離婚するはずとあなたたちよく言うのにね?
2と62へ
不倫話を暴露するのは、その背景にいるされ側の履歴も晒すことになるのにその感覚に疎いってどういうこと??
経験値があれば想像頑なにないことも殊更否定するのはね、近所の不倫やググって仕入れた不倫話ばかりが相手だからだよ。で、決まった台詞しか吐けないのがあなたらの正体。
不倫一緒くたにしておいて世間知らずじゃないとは・・・やっぱり経験値上げてくれないと、話にならんのね。
しかし不倫罷り通るなんて何処に書いてあるんだろ・・・?
書いてないよね・・・
そのログインだ、よく知ってるね、ログインしないシステムを悪用してる人が、あなたみたいな人だと知れて妙に納得。
- << 93 貴女の環境が罷り通るとは言ってないですよ。そうとれたのなら誤解です。 そんな環境嫌ですよね? ログインしないシステムの悪用とは初めて聞いた(今まで日数経っても同じNoで投稿出来てたから)まあここの後のレスでNo変わってたら62って知らせるでOK? 8さんはそれ知ってるって事は悪用したのかな?
>> 91 8さんの論法だと、私や62さんも含めて世間の人達の大半は世間知らずという事になりますよね。そういう話は世間では「へそ曲がり」っていうんじゃあないのかな。ここのスレ文の趣旨は「何故、平気で不倫をする事が出来るのかな?」っていう話なんです。あなたも不倫経験者ならば、不倫に至った経緯や事情位は簡単に書ける筈なのではないのかな?あなたが一番最初に書いたレスには、「離婚が出来ない理由があったから不倫をしていたけれど罪悪感も嫌悪感も感じなかった」っていうような話を書かれておりましたが、その理由は一切何も書いていませんでしたし、尚且つ未だにあなたは、不倫から結婚をした人達の幸せになった話も一切何も書いていませんでした。でも、あなたも段々とボロが出て来ましたよね。こんな匿名性の高いサイトで暴露もへったくれもないでしょう(笑)それに、された側の履歴を晒すって言ってもさ、別に何処の誰だか分からないので、された側の人にリアで支障が出る事は有り得ない訳なんですよ。住んで居る地域や実名まで書けとは別に誰もあなたには言っていないのに、あなたが知っている不倫話をする事がそんなに人権侵害や個人情報保護法に該当をする訳なんですかね?芸能人や有名人の中にも、例えば松田聖子や篠原涼子とか、略奪婚した人達は沢山いますが、世間やマスコミやメディア達からは、「他人を犠牲にしてまで、自分だけ幸せになって、本当に幸せなのか?」と言われたりして、人間性を疑われて、猛烈に批判されておりますからね。結局は自己愛が強くて、自分さえよければそれでいいっていう考え方をしているから、平気で不倫なんて愚かな事が出来る訳なんですよね。如何なる理由が有ろうとも、離婚という選択肢がある限り、一夫一婦制度を厳守する事が社会人として常識なのであります。それに人間は不倫なんてしなくても別に生きて行けますからね。
>> 93
私は番号が変わるのにすぐ気付いて、当然前No.を記載した。
あなたのやってることは、同一スレ内成りすまし。ミクルの禁止行為。白々しいね。
そのふてぶてしさじゃ、他の違法行為も知らないうちにやってそう。不道徳をけなす前に自分を正したら?
- << 96 何度も横ごめんなさい 私も番号云々は知りませんでした 今もどなたかが15さんと書いていてもはじめ私と分からなかったし 自分が知ってたからって62さんを白々しいと決めつけるのって貴女がずっと不倫を一括りにするのは世間知らずって言ってるのと同じに感じます それと貴女は訳あって結婚出来ないから不倫になったってはじめに書いてたけど、その訳を大まかでも説明したらほかの人を納得させられるんじゃないでしょうか 自分の事は何も話さず、私の不倫はほかと違う仕方ない、何て誰も納得しないと思います ちなみに私は結婚二年目で今の旦那と出会い、初めは忘れようとしました 元旦那にもすごく愛されていたし義両親にも娘のように可愛がってもらってたから でもダメで、日に日に元旦那と暮らすのが辛くなってこれが一生続く何て耐えられなくなった 子供がいれば我慢できたのかもしれないけどいなかったし 元旦那に正直に話したけどそんな事納得出来ないって そりゃそうですよね 義母に泣かれ、義父に怒鳴られ、元旦那は私に探偵をつけたけど何もしてないから何も出ない 2年間毎日気持ちを日記に書いて、夫婦生活も本気で拒んだから全身アザだらけだったし何度か首を絞められて犯された ある日とうとう元旦那が根負けしてあっさり離婚に応じてくれた 私の二年分の日記を読んだって言ってました 私はそんな感じでバツイチになり、今の旦那に告白して今幸せです だから不倫は所詮不倫だと思っています 世間知らずで構いません 長文失礼しました
>> 94
あら~、勝手に成りすましにされてしまったわ。
三日でNo変わるなんて知らなかったし今までそんな事無かったしNo変わってたら知らせるって書いてるのに
意見は意見で都度自分の考え書けばいいだけでしょ?
私と同類意見があったとして貴女の考え書けばいいだけじゃん。
世間知らずとかふてぶてしいって悪口にあたるんじゃない?
よく不倫に肩入れする人達は暴言について語ってるけど自らやっては語れなくなっちゃうよ。
とにかくもう絡まないでね。何度も書いてるけど もうスルーしますね。
- << 98 ほらね、今までも前レスNo.名乗らずに、白々しくやってたんじゃない。ミクルのルール違反です。悪いことをふてぶてしくやってる人に悪口と言われても困るね。No.が3日で変わる?3日もあれば結果がでると言いたかっただけだよ。 無関係な何かを正すためには手段を選ばないって、それ違うだろ。
>> 94
私は番号が変わるのにすぐ気付いて、当然前No.を記載した。
あなたのやってることは、同一スレ内成りすまし。ミクルの禁止行為。白々しいね。
…
何度も横ごめんなさい
私も番号云々は知りませんでした
今もどなたかが15さんと書いていてもはじめ私と分からなかったし
自分が知ってたからって62さんを白々しいと決めつけるのって貴女がずっと不倫を一括りにするのは世間知らずって言ってるのと同じに感じます
それと貴女は訳あって結婚出来ないから不倫になったってはじめに書いてたけど、その訳を大まかでも説明したらほかの人を納得させられるんじゃないでしょうか
自分の事は何も話さず、私の不倫はほかと違う仕方ない、何て誰も納得しないと思います
ちなみに私は結婚二年目で今の旦那と出会い、初めは忘れようとしました
元旦那にもすごく愛されていたし義両親にも娘のように可愛がってもらってたから
でもダメで、日に日に元旦那と暮らすのが辛くなってこれが一生続く何て耐えられなくなった
子供がいれば我慢できたのかもしれないけどいなかったし
元旦那に正直に話したけどそんな事納得出来ないって
そりゃそうですよね
義母に泣かれ、義父に怒鳴られ、元旦那は私に探偵をつけたけど何もしてないから何も出ない
2年間毎日気持ちを日記に書いて、夫婦生活も本気で拒んだから全身アザだらけだったし何度か首を絞められて犯された
ある日とうとう元旦那が根負けしてあっさり離婚に応じてくれた
私の二年分の日記を読んだって言ってました
私はそんな感じでバツイチになり、今の旦那に告白して今幸せです
だから不倫は所詮不倫だと思っています
世間知らずで構いません
長文失礼しました
>> 96
肯定も否定もしないけど。
プラトニックな不倫に近く感じます。
ごめんなさい。
離婚して傷ついた人に対しての気持ちは?
あなたと今のご主人は確かに筋を通したのかもしれないけど捨てられた人達は?
例えば、子どもや、年老いた義父母を傷つけられないから、離婚できなくて、ひっそり不倫になっちゃったとかもあると思うんですよね。
他人の配偶者を奪うのが快感な人は論外だけど。
家族を傷つけたくないけど好きな気持ちをあきらめられないってケース、そこまで罵倒されなきゃいけないんだろうか?
主さん出てこないから、主旨ずれてしまっているけど。
- << 101 不倫は所詮不倫だと書いただけで罵倒した事になるんですか? 確かに元旦那家族を傷つけたことは申し訳ないとずっと思っています でも元旦那、私より先に再婚しましたよ それに私は今の旦那にずっと片思いだったのにそれも不倫なんて言われるんですね なら密かに好きな人がいて、でも家族のために自分の気持ち我慢している人も思ってるだけで不倫なんですか? なら皆さん我慢せず、不倫すればいいんじゃないですか? 我慢してる人もいますよ 私も元旦那が離婚に応じてくれるまでずっと我慢するつもりでした だから無理やりセックスされても実家に逃げ帰ったりしませんでした どうしようもない現状で離婚できないのなら、それこそプラトニックにとどめるべきだと思います
>> 97
肯定も否定もしないけど。
プラトニックな不倫に近く感じます。
ごめんなさい。
離婚して傷ついた人に対しての気持ちは?
あなたと今のご主人は確…
不倫は所詮不倫だと書いただけで罵倒した事になるんですか?
確かに元旦那家族を傷つけたことは申し訳ないとずっと思っています
でも元旦那、私より先に再婚しましたよ
それに私は今の旦那にずっと片思いだったのにそれも不倫なんて言われるんですね
なら密かに好きな人がいて、でも家族のために自分の気持ち我慢している人も思ってるだけで不倫なんですか?
なら皆さん我慢せず、不倫すればいいんじゃないですか?
我慢してる人もいますよ
私も元旦那が離婚に応じてくれるまでずっと我慢するつもりでした
だから無理やりセックスされても実家に逃げ帰ったりしませんでした
どうしようもない現状で離婚できないのなら、それこそプラトニックにとどめるべきだと思います
- << 143 プラトニックな不倫という表現がお気に召さないようなので、婚外恋愛と置き換えてください。 捉え方の幅は人それぞれかと思われます。
>> 96
何度も横ごめんなさい
私も番号云々は知りませんでした
今もどなたかが15さんと書いていてもはじめ私と分からなかったし
自分が知って…
15さんと書いたのは私です。
不倫前に離婚されたなら不倫未遂ですよね?
No変わるなんて本当でしょうか?
今見たら2さん15さん10/21にここで初レスですよね?
今日27日 今の2さん15さんは別人なんですか?
>> 100
成りすましなんてしてませんよ。何を認めたと?
ここで62で初レスですが。
他のスレの事?
>85
完全否定する環境の人間は成りすましてまでレスしたいと言ってたよ。
ここに限ったことではない。
ログインせずにレスすればどうなるかをあなたは知っていた。
番号変わり驚いて私は名乗った。名乗らないのは意見賛同者を募る成りすましと言われても仕方ない。
- << 106 意味違うから曲解しないで下さいな。 そこまでしてって何度も返レスしてる事かと思った。貴女がしつこいからが返事で、ログインしてないとNo変わるなんて知らなかったし。 8さんはここに初レスしてから今日まで三日以上経つけどNo変わったの? ずっと8でしょ? No変わるなんて初耳
>> 102
15さんと書いたのは私です。
不倫前に離婚されたなら不倫未遂ですよね?
No変わるなんて本当でしょうか?
今見たら2さん15さん1…
私もずっと15だと思います
ただ私は随分前ですが娘のことでスレ立てした時にログインしたと思うのですがよく分かりません
離婚までずっと片思いでしたし、今の旦那は友人の彼の友人だったので2回しか会ったこともありませんでした
それでもプラトニックな不倫になるらしいです
心変わりは認めますけど正直不倫とは一緒にしてほしくないかな
元旦那家族を傷つけたけど、それはその時だけです
不倫をしてる人はその期間ずっと裏切ってるのに
家族を傷つけたくないからこっそり不倫って、結局子供や家族を裏切ってるのにバレなきゃ無かったことになるって思ってるんでしょうか
- << 107 横失礼しますけど15さんのは 不倫ではないですよ 気持ちだけ好きになる事はある 事だし行動に移すのと移さない とでは偉い違いです 寧ろ誠実だと思います 自分の気持ちに嘘はつけないと 婚姻中に行動を起こしてしまう 人が多いなか稀ですよ だから旦那さんも諦めがついて 違う人とも再婚したのでは? 私もパートナーが15さんみたい なやり方なら本気か見定めるの に時間はかかっても諦められる し恨みつらみはないと思います 子供がいれば養育の問題は別に 話し合う必要がありますけどね
- << 109 あ、そうですね、ログインしてない場合でした。すみません。 15さんは不倫とは言えないと思います。心変わりを心の不倫と言ったらそうかもしれないけど。
>> 103
>85
完全否定する環境の人間は成りすましてまでレスしたいと言ってたよ。
ここに限ったことではない。
ログインせずにレスすればどう…
意味違うから曲解しないで下さいな。
そこまでしてって何度も返レスしてる事かと思った。貴女がしつこいからが返事で、ログインしてないとNo変わるなんて知らなかったし。
8さんはここに初レスしてから今日まで三日以上経つけどNo変わったの?
ずっと8でしょ?
No変わるなんて初耳
- << 108 数日で番号が変わるので既にログイン状態です。 ミクルのシステムには疎い?そんな人がログインなんてこと言うんだ。このスレが初レスじゃないのは認めようね。 不倫に対して完全否定者とか言ってるけど一皮剥けば何やってんだか。
>> 105
私もずっと15だと思います
ただ私は随分前ですが娘のことでスレ立てした時にログインしたと思うのですがよく分かりません
離婚までずっと…
横失礼しますけど15さんのは
不倫ではないですよ
気持ちだけ好きになる事はある
事だし行動に移すのと移さない
とでは偉い違いです
寧ろ誠実だと思います
自分の気持ちに嘘はつけないと
婚姻中に行動を起こしてしまう
人が多いなか稀ですよ
だから旦那さんも諦めがついて
違う人とも再婚したのでは?
私もパートナーが15さんみたい
なやり方なら本気か見定めるの
に時間はかかっても諦められる
し恨みつらみはないと思います
子供がいれば養育の問題は別に
話し合う必要がありますけどね
>> 108
数日で番号が変わるので既にログイン状態です。
ミクルのシステムには疎い?そんな人がログインなんてこと言うんだ。このスレが初レスじゃない…
ログインしないと出来ない事とかあるのは知ってますしログインなんて言葉普通に知ってますよ。
でも、同スレで三日経つとNoが変わるなんて初耳です。
明後日確認します。変わったら知らせますよ。
- << 113 確認なんてする必要はないですよ。そもそも同一スレで番号が変わる人は、ミクルに登録をしていなくて、初めてレスをした人が変わる場合があるみたいです。因みにこの前、見た人は同一スレでレスをした次の日に番号が変わっていましたし、その人は1日に2回しかレスが出来ないという話をしておりました。62さんの件に関しては一度も別人に成り済ましていませんでしたし、こんなスレ主さんが不在のスレで成り済ましをしてまでレスをする人なんて先ずは居ないと思いますから、8さんに言われた事は全く気にしなくても大丈夫ですからね。8さんはスレを荒らしていますから、荒らしが何をほざいても狂言にしか聞こえませんからね(笑)8さんは充実感を得られる不倫をしていたら罪悪感を感じないという話をしておいて、他の人に突っ込まれたら、今度は人の事を世間知らずと言って馬鹿にしていましたが、私が指摘をしたら、8さんは何も言い返せずにいましたから、きっと今度は話題を変えて話を誤魔化している訳なんですよね。結局、自分では許される不倫の話が出来ないというよりも、初めからそんな話などは存在していなかっただけの事なんですよね(笑)
>> 110 ログインしないと出来ない事とかあるのは知ってますしログインなんて言葉普通に知ってますよ。 でも、同スレで三日経つとNoが変わるなんて初耳で… 確認なんてする必要はないですよ。そもそも同一スレで番号が変わる人は、ミクルに登録をしていなくて、初めてレスをした人が変わる場合があるみたいです。因みにこの前、見た人は同一スレでレスをした次の日に番号が変わっていましたし、その人は1日に2回しかレスが出来ないという話をしておりました。62さんの件に関しては一度も別人に成り済ましていませんでしたし、こんなスレ主さんが不在のスレで成り済ましをしてまでレスをする人なんて先ずは居ないと思いますから、8さんに言われた事は全く気にしなくても大丈夫ですからね。8さんはスレを荒らしていますから、荒らしが何をほざいても狂言にしか聞こえませんからね(笑)8さんは充実感を得られる不倫をしていたら罪悪感を感じないという話をしておいて、他の人に突っ込まれたら、今度は人の事を世間知らずと言って馬鹿にしていましたが、私が指摘をしたら、8さんは何も言い返せずにいましたから、きっと今度は話題を変えて話を誤魔化している訳なんですよね。結局、自分では許される不倫の話が出来ないというよりも、初めからそんな話などは存在していなかっただけの事なんですよね(笑)
- << 126 ありがとうございます。 登録してなくて初投稿だとそんな事があるんですか?知らなかったし自分も過去そうだったのかな?気付かなかったです。 メールアドレス登録するの嫌なんですよね、他で登録したら急に迷惑メールが来始めた事あったので。 ここはログインしなくても意見は投稿出来るしお悩みにはスレたても出来て良かったと思ってましたが、成りすましなるものに言いがかりをつけられるとは思ってもいませんでした。 実は成りすましとは何かよく分からず でもとりあえず自分はNo.62以外ではないので8さんに返レスしてましたが、何が成りすましなんでしょう? 不倫を完全否定したから目をつけられたんでしょうか?
