父と母どっちが正しいのでしょうか…？

主さんとは少し違いますが、私にも片親が違う兄がいます。(父が違います)
しかし、私は産まれた時から兄と育ち、14歳離れたいたせいか兄にも可愛がってもらい、私も兄の事が大好きです。

片親が違うとわかったのは、小学生の頃だったと思います。
祖母から急に聞かされました。
それまで、友達に似てない等言われたり、自分でも似てないと不思議に思っていたので、『なるほど』と納得しました。
私だけ知らなかった事に対しての怒り、悲しみ等は全くなかったです。

なので、主さんのお父さんの意見には賛成です。
確かに主さんのお母さんや主さんの気持ちもわからなくはないですが…
私は血が半分しか繋がってなくても、兄が大好きです。

主さんと私の考えの違いは、一緒に育たなかったという事ではないかと思います。(私がただの馬鹿というのもあると思います(^^;))

無理にとは言いませんが、少しずつ相手の事を知ってみてはどうでしょうか?

長文失礼しました。

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>> 78 偉い！家族を悪く言われたら誰でも腹が立つのは当たり前だけど
客観的に親を見れるのは大人になった証だよ。
お母さんが可哀相。お父さんが可哀相。ってやってるうちは意見が偏っちゃうよね。
感情が入るとごちゃごちゃになる。お母さんは後妻ならではの女の感情入っちゃってるから冷静ではないのがすごくわかります。
そんな時、家族に一人冷静に見れる人がいるといいんだけど、主が一歩引いて見れるみたいだからよかったです。
親は親、自分は自分で今の面倒くさい状況を乗り切ってください。頑張ってね。

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皆さんありがとうございます
私はネットではあまり感情を出さないので、勘違いさせてしまったら申し訳ありません

私はただ、皆さんの意見を…
今回のことに関しての解決策を知りたいわけでもなく、愚痴を吐きたいわけでもなく
ただ『皆さんの意見』を聞きたくて、スレを立てさせていただきました

＞家族を悪く言われて腹が立たないの？
という意見にお返事させていただきます

私は家族を悪く言われても、「そういう意見もあるんだな～」と受け止めさせていただいています

仮にもし私が今ここで「私の親を悪く言わないでください！」なんて言ったら、
「じゃあなんで質問したんですか？」と言われる筈だからです

私はあくまで皆さんの意見が聞きたくてスレを立てさせていただきました
私がどう思うか、決して解決策などを得るためにスレを立てたわけではなく
ただただ皆さんの意見を聞きたかっただけです

でも解決策などをコメントしてくださった方にはとても感謝しています
ミクルは本当に優しい方ばかりで、とても嬉しかったです

私の文章力のないせいで誤解させてしまい本当に申し訳ありません

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レスを読んで主がどう感じたのか、これからどうしていきたいのかが見えなくてちょっと怖い。
多数決で父親が悪いとみたようだけど母親の良くない部分も同じ意見で多数とりあげられていたし、成人とはいえ兄の不幸や母親の良くない部分についてどう感じたのかも結構重要だと思う。
第三者の意見を読んで父親、母親、兄に対して主はそれぞれどう感じこれからどう接していくのだろう。

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主さん、他の方も書いてありましたがそろそろスレを閉じられては如何でしょうか？
家族が悪く言われてるのはどう思いますか？私は以前立てたスレで母を悪く言われて、腹が立ちましたよ。ここに限らず、親身になってアドバイスしてくれる方ばかりじゃないですよ。誹謗中傷もありますから気を付けて下さいね

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>> 73 皆さんありがとうございます やはり父が悪いという意見のほうが多いですね 勉強になります ＞71さん 17日にした私のレス>>54… はい、読みましたが？

主さんからの少ない情報の中で、皆さん状況を推測しながらアドバイスするしかないですよね？

主さんあまり補足されていないし

その中でお母さん、お父さん、お兄さんを悪く言われたりしてるじゃないですか？
それは平気なの？

出てくるアドバイスもそんなに多岐には渡りませんよ。
ある程度出ているんじゃないですか？

主さん、自分はこどもで…と書いていらっしゃるけれど、ご自分の家族が悪くかかれても「そんな事ありません！」と感情的になるわけでもなく

それだけ冷静でいられるなら充分な判断材料は揃ったのでは？
と、老婆心で思っただけです。

私ならイヤだわ。家族を悪く言われるのは。

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恐らく貴女の年齢が書いてないからあれだけど男だと多分文句なかったかもしれませんが女の子となると まぁ父親の子供となるわけだけど母親からしたら 以前なにかあったんだと思う(*_*) だから自分の娘に血の繋がらない他人にとられるからかと”(ノ><)ノ

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皆さんありがとうございます
やはり父が悪いという意見のほうが多いですね
勉強になります
＞71さん
17日にした私のレス>>54を読んでいただけると嬉しいのですが…

• << 75 はい、読みましたが？ 主さんからの少ない情報の中で、皆さん状況を推測しながらアドバイスするしかないですよね？ 主さんあまり補足されていないし その中でお母さん、お父さん、お兄さんを悪く言われたりしてるじゃないですか？ それは平気なの？ 出てくるアドバイスもそんなに多岐には渡りませんよ。 ある程度出ているんじゃないですか？ 主さん、自分はこどもで…と書いていらっしゃるけれど、ご自分の家族が悪くかかれても「そんな事ありません！」と感情的になるわけでもなく それだけ冷静でいられるなら充分な判断材料は揃ったのでは？ と、老婆心で思っただけです。 私ならイヤだわ。家族を悪く言われるのは。

