旅立ちの時

１さん、たけさん。
ありがとうございます。

完全看護なので泊まりは出来ないそうです…何かあったら連絡しますとしか言われませんでした。泊まりなら緩和ケア病棟にと誘導したがってました、高いんだろうな。

あれだけ痛い痛いと言って動かなかった体なのに…何か夢を見ているのか、休む暇もなく手足を動かしていました。
明日、明後日には…病院から連絡がきそうです。もう充分頑張ったんだから、もういいよ、お休みと言ってあげたいです…でも、本人はどんなに苦しくてもやっぱり生きていたいのかな。もう目を開けて話すことも出来ないから何も分かりません。

私はこれからが心配です。
二十歳頃から腰と足と背中の痛みがあるのに、病院で検査しても全く異常なし…酷い時は立ってるのもやっとなのに、誰も分かってくれない…唯一理解してくれたのは母だけでした…。
痛い痛い言っても異常が無いんだから結局はただのニート…先日もなんとか働きたくて仕事に行ってみたけど、結局すぐに全身に痛みが広がってダメでした…。

こんなんじゃダメなのに、母を安心させたいのに…全くうまくいきません。

でも今は、母をしっかり見送ってあげる事ですね…。

• << 5 お母様の事も大変ですが、主さんも持病を抱えてらっしゃるんですね。しかも原因不明… それは心配になりますよね。 とりあえず今はお母様の事に意識を集中すべき時ですものね。 でも主さんの体調あってのお見舞いですから、主さんもご自愛下さいね。

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主です。

呆気ないものですね。
つい先程、母が他界しました。
父と駆けつけましたが…死に目にもあえませんでした。
もう目を覚ます事のない母を見ても、不思議と涙が出てきません。ただただ、胸が熱いです、痛いです、苦しいです。

今、祖父母が来るのを待っていますがまだ来ません。

昨日は血圧も安定して、尿の量も健常者と同じくらいになっていたのに。
結局、30日に会話したのが最後、それからは目を覚ます事もありませんでした。入院した時は普通に元気だったのに。翌日にお見舞いに行ったら、おかしくなってた。

母の死に涙も出ません、私はひどい親不孝者です。
覚悟していた事とは言え、こんなにも普通でいられるものなんですね…それとも、やっぱり私がおかしいのかな。

今はとにかく、一人でぼーっとしたいです…。

• << 13 おはようございます。 夕べは眠れましたか？ 涙が出ないから冷たいとか、おかしいなんてことはありません。 ショックが大きすぎると、感情がついて行けないこともあるし まだお母さんの死を受け入れられてないのかもしれませんよ。 通常の生活に戻って、日々の生活の中にお母さんが居ないと実感したとき はっきりと分かるのではないかと思います。 お母さまのご冥福をお祈りします。

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主です、ありがとうございます。

夕べは葬儀社で一晩、堅い床の上で寝転がりながらぼんやりとしていました。夕べと言っても眠れるような自由な時間が与えられたのは朝６時頃でしたが…。
母の昔からのご友人達に連絡をしていて、涙が出そうになりました。土曜に逢いにきてくれるそうです…母は幸せ者です、良いご友人を持ちました。

通夜らしい通夜もせず、明日には出棺、火葬をしてしまうのですが、それが終わってから…目一杯泣こうと思います。
それまでは、もうちょっと踏ん張っておかないと崩れ落ちてしまいそうなので。もう少しだけ薄情者でいます。
きっと、悲しいけど認めたくないんでしょうね。素直じゃない自分が情けないです。

• << 15 こんばんは。 薄情者でもないし、情けなくなんかないです。 正しい悲しみ方なんかないし 自分の感情すらわからなくなることだってあります。 あまり自分を責めないでくださいね。 その後、どうですか？

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