>> 113
独特な見解するんだね。言い返せないのではない。
子供の使いみたいな文章に返レスするのが億劫なだけです。
主さんが迷惑と思えばスレ閉鎖すればいいでしょう。
- << 116 8さんは散々スレを荒らしておいて、「主さんが閉鎖をすればいいでしょう。」なんて言い方をするのは余りにも無責任なんじゃあないのかな?あなたが主さんに対して謝罪をして退出宣言をするか、黙って消えればいいだけの話でしょう?そんな自己中で、他人の迷惑を考えない性格をしているから、あなたは平気で不倫をする事が出来た訳なんだよね。不倫をしている時に、あなたは充実感を得ていたいみたいだけれども、不倫相手の男性の裏切られた配偶者も充実感を得られていたのですかね?そもそも、罪悪感を感じずに充実感を得られて尚且つ誰も傷付けられない不倫なんて存在しない訳なんですよ。万が一そんな不倫が存在するのであれば、不倫が原因で誰も社会的制裁を受ける事もないし、皆が真似をしていますから、仮にそんな話があったとしたら、誰だって想像する事が簡単に出来ますからね(笑)それと誰かが私の事を勘違いしていたレスの話をあなたはそのまま鵜呑みにしているみたいだけれども、荒らしに対して私の話は何もするつもりは全く何もありませんからね。それにあなたみたいに数日間に渡って1日中ミクルに張り付いている人よりかは私も遥かに忙しいですからね。それとミクルのユーザー達が、ミクルを利用している理由のNo.1が「暇つぶし」という事もご存知ではなかったのかな?あなたは暇な時間が沢山あって、私は凄く羨ましいですよ(笑)
>> 114 独特な見解するんだね。言い返せないのではない。 子供の使いみたいな文章に返レスするのが億劫なだけです。 主さんが迷惑と思えばスレ… 8さんは散々スレを荒らしておいて、「主さんが閉鎖をすればいいでしょう。」なんて言い方をするのは余りにも無責任なんじゃあないのかな?あなたが主さんに対して謝罪をして退出宣言をするか、黙って消えればいいだけの話でしょう?そんな自己中で、他人の迷惑を考えない性格をしているから、あなたは平気で不倫をする事が出来た訳なんだよね。不倫をしている時に、あなたは充実感を得ていたいみたいだけれども、不倫相手の男性の裏切られた配偶者も充実感を得られていたのですかね?そもそも、罪悪感を感じずに充実感を得られて尚且つ誰も傷付けられない不倫なんて存在しない訳なんですよ。万が一そんな不倫が存在するのであれば、不倫が原因で誰も社会的制裁を受ける事もないし、皆が真似をしていますから、仮にそんな話があったとしたら、誰だって想像する事が簡単に出来ますからね(笑)それと誰かが私の事を勘違いしていたレスの話をあなたはそのまま鵜呑みにしているみたいだけれども、荒らしに対して私の話は何もするつもりは全く何もありませんからね。それにあなたみたいに数日間に渡って1日中ミクルに張り付いている人よりかは私も遥かに忙しいですからね。それとミクルのユーザー達が、ミクルを利用している理由のNo.1が「暇つぶし」という事もご存知ではなかったのかな?あなたは暇な時間が沢山あって、私は凄く羨ましいですよ(笑)
>> 115 削除されたレス ここのサイトはハンネや性別や年齢を自分の任意で出してスレを立てたりレスをしたり出来ますが、伏せている人に対しては訊いてはいけないルールがある事もあなたは知らなかったのですかね?私はあなたの性別や年齢には興味は無いし、勿論訊くつもりも毛頭ありませんのでルールに反する話なんてしないで下さいね。それに経験値って一体なんの経験値の話なんですかね?もしも仮に不倫の経験値の話だとしても、不倫を否定する事に経験値なんて全く必要ない話でしょう。こんな馬鹿馬鹿しい発想をする人も非常に珍しいと思いました。要するにあなたは私に返事もしないんじゃなくて、出来ないから逃げる訳なんでしょう?はい、はい負け犬の遠吠えはもういいですから二度とスレを荒らすような真似はしないで下さいね。
>> 111
3日は目安に言ったまでです。ログインというかお試しではなくきちんと登録した上で
レスしているのですか?
ここが初めてでなければわかっ…
ここが初めての投稿ではないですよ。お悩みにはスレたてもしてます。ログイン登録してないとミクルの方にはスレたて出来ないようなので。
同スレ内でNoが変わるなんて初耳、まあ数日したら分かる事ですから楽しみに待ちます。
もう不毛過ぎて貴女には返レスしません。
不倫についてのみ語ればいいのに。
- << 127 私の言う登録は、お試し登録です。 今までミクルにレスして番号が変わらなかったのであれば、本登録してるのでしょう。ネットについては私の方がどうみても不得手のようです。それについては謝ります。申し訳ありませんでした。
>> 113
確認なんてする必要はないですよ。そもそも同一スレで番号が変わる人は、ミクルに登録をしていなくて、初めてレスをした人が変わる場合があるみたいで…
ありがとうございます。
登録してなくて初投稿だとそんな事があるんですか?知らなかったし自分も過去そうだったのかな?気付かなかったです。
メールアドレス登録するの嫌なんですよね、他で登録したら急に迷惑メールが来始めた事あったので。
ここはログインしなくても意見は投稿出来るしお悩みにはスレたても出来て良かったと思ってましたが、成りすましなるものに言いがかりをつけられるとは思ってもいませんでした。
実は成りすましとは何かよく分からず でもとりあえず自分はNo.62以外ではないので8さんに返レスしてましたが、何が成りすましなんでしょう?
不倫を完全否定したから目をつけられたんでしょうか?
- << 133 私が説明をしていなければ、62さんは8さんにあのまま成り済ましと決め付けられていたままだったと思いますから、誤解が溶けて本当に良かったと思います。削除をされておりますけれどもNo.122のレスも見ましたか?8さんは自分が人の事を成り済ましと決め付けていながら、荒らしと決めるのは主さんと仰っておりましたよね?8さんは何時も言っている事が支離滅裂だから、貴女も気にしないようにして下さいね(笑)それでは簡単に成り済ましの意味を教えて差し上げますね。ミクルでは初めてレスをした次の日に同一スレでレスをすると番号が変わる場合がある話は昨日にしましたが、ミクルでは自作自演が出来ないようになっているシステムになっている事は貴女もご存知ですよね?詳しくはトップページの下の方にあるお知らせやヘルプの覧を見て下さいね。そしてもう1つはスレを立てたり、レスをしたりする時に、完全に別人に成り切っている成り済ましです。ネットの世界で性別を偽っている人達はネカマと言われておりますが、中には中年女性が完全に女子大生に完全に成り済まして、スレを立てていた人も実在しました。何故わかったかと言うと、不倫否定派だけをターゲットにして批判しているスレだったし、スレ主の挙動が違和感だらけのスレだったので、私が指摘をしたところ、そこのスレ主が実は成り済ましである事をあっさり認めたからなんです(笑)きっと恐らく8さんは、その女子大生に成り済ましていた中年女性と同一人物の可能性も高いと思います。女子大生に成り済ましていた人も8さんも、貴女や私みたいに不倫を否定している人達を見掛けると、上から目線で世間知らずと言ったり、いちゃもんを付けて、人を侮辱する事を何度も繰り返していたからなんです。そのクセ自分は不倫を肯定する話ばかりして、不倫に対して一言も批判的な事は言わないですからね。それと「世の中には認められるような不倫もある」と言っておきながら、その中身の具体的な話をしないところも瓜二つだと思いましたし、8さんの方こそ成り済ましである可能性は非常に高いと思います。それに私の事を誰も、男性とは言っていないのに、8さんだけは私の事を男性なんだと分かり切った口調で、自信を持って2回もレスをしていましたから、多分間違いないと思いますね。
>> 125
ここが初めての投稿ではないですよ。お悩みにはスレたてもしてます。ログイン登録してないとミクルの方にはスレたて出来ないようなので。
同スレ内…
私の言う登録は、お試し登録です。
今までミクルにレスして番号が変わらなかったのであれば、本登録してるのでしょう。ネットについては私の方がどうみても不得手のようです。それについては謝ります。申し訳ありませんでした。
>> 126 ありがとうございます。 登録してなくて初投稿だとそんな事があるんですか?知らなかったし自分も過去そうだったのかな?気付かなかったです。 … 私が説明をしていなければ、62さんは8さんにあのまま成り済ましと決め付けられていたままだったと思いますから、誤解が溶けて本当に良かったと思います。削除をされておりますけれどもNo.122のレスも見ましたか?8さんは自分が人の事を成り済ましと決め付けていながら、荒らしと決めるのは主さんと仰っておりましたよね?8さんは何時も言っている事が支離滅裂だから、貴女も気にしないようにして下さいね(笑)それでは簡単に成り済ましの意味を教えて差し上げますね。ミクルでは初めてレスをした次の日に同一スレでレスをすると番号が変わる場合がある話は昨日にしましたが、ミクルでは自作自演が出来ないようになっているシステムになっている事は貴女もご存知ですよね?詳しくはトップページの下の方にあるお知らせやヘルプの覧を見て下さいね。そしてもう1つはスレを立てたり、レスをしたりする時に、完全に別人に成り切っている成り済ましです。ネットの世界で性別を偽っている人達はネカマと言われておりますが、中には中年女性が完全に女子大生に完全に成り済まして、スレを立てていた人も実在しました。何故わかったかと言うと、不倫否定派だけをターゲットにして批判しているスレだったし、スレ主の挙動が違和感だらけのスレだったので、私が指摘をしたところ、そこのスレ主が実は成り済ましである事をあっさり認めたからなんです(笑)きっと恐らく8さんは、その女子大生に成り済ましていた中年女性と同一人物の可能性も高いと思います。女子大生に成り済ましていた人も8さんも、貴女や私みたいに不倫を否定している人達を見掛けると、上から目線で世間知らずと言ったり、いちゃもんを付けて、人を侮辱する事を何度も繰り返していたからなんです。そのクセ自分は不倫を肯定する話ばかりして、不倫に対して一言も批判的な事は言わないですからね。それと「世の中には認められるような不倫もある」と言っておきながら、その中身の具体的な話をしないところも瓜二つだと思いましたし、8さんの方こそ成り済ましである可能性は非常に高いと思います。それに私の事を誰も、男性とは言っていないのに、8さんだけは私の事を男性なんだと分かり切った口調で、自信を持って2回もレスをしていましたから、多分間違いないと思いますね。
- << 136 あー、そういう事 成る程です。 でも主張は変わらない訳ですよね?成り済ましても例えば不倫なら 私なら何時でも完全否定姿勢です。それに意見が付けば答えるだけです。 2さんは不倫者の不倫に至る事情や悩む姿に寄り添う姿勢がある様で 私よりは寛容に見受けました。 私はそれすら受け入れ難いですね。 夫婦の不和に不倫は全く関係ない、個人的な欲と道徳心の低さだけと思っています。 周りが皆こんななので普通と思っていました。
>> 133
2、この人何いってるの?
恥ずかしい人。2、男なの丸出し。誰かの氷室呼び掛けで気付いたよ、あなた、氷室きょうすけの話で主と揉めてた人でしょ?
あのときも女の主にのされてた。
愛だの語る前に男の偏差値上げるんだね。
ググって調べた知識なんて、うすーくてかるーい。直近他のスレでも言われてたの
知ってるよ〰
一応、氷室って人じゃなかったらごめんだけどね。
どうあれ、私にもの申すなら偏差値75
は必要だぞ!
- << 137 のされてた?一体いつ誰がのされてたいたんですかね?あなたは2ペナなんですから、いい加減に人を侮辱するような発言をするのは控えた方がよろしいかと思いますよ。確かに今年の3月に20代後半の女性が、会社の先輩の不倫の話を会社や相手の奥様にバラしたという趣旨のスレが立っていましたよ。しかしその女性は、営業成績が優秀な先輩の事が非常に目障りだったと言っておりました。そして不倫を会社や不倫相手の奥様に告げ口をした本当の理由は、ただ単に成績優秀なライバルを蹴落としたかたったという事も本人は認めておりました。あのスレは私がレスをしてから、私に便乗する人達が沢山現れて、皆で徹底的にスレ主を批判していましたよね。それに私が氷室京介は去年の7月に引退をしたと言ったにも関わらずに、スレ主はまだ引退をしていないと何度も主張しておりましたよね。最後にはスレ主も氷室京介が引退している事も認めていましたし、スレ主がレス者達に暴言を吐き捲ってスレを閉鎖したので、複数のレスが削除されてスレ主が投禁になっていましたからね(笑)あのスレを見て、私がのされてたなんて言っている人は、きっとあなた位だと思います(笑)話は変わるけれども、あなたみたいに曲解ばかりして、読解力が無い人から、偏差値75は必要とか言われても全く説得力がありませんからね。それにあなたは62さんの事を完全に成り済ましと決め付けていましたが、私に成り済ましと疑われて、初めて62さんの気持ちがあなたも少し理解する事が出来たんじゃあないのかな?一応謝罪はしたようですが、謝れば何でも話は簡単に済むと思っているのですかね?あなたの文章こそ、言葉遣いが悪くて男性的で男にしか見えませんからね。例えネットの世界でも、人の事を呼び捨てで呼ぶ女性はめったにいないと思いますよ。きっとあなたは偏差値が高くてアベノミクスにも乗っているから毎日、1日中ミクルに入り浸っている訳なんですよね。私は自営業だから、暇な時と忙しい時の波が激しいから、平日の昼間からミクルに来たりする時もあるし、別にペナっていなくても一週間から二週間位、ミクルには全く来ない時もあるんですけれど、そんな事はあなたには想像する事が出来なかっただけの話ですよね。
>> 127
私の言う登録は、お試し登録です。
今までミクルにレスして番号が変わらなかったのであれば、本登録してるのでしょう。ネットについては私の方がど…
不倫への価値観でレスしてますから そんな事どうでもいいです。
違うと言っても貴女が成りすましとか思いたければ思うのは自由ですから止めようがないし。
私さえ不倫に対する道徳的な姿勢で居ればいい事ですから。
- << 138 ですね、貴女みたいな人が同一スレで一人何役もやらないはずです。もう謝ったからそれはいいですよね? どうしたら強固な完全否定が出来上がるのか、人柄には興味がわきます。 よかったらお話下さい。 主さんはここ放置してるけど、バトルでスレあげあげ。62さんとのことは怒られたら私が謝ります。
>> 134 2、この人何いってるの? 恥ずかしい人。2、男なの丸出し。誰かの氷室呼び掛けで気付いたよ、あなた、氷室きょうすけの話で主と揉めてた人でしょ… のされてた?一体いつ誰がのされてたいたんですかね?あなたは2ペナなんですから、いい加減に人を侮辱するような発言をするのは控えた方がよろしいかと思いますよ。確かに今年の3月に20代後半の女性が、会社の先輩の不倫の話を会社や相手の奥様にバラしたという趣旨のスレが立っていましたよ。しかしその女性は、営業成績が優秀な先輩の事が非常に目障りだったと言っておりました。そして不倫を会社や不倫相手の奥様に告げ口をした本当の理由は、ただ単に成績優秀なライバルを蹴落としたかたったという事も本人は認めておりました。あのスレは私がレスをしてから、私に便乗する人達が沢山現れて、皆で徹底的にスレ主を批判していましたよね。それに私が氷室京介は去年の7月に引退をしたと言ったにも関わらずに、スレ主はまだ引退をしていないと何度も主張しておりましたよね。最後にはスレ主も氷室京介が引退している事も認めていましたし、スレ主がレス者達に暴言を吐き捲ってスレを閉鎖したので、複数のレスが削除されてスレ主が投禁になっていましたからね(笑)あのスレを見て、私がのされてたなんて言っている人は、きっとあなた位だと思います(笑)話は変わるけれども、あなたみたいに曲解ばかりして、読解力が無い人から、偏差値75は必要とか言われても全く説得力がありませんからね。それにあなたは62さんの事を完全に成り済ましと決め付けていましたが、私に成り済ましと疑われて、初めて62さんの気持ちがあなたも少し理解する事が出来たんじゃあないのかな?一応謝罪はしたようですが、謝れば何でも話は簡単に済むと思っているのですかね?あなたの文章こそ、言葉遣いが悪くて男性的で男にしか見えませんからね。例えネットの世界でも、人の事を呼び捨てで呼ぶ女性はめったにいないと思いますよ。きっとあなたは偏差値が高くてアベノミクスにも乗っているから毎日、1日中ミクルに入り浸っている訳なんですよね。私は自営業だから、暇な時と忙しい時の波が激しいから、平日の昼間からミクルに来たりする時もあるし、別にペナっていなくても一週間から二週間位、ミクルには全く来ない時もあるんですけれど、そんな事はあなたには想像する事が出来なかっただけの話ですよね。
- << 139 ながい。あなたはもういいから。 62さんとはなしたい。
私の旦那の兄が不倫して、相手が地雷化し前妻さんは義兄をすて、不倫相手と再婚しましたよ。
幸せだそうです、後妻は。
私達夫婦も舅姑も親戚も友人達も、後妻が大嫌いで不幸ですが。
義兄は後悔しているようですが、それも後の祭りですね。
罪悪感も反省も無いみたいだけど、本人が幸せと思っているなら幸せなんでしょう。
後妻はドヤ顔で熱く語ってました。
神のお告げ、運命に従っただけ。
前妻は彼と別れる運命だったそうです。
私は不倫は悪い事で自分が幸せでも、周りが不幸になるなら、それは本当の幸せではない考えの超凡人なので、神のお告げは聞こえません。
不倫出来る人は、他人の人生がメチャクチャになろうとも運命に従う、それが神の御告げならば、反省も罪悪感持つ必要も無し、自分の気持ちに正直になった結果、傷つく人がいても仕方ない、だってそれが運命なんだから。
要は自分は悪くないって感じ?
貴女だって、止めたいとか頭おかしくなるとか言ってもヤメないんでしょ?
バレ後の周りの好奇の目や慰謝料etc、それが怖いだけじゃん。
決めつけて申し訳ないけど、罪悪感なんか持ち合わせてないと思うわ。
- << 164 罪悪感のないやつが 不倫をするんだよね
「何故不倫を平気でできるの?」
正しい答えなんてありませんよ。
人それぞれですもの。
少し話はそれ、私の話で恐縮ですが
私は、不倫のぬれぎぬをかけられたことがありますよ。とても腹立たしかった。不倫なんてしていないのに。
私の旦那様はバツイチなんです。4人お子さんがいるそうです。
でもそれは旦那様の過去。お子さんは成人しているしわたしは会ったこともありません。
なのに元妻は、「旦那に彼女ができたから離婚した」と言ってるそうです。
ずるすぎですよー。
離婚の原因って
元妻が年下の彼ができて、4年近くお付き合いしていて、それがバレて別居。娘さんはショックでリストカットしたそうです。
共通の友人がいますから、本当の話なのです。そのあとに私と知り合って、縁あって入籍をしたのに
まるで私が略奪したみたいに言われて
なんだか辛かったです。
旦那さんは、元妻との過去は「忘れたい思い出ばかり」と言ってます。
「会社の上司と不倫して妊娠中絶したのを可哀想だと思い、守りたくて結婚したが、4人子供がいるのに、家庭的ではないし、毎週夜遊びするし、家事はしないし、男はつくるし、しまいにはレイプされたというし、最低最悪な妻だった」と言ってました。
不倫する女って、嘘つきですよねー。
私との結婚生活は、本当に幸せだそうです。
4人の子供のうちの3人は何故かお母さんを信じて
全く連絡してこなくなりました。
というか、お金でしょうね。
給料は全て私達家庭のために使ってますから。
だってしかたがないですよね。お子さんはもう成人して働いているのだし
私達にはまだ幼い子供がいますから。
>> 163
私は不倫について私見は述べたので特にもう言う事ないので
62さん、ご無事でなによりです。
2さんは残念です。
8さんも絡んでこないということは、投禁くらったってことですね。
まぁ、なるべくしてなったって感じですかね。
まぁ、これで不倫否定派の勝利ということで完全決着。
良かった、良かった、正義は勝つ!
8さん.お疲れ。
- << 174 中学生さんの正義とは? 不倫しない人間が皆、清廉潔白な人生というなら解るがね。 あり得ないでしょ。 完全勝利・決着って? 仮想世界で言って気が済めば満足なの? 現実世界、不倫全てが悪で決着したらどうなるか。それを楽しめる人間がいる一方、中学生さんは人間進化して末期たる恐怖を見るだろうね。 暴言は吐いてないのにあまた削除。一報なんて出来るわけないでしょ〰 ところで、横レスするなら主さんの問いにまず答えれば? 16さんをペナルティに巻き込んだようでごめんね。 中学生さん.爆風煽ったわね、お疲れ。
騒動を総括します。
私の削除されたレスは、どれも2さんが関わったものです。
他所まで及ぶ人違いは止めて下さいね。
アンカーをいただいて思うような返事をしないのは、返答が出来ないのではなく、私に言われても意味が通じないもの、2さんに答える義務がないものだからです。
(無論興味が湧けば内容の濃いレスをします)
しかし2さんは、思うような返事がないと怒りがエスカレート、直情型のレスになります。それでは私も頭にくるというものです。
ご自分の社会的な評価はレス内容と態度で晒しておられますよ。
(ここで良し悪しは申してません)
ネットでよい人と思われたいなら、2さんを必要としている人に絡んだほうが、常に面子をたてられ幸せを感じます。
そりの合わない人間に絡み過ぎてもわりに合わない思いをするだけです。
こちらのスレ内容にからめて言えば、互いに愛のない夫婦(気の合わないレス者)がいくら同じ屋根の下(スレ)に暮らしたところでうまくいかない。別れを切り出すべきか(関わらずに済む方法を)思案していた矢先、片方に好きな人が出来てしまう。(レス者は自分にあったスレをみつけたり違う楽しみに興じ始める)
別れる運命が不倫によって早まっただけという
主さんの仰る平気も何も・・なるべくしてなった不倫もあるのです。
【一部、スレ内容を考慮した構成にしております】
- << 175 投禁が解除されても、相変わらずあなたは人の悪口しか言わない訳なんですね。仮に本当の話で合ったとしても、人を侮辱するような事を言うのはサイト内では厳禁なので、少しでも人が見て不快になるようなレスをしたら削減さてしまうのは仕方ない訳なんですよ。勿論それを決めるのはスレを見ている人達ですので、半年前のスレの話を持ち出してまで私の事を侮辱したりしていたら、削減されて当たり前の話でありますからね。そんな話なんて私も最初から無視をしていたらよかったのに、真面目に答えてしまった私も間違っておりました。あなたは私に対して、アベノミクスに乗っていないと言っていましたが、アベノミクスは景気が悪くなる前や株価が下がる前から失敗していたのをご存知ではないようだったので、私はその話をスルーしていたのですが、あなたは勝手に決め付けて、アベノミクスの話をしたから私がスレに来なくなっていたと言っておりましたよね。新聞やニュースを見ていたら、そんな話は知っていて当たり前の事なのに、私がどんな仕事をしているのかも知らない癖に、軽々しくアベノミクスの話を持ち出して、人を侮辱するのはよっぽどの世間知らずとしか思えませんでしたよ。それにこんな虚構の世界での発言だけで、その人物のリアルの社会性なんて分かる筈がありませんし、詮索をする権利もありませんからね。あなたとは今まで沢山のスレで絡んで来たので、あなたが発言した事も色々と私も覚えている訳なんですよ。他のスレであなたが発言した「強固な否定派」の事を、私が「強靭な否定派」と勘違いしてレスをした事もあったよね(笑)他にも過去スレで発言していた事と同じ事を、あなたはここのスレでも言っていましたからね。だけれども、あなたは今まで一度も不倫をした事がないと何時も私に対して言っていたけれどさ、結局はその話も嘘だった訳なんだよね?その話だけは信じていたので、非常に残念だと思いました。もう二度とあなたの事は相手にしないので心配をしないで下さいね。
- << 178 改めて「運命」 て何でも使える言葉だな と思いました
>> 170
62さん、ご無事でなによりです。
2さんは残念です。
8さんも絡んでこないということは、投禁くらったってことですね。
まぁ、なるべくし…
中学生さんの正義とは?
不倫しない人間が皆、清廉潔白な人生というなら解るがね。
あり得ないでしょ。
完全勝利・決着って?
仮想世界で言って気が済めば満足なの?
現実世界、不倫全てが悪で決着したらどうなるか。それを楽しめる人間がいる一方、中学生さんは人間進化して末期たる恐怖を見るだろうね。
暴言は吐いてないのにあまた削除。一報なんて出来るわけないでしょ〰
ところで、横レスするなら主さんの問いにまず答えれば?
16さんをペナルティに巻き込んだようでごめんね。
中学生さん.爆風煽ったわね、お疲れ。
>> 173 騒動を総括します。 私の削除されたレスは、どれも2さんが関わったものです。 他所まで及ぶ人違いは止めて下さいね。 アンカーをいただいて… 投禁が解除されても、相変わらずあなたは人の悪口しか言わない訳なんですね。仮に本当の話で合ったとしても、人を侮辱するような事を言うのはサイト内では厳禁なので、少しでも人が見て不快になるようなレスをしたら削減さてしまうのは仕方ない訳なんですよ。勿論それを決めるのはスレを見ている人達ですので、半年前のスレの話を持ち出してまで私の事を侮辱したりしていたら、削減されて当たり前の話でありますからね。そんな話なんて私も最初から無視をしていたらよかったのに、真面目に答えてしまった私も間違っておりました。あなたは私に対して、アベノミクスに乗っていないと言っていましたが、アベノミクスは景気が悪くなる前や株価が下がる前から失敗していたのをご存知ではないようだったので、私はその話をスルーしていたのですが、あなたは勝手に決め付けて、アベノミクスの話をしたから私がスレに来なくなっていたと言っておりましたよね。新聞やニュースを見ていたら、そんな話は知っていて当たり前の事なのに、私がどんな仕事をしているのかも知らない癖に、軽々しくアベノミクスの話を持ち出して、人を侮辱するのはよっぽどの世間知らずとしか思えませんでしたよ。それにこんな虚構の世界での発言だけで、その人物のリアルの社会性なんて分かる筈がありませんし、詮索をする権利もありませんからね。あなたとは今まで沢山のスレで絡んで来たので、あなたが発言した事も色々と私も覚えている訳なんですよ。他のスレであなたが発言した「強固な否定派」の事を、私が「強靭な否定派」と勘違いしてレスをした事もあったよね(笑)他にも過去スレで発言していた事と同じ事を、あなたはここのスレでも言っていましたからね。だけれども、あなたは今まで一度も不倫をした事がないと何時も私に対して言っていたけれどさ、結局はその話も嘘だった訳なんだよね?その話だけは信じていたので、非常に残念だと思いました。もう二度とあなたの事は相手にしないので心配をしないで下さいね。
- << 177 そういえば投稿禁止はあなたもでしたね。そちらのレスも不愉快に思う人が沢山いた結果でしょう? 私のことだけ言うのは違いますよ。
>> 189
恋愛に関してですか?
「運命」に「翻弄」されるとは
スケールが大きな話だと思いま
すが…
恋愛とは限りませんが・・・
- << 200 質問をサラッと読んだ時に経験 で頭に浮かんだことはあります しかし「運命」と「翻弄」の 2つの言葉を合わせると深いと 思うんです 例えば簡単に説明するなら以前 TVで見た事ですが結婚を約束し ていた男女が戦争で離ればなれ になり消息が分からなく戦死し たと聞かされ時が過ぎ結婚して 子供が生まれ幸せに暮らしてい た時に彼と再会したという話で すが、こういう事が運命に翻弄 されたと思います 大まかな説明で、その先もあり ますが長くなるので省略します これに比べると私の経験が人に 堂々と運命に翻弄されたとは言 えないですね 逆に聞きますが8さんは運命に 翻弄された事がありますか?
>> 191
人間は感情に支配される生き物です。
それを言い訳にしたら何でもありですよ。
問いかけの参考になるかと書いてみたものの・・・
62さん自身は深くて厄介な感情を知らない・持たないということですか?
支配される感情を不倫の言い訳にするのが許せなくても、実際そのような人が多そうだとは感じてるのではないでしょうか?
ならば、その感情を不倫に向かせないようにするにはどうするべきか、思考をシフトチェンジする方が得策じゃないの?
- << 198 それから 好きという感情や恋愛の愛情を重視する恋愛至上主義はそれが何事にも物差しなので仕様がないなと思います。 思い詰めた深い感情を持った時 誰しも不道徳をしますか?不道徳をしでかす事が想いの深さの証明ですか? 困難で時間がかかっても正当な方法を努力する。時を待つ、我慢する、同じ感情でも方法が違うのは何でしょう?私は人間性としか思いつきません。
>> 194
感情は誰にもあるし気持ちは仕方無いと書きました。
それでどうするか、自問自答になりますが、結局道徳心や人間性だと思ってます。
- << 199 一般論になりますけれども、まさに62さんが主張している事が的を得ていますからね。自己愛が大きくて、道徳心が低い人が不倫なんて愚かな事が出来る訳なんですよね。人のモノには手を出してはいけないという事を子供の頃から親にきちんと教えて貰っていなかったから、大人に成っても平気で人のモノに手を出しているのかも知れませんからね。幼少の頃に、親が離婚をしたとか、病気や事故で片方の親と死別した家庭に育った子供は、片方の親からしか愛情を受けずに生きて来たので、大人に成っても、常に愛情に飢えているから、平気で浮気や不倫を繰り返している場合が多いみたいですからね。たまたま魔が差して不倫をした人は、主さんみたいに罪悪感を感じて、もう二度と不倫なんて愚かな行為はしなくなるみたいですから、何度も同じ過ちを犯す人には、結局は何を言っても無駄なので、よっぽど本人が痛い目に遭わないと浮気癖という病気は治らないのかも知れませんけれどね。
>> 194
問いかけの参考になるかと書いてみたものの・・・
62さん自身は深くて厄介な感情を知らない・持たないということですか?
支配される感情…
それから 好きという感情や恋愛の愛情を重視する恋愛至上主義はそれが何事にも物差しなので仕様がないなと思います。
思い詰めた深い感情を持った時 誰しも不道徳をしますか?不道徳をしでかす事が想いの深さの証明ですか?
困難で時間がかかっても正当な方法を努力する。時を待つ、我慢する、同じ感情でも方法が違うのは何でしょう?私は人間性としか思いつきません。
- << 201 問いかけてるようでしたから気になったんです。 自分とは異なる道徳観・人間性に支配されているから不倫する。ご自分なりの答えを出しているなら、もう納得済みのことだったんですね。 愛・家族・社会規範 家族への愛があるから、そうそう離婚は切り出せない。(嫌いになった、はい離婚と簡単に別れを口にするパートナーより余程マシだと思うけどな) けど、そうこうしているうちに不倫する・・・なんてことにならないためにも、察する力は必要だと思いますがね。夫婦ですから。 物理的な意味だけでなく、「近くにいてくれる人」に惹かれる人間は多いようですよ。 仰るように道徳観が何よりも勝るパートナーでさえあれば、実害を被ることはないでしょうね。
>> 195 感情は誰にもあるし気持ちは仕方無いと書きました。 それでどうするか、自問自答になりますが、結局道徳心や人間性だと思ってます。 一般論になりますけれども、まさに62さんが主張している事が的を得ていますからね。自己愛が大きくて、道徳心が低い人が不倫なんて愚かな事が出来る訳なんですよね。人のモノには手を出してはいけないという事を子供の頃から親にきちんと教えて貰っていなかったから、大人に成っても平気で人のモノに手を出しているのかも知れませんからね。幼少の頃に、親が離婚をしたとか、病気や事故で片方の親と死別した家庭に育った子供は、片方の親からしか愛情を受けずに生きて来たので、大人に成っても、常に愛情に飢えているから、平気で浮気や不倫を繰り返している場合が多いみたいですからね。たまたま魔が差して不倫をした人は、主さんみたいに罪悪感を感じて、もう二度と不倫なんて愚かな行為はしなくなるみたいですから、何度も同じ過ちを犯す人には、結局は何を言っても無駄なので、よっぽど本人が痛い目に遭わないと浮気癖という病気は治らないのかも知れませんけれどね。
- << 204 レスが前後しました。 何事にも育成環境の影響はあるとは思いますが不倫したから全ての道徳観が低いとは言えないし他面では堅実な人も居て人間性はそれだけでは推し測れません。が、割と重要な評価要素ではあると思います。
>> 193
恋愛とは限りませんが・・・
質問をサラッと読んだ時に経験
で頭に浮かんだことはあります
しかし「運命」と「翻弄」の
2つの言葉を合わせると深いと
思うんです
例えば簡単に説明するなら以前
TVで見た事ですが結婚を約束し
ていた男女が戦争で離ればなれ
になり消息が分からなく戦死し
たと聞かされ時が過ぎ結婚して
子供が生まれ幸せに暮らしてい
た時に彼と再会したという話で
すが、こういう事が運命に翻弄
されたと思います
大まかな説明で、その先もあり
ますが長くなるので省略します
これに比べると私の経験が人に
堂々と運命に翻弄されたとは言
えないですね
逆に聞きますが8さんは運命に
翻弄された事がありますか?
- << 203 私の経験も仰る話を前にしては吹き飛びます。 それに、運命に翻弄されたというより家族愛に翻弄されたと言う方が正しいようにも思います。 こうあるべき自分を家族の為に演じてたのかもしれません。 文才があるかたですね。
>> 198
それから 好きという感情や恋愛の愛情を重視する恋愛至上主義はそれが何事にも物差しなので仕様がないなと思います。
思い詰めた深い感情を持…
問いかけてるようでしたから気になったんです。
自分とは異なる道徳観・人間性に支配されているから不倫する。ご自分なりの答えを出しているなら、もう納得済みのことだったんですね。
愛・家族・社会規範
家族への愛があるから、そうそう離婚は切り出せない。(嫌いになった、はい離婚と簡単に別れを口にするパートナーより余程マシだと思うけどな)
けど、そうこうしているうちに不倫する・・・なんてことにならないためにも、察する力は必要だと思いますがね。夫婦ですから。
物理的な意味だけでなく、「近くにいてくれる人」に惹かれる人間は多いようですよ。
仰るように道徳観が何よりも勝るパートナーでさえあれば、実害を被ることはないでしょうね。
>> 201
何度も言いますが、惹かれる(気持ち)のは仕方無いですよ。
要するに気持ちの成就に不道徳な行動をするのが問題だと言ってます。
離活中に不倫する、夫婦破綻状況の程度に由り不貞と見なされるか否かは分かりませんが一応既婚中ですよね。
見切り発車するか堅実に待つか、道徳観と人間性以外何かありますか?
>> 200
質問をサラッと読んだ時に経験
で頭に浮かんだことはあります
しかし「運命」と「翻弄」の
2つの言葉を合わせると深いと
思うんです…
私の経験も仰る話を前にしては吹き飛びます。
それに、運命に翻弄されたというより家族愛に翻弄されたと言う方が正しいようにも思います。
こうあるべき自分を家族の為に演じてたのかもしれません。
文才があるかたですね。
- << 239 こうあるべき自分を家族の為に 演じるのは其々の立場で少なか らずある事だと思います 私で言えば妻、母親、嫁、娘の 顔があるわけで全てを万能に こなせてはいませんが、なるべ く理想に近づけようともがいた り葛藤もありましたよ 結果ポイントだけ押さえる事に したら気楽になりました 私なりの解釈のレスなのでズレ ていたら失礼しました
2さん
道徳心の低さと片親は一般的ではないですね
機能不全家族をご存知ですか?両親揃っていても争いを見ていると、アダルトチルドレンになります。父親の浮気に泣かされる母親を見て、嫌悪しながら、自分もオヤジと不倫する。
でも、2さん
一番影響するのは、道徳心においては、母親がどういう人かが大きいと思います。貞操観念を叩き込むのか、自らだらしないのか、
天と地の差がでると思います。
たとえ愛情が足りなくてアダルトチルドレンになっても、
貞操観念を叩き込まれ、道徳心のある人間は、頭の中に「不倫」というものは全くない。
代わりに、他の依存症が出るかもしれませんが💧。
魔が差すってのは不倫ではなく、浮気、行きずりですよ。
- << 210 12さんのツッコミって何時も鋭いですね。No.160のレスにすかさず鋭いツッコミを入れた時もお見事だと思いました(笑)機能不全家族の話は勿論、私も良く分かっておりますが、幼少期の頃に身体的暴力、性的暴力、精神的暴力、ネグレクト等を受けていて、大人に成ってからもトラウマを抱えて苦しんでいる人達も沢山いますので、敢えてその話は論外にしていました。機能不全家族というのは、意味合いは広がり、定義がないから、一括りにして話をするのには無理があると私は思います。両親が揃っていても、機能不全で育った子供は機能不全な環境や考え方が一般的であると認識して成長しやすく、また幼少期の重要な人格形成において愛情を得る機会が乏しくなり、自己愛、自尊心、他者への共感、他者の苦しみに対する理解等に欠けた人間になりやすいと言われていますからね。そもそも人格や性格は、遺伝の要素もありますが、どのような環境で成長し、学んでいくかによって変わってきますので、貴女が言うように、道徳心においては、母親がどういう人なのかが、一番影響しているのかも知れませんよね。それと貴女の考え方は、魔が差して不倫をするという話は無い訳なんですよね。基本的に、どんな事でも魔が差すとは、何度も通用はしないので、最初の一度だけなんですよね。たった一度だけの過ちならば、不倫とは言わずに、浮気と表現しますから、何度も過ちを犯した場合には、確信犯のレッテルが貼られて、魔が差したでは話が通らない訳なんですよね(笑)理に敵ったご指摘を有難う御座いました。
>> 202
何度も言いますが、惹かれる(気持ち)のは仕方無いですよ。
要するに気持ちの成就に不道徳な行動をするのが問題だと言ってます。
離活中に不倫…
道徳観や人間性の違いから、ガツガツ不倫する人達も大勢いますからね。仰ることも分かります。
でもね、もう夫婦としては終わっていたのなら、不倫が先か離婚が先か、大した問題ではないんじゃないの?
どのみち性格の不一致で離婚するだろうって言われてた夫婦が、離婚前に不倫していた話は結構あるよ。
- << 209 そうですか、貴女の環境は見切り発車の方が多いんですね。 それを大したことないと思う人とケジメが先と思う人の違いは何でしょう? スレ主さんも不倫平気な思考に疑問持ってのスレたてです。
>> 207
道徳観や人間性の違いから、ガツガツ不倫する人達も大勢いますからね。仰ることも分かります。
でもね、もう夫婦としては終わっていたのなら、不倫…
そうですか、貴女の環境は見切り発車の方が多いんですね。
それを大したことないと思う人とケジメが先と思う人の違いは何でしょう?
スレ主さんも不倫平気な思考に疑問持ってのスレたてです。
- << 212 見切り発車が多いかどうか、実際あなたの周辺にも気付かぬだけで結構な数おきてる可能性はあるよね、ここで比べること自体がムリです。 思考の違いって、結局不倫はご近所のひとごとなんですよね、何故そこまで関心持てるの? 実害あったらひとごとでも許せなくなるとは思うけど、それも人柄・性質によると思う。 環境の違いは、付き合う人間や近所づきあいの濃淡に地方性が伴うからなんとも言えないけど、自分に関わることでなければ、人の噂も何日ってもんじゃない? 不倫する人間が嫌いなんでしょ、それなのに関心を持ち、思考が捕らわれる理由は何だと思いますか?
>> 206 2さん 道徳心の低さと片親は一般的ではないですね 機能不全家族をご存知ですか?両親揃っていても争いを見ていると、アダルトチルドレンになり… 12さんのツッコミって何時も鋭いですね。No.160のレスにすかさず鋭いツッコミを入れた時もお見事だと思いました(笑)機能不全家族の話は勿論、私も良く分かっておりますが、幼少期の頃に身体的暴力、性的暴力、精神的暴力、ネグレクト等を受けていて、大人に成ってからもトラウマを抱えて苦しんでいる人達も沢山いますので、敢えてその話は論外にしていました。機能不全家族というのは、意味合いは広がり、定義がないから、一括りにして話をするのには無理があると私は思います。両親が揃っていても、機能不全で育った子供は機能不全な環境や考え方が一般的であると認識して成長しやすく、また幼少期の重要な人格形成において愛情を得る機会が乏しくなり、自己愛、自尊心、他者への共感、他者の苦しみに対する理解等に欠けた人間になりやすいと言われていますからね。そもそも人格や性格は、遺伝の要素もありますが、どのような環境で成長し、学んでいくかによって変わってきますので、貴女が言うように、道徳心においては、母親がどういう人なのかが、一番影響しているのかも知れませんよね。それと貴女の考え方は、魔が差して不倫をするという話は無い訳なんですよね。基本的に、どんな事でも魔が差すとは、何度も通用はしないので、最初の一度だけなんですよね。たった一度だけの過ちならば、不倫とは言わずに、浮気と表現しますから、何度も過ちを犯した場合には、確信犯のレッテルが貼られて、魔が差したでは話が通らない訳なんですよね(笑)理に敵ったご指摘を有難う御座いました。
>> 209
そうですか、貴女の環境は見切り発車の方が多いんですね。
それを大したことないと思う人とケジメが先と思う人の違いは何でしょう?
スレ主さん…
見切り発車が多いかどうか、実際あなたの周辺にも気付かぬだけで結構な数おきてる可能性はあるよね、ここで比べること自体がムリです。
思考の違いって、結局不倫はご近所のひとごとなんですよね、何故そこまで関心持てるの?
実害あったらひとごとでも許せなくなるとは思うけど、それも人柄・性質によると思う。
環境の違いは、付き合う人間や近所づきあいの濃淡に地方性が伴うからなんとも言えないけど、自分に関わることでなければ、人の噂も何日ってもんじゃない?
不倫する人間が嫌いなんでしょ、それなのに関心を持ち、思考が捕らわれる理由は何だと思いますか?
- << 225 ここが不倫関連スレだから不倫に関して意見してるんですが… 他の事をテーマにしてるスレではその事に関して私見を述べる それだけでは? 不倫に限らず悪いことをする場合、とかく自己以外のせいにしたり しきりと仕方無さを強調する人が多いので、如何なる劣悪状況下でもしない人が居る事を言いたいのです。 悪いことをしでかしても幸せになれるとか上手く行くとかの話ではなく それ以前の話をしています。どの分野でも上手く行く人も上手く行かない人も居るのは当たり前、結果上手く行きさえすれば過程に不道徳があっても気にならない人の道徳観や人間性を微妙に思うだけです。 主さんは未だ道徳的だと思います。
私はだいたい62さんと同じ考えです
でも不倫を大した問題じゃないと思うのは人それぞれだからそんなに気にならないし不倫完全否定派でもないです
不倫になるのは確かに家族愛もあるとは思います
私も子供がいたら離婚できず、今の旦那を子供の為に泣く泣く諦めていたかも知れません
ただ家族愛があるから不倫するのではなく、自己愛が家族愛を上回る人が不倫するのではないでしょうか
本当に家族愛が強ければ夫婦関係が破綻していても子供の為に自分の感情は押し殺すべきですから
だから「家族が大切で離婚できないから不倫」ではなく「家族も大切だけど自分の気持ちが一番だから不倫」と言ってくれれば私は納得できます
- << 219 だからあえていえば202、209のレスに対して、でしょうか
>> 214
いっけん、レス201に基づいた
思考のようにも見えますが、
モチロン違いますよね?
私の申したことを正確に捉えてられてのレスとは思えませんものね。
まさかとは思いましたが、気になったので一応レス致しました。
- << 217 すみません 言い回しがややこしくて意味がよく分かりませんが、201に対してのレスではなくてみなさんのやり取りを読んで感じた事と私の不倫に対する考えです だからどこにもアンカーを付けませんでした だいたい貴女のレスは私には意味が分かりにくいです お互い考え方が違う以上何を言っても理解し合えるとは思っていませんし、貴女個人に対してそんなに興味もありません 62さんのレスが素晴らしくて私の考えをレスしたくなっただけです
>> 219
そちらのレスに感化されたんですよね、なんだ、察した通りじゃないですか。
どちらも私への返レスですよ
結局あなたも興味がないといいながら、遠回しに、私に対して何か言ってるのと同じです。解りますか?
あなたは自己愛故に離婚したんですね。
要はここでも自己愛が強すぎて違う意見は聞けないんでしょう。
性格の不一致で機能不全に陥ってる夫婦の元で育てられる子供が幸せとは限りません。きっかけが不倫でも、離婚して全うな生活を送れることが正しい選択になる場合もあります。
あなたもまだ、不倫を一緒くたに考える人ですか?
強すぎる自己愛はナルチャンだけど、適度に必要なものではあるんですよ。
>> 212
見切り発車が多いかどうか、実際あなたの周辺にも気付かぬだけで結構な数おきてる可能性はあるよね、ここで比べること自体がムリです。
思考の違い…
ここが不倫関連スレだから不倫に関して意見してるんですが…
他の事をテーマにしてるスレではその事に関して私見を述べる それだけでは?
不倫に限らず悪いことをする場合、とかく自己以外のせいにしたり しきりと仕方無さを強調する人が多いので、如何なる劣悪状況下でもしない人が居る事を言いたいのです。
悪いことをしでかしても幸せになれるとか上手く行くとかの話ではなく それ以前の話をしています。どの分野でも上手く行く人も上手く行かない人も居るのは当たり前、結果上手く行きさえすれば過程に不道徳があっても気にならない人の道徳観や人間性を微妙に思うだけです。
主さんは未だ道徳的だと思います。
>> 235
前の方で同じ問答ありましたね。堂々巡りになるから もういいです。
- << 238 いやいや悔しくなんてありませんよ、ただ知りたかったの。不倫絶対悪〰て言いきる人のこと。相対的に悪じゃないものね、あなたの考え。 結局は、不倫一纏めで否定することに【依存】 ・・・それだけなんですね。 いろんなサンプルを引き出しに持ってる人は、考え方に柔軟性がある。それが62さんには全くないでしょ? 不倫している人間の依存性を取り沙汰する向きはあるけど、この先反対サイドの依存性も取り沙汰されそうですね。同穴やれやれ。 ま、他にもいらっしゃるでしょうが・・・ 62さんありがとうございました。 主さんお騒がせ致しました。 発展性のある見解に至れましたことに感謝です。
>> 236
前の方で同じ問答ありましたね。堂々巡りになるから もういいです。
いやいや悔しくなんてありませんよ、ただ知りたかったの。不倫絶対悪〰て言いきる人のこと。相対的に悪じゃないものね、あなたの考え。
結局は、不倫一纏めで否定することに【依存】 ・・・それだけなんですね。
いろんなサンプルを引き出しに持ってる人は、考え方に柔軟性がある。それが62さんには全くないでしょ?
不倫している人間の依存性を取り沙汰する向きはあるけど、この先反対サイドの依存性も取り沙汰されそうですね。同穴やれやれ。
ま、他にもいらっしゃるでしょうが・・・
62さんありがとうございました。
主さんお騒がせ致しました。
発展性のある見解に至れましたことに感謝です。
>> 203
私の経験も仰る話を前にしては吹き飛びます。
それに、運命に翻弄されたというより家族愛に翻弄されたと言う方が正しいようにも思います。
こう…
こうあるべき自分を家族の為に
演じるのは其々の立場で少なか
らずある事だと思います
私で言えば妻、母親、嫁、娘の
顔があるわけで全てを万能に
こなせてはいませんが、なるべ
く理想に近づけようともがいた
り葛藤もありましたよ
結果ポイントだけ押さえる事に
したら気楽になりました
私なりの解釈のレスなのでズレ
ていたら失礼しました
- << 242 意を汲んで下さってありがとうございます。 よい娘であり続けることは、離婚して身辺を整えてくれた、彼に対する最初の裏切りでもありました。 バランス力の優れた方が「事を成す」とはよく言ったものですね。あなた様のことです。 どうかこちらで火の粉がかかりませんように・・・
>> 224
スレに対してレスしたことある?
いい気晴らしでしょ
私を叩けて
人のレスには絡めないのにね
世間知らずの中学生
だって〜、主さん不在だし、8さんが主みたいなもんでしょ〜?
主の代わりに一人で全員迎撃してるし。(笑)
それに〜、他の人に絡まないって言うけど、他の皆さんは不倫否定派で共感出来るけど、不倫絶賛発売中の頭の中がお正月なのは8さんだけだし〜。
ちゃんと噛み付いてくるから面白いから。
じゃー、質問します。
8さんが不倫してること、旦那さんや子供さんは知ってますか?
- << 243 人のレスに絡めないって、私のレスに対して絡めないって事。もしや字面しか追えない派? それと全員攻撃なんてしてません。 他の方たちでもやりあってるますよ・・・私が攻撃されてると勘違いしてないか?? 少し前中学生さんが斜めから私に横レスした時、きちんと御返事したんですよー 結構ふかーいこと書いたのに 絡んでこないのは、意味が掴めなかったのかなと判断したんですが・・・ なんだ、気付いてなかったんですね、ではまずレス174に対する御返事を下さい。
>> 239
こうあるべき自分を家族の為に
演じるのは其々の立場で少なか
らずある事だと思います
私で言えば妻、母親、嫁、娘の
顔があるわけで…
意を汲んで下さってありがとうございます。
よい娘であり続けることは、離婚して身辺を整えてくれた、彼に対する最初の裏切りでもありました。
バランス力の優れた方が「事を成す」とはよく言ったものですね。あなた様のことです。
どうかこちらで火の粉がかかりませんように・・・
- << 244 火の粉はかからないですよ 8さんのレスに夫婦として終わ っているなら不倫が先か離婚が 先か大した問題ではないと言っ てましたが独身の頃の私は同じ ように思っていました でも今は違いますね 子供がいる家庭なら特にそう思 います 8さんは頭ごなしに不倫を否定 される事に憤りを感じていると 思いますが男女の仲はそれだけ 複雑でしょう 夫婦も同じですよ 終わっていると思う夫婦でも 一概には言えないものです 側から見て終わってると判断さ れるのは別居を数年している 夫婦です それでもまた一緒に暮らす夫婦 もいますから男と女の感情は 複雑で計り知れないですね
>> 240
だって〜、主さん不在だし、8さんが主みたいなもんでしょ〜?
主の代わりに一人で全員迎撃してるし。(笑)
それに〜、他の人に絡まないっ…
人のレスに絡めないって、私のレスに対して絡めないって事。もしや字面しか追えない派?
それと全員攻撃なんてしてません。
他の方たちでもやりあってるますよ・・・私が攻撃されてると勘違いしてないか??
少し前中学生さんが斜めから私に横レスした時、きちんと御返事したんですよー
結構ふかーいこと書いたのに
絡んでこないのは、意味が掴めなかったのかなと判断したんですが・・・
なんだ、気付いてなかったんですね、ではまずレス174に対する御返事を下さい。
>> 242
意を汲んで下さってありがとうございます。
よい娘であり続けることは、離婚して身辺を整えてくれた、彼に対する最初の裏切りでもありました。…
火の粉はかからないですよ
8さんのレスに夫婦として終わ
っているなら不倫が先か離婚が
先か大した問題ではないと言っ
てましたが独身の頃の私は同じ
ように思っていました
でも今は違いますね
子供がいる家庭なら特にそう思
います
8さんは頭ごなしに不倫を否定
される事に憤りを感じていると
思いますが男女の仲はそれだけ
複雑でしょう
夫婦も同じですよ
終わっていると思う夫婦でも
一概には言えないものです
側から見て終わってると判断さ
れるのは別居を数年している
夫婦です
それでもまた一緒に暮らす夫婦
もいますから男と女の感情は
複雑で計り知れないですね
- << 246 まさしくその通りだと思いました。婚姻関係が破綻したと裁判所に認められるまで、別居してから5年位は掛かると言われておりますし、自分が外に好きな人が出来たからと言って、夫婦関係の改善の努力も全くしないで、浮気相手と一緒になる事だけを考えるのは余りにも身勝手な態度だと思いました。浮気が発展して不倫になる訳ですから、不倫に発展した時点で、その人は人間失格だと思います。さらに悪質なのは、不倫をした人間が一番悪い癖に、配偶者の悪口を並び立てて、された側にも問題があると主張している事です。それならば、不倫をする前に、配偶者と色々と話し合っていれば、夫婦関係が改善する事も出来たかも知れない訳ですからね。不倫をした人間というのは、己の保身の為だけに、自己正当化をするのが常套手段ですから、された側の人達が本当に気の毒な思いをしている場合が多いんですよね。それに不倫をしている分際で愛などと語ったとしても、第三者の人達から見たら、愛情では無くて痴情にしか見えませんからね(笑)ミクルで不倫を肯定している人達は、頻繁に人の揚げ足を取ったり、否定派の人達を逆に悪者扱いしているので、如何に不倫をしている人達が陰湿で腹黒い性格をしているのかが良く分かりますからね。主さんみたいに罪悪感を感じているような人は、きっと根っからの悪ではないので良心の呵責に駆られてしまうんだと思いますけれどね。そう言えば主さんってまだ一度もお返事をしていないですよね…
>> 244
そうですね、今は既婚ですがネットで不倫とみれば何でも叩く人間には憤りを感じます。
夫婦関係終わっていれば不倫が先か離婚が先か大差ないとは、前後の文脈からそのような場合もあると伝えたつもりでしたが、勘違いさせる書き方をしていたなら謝ります。
司法に照らせばそりゃ夫婦の破綻は別居うん年でしょう。
しかし夫婦関係破綻してるのを互いに認める夫婦では(長い)別居を経ず、同居から離婚になる者もおりますしね。
不倫がなくても離婚する者はします。現にその方が多いはずです。
逆に別居して数年。一方が離婚拒否、別居の理由を巧みに操作し、離婚に値しないと判断されるケースもありますので、互いに関係修復に歩みよるわけでもなく、確実に裁判で離婚判断頂くのを待つ身はおきのどくというものです。
どのみち離婚が近い、事実上家庭内破綻している夫婦にとって不倫が先か離婚が先か、大差ないようなケースはわりとあるようで、金銭的条件が合えば子供の為に離婚の時期を待つだけ。相手の行動には無関心な夫婦もおりますよ。他人がその不倫待った!と怒るのはお門違いに感じます。
仰る通り夫婦の感情は複雑です。
かかる不倫をどのように扱うか、夫婦・関係者により温度差があって当然だと思います。
不倫とみればあかの他人が端から非難するのであれば、それは単なる野次馬根性と言わざるをえないでしょう。
認めてる方もいるようですし。
長文失礼致しました。
- << 247 夫婦は1組として他に同じ夫婦 はいないわけですから色々な ケースがありますよね 見る立ち位置で同じ景色も違う 景色に見えるように不倫のスレ にも同じ事が言えると思います 子供がいる家庭においては夫婦 の間が冷めていても本当に子供 を愛する気持ちがあるなら金銭 的な解決だけではなく親として 離婚後の子供のケアは夫婦で話 し合い継続していく方が子供の 負担を軽くすると考えます 不倫となれば感情的になり泥仕 合いに発展するケースになりか ねませんから冷静に子供の親と しての協力体制にまで話が及ば なくなったり不倫した側も不倫 相手の事も踏まえた考えになっ てしまいがちです 勿論、全てそうだとは言わない ですが子供の頃の家庭環境は 大人になっても大きく影響する と感じる事が多々あります そんな事に触れるたびに切ない 気持ちになりますし、どんな事 があっても親の自覚だけは持た ないといけないなと自分に言い 聞かせている次第です
>> 244 火の粉はかからないですよ 8さんのレスに夫婦として終わ っているなら不倫が先か離婚が 先か大した問題ではないと言っ てましたが… まさしくその通りだと思いました。婚姻関係が破綻したと裁判所に認められるまで、別居してから5年位は掛かると言われておりますし、自分が外に好きな人が出来たからと言って、夫婦関係の改善の努力も全くしないで、浮気相手と一緒になる事だけを考えるのは余りにも身勝手な態度だと思いました。浮気が発展して不倫になる訳ですから、不倫に発展した時点で、その人は人間失格だと思います。さらに悪質なのは、不倫をした人間が一番悪い癖に、配偶者の悪口を並び立てて、された側にも問題があると主張している事です。それならば、不倫をする前に、配偶者と色々と話し合っていれば、夫婦関係が改善する事も出来たかも知れない訳ですからね。不倫をした人間というのは、己の保身の為だけに、自己正当化をするのが常套手段ですから、された側の人達が本当に気の毒な思いをしている場合が多いんですよね。それに不倫をしている分際で愛などと語ったとしても、第三者の人達から見たら、愛情では無くて痴情にしか見えませんからね(笑)ミクルで不倫を肯定している人達は、頻繁に人の揚げ足を取ったり、否定派の人達を逆に悪者扱いしているので、如何に不倫をしている人達が陰湿で腹黒い性格をしているのかが良く分かりますからね。主さんみたいに罪悪感を感じているような人は、きっと根っからの悪ではないので良心の呵責に駆られてしまうんだと思いますけれどね。そう言えば主さんってまだ一度もお返事をしていないですよね…
- << 248 そうですね 主さんが出てきませんね 2さんの仰る事も世間的には もっともだと思います ただ不倫の善し悪しは別にして なかには理性や道徳心を超えて 貫きたい愛もあるかもしれませ んね その場合は配偶者や子供には 誠実に対応してほしいと思いま す
>> 245
そうですね、今は既婚ですがネットで不倫とみれば何でも叩く人間には憤りを感じます。
夫婦関係終わっていれば不倫が先か離婚が先か大差ないとは、…
夫婦は1組として他に同じ夫婦
はいないわけですから色々な
ケースがありますよね
見る立ち位置で同じ景色も違う
景色に見えるように不倫のスレ
にも同じ事が言えると思います
子供がいる家庭においては夫婦
の間が冷めていても本当に子供
を愛する気持ちがあるなら金銭
的な解決だけではなく親として
離婚後の子供のケアは夫婦で話
し合い継続していく方が子供の
負担を軽くすると考えます
不倫となれば感情的になり泥仕
合いに発展するケースになりか
ねませんから冷静に子供の親と
しての協力体制にまで話が及ば
なくなったり不倫した側も不倫
相手の事も踏まえた考えになっ
てしまいがちです
勿論、全てそうだとは言わない
ですが子供の頃の家庭環境は
大人になっても大きく影響する
と感じる事が多々あります
そんな事に触れるたびに切ない
気持ちになりますし、どんな事
があっても親の自覚だけは持た
ないといけないなと自分に言い
聞かせている次第です
- << 251 見渡す風景が違えば異なる意見が出て然りですね。 無論お子さんの生育環境が良いにこしたことはありません。 両親が揃って叶う場合、片親が離れて環境が整う場合と昨今の事情は色々です。 ケースごとの判断が望まれることでしょう。 離婚を機に経済弱者が増えていると聞きますが子供に対して出来る限りの金銭的な援助並びに精神的なケアが必要なのは言うまでもありません。 恐らくこのあたりが出来ない人間が不倫して離婚に至り、親としての義務を果さずにいるので問題になるのでしょうね。 日本も確か、3組に1組の離婚率とか。 これでは不倫にいつ巻き込まれるかわかりません。 他人様に文句を言ってる位なら、不倫離婚を避けるすべを考える方が得策と思うのですが、理解できる人は少ないようです。
>> 246
まさしくその通りだと思いました。婚姻関係が破綻したと裁判所に認められるまで、別居してから5年位は掛かると言われておりますし、自分が外に好きな…
そうですね
主さんが出てきませんね
2さんの仰る事も世間的には
もっともだと思います
ただ不倫の善し悪しは別にして
なかには理性や道徳心を超えて
貫きたい愛もあるかもしれませ
んね
その場合は配偶者や子供には
誠実に対応してほしいと思いま
す
- << 275 ≫ただ不倫の善し悪しは別にしてなかには理性や道徳心を超えて貫きたい愛もあるかもしれませんね はい?何を貴女は自分勝手な事を言っているのですかね?ふざけるのも大概にして下さいね。何故、不倫の善し悪しを別にして考える必要があるのですか?普通の独身者同士の恋愛と、既婚者がしている不倫とは次元が違う話ですから、不倫の善し悪しを別にして考える事は絶対に出来ません!それと自分の欲を満たそうと無理をするのが「恋」なんですよ。そして相手の幸せさえあれば自分も満たされるのが「愛」なんです。ですから貴女が言っている事は「愛」では無くて「恋」なので、大きな勘違いをなさらないで下さいね。 No.254 ≫ですが不倫はこの世に存在する事で一方的に悪と決めつけそれで片付けるのは短絡的です 不倫は正当性が0なんですよ。それに如何なる理由が有ろうとも、不倫をした人間が一番悪いので、世間の人達が不倫を一方的に悪と認定するのが、社会通念上の常識でありますからね。33さんは正論を色々と述べながら、ところどころで、あからさまに不倫を肯定した発言をされておりますので、とても違和感を感じておりました。物事に対しては、多角的に見て、視野を広げる事も大切ですが、不倫に関しては肯定派の人達が否定派に対して都合のいいように語っているだけの話ですからね。分かり易く言えば、遠回しに、不倫に対してもっと寛容に考えろと言いたいのが本音なのは直ぐに解りますけれども、簡単に妥協する訳なんかありませんので言うだけ無駄なんですよね(笑)
>> 249
正当に仰る通りだと思います
人間性もでると思います
人間は欲望や嫉妬や醜さを持ち
合わせていませんか?
主さんのように不倫してやるせ
ない気持ちに葛藤したり苦悩し
たりするのも、また人間の姿だ
と思います
- << 257 持ち合わせているから何だと? それを周りは容認しなければならないという事ですか? 237さんのレスが言い得てらっしゃると思います。 中には周りに悪事不道徳例が多いのかそういう類を悪いと思わない人はどうしようもないですが そういう温度差は何から生まれるのでしょうね? 又、悪事不道徳を只々悪と片付けるのは短絡的かもしれませんが、短絡的でないとはどういう事なのでしょう?事情を聞いて悪事不道徳に走った普通とは違う苛酷な事情とやらを聞く事でしょうか?そうすると私はそれより苛酷な状況でも悪事不道徳に走らない人が居ることを無視できません。 結局個人の人間性にしか行き着かないです。
>> 247
夫婦は1組として他に同じ夫婦
はいないわけですから色々な
ケースがありますよね
見る立ち位置で同じ景色も違う
景色に見えるように…
見渡す風景が違えば異なる意見が出て然りですね。
無論お子さんの生育環境が良いにこしたことはありません。
両親が揃って叶う場合、片親が離れて環境が整う場合と昨今の事情は色々です。
ケースごとの判断が望まれることでしょう。
離婚を機に経済弱者が増えていると聞きますが子供に対して出来る限りの金銭的な援助並びに精神的なケアが必要なのは言うまでもありません。
恐らくこのあたりが出来ない人間が不倫して離婚に至り、親としての義務を果さずにいるので問題になるのでしょうね。
日本も確か、3組に1組の離婚率とか。
これでは不倫にいつ巻き込まれるかわかりません。
他人様に文句を言ってる位なら、不倫離婚を避けるすべを考える方が得策と思うのですが、理解できる人は少ないようです。
- << 254 既婚者であっても恋はします が不倫は道徳的に非難されて も異論はありません ですが不倫はこの世に存在する 事で一方的に悪と決めつけそれ で片付けるのは短絡的です 多方面から見つめ考えるのが 成熟した議論や発展性があると 思います 自分にいつ難題が降りかかるか わからないし対処するヒントに なるかもしれませんね 皆さんの意見も考えるきっかけ になり物事を広い視野で見つめ る心構えを備えたいと思います
>> 250
正当に仰る通りだと思います
人間性もでると思います
人間は欲望や嫉妬や醜さを持ち
合わせていませんか?
主さんのように不倫し…
持ち合わせているから何だと?
それを周りは容認しなければならないという事ですか?
237さんのレスが言い得てらっしゃると思います。
中には周りに悪事不道徳例が多いのかそういう類を悪いと思わない人はどうしようもないですが
そういう温度差は何から生まれるのでしょうね?
又、悪事不道徳を只々悪と片付けるのは短絡的かもしれませんが、短絡的でないとはどういう事なのでしょう?事情を聞いて悪事不道徳に走った普通とは違う苛酷な事情とやらを聞く事でしょうか?そうすると私はそれより苛酷な状況でも悪事不道徳に走らない人が居ることを無視できません。
結局個人の人間性にしか行き着かないです。
- << 259 29さん62さん 不倫を肯定している訳ではない です 何が何でも不倫は許せません、 ならそれでもいいんです 例えば自分の配偶者が不倫した として好きな気持ちが残ってい るなら一方的に責めるだけでは 修復も出来ないです 相手の言い分も聞き自分の辛さ 寂しさ、どうしたいか、どうし てほしいか素直に話すのが修復 の一歩だと思います 許せない気持ちに支配されると 冷静に分析したり自分の本当の 気持ちさえ見えなくなるのでは ないでしょうか?
>> 257
嫉妬や欲望など、醜さを持ち合わせているのが人間です。また、それを自身が向き合い律することができるのが人間が人間である所以です。
不倫に至る経緯や事後ばかりに拘れば、「不倫をした自分」が抜け落ちてしまうことは、このスレを拝見してもよくわかります。
悪いことは悪い。まず、ここが前提に無ければ不倫に至る経緯や事後も、すり替えや言い訳であり片手落ちです。主さんのように「やめたい」と思うことで初めて経緯はどうだ、事後はどうなると踏み込むことができるのだと思います。
「不倫をした自分」に向き合うことは、罪悪感や自己嫌悪に苦しむことになるでしょう。
でも、「悪いことは悪い」と理解することが不倫をした人間の唯一の救いになるような気がします。
幼児のトラブルでは、必ず一方が「あいつだってこうだ」と物事のすり替えを行います。そんな時、大人は、「悪いことは悪い」と毅然とした態度で納得させなくてはなりません。その後に言い分を聞いてやればいいのです。幼児の世界は社会の縮図です。私達は手本となる大人です。
周りが容認することではありません。
私は「不倫をした自分」言わば「人間性」にまず向き合って欲しいと願うばかりです。
- << 262 同感です。 でも、そもそも向き合えないから「逃げて」悪事不道徳に陥るんだと思います。 自分が悪さをした時つくづく思い知ります。弱いなぁ狡いなぁと。
- << 271 不倫については目の当たりにする風景で考えが変わるのでしょう。 それは分かりました。 では私が「言い訳」としてすり替えるのではなく、事実の1つとして、され側の非を認めるケースありと述べていたのは分かりますか? 怒りに支配されると、全体的な流れや文脈を無視して、キーワードやセンテンスにのみ反応することもあるのでしょうか? 【経緯や事後に拘り…不倫した事実が抜け落ちてしまう、このスレを拝見すればわかる】する側を語っていたのは私のみです確実に私のこともさしておられますよね? 【不倫した自分に向き合う】 関係各位の取扱いにより、向き合い方が様々になる事実も理解するべきだと思いますよ。
>> 257
持ち合わせているから何だと?
それを周りは容認しなければならないという事ですか?
237さんのレスが言い得てらっしゃると思います。
中…
29さん62さん
不倫を肯定している訳ではない
です
何が何でも不倫は許せません、
ならそれでもいいんです
例えば自分の配偶者が不倫した
として好きな気持ちが残ってい
るなら一方的に責めるだけでは
修復も出来ないです
相手の言い分も聞き自分の辛さ
寂しさ、どうしたいか、どうし
てほしいか素直に話すのが修復
の一歩だと思います
許せない気持ちに支配されると
冷静に分析したり自分の本当の
気持ちさえ見えなくなるのでは
ないでしょうか?
- << 261 された側の在り方はマニュアルやお手本などありません。され側の事などそれこそ他人がああしろこうしろ言う必要ないと思います。 した側の反省次第ですから。 237さんの258レスが秀逸です。
- << 266 横からすみません。 あなたの言うことは、事前に不倫をした者の反省と後悔あっての意見だと思います。不倫に限らず、心に大きな傷を受けた者は日々、気持ちの変動が起こります。怒りに支配され、そして自分を責めるのです。 それでも、配偶者に非があると配偶者の責任を問う意見があるのも現実です。不倫した者が自分の配偶者が悪いからだと責める場合もあるのです。 その場合はどうでしょうか?相手の言い分を聞くことで修復できるのでしょうか? 私ならきっと許せない気持ちに支配されてしまいます。なぜなら、人間は醜さを持ち合わせているものです。それは、された側も同じです。
- << 267 レス254、259、全く同じ意見です。
>> 258
嫉妬や欲望など、醜さを持ち合わせているのが人間です。また、それを自身が向き合い律することができるのが人間が人間である所以です。
不倫に…
同感です。
でも、そもそも向き合えないから「逃げて」悪事不道徳に陥るんだと思います。
自分が悪さをした時つくづく思い知ります。弱いなぁ狡いなぁと。
- << 268 そうですね。私は人のせいにしてしまいます。特に家族は近い存在なのでつい、家族の誰かに責任転換して、結局、自分の首を絞めています(苦笑) 許してくれるとわかっているからなんですね。「逃げ」や「甘え」ですよね。 小さな出来事でもよくあることです。「ごめんなさい」が言えるようにと努力中です。
>> 259
29さん62さん
不倫を肯定している訳ではない
です
何が何でも不倫は許せません、
ならそれでもいいんです
例えば自分の配…
横からすみません。
あなたの言うことは、事前に不倫をした者の反省と後悔あっての意見だと思います。不倫に限らず、心に大きな傷を受けた者は日々、気持ちの変動が起こります。怒りに支配され、そして自分を責めるのです。
それでも、配偶者に非があると配偶者の責任を問う意見があるのも現実です。不倫した者が自分の配偶者が悪いからだと責める場合もあるのです。
その場合はどうでしょうか?相手の言い分を聞くことで修復できるのでしょうか?
私ならきっと許せない気持ちに支配されてしまいます。なぜなら、人間は醜さを持ち合わせているものです。それは、された側も同じです。
- << 269 そうです 不倫の反省があってです 言葉足らずでしたね すみません 不倫して開き直り相手のせいに しては修復は無理です 私もそうなれば許せないと思い ます
>> 262
同感です。
でも、そもそも向き合えないから「逃げて」悪事不道徳に陥るんだと思います。
自分が悪さをした時つくづく思い知ります。弱いな…
そうですね。私は人のせいにしてしまいます。特に家族は近い存在なのでつい、家族の誰かに責任転換して、結局、自分の首を絞めています(苦笑)
許してくれるとわかっているからなんですね。「逃げ」や「甘え」ですよね。
小さな出来事でもよくあることです。「ごめんなさい」が言えるようにと努力中です。
- << 277 私もです。仕事の忙しさを言い訳に手抜き家事、私より多忙な人でももっと質の高い事をしています。 幸い家族は優しく見逃してくれていますが、私の程度の低さと甘えは否めません。 やれている人が居る限り私の工夫と努力不足です。 人は楽な方に楽な方に行くものだそうです。中々自分を律するのは難しいですね。
>> 258
嫉妬や欲望など、醜さを持ち合わせているのが人間です。また、それを自身が向き合い律することができるのが人間が人間である所以です。
不倫に…
不倫については目の当たりにする風景で考えが変わるのでしょう。
それは分かりました。
では私が「言い訳」としてすり替えるのではなく、事実の1つとして、され側の非を認めるケースありと述べていたのは分かりますか?
怒りに支配されると、全体的な流れや文脈を無視して、キーワードやセンテンスにのみ反応することもあるのでしょうか?
【経緯や事後に拘り…不倫した事実が抜け落ちてしまう、このスレを拝見すればわかる】する側を語っていたのは私のみです確実に私のこともさしておられますよね?
【不倫した自分に向き合う】
関係各位の取扱いにより、向き合い方が様々になる事実も理解するべきだと思いますよ。
- << 279 ≫不倫については目の当たりにする風景で考えが変わるのでしょう。 可否や善悪なら変わりません。 ≫では私が「言い訳」としてすり替えるのではなく、事実の1つとして、され側の非を認めるケースありと述べていたのは分かりますか? 夫婦がお互いに旦那様の非で不倫に至っていると了解しているのならご自由かと。夫婦のことは夫婦しかわかりません。他人の同意は必要ですか? ここで問題視されているのは、配偶者に隠れコソコソしながら、配偶者の責任にするような悪質な不倫だと思いますよ。 ≫怒りに支配されると、全体的な流れや文脈を無視して、キーワードやセンテンスにのみ反応することもあるのでしょうか? 何に対してか理解しかねますが、読む側、受ける側の精神状態にも影響されますね。 ≫【経緯や事後に拘り…不倫した事実が抜け落ちてしまう、このスレを拝見すればわかる】する側を語っていたのは私のみです確実に私のこともさしておられますよね? スレを拝見して感じたことですから、当然、あなたのこともさします。但し、あなたへ向けてのレスではありません。 ≫【不倫した自分に向き合う】 関係各位の取扱いにより、向き合い方が様々になる事実も理解するべきだと思いますよ。 向き合うという言葉は様々な場面で使われますが、ここで私が指しているのは、自分の行いを「律する」ことで不倫をした自分、言わば、自分の「人間性」に向き合うことです。
>> 248
そうですね
主さんが出てきませんね
2さんの仰る事も世間的には
もっともだと思います
ただ不倫の善し悪しは別にして
なかに…
≫ただ不倫の善し悪しは別にしてなかには理性や道徳心を超えて貫きたい愛もあるかもしれませんね
はい?何を貴女は自分勝手な事を言っているのですかね?ふざけるのも大概にして下さいね。何故、不倫の善し悪しを別にして考える必要があるのですか?普通の独身者同士の恋愛と、既婚者がしている不倫とは次元が違う話ですから、不倫の善し悪しを別にして考える事は絶対に出来ません!それと自分の欲を満たそうと無理をするのが「恋」なんですよ。そして相手の幸せさえあれば自分も満たされるのが「愛」なんです。ですから貴女が言っている事は「愛」では無くて「恋」なので、大きな勘違いをなさらないで下さいね。
No.254
≫ですが不倫はこの世に存在する事で一方的に悪と決めつけそれで片付けるのは短絡的です
不倫は正当性が0なんですよ。それに如何なる理由が有ろうとも、不倫をした人間が一番悪いので、世間の人達が不倫を一方的に悪と認定するのが、社会通念上の常識でありますからね。33さんは正論を色々と述べながら、ところどころで、あからさまに不倫を肯定した発言をされておりますので、とても違和感を感じておりました。物事に対しては、多角的に見て、視野を広げる事も大切ですが、不倫に関しては肯定派の人達が否定派に対して都合のいいように語っているだけの話ですからね。分かり易く言えば、遠回しに、不倫に対してもっと寛容に考えろと言いたいのが本音なのは直ぐに解りますけれども、簡単に妥協する訳なんかありませんので言うだけ無駄なんですよね(笑)
>> 268
そうですね。私は人のせいにしてしまいます。特に家族は近い存在なのでつい、家族の誰かに責任転換して、結局、自分の首を絞めています(苦笑)
許…
私もです。仕事の忙しさを言い訳に手抜き家事、私より多忙な人でももっと質の高い事をしています。
幸い家族は優しく見逃してくれていますが、私の程度の低さと甘えは否めません。
やれている人が居る限り私の工夫と努力不足です。
人は楽な方に楽な方に行くものだそうです。中々自分を律するのは難しいですね。
- << 280 どこの家庭でもよくあることですね(笑) うちの家族は、また始まったと半場呆れ顔で付き合ってくれています。家族の優しさで成り立っていることです。甘えてばかりではいけませんね。 ≫人は楽な方に楽な方に行くものだそうです。 だからこそ律することが必要なんですね。難しいですが。 不倫をした人にはさらに難しいことなんでしょうね。
>> 271
不倫については目の当たりにする風景で考えが変わるのでしょう。
それは分かりました。
では私が「言い訳」としてすり替えるのではなく、事…
≫不倫については目の当たりにする風景で考えが変わるのでしょう。
可否や善悪なら変わりません。
≫では私が「言い訳」としてすり替えるのではなく、事実の1つとして、され側の非を認めるケースありと述べていたのは分かりますか?
夫婦がお互いに旦那様の非で不倫に至っていると了解しているのならご自由かと。夫婦のことは夫婦しかわかりません。他人の同意は必要ですか?
ここで問題視されているのは、配偶者に隠れコソコソしながら、配偶者の責任にするような悪質な不倫だと思いますよ。
≫怒りに支配されると、全体的な流れや文脈を無視して、キーワードやセンテンスにのみ反応することもあるのでしょうか?
何に対してか理解しかねますが、読む側、受ける側の精神状態にも影響されますね。
≫【経緯や事後に拘り…不倫した事実が抜け落ちてしまう、このスレを拝見すればわかる】する側を語っていたのは私のみです確実に私のこともさしておられますよね?
スレを拝見して感じたことですから、当然、あなたのこともさします。但し、あなたへ向けてのレスではありません。
≫【不倫した自分に向き合う】
関係各位の取扱いにより、向き合い方が様々になる事実も理解するべきだと思いますよ。
向き合うという言葉は様々な場面で使われますが、ここで私が指しているのは、自分の行いを「律する」ことで不倫をした自分、言わば、自分の「人間性」に向き合うことです。
- << 282 お返事ありがとうございます 総じて、あなた方の仰る絶対悪の不倫だけでは済まないというレス展開をしておりましたよ。 了解済みや関係者の取扱いで判断が変わるのは認めておられるのですね、ならば個々の案件により否が可に動くのも必然と理解されるべきでは? コソコソ不倫されることを嫌うのに、そうした【配偶者を選んだ事実】を見落として、やる側が悪い悪い・・・ 言い切るのは事実に即したされ側の判断ならそれまでですし、離婚前提ならそれだけでも済むでしょうね。 でももし再構築を願う、許すしかないのであれば、【自分の選んだ配偶者】がコソコソ不倫する人間性を持ちえていたと認めたうえ、向き合うしかないのも事実だと思いますよ。 不倫したからこそ律せよ自身と向き合え。あなたが言ったことは承知してますが、 それを言えるのは関係者のみ。反省に拘るなら近親者にどうぞ。 夫婦了解なら良しと言いつつ実は他人事でも状況一切認めない頑なさには、不倫に限らず同じ轍を踏みそうな危うさを感じとりました。 結論として恐らくここ、多くの皆さんが仰りたいのは【理想】だったんですね。
>> 277
私もです。仕事の忙しさを言い訳に手抜き家事、私より多忙な人でももっと質の高い事をしています。
幸い家族は優しく見逃してくれていますが、私の…
どこの家庭でもよくあることですね(笑)
うちの家族は、また始まったと半場呆れ顔で付き合ってくれています。家族の優しさで成り立っていることです。甘えてばかりではいけませんね。
≫人は楽な方に楽な方に行くものだそうです。
だからこそ律することが必要なんですね。難しいですが。
不倫をした人にはさらに難しいことなんでしょうね。
- << 283 不倫する既婚者は結婚する時どういう道徳観で結婚したのでしょうね? 知らないわけないしどれくらいダメな事だとの認識持っての結婚だったのでしょう? 独身の人も然り、元々貞操観念とか規範に対する姿勢が軽いんでしょうか? 自身が既婚なら相手が既婚なら 普通自制自重するものですよね? いきなり深い関係になる訳ではあるまいし二人きりの時間空間を意図を持って作り出す頃には盲目状態なんでしょうかね? そんなに体の関係になる事は我慢出来ない事なんでしょうか? 事象として端から見る「不倫」とは 一人なら真摯に反省出来るものも不倫相手という共犯が居る事で勘違いな強気が曲者と思います。
>> 280 確かに、自らを律することは簡単ではないかと思います。それに個々の性格によっても変わってきますから、何かしらの指針や目標を持たないと実行するのは難しいですからね。要するに自制心の問題なんですよね。自制心が強い人というのは、しっかりと自分を持っており、誘惑に負けることはありませんからね。一方で、自制心が弱い人というのは、誘惑に負けやすいですから、我慢が出来ずによからぬことをしでかしてしまう場合がある訳なんですよね(笑)ですが自制心が弱いからと言って、浮気や不倫を繰り返してしまうとは言い切れない部分もあるのかも知れませんからね。大切なことは、「浮気をしないというポリシー」だと私は思っております。例え自制心が弱かったとしても、ポリシーがあれば、自分の信念に基づいて、配偶者を裏切るような真似は絶対に出来ないと思いますし、万が一他に好きな人が出来たとしても、不倫なんてせずに、好きになった人を諦めるのか、それとも潔く配偶者と別れる道を選ぶと思います。ですから、ポリシーがある人達は不倫という選択肢を選ばずに、きちんとケジメをつけて配偶者に対しても筋を通すと思います。不倫をしている人達の大半は、「好きになったから仕方ない」と言っておりますが、要するに我慢するのが嫌だから潔く諦めることが出来ずに、結局不倫に走ってしまっているだけの話なんですよね(笑)不倫をしている人達の発言は、本当に自己中で我儘な話ばかりなので、きっと本人達も自制心が弱いことを自覚していると思いますよ。
- << 288 自制心を持って生活しているつもりでも、誘惑や甘い言葉に流されてしまうことは、誰にでもありますね。 そのことに反省できるか、人のせいにするか、同じことでも予後は異なるのだろうと思います。 特に不倫などは共同での行為ですから、他の事柄より自己防衛機制が働き、周りから責めていくのだろうと思います。周りの優しさに甘え過ぎれば、やがて失うこともあるのかもしれません。 自制心を持つこと、また、自分を律することは本人の意思によるものですが、後悔は嫌でもしなければなりません。 その時には、すでに手遅れかもしれませんね。
>> 279
≫不倫については目の当たりにする風景で考えが変わるのでしょう。
可否や善悪なら変わりません。
≫では私が「言い訳」としてすり…
お返事ありがとうございます
総じて、あなた方の仰る絶対悪の不倫だけでは済まないというレス展開をしておりましたよ。
了解済みや関係者の取扱いで判断が変わるのは認めておられるのですね、ならば個々の案件により否が可に動くのも必然と理解されるべきでは?
コソコソ不倫されることを嫌うのに、そうした【配偶者を選んだ事実】を見落として、やる側が悪い悪い・・・
言い切るのは事実に即したされ側の判断ならそれまでですし、離婚前提ならそれだけでも済むでしょうね。
でももし再構築を願う、許すしかないのであれば、【自分の選んだ配偶者】がコソコソ不倫する人間性を持ちえていたと認めたうえ、向き合うしかないのも事実だと思いますよ。
不倫したからこそ律せよ自身と向き合え。あなたが言ったことは承知してますが、
それを言えるのは関係者のみ。反省に拘るなら近親者にどうぞ。
夫婦了解なら良しと言いつつ実は他人事でも状況一切認めない頑なさには、不倫に限らず同じ轍を踏みそうな危うさを感じとりました。
結論として恐らくここ、多くの皆さんが仰りたいのは【理想】だったんですね。
- << 291 ≫ならば個々の案件により否が可に動くのも必然と理解されるべきでは? と、他人に理解を求め、 ≫不倫したからこそ律せよ自身と向き合え。あなたが言ったことは承知してますが、 それを言えるのは関係者のみ。 と、今度は関係者のみ。 ≫コソコソ不倫されることを嫌うのに、そうした【配偶者を選んだ事実】を見落として 不倫した責任すっとばし、そうした配偶者を選んだという責任?を課して、 ≫再構築を願う、許すしかないのであれば、【自分の選んだ配偶者】がコソコソ不倫する人間性を持ちえていたと認めたうえ、向き合うしかないのも事実だと思いますよ。 不倫する人間性を認めたうえで向き合うしかない、それが事実と選択肢なしの強要。 ≫夫婦了解なら良しと言いつつ実は他人事でも状況一切認めない頑なさには、不倫に限らず同じ轍を踏みそうな危うさを感じとりました。 と、他人の人間性を評価する。 あなたの欲求とこの矛盾だらけの世界は、あなたの【理想】だったんですね。
>> 280
どこの家庭でもよくあることですね(笑)
うちの家族は、また始まったと半場呆れ顔で付き合ってくれています。家族の優しさで成り立っているこ…
不倫する既婚者は結婚する時どういう道徳観で結婚したのでしょうね?
知らないわけないしどれくらいダメな事だとの認識持っての結婚だったのでしょう?
独身の人も然り、元々貞操観念とか規範に対する姿勢が軽いんでしょうか?
自身が既婚なら相手が既婚なら 普通自制自重するものですよね?
いきなり深い関係になる訳ではあるまいし二人きりの時間空間を意図を持って作り出す頃には盲目状態なんでしょうかね?
そんなに体の関係になる事は我慢出来ない事なんでしょうか?
事象として端から見る「不倫」とは 一人なら真摯に反省出来るものも不倫相手という共犯が居る事で勘違いな強気が曲者と思います。
- << 293 結婚と恋愛は本来、違うものです。でも、相手を思いやるということは共通してると思います。 道徳観って要は思いやる気持ちから成り立っていると思います。 不倫は思いやりの欠ける行為です。特に配偶者に非があるから不倫したという理由は配偶者の非が無ければ不倫をしなかったということにも取れます。配偶者ありきの不倫ということですよね。 不倫相手にも失礼な話ですが利害が一致しているから成り立ち、そこに思いやりは見いだせません。普通の恋愛なら悲しいですよね。 ≫知らないわけないしどれくらいダメな事だとの認識持っての結婚だったのでしょう? 結婚は責任でもありますね。配偶者や子供への責任。ただ、不倫当事者は「責任」という言葉を忌み嫌う傾向があるように思います。
されて、身を引き、試しに不倫した私としては…。
不倫なんて概念もなく、恋愛結婚したのが私としては甘かったかなと反省します。
倫理観がまるで違いました
子供がいない時はまあまあ帰ってくれば良いと思ってましたが、体と心に闇が広がっていきましたね。子供がいる場合、私に関しては、まだ不倫しますか?という感じで、もう身を引きました。我慢が足りなかったのでしょうか
いま子供の思春期をまえに、踏ん張れたのに逃げ出したのは自分ではないかと、非常に落ち込んでいます。
ただ救いは再婚をしたことでしょうか。身を引いた甲斐がありましたから。
不倫も試しにしてみましたが、私には向いてませんでした。自分が嫌がったことを奥様と子供にしている嫌悪感があり、いい思い出として、3ヶ月限定にしましたよ。それでも別れは辛いもので。
ほとほと、恋愛下手だと実感してからは、一人に安堵しています。
ただ子供のことを考えたら、一人に安堵するなら不倫されても我慢できたろうと思ってしまいます
>> 285
はい。
息ができなくなりました。夫を好き過ぎて。
好きな人ができた
でもお前は別格だ
と言われても信じられなくなりました。
それから修復に努力しましたよ😊。子が産まれたばかりでしたから。
不動産を買うために、家を沢山見て、支度金払う段階までいきましたよ。
真っ白い家です。
ただ、鬱病っぽくなっていきましたね。旦那が…。鬱病からの暴言もありました。開き直りというやつです。
多分、一気に父親、不動産、家長というプレッシャーにさらしてしまったからだと今ならわかります。
私の父親が割と力のある人物で…、
全てを知ってなお許しましょうとなりました。
ただ夫は静かに、お義父さんみたいになれない…と泣き出しまして😢
ああこれは共倒れかなと…。
さすがに天真爛漫、楽天家だった私も、怒りの行き場をなくし、おかしくなりました。
それで、愛憎ひきこもごもで
もしかしたら、私は躁状態で、調停をしたかもしれません。円満調停を望んでいたので…
切ないですね
別居前に、しゃぶしゃぶを食べにいきましたね。世界一の親友になろうと。
でも離婚にはお金や家のゴタゴタがあります。現実の前に初めて亀裂です。
親友なんかには、あと何十年してもなれないでしょう。
救いは子どもに、再婚しても会いにくること。でしょうか😊。
彼曰わく、地球にお前と2人きりになっても、二度と結婚はしない。と言います。
私からの離婚が彼にとっては裏切りだったようです。
- << 289 不倫という概念も知らずに恋愛結婚したということは、元々浮気症のご主人様ではなかったんですよね。 12さんと結婚したはずが徐々に嫁の実家と婚姻結んだ気になって… 繰り返し不倫しては許してもらうことで12さんから愛されてる実感を得たってことよね。 離婚を言い渡されて見捨てられたのは彼、自分自身と思っているでしょうね、口には出さなくても。 当時は気付かず勢いで離婚した?
>> 281
確かに、自らを律することは簡単ではないかと思います。それに個々の性格によっても変わってきますから、何かしらの指針や目標を持たないと実行するの…
自制心を持って生活しているつもりでも、誘惑や甘い言葉に流されてしまうことは、誰にでもありますね。
そのことに反省できるか、人のせいにするか、同じことでも予後は異なるのだろうと思います。
特に不倫などは共同での行為ですから、他の事柄より自己防衛機制が働き、周りから責めていくのだろうと思います。周りの優しさに甘え過ぎれば、やがて失うこともあるのかもしれません。
自制心を持つこと、また、自分を律することは本人の意思によるものですが、後悔は嫌でもしなければなりません。
その時には、すでに手遅れかもしれませんね。
>> 286
はい。
息ができなくなりました。夫を好き過ぎて。
好きな人ができた
でもお前は別格だ
と言われても信じられなくなりました。
それから修…
不倫という概念も知らずに恋愛結婚したということは、元々浮気症のご主人様ではなかったんですよね。
12さんと結婚したはずが徐々に嫁の実家と婚姻結んだ気になって…
繰り返し不倫しては許してもらうことで12さんから愛されてる実感を得たってことよね。
離婚を言い渡されて見捨てられたのは彼、自分自身と思っているでしょうね、口には出さなくても。
当時は気付かず勢いで離婚した?
- << 292 はい。 言葉のあやで 離婚の手続きよろしくと言われまして あ、浮気症の夫でしたよ😁 私が不倫の概念なく、なんていうか疑う発想がないんですね。だから疑わしきは罰せず。という感じで、お互いに仕事に邁進してました😊 仕事柄、ゴキブリ(すみません他に表現が(泣))ホイホイみたいな感じで常に女王が寄ってくるような…、洋服から下着からプレゼントも多く、お礼の品を私が用意するくらいでした。 夫婦自体はセックスレスでした。手をつないで眠る。膝枕をしてもらう。ハグをする。が毎日のスキンシップでしたね。 よく、私に 「笑って!もっと笑って」という人でした。 お母さん妻だったのかなぁ。 多分、本気不倫発覚で、人格障害に私がなってしまったのかもです。 一方夫は、罪悪感からもうつらくて、わざとバレるようにしたらしいですよ。勝手ですよね。 私、頭悪くて…。 でも、夫選びだけは正しかった!!なんて豪語してたのに😊。 神様は彼の子供、しかも男の子を授けてくださった。恵まれてます。 だからこそやっぱり、思春期の男の子には父親がほしいです。私が我慢しておけば良かったと思ってます。 姑や義姉にも戻ってほしいと今も言ってもらいありがたいです。 うちの父親は社会的に上った人だから、そこの高みに行けないと泣き出しました。
>> 282
お返事ありがとうございます
総じて、あなた方の仰る絶対悪の不倫だけでは済まないというレス展開をしておりましたよ。
了解済みや関係…
≫ならば個々の案件により否が可に動くのも必然と理解されるべきでは?
と、他人に理解を求め、
≫不倫したからこそ律せよ自身と向き合え。あなたが言ったことは承知してますが、
それを言えるのは関係者のみ。
と、今度は関係者のみ。
≫コソコソ不倫されることを嫌うのに、そうした【配偶者を選んだ事実】を見落として
不倫した責任すっとばし、そうした配偶者を選んだという責任?を課して、
≫再構築を願う、許すしかないのであれば、【自分の選んだ配偶者】がコソコソ不倫する人間性を持ちえていたと認めたうえ、向き合うしかないのも事実だと思いますよ。
不倫する人間性を認めたうえで向き合うしかない、それが事実と選択肢なしの強要。
≫夫婦了解なら良しと言いつつ実は他人事でも状況一切認めない頑なさには、不倫に限らず同じ轍を踏みそうな危うさを感じとりました。
と、他人の人間性を評価する。
あなたの欲求とこの矛盾だらけの世界は、あなたの【理想】だったんですね。
- << 296 >幼児のトラブルでは、必ず一方が「あいつだってこうだ」と物事のすり替えを行います 大人の話を幼児のトラブルにすり替えて >「悪いことは悪い」と理解することが不倫をした人間の唯一の救い 全ての不倫者をコントロールしようとする厚かましさ >不倫の反省があっての前提なら、あなたの意見も一つの方法 【他人の反省にまで拘って自分の気持ちを昇華させたい】 >相手の言い分を聞くことで修復できるの(?) >きっと許せない気持ちに支配されてしまいます。なぜなら、人間は醜さを持ち合わせている それは、された側も同じ なるほど醜さですね、それなら仕方ないかも? ≫怒りに支配されると、全体的な流れや文脈を無視して、キーワードやセンテンスにのみ反応することもあるのでしょうか? >読む側、受ける側の精神状態にも影響されますね これが今のあなたを集約している。不倫を憎むなら近親者にどうぞ あかの他人がコントロール出来ないと知るや、なんとかして貶めようとは呆れた 文中アンカーの手法は 不本意ながら真似させて頂きました。自分を知れたかしら? この先も不倫者一緒くたにして誰かの不倫を責任転嫁。盛り上がりそうですが、他人管理と近親者の不倫に区別がつかない方達と同じ土俵に居たくはないので、他の方へのお返事が整った後、おいとまします。 世の中の理想と現実の違いは・・・あなたの場合知らない方が良いかもね 卒倒しちゃうよ レスありがとうございました
>> 289
不倫という概念も知らずに恋愛結婚したということは、元々浮気症のご主人様ではなかったんですよね。
12さんと結婚したはずが徐々に嫁の実家…
はい。
言葉のあやで
離婚の手続きよろしくと言われまして
あ、浮気症の夫でしたよ😁
私が不倫の概念なく、なんていうか疑う発想がないんですね。だから疑わしきは罰せず。という感じで、お互いに仕事に邁進してました😊
仕事柄、ゴキブリ(すみません他に表現が(泣))ホイホイみたいな感じで常に女王が寄ってくるような…、洋服から下着からプレゼントも多く、お礼の品を私が用意するくらいでした。
夫婦自体はセックスレスでした。手をつないで眠る。膝枕をしてもらう。ハグをする。が毎日のスキンシップでしたね。
よく、私に
「笑って!もっと笑って」という人でした。
お母さん妻だったのかなぁ。
多分、本気不倫発覚で、人格障害に私がなってしまったのかもです。
一方夫は、罪悪感からもうつらくて、わざとバレるようにしたらしいですよ。勝手ですよね。
私、頭悪くて…。
でも、夫選びだけは正しかった!!なんて豪語してたのに😊。
神様は彼の子供、しかも男の子を授けてくださった。恵まれてます。
だからこそやっぱり、思春期の男の子には父親がほしいです。私が我慢しておけば良かったと思ってます。
姑や義姉にも戻ってほしいと今も言ってもらいありがたいです。
うちの父親は社会的に上った人だから、そこの高みに行けないと泣き出しました。
- << 297 12さん?一体突然どういう風の吹き回しで過去のプライベートのお話をされたのですかね?とても意外な告白だったので私は思わず目が点になりましたよ(・・;)(笑)罪悪感で苦しくなって自責の念に駆られて、配偶者に対して不倫を告白したり、わざとバレるような態度を取る話は別に珍しくはないのですが、貴女の元旦那さんもわざと浮気がバレるような態度を取っていた訳なんですよね?浮気性の夫だったみたいですが、何回目の浮気をして、貴女の堪忍袋の緒が切れたのですかね?それと貴女も不倫をしていたみたいですが、それは単なる旦那さんに対しての仕返しで、貴女も不倫をしてしまったという事なのでしょうかね?人生は色々ありますし、随分過去の話みたいなので、私は別に貴女の事を全く批判したりするつもりなんかはありませんが、もしも差し支えがなければ、私の質問にご回答をお願い致します。
>> 283
不倫する既婚者は結婚する時どういう道徳観で結婚したのでしょうね?
知らないわけないしどれくらいダメな事だとの認識持っての結婚だったのでしょ…
結婚と恋愛は本来、違うものです。でも、相手を思いやるということは共通してると思います。
道徳観って要は思いやる気持ちから成り立っていると思います。
不倫は思いやりの欠ける行為です。特に配偶者に非があるから不倫したという理由は配偶者の非が無ければ不倫をしなかったということにも取れます。配偶者ありきの不倫ということですよね。
不倫相手にも失礼な話ですが利害が一致しているから成り立ち、そこに思いやりは見いだせません。普通の恋愛なら悲しいですよね。
≫知らないわけないしどれくらいダメな事だとの認識持っての結婚だったのでしょう?
結婚は責任でもありますね。配偶者や子供への責任。ただ、不倫当事者は「責任」という言葉を忌み嫌う傾向があるように思います。
- << 305 私は単純に 真剣な人と人の付き合いは当事者達だけと思ってます。 不倫関係に於いても自分以外に愛人が居たら「私という愛人がありながら💢」になるでしょ。 友人関係でも先約を反古にされ隠れて他と遊ばれていたら、何?あいつ!ですよね? 不倫出来る人全てや不倫したからと言って他面に於いてモラルが低いとは思いませんが、人付き合い(特に恋愛)に於いて どういうモラルなんだろうと思います。 恋愛に於いてばかり「気持ちは仕方無い」価値観なんでしょうか? どういう事のどこまで、駄目はダメの認識あるのかなと思いました。 気持ちには他にもいろいろありますし誰にもありますからね。 恋愛の愛情や気持ちばかりが仕方無い訳ではありませんから、どんな感情も正しい方法での成就をすべきと思います。 だから、主さんの苦悶が普通で納得です。不倫からでも幸せになれる事もあると思いますが、それは死ぬ時分かる事であったり一部例、そんな事とは関係なく不倫の本質は変わらず不の付く事で不道徳ですから、今とりあえず不倫でも上手く行っているからと開き直ったり恋愛アドバイスはお門違いですね。
>> 294
中学生さん、矢口さんが一番悪いとはどこかに書いたはずです。
私が言いたかったのは、元々浮気症でならしていた彼女と結婚したのだから、それなりにシデカス予見が出来なかったのか?ということ。
結婚するってのは、その人のクセだとかも全て受け入れたことになるでしょ?矢口さんの男性遍歴は一般人も知るところ。彼が知らないで結婚したとは思えない。
自分だけが浮気されないというなら奢り。
あなたも含めここにいる何人か、物事を歪めて解釈するね、何故だろう・・・?
是非とも教えて下さいな。
DV の話と同じ扱いをしたがるあなたの気がしれない。
- << 330 歪めたつもりはないけど。 8さんが私あてに書いた256のレス見てよ。あの文面じゃ、どうみても遠回しに旦那の自己責任よと言ってるようなもんじゃない。 後出しジャンケンで、ニュアンス変えてくるのは、あなたじゃない? 矢口さんが一番悪いと書いたはずと言ってるけど、どこにも書いてませんよ〜。 矢口さんと同じ穴のムジナのあなたが書くわけないでしょう〜。(笑) なんとか矢口さんを擁護して、旦那さんにも非があるような展開を狙ったんだろうけど、残念〜❤️ まっ、不倫した人が一番悪いって、認めたから許してあげる。❤️
>> 291
≫ならば個々の案件により否が可に動くのも必然と理解されるべきでは?
と、他人に理解を求め、
≫不倫したからこそ律せよ自身と向き合…
>幼児のトラブルでは、必ず一方が「あいつだってこうだ」と物事のすり替えを行います
大人の話を幼児のトラブルにすり替えて
>「悪いことは悪い」と理解することが不倫をした人間の唯一の救い
全ての不倫者をコントロールしようとする厚かましさ
>不倫の反省があっての前提なら、あなたの意見も一つの方法
【他人の反省にまで拘って自分の気持ちを昇華させたい】
>相手の言い分を聞くことで修復できるの(?)
>きっと許せない気持ちに支配されてしまいます。なぜなら、人間は醜さを持ち合わせている それは、された側も同じ
なるほど醜さですね、それなら仕方ないかも?
≫怒りに支配されると、全体的な流れや文脈を無視して、キーワードやセンテンスにのみ反応することもあるのでしょうか?
>読む側、受ける側の精神状態にも影響されますね
これが今のあなたを集約している。不倫を憎むなら近親者にどうぞ
あかの他人がコントロール出来ないと知るや、なんとかして貶めようとは呆れた
文中アンカーの手法は
不本意ながら真似させて頂きました。自分を知れたかしら?
この先も不倫者一緒くたにして誰かの不倫を責任転嫁。盛り上がりそうですが、他人管理と近親者の不倫に区別がつかない方達と同じ土俵に居たくはないので、他の方へのお返事が整った後、おいとまします。
世の中の理想と現実の違いは・・・あなたの場合知らない方が良いかもね
卒倒しちゃうよ
レスありがとうございました
- << 303 おやおや。見境いありませんね(苦笑) 他の方宛のレスまで評価していただいて。 他人の人間性を評価しても、不倫の評価は上がりません。 世の中をよく知っているあなたなら、十分、理解されているのではないでしょうか。 ありがとうございました。
>> 292 はい。 言葉のあやで 離婚の手続きよろしくと言われまして あ、浮気症の夫でしたよ😁 私が不倫の概念なく、なんていうか疑う発想がないんで… 12さん?一体突然どういう風の吹き回しで過去のプライベートのお話をされたのですかね?とても意外な告白だったので私は思わず目が点になりましたよ(・・;)(笑)罪悪感で苦しくなって自責の念に駆られて、配偶者に対して不倫を告白したり、わざとバレるような態度を取る話は別に珍しくはないのですが、貴女の元旦那さんもわざと浮気がバレるような態度を取っていた訳なんですよね?浮気性の夫だったみたいですが、何回目の浮気をして、貴女の堪忍袋の緒が切れたのですかね?それと貴女も不倫をしていたみたいですが、それは単なる旦那さんに対しての仕返しで、貴女も不倫をしてしまったという事なのでしょうかね?人生は色々ありますし、随分過去の話みたいなので、私は別に貴女の事を全く批判したりするつもりなんかはありませんが、もしも差し支えがなければ、私の質問にご回答をお願い致します。
- << 299 私があれ?と思ったのは2人ですが、うち1人は四年間でしょうかね。その方と再婚されたと思います。 疑わしきは罰せずでいたので、それに私には仕事がありました。仕事関係での飲み会もお互いに多く、もはや何人かわかりません。 でも離婚する時に、六人は彼女がいたらしく。婚姻期間にあわせると、まあ二年に1人? その間、私は不倫概念がないので、ひとりで仕事に悩んでました。 週末は夫婦で遊びに行くし、テレビも一緒に見るし、夫の身内は家に連泊させるし、疑う余地なしみたいな。疑う暇なしですね。 好きな仕事して私は幸せでしたし。 私の不倫は離婚後です。不倫とはどないなもんか、試してみました。お相手さんは、何人かいつもお誘い頂いていた中の1人ですが 私には向いてない お相手にも向いてない。そんなとこです。 ある時、姑から聞いた話ですが…進路面談で、 夫が高校から帰る姿を見かけたら女子の取り巻きが数人いて驚いたと。 確かに出会った時も、仕事場にファンクラブありましたし。 精神科医がはっきり言うてくれました。 彼は、悪い人やない。仕事は真面目だし善人ですよ。 ただ…生粋のやさ男です。あなたは男性に守ってほしい方だから、相性が合わないですね…と。 夫もそれなりに、私を助けてくれたし、仕事頑張って!と励ましてくれたし、無理してたのかもしれません。
- << 301 堪忍袋が切れたというより 【落胆】 この一言に尽きますよ。少なくとも私が身を引く感情はこれでした なんか違う。 元夫への変化を読み取り、姑に必死で相談しました。○○さんが今までと変わってしまったと。 でも私にしかわからない変化でしたね。 私もされた側の非を散々責められましたよ。 ついでに姑からも責められました。 正当化に必死な姿にまた落胆。 落胆しかないです こちらは子供を健全な環境で育てる責任があるので、 子供は待ってくれません。 究極の選択ですよ 本能的に母親をとりました
皆さんこんなややこしい話、よく理解できますねー
私は皆さんの話の言い回しが難しくて半分位しか分かりません
正直考え方が違う人同士がいくら話しても解決出来ないと思ってるし
でも294のDVの例えはわかり易かった
身近にDVで離婚した人二人いるから
二人ともご主人は「お前が俺に殴らせるんだ」と言ってました
「本当はお前が大切だから殴るような事を言わないでくれ」と
彼らは嫁が悪いから殴る、という
これってやっぱり配偶者に問題があるから不倫するに共通する気がします
不倫する配偶者を見抜けなかったのが悪いならDV見抜けなかった私の友人も悪いんですね
私にはそうは思えないけど、する側の人はそう思うんでしょうか
どちらのご主人も結婚前から知っていて私自身とてもDVは見抜けなかったですね
>> 297
12さん?一体突然どういう風の吹き回しで過去のプライベートのお話をされたのですかね?とても意外な告白だったので私は思わず目が点になりましたよ…
私があれ?と思ったのは2人ですが、うち1人は四年間でしょうかね。その方と再婚されたと思います。
疑わしきは罰せずでいたので、それに私には仕事がありました。仕事関係での飲み会もお互いに多く、もはや何人かわかりません。
でも離婚する時に、六人は彼女がいたらしく。婚姻期間にあわせると、まあ二年に1人?
その間、私は不倫概念がないので、ひとりで仕事に悩んでました。
週末は夫婦で遊びに行くし、テレビも一緒に見るし、夫の身内は家に連泊させるし、疑う余地なしみたいな。疑う暇なしですね。
好きな仕事して私は幸せでしたし。
私の不倫は離婚後です。不倫とはどないなもんか、試してみました。お相手さんは、何人かいつもお誘い頂いていた中の1人ですが
私には向いてない
お相手にも向いてない。そんなとこです。
ある時、姑から聞いた話ですが…進路面談で、
夫が高校から帰る姿を見かけたら女子の取り巻きが数人いて驚いたと。
確かに出会った時も、仕事場にファンクラブありましたし。
精神科医がはっきり言うてくれました。
彼は、悪い人やない。仕事は真面目だし善人ですよ。
ただ…生粋のやさ男です。あなたは男性に守ってほしい方だから、相性が合わないですね…と。
夫もそれなりに、私を助けてくれたし、仕事頑張って!と励ましてくれたし、無理してたのかもしれません。
>> 298
皆さんこんなややこしい話、よく理解できますねー
私は皆さんの話の言い回しが難しくて半分位しか分かりません
正直考え方が違う人同士がい…
私もややこしくて理解できません(笑)
哲学書を読んでるみたいな😊
DVは気づかないことが多いですね
私は母親から心理的虐待を受けていたから、DV発言に免疫があり😢
夫の浮気を見て見ぬふりは洗脳されていたかも。
多分、友人の方も、なかなかDVの洗脳というか、言われ慣れるから、
ほんとに自分を取り戻すのが大変だと思います。
私も51さんの友人が見抜けなかったなんて思いません。
- << 304 同意ありがとうございます 理解しにくいのが私だけじゃなくて嬉しいです(笑) 私は自分が好きな人が出来たから離婚してもらいました 自分が自己中だと分かっています 義両親にも本当に可愛がって貰っていたので何度も諦めようとも思いましたけど無理でした 二年がかりで離婚できましたがその間、好きな人には一度もあっていません、というか向こうは私の事覚えていませんでした でも付き合えるようになって初めて、好きになった当時から私の離婚が決まる二ヵ月前まで彼には彼女がいたと本人から聞きました そして結婚したらすぐに女の子を授かることが出来て本当に今の旦那が本当の相手だったんだなと実感しました 前の結婚で子供は出来にくいと言われていたので尚更ですね だから好きになる気持ちは仕方ないと思うんです それで離婚するのも不倫するのも本人の自由です でも家族が大切だから不倫、は私は納得出来ないです 家族が大切なら我慢出来ると思うんです 不倫する人が大切なのは自分だと思うんです 私は、なので他の方は違うという事も分かってます
>> 297
12さん?一体突然どういう風の吹き回しで過去のプライベートのお話をされたのですかね?とても意外な告白だったので私は思わず目が点になりましたよ…
堪忍袋が切れたというより
【落胆】
この一言に尽きますよ。少なくとも私が身を引く感情はこれでした
なんか違う。
元夫への変化を読み取り、姑に必死で相談しました。○○さんが今までと変わってしまったと。
でも私にしかわからない変化でしたね。
私もされた側の非を散々責められましたよ。
ついでに姑からも責められました。
正当化に必死な姿にまた落胆。
落胆しかないです
こちらは子供を健全な環境で育てる責任があるので、
子供は待ってくれません。
究極の選択ですよ
本能的に母親をとりました
- << 328 12さん、ご親切に回答を有難う御座いました。元旦那さんに対しては、「落胆」の一言に尽きる訳なんですよね。私はてっきり貴女様が元旦那さんに対して、「仏の顔も三度まで」とか「ほとほと愛想が尽きた」とか「失意幻滅した」というような失望感を沢山持っていらっしゃるのかと思っていましたので、何だか貴女様には意表を突かれた回答をされた気分になりましたよ(笑)でもそれだけ貴女様に取っては「落胆」という言葉がとてつもなく中身が深い意味のある訳なんですよね。12さんはここのスレの色んな人達に対して、短文で有りながら、的確に鋭いツッコミを入れたり、間違いを指摘したりしておりましたので、良い意味で凄く細かい性格をしていると思っていました。でも色んなプライベートのお話を聞いているとさ、どちらかと言うと大らかで、大ざっぱな性格をしているような感じも致しました。それとクールで白黒とハッキリした性格をしているような感じも致しました。元旦那さんとは社内恋愛だったみたいですね。それに元旦那さんは女性達からモテモテだったみたいですね(笑)そんな色男に選ばれて貴女様が結婚をしていたと言う事は、きっと貴女様も昔はかなりのべっぴんさん(美人)だったかと思います。だから結婚をしていても、美男美女だったから何かと異性のトラブルが後を絶たなかったのかも知れませんからね。「疑わしきは罰せず」という言葉は刑事裁判の原則の概念なんですが、要するに貴女様は、平和な家庭を維持する為に、元旦那さんの浮気を見て見ぬ振りをしていた訳なんですよね…結果的に元旦那さんの事を甘やかしてしまったのかも知れませんが、今になっては貴女様にはどうでもいい話ですから、元旦那さんの事は一事不再理という話で終わりにしていいと思いますよ。
>> 300
私もややこしくて理解できません(笑)
哲学書を読んでるみたいな😊
DVは気づかないことが多いですね
私は母親から心理的虐待を受けていたか…
同意ありがとうございます
理解しにくいのが私だけじゃなくて嬉しいです(笑)
私は自分が好きな人が出来たから離婚してもらいました
自分が自己中だと分かっています
義両親にも本当に可愛がって貰っていたので何度も諦めようとも思いましたけど無理でした
二年がかりで離婚できましたがその間、好きな人には一度もあっていません、というか向こうは私の事覚えていませんでした
でも付き合えるようになって初めて、好きになった当時から私の離婚が決まる二ヵ月前まで彼には彼女がいたと本人から聞きました
そして結婚したらすぐに女の子を授かることが出来て本当に今の旦那が本当の相手だったんだなと実感しました
前の結婚で子供は出来にくいと言われていたので尚更ですね
だから好きになる気持ちは仕方ないと思うんです
それで離婚するのも不倫するのも本人の自由です
でも家族が大切だから不倫、は私は納得出来ないです
家族が大切なら我慢出来ると思うんです
不倫する人が大切なのは自分だと思うんです
私は、なので他の方は違うという事も分かってます
>> 293
結婚と恋愛は本来、違うものです。でも、相手を思いやるということは共通してると思います。
道徳観って要は思いやる気持ちから成り立っていると思…
私は単純に 真剣な人と人の付き合いは当事者達だけと思ってます。
不倫関係に於いても自分以外に愛人が居たら「私という愛人がありながら💢」になるでしょ。
友人関係でも先約を反古にされ隠れて他と遊ばれていたら、何?あいつ!ですよね?
不倫出来る人全てや不倫したからと言って他面に於いてモラルが低いとは思いませんが、人付き合い(特に恋愛)に於いて どういうモラルなんだろうと思います。
恋愛に於いてばかり「気持ちは仕方無い」価値観なんでしょうか?
どういう事のどこまで、駄目はダメの認識あるのかなと思いました。
気持ちには他にもいろいろありますし誰にもありますからね。
恋愛の愛情や気持ちばかりが仕方無い訳ではありませんから、どんな感情も正しい方法での成就をすべきと思います。
だから、主さんの苦悶が普通で納得です。不倫からでも幸せになれる事もあると思いますが、それは死ぬ時分かる事であったり一部例、そんな事とは関係なく不倫の本質は変わらず不の付く事で不道徳ですから、今とりあえず不倫でも上手く行っているからと開き直ったり恋愛アドバイスはお門違いですね。
- << 313 同感です。 不倫のきっかけが配偶者の非であれ、不倫から結婚し幸せになれたとしても不倫の本質は変わらないでしょう。 個人的には二股されたら当然許せないです。 ところで、不倫してる人がよく言う、配偶者の非ってどんなものがあるのでしょうね。 ここでも、配偶者の非という言葉はよく出てきますが、具体的な「非」が何一つ出ないのに、「非」があるとだけ。 される方にも「非」があるってどんな非か知りたいですね。 まるで、隠語のようですから。
>> 298
皆さんこんなややこしい話、よく理解できますねー
私は皆さんの話の言い回しが難しくて半分位しか分かりません
正直考え方が違う人同士がい…
ちよっと待った
DV は共依存の問題も孕んでる
単なる浮気と同列に扱ってはダメだと思う
気付かない彼女が悪いなんて軽々しく言えない!!
- << 309 不倫に関しては、軽々しく選んだ方が悪いと言えちゃうんだね。 DVに関しては、解りやすく例を挙げただけですよ。 8さんがあまりにも、された方も悪い、選んだ方も悪いって言うから。 じゃー、こういうのはどう? 大手ハンバーガーショップMで飲食して、商品に虫や金属片が入っていた。このてのことはテレビや新聞で周知の事実。 この場合でも、そんな店を選んで買う方が悪い? 私は、不倫にしても、DVにしても、飲食店にしても、全てする方が悪いと思う。 自分が当事者だからって、なぜ不倫だけ擁護するの? なぜ不倫だけは別物なの? あつ、もしかして、イジメに関しても、イジメられる方が悪いって言っちゃう?(笑) はい、どうぞ。
>> 306
私も友人を見てきているので共依存は同意です
だから私も友人が悪いなんて思えないと書きました
でも私は不倫する配偶者を選んだ人も悪いなんて思えないんです
自分のやっている事(不倫や暴力など)を棚に上げて相手のせいにするあたりが共通してると思っただけで不倫とDVが同じだとは言いません
ただDVは心と身体を傷つける、不倫は心と信頼関係を傷つける
どちらも相手を傷つける行為だと思っています
あと私に分かるように書いて下さってありがとうございます
8さんは自分の信念みたいなものがあるという事は私にも何となく分かります
それはそれで良いと思っています
これを言ってしまうのは駄目かも知れませんが、人それぞれ、これに尽きると思います
>> 306
ちよっと待った
DV は共依存の問題も孕んでる
単なる浮気と同列に扱ってはダメだと思う
気付かない彼女が悪いなんて軽々しく言えない…
不倫に関しては、軽々しく選んだ方が悪いと言えちゃうんだね。
DVに関しては、解りやすく例を挙げただけですよ。
8さんがあまりにも、された方も悪い、選んだ方も悪いって言うから。
じゃー、こういうのはどう?
大手ハンバーガーショップMで飲食して、商品に虫や金属片が入っていた。このてのことはテレビや新聞で周知の事実。
この場合でも、そんな店を選んで買う方が悪い?
私は、不倫にしても、DVにしても、飲食店にしても、全てする方が悪いと思う。
自分が当事者だからって、なぜ不倫だけ擁護するの?
なぜ不倫だけは別物なの?
あつ、もしかして、イジメに関しても、イジメられる方が悪いって言っちゃう?(笑)
はい、どうぞ。
>> 305
私は単純に 真剣な人と人の付き合いは当事者達だけと思ってます。
不倫関係に於いても自分以外に愛人が居たら「私という愛人がありながら💢」にな…
同感です。
不倫のきっかけが配偶者の非であれ、不倫から結婚し幸せになれたとしても不倫の本質は変わらないでしょう。
個人的には二股されたら当然許せないです。
ところで、不倫してる人がよく言う、配偶者の非ってどんなものがあるのでしょうね。
ここでも、配偶者の非という言葉はよく出てきますが、具体的な「非」が何一つ出ないのに、「非」があるとだけ。
される方にも「非」があるってどんな非か知りたいですね。
まるで、隠語のようですから。
>> 318
その通りかと思います。
何せ、不倫の本質は「配偶者以外との性行為」ですから。
「欲」による行動ですね。
配偶者以外との性行為を自制出来ないのはやはり低い道徳観と人間性としか思えません。
知り合っていきなりそういう関係になる訳ではなく(なる人も居るでしょうが)いけないと分かっているそういう事の出来る時間と空間を意思と意図を持って作るのは 誰のせいでもない当人達の人間性しかないです。
- << 335 それを選択して決めるのは本人ですから、本人の人間性によりますよね。 選択肢を変えれば、人間性も変わるということです。特に善悪や道徳的なことに関しては、客観的な観点や世間一般が視点になりますね。 家族や、身内は許してくれても、社会的に悪いことはたくさんあります。 嘘をつく、順番抜かし、ポイ捨て、悪臭などなど、掲示板も一般社会ですから、その常識を外れると、やはりワガママな人になってしまいます。 もちろん、配偶者以外との性行為に至るのは、本人の意思です。当人の人間性しかありません。
8さんは不倫というより、もう不倫内縁なんでしょうか
だから否定意見に必死なのでは?
制度にはまってないから否定されても仕方ないと思います。
世間ってそういうものですよ。
離婚した私だって、相変わらず数年経っても、された側の非というものに振り回されていますから。結局は不倫されてるんじゃん!って冷たい視線は子供からも感じて、気が狂いそうですよ
ならば共依存でも仮面夫婦の方がこの世の中は生きやすいということです。正妻の恩恵もありますし。三号、遺族年金など…。
私はそれを身を持って実感しています
主さんが平気じゃないのは、制度に入れないからですよ。
頑張っても、なかなか正妻にはなれませんからね。
>> 324
私は不倫から離れました。物理的にも不倫とは無縁のシングルです。
ただ面会があるんです。これが私には苦しい。
フラッシュバックの繰り返しで鬱病になりました。
いま休養中で久しぶりにミクルに来ました。
鬱病も育児の大変さも、一時期は元夫を恨んでましたが、
それも不毛と止めました。
ただし鬱病のきっかけはやはり不倫です。受け止め方を白黒極端にして自分の価値は皆無と思ってしまった。
まだまだ、ふっきれて、幸せを感じるまでには至りません。リアルな暮らしで、いくら周囲から人間愛を受けてもです。
あなたも私も、立場や考えは違えど、気になる案件だからここに来る。ではダメですか?
>> 326
こちらこそすみません。ちょっとレスし過ぎました。
皆さんすみませんでした。
- << 329 12さんにレスしても仕方ないのですが・・・ 以下あなたのことではありません。 不倫する側の私に、不道徳人間性がどうだのと直接絡んでくるのは良いのです。でも答えると次は斜めから、アンカー付けずに遠巻きにこちらの話をし始めます。 いざこちらから質問しても肝心なことは答えませんし、 レスを歪めて、さも私が言ったような口振りをする者さえ居るくらい。 不倫する側でも、私は見知らぬ他人です。人間性を言及するなら、その前に自身を整えるべきだと思いましたよ。 何故そのような振る舞いが出来るのか、何故繰り返し同じことばかりを言い続けるのか?知りたいです。
>> 301 堪忍袋が切れたというより 【落胆】 この一言に尽きますよ。少なくとも私が身を引く感情はこれでした なんか違う。 元夫への変化を読み取り… 12さん、ご親切に回答を有難う御座いました。元旦那さんに対しては、「落胆」の一言に尽きる訳なんですよね。私はてっきり貴女様が元旦那さんに対して、「仏の顔も三度まで」とか「ほとほと愛想が尽きた」とか「失意幻滅した」というような失望感を沢山持っていらっしゃるのかと思っていましたので、何だか貴女様には意表を突かれた回答をされた気分になりましたよ(笑)でもそれだけ貴女様に取っては「落胆」という言葉がとてつもなく中身が深い意味のある訳なんですよね。12さんはここのスレの色んな人達に対して、短文で有りながら、的確に鋭いツッコミを入れたり、間違いを指摘したりしておりましたので、良い意味で凄く細かい性格をしていると思っていました。でも色んなプライベートのお話を聞いているとさ、どちらかと言うと大らかで、大ざっぱな性格をしているような感じも致しました。それとクールで白黒とハッキリした性格をしているような感じも致しました。元旦那さんとは社内恋愛だったみたいですね。それに元旦那さんは女性達からモテモテだったみたいですね(笑)そんな色男に選ばれて貴女様が結婚をしていたと言う事は、きっと貴女様も昔はかなりのべっぴんさん(美人)だったかと思います。だから結婚をしていても、美男美女だったから何かと異性のトラブルが後を絶たなかったのかも知れませんからね。「疑わしきは罰せず」という言葉は刑事裁判の原則の概念なんですが、要するに貴女様は、平和な家庭を維持する為に、元旦那さんの浮気を見て見ぬ振りをしていた訳なんですよね…結果的に元旦那さんの事を甘やかしてしまったのかも知れませんが、今になっては貴女様にはどうでもいい話ですから、元旦那さんの事は一事不再理という話で終わりにしていいと思いますよ。
>> 327
こちらこそすみません。ちょっとレスし過ぎました。
皆さんすみませんでした。
12さんにレスしても仕方ないのですが・・・
以下あなたのことではありません。
不倫する側の私に、不道徳人間性がどうだのと直接絡んでくるのは良いのです。でも答えると次は斜めから、アンカー付けずに遠巻きにこちらの話をし始めます。
いざこちらから質問しても肝心なことは答えませんし、
レスを歪めて、さも私が言ったような口振りをする者さえ居るくらい。
不倫する側でも、私は見知らぬ他人です。人間性を言及するなら、その前に自身を整えるべきだと思いましたよ。
何故そのような振る舞いが出来るのか、何故繰り返し同じことばかりを言い続けるのか?知りたいです。
>> 295
中学生さん、矢口さんが一番悪いとはどこかに書いたはずです。
私が言いたかったのは、元々浮気症でならしていた彼女と結婚したのだから、それな…
歪めたつもりはないけど。
8さんが私あてに書いた256のレス見てよ。あの文面じゃ、どうみても遠回しに旦那の自己責任よと言ってるようなもんじゃない。
後出しジャンケンで、ニュアンス変えてくるのは、あなたじゃない?
矢口さんが一番悪いと書いたはずと言ってるけど、どこにも書いてませんよ〜。
矢口さんと同じ穴のムジナのあなたが書くわけないでしょう〜。(笑)
なんとか矢口さんを擁護して、旦那さんにも非があるような展開を狙ったんだろうけど、残念〜❤️
まっ、不倫した人が一番悪いって、認めたから許してあげる。❤️
>> 331
無理、無理、無理よ〜。
255からの流れで、256の冒頭、また極端な話を・・で、矢口の相当な悪意を語った、読み解けと言われても中学生はおろか、東大生にも無理よ〜。
いや、無理があるわー。
多分、日本中 無理よ。(笑)
8さん疲れちゃった?ゴメンなさい。
私の安い挑発に乗ってくれるから、つい面白くて、調子に乗っちゃいました。
ありがとうございました。
そろそろ期末試験の準備に入るので、おいとまします。
私は不倫否定派なので、8さんが不倫に走ったのは残念ですが、8さんが良き娘、離婚してまで居場所を作ってくれた彼氏の狭間で苦しんだのは、なんとなく読み取れました。
大変でしたね。
否定派なので、応援こそ出来ませが、ご多幸を。
>> 333
ちょっとー
そんなぬかるわけないと思ったら、255にアンカーつけてるわけじゃないでしょうが!
以下よく読みなさい
私の正しいレス
また極端な【例を…】
↑
こりゃまた矢口さんを擁護しようがない極端な【不倫例】を出してきたもんだ
あなたの受け止め
また極端な【話を…】(332参照)
↑
(私が想像するに)
あの女、私の書いたレス内容を極端だと思ったな!
これなら中学生さんが言ってることに合点がいく
中学生さんの話を間違ってるとは書いてないでしょ
その通りだとは思ってるよ
もし意図をもってあなたが【話】と書いて誘導したなら、なかなかのもんだけど、そんな人ここにいるかな?
ますます分からん
>> 320
配偶者以外との性行為を自制出来ないのはやはり低い道徳観と人間性としか思えません。
知り合っていきなりそういう関係になる訳ではなく(なる人も…
それを選択して決めるのは本人ですから、本人の人間性によりますよね。
選択肢を変えれば、人間性も変わるということです。特に善悪や道徳的なことに関しては、客観的な観点や世間一般が視点になりますね。
家族や、身内は許してくれても、社会的に悪いことはたくさんあります。
嘘をつく、順番抜かし、ポイ捨て、悪臭などなど、掲示板も一般社会ですから、その常識を外れると、やはりワガママな人になってしまいます。
もちろん、配偶者以外との性行為に至るのは、本人の意思です。当人の人間性しかありません。
>> 336 不倫に関しては横入りと表現するよりも、横取りに近いと思います。色んな不倫話を見ていても、本妻が旦那の浮気相手に対して「泥棒猫」と言ったり、夫が女房に浮気をされた事に対して、「妻を寝盗られた」と発言をしている事等からも、された側の人達から見たら、きっと配偶者を他の人に盗まれたような気持ちでいる人達も大勢いるような感じがしました。不倫というものは必ず終わりが来るのですが、配偶者や周りの人達にバレて修羅場になってしまう人達よりも、バレる前に不倫を終わらせてしまう人達の方が圧倒的に多い訳ですからね。しかし、中には不倫から結婚をしているような人達もいるのも現実ですからね。62さんが言っているように、いきなり当事者達が親密な関係になっている訳ではなくて、配偶者や周りの人達に隠れて、時間を掛けて徐々に親密な関係を築き上げていっている訳なんですよね。そして不倫相手の人と結婚をしてもいいと思っている時に、配偶者に不倫がバレたとしたら、簡単に開き直って、離婚を持ち掛ける訳なんですよね。それこそ、された側の人から見たら、こそこそ自分に隠れて、配偶者が他の異性と恋愛なんてして密接な関係を築いていたら、何だか今まで配偶者に騙されていたような気分になってしまうのではないのでしょうかね。中には既婚者の身で有りながら、配偶者以外の他の異性に手を出している人達もおりますが、口説かれた人も、相手が既婚者と知った上で、交際を続けたら、同罪になってしまいますからね。野生の動物達は餌を横取りするのが当たり前の世界なんですが、雌を横取りする動物達もおりますからね。しかし雌が雄を横取りするのは、きっと恐らく人間だけだと思いますよ(笑)
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