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主さんのお兄さんが本音言えないんじゃないでしょうか？
お父さんの家に行くと暴言を聞く状態でも、お兄さんがついて来てしまうってことはそれだけ心が弱ってるんでしょうし。
どちらが悪いかと言えば両親共で、話し合いが必要なんだと思います。
主さんだってそんな状況辛いでしょう？
「もう少し、私や(主さんの)お兄さんの気持ちわかって欲しい。お父さんはお母さんの、お母さんはお父さんの気持ちを理解して言動するように話し合い、行動して欲しい。」と伝えては？

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主さん、沢山の意見が出ていますよ。
参考にして考えるのは主さんです。

5日経ってます。
特に補足や質問もないようだし、閉めてはいかがでしょうか？

似たような内容になるだけだと思いますが…読んでますか？

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お父さんと息子が悪いかと。

お父さんが言ってるのは単なる虚勢。その辺の浮浪者連れてきて「同じ日本人なんだから仲良くしろ」って言ってるようなもの。非常識。後妻の前に前妻の子供をわざわざ連れてくる理由はない。
離婚して他の家庭を構えてるのに無神経過ぎます😥

息子も息子。犬じゃ無いんだから簡単についてくるな。空気を読むことが出来なさそう。大人しいというより廻りに流されて生きてそう。


にしても…お母さんはっきりと言うね💦少々言っても止めないから段々キツくなってるのかな？

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前妻さんのお子さんは、人生の中で、幸せだった時期があったのでしょうか？
主さんは、お父さんが離婚して何年かたってからお母さんと会ったって話が本当なら、産まれた時から、両親が揃ってて、愛されて育ってるんですよね？

でも、前妻さんが引き取ったお兄さんは、お母さんが浮気して離婚したのも見てるし、その後、再婚したのに浮気してるのも知ってるんでしょ？
しかも、両親の内のまともな方のお父さんに会いに行くと、他人から怒鳴られ受け入れてもらえない…

お兄さん、まともに生活出来てますか？就職とか出来て、働けてますか？
この後の人生、まともに生きられないんじゃないかと心配です。

お父さんも、そこを心配してると思いますよ。

うつ病が、どれが原因か分かりませんが、安心して生活した事ないんじゃないかな？
かわいそう…

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お父さんが悪いと思います。
でも、お母さん、ひどいと思います。
本人にいってしまうんですか？
27にもなってついてくるのはどうかと思います。バカかと思います。でもね、元々は大人の都合であって、子供はなんにも悪くないし責任無いはずです。

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全てはお父様の自己満、我が儘でしょう。
それによって周りのたくさんの人を傷つけてる事に気付いた方がいいですね。

お母様と再婚された時に前妻の子の事をお互いが納得するまでしっかり話し合っていれば回避できた事。

それに前妻の子を大事だと思っているなら、わざわざ傷つくような事を言われる所に連れて来ないでしょ。

ただお母様ももう諦めて、その日は一日家を空けるなど顔を合わせないようにするとか、大人な対応はして欲しいところですが。

他レス読んでません。スレだけ見てレスしてるので勘違いがあったらごめんなさい。

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息子の為に新たな実家を建てるor借りる
これで心置きなく息子を呼べます。
でも、これをやるとギャーギャー泣きわめくお母さんが想像できます。
自分の息子を大事にするなというあなたのお母さんは
あなたを大事にしなくてもいいと言ってるのと同じ
よってお母さんが間違ってることがわかると思います。

後妻の方達の過ち
それは、自分が産んだ子さえ、子だけ、という我が儘な考えを夫に押し付けること

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はっきり言って嫌ですね！
お母様にとっては赤の他人なわけですし…
外で会う分には構いませんが、できれば家には呼ばないでほしいですね。
お父様はお母様のそういう心を理解してあげるべき。
でもお母様も大人気ないかと…。本人の前でそんなこと言うなんて…。
お父様への気遣いもないし…。

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前妻さんのお子さんの気持ちもよく考慮してあげたほうが良いですよね
　
離婚原因にもよると思いますしね

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父も母も自己中
というか母親が再婚の時点でわかるだろ…とも思う
互いに子がいるの承知での再婚ですよね

言い方悪いですが、仮にも自分の父親が愛情を持っている人間に母親が罵声を浴びせかけることに抵抗ないですか？
かけて当然、悪いのは来る彼だと思うのなら…
母親に悪い教育を受けたと思います

父親は彼に罪滅ぼしと願わくば主さん達に家族として迎え入れて欲しいのだろうけど、なかなか難しい話。そうしたければ現状の家庭を大切にし、迎える状態を互いに作るのが父親の役目
できてないからダメ…
家族に甘えて傷つけてる父親

主さん、連れてこられる彼の気持ち考えたことあります？
主さん、逆に彼の立場になったらどんな気持ち？

実の父のいる本来実家のところには居場所がない。他人の家庭でのけ者。嫌われてる疎まれてる蔑まれてるのわかる。言われる。
じゃあなぜそんなイヤな気持ちになっても来るのか。主さんはどう思います？

なんだか家族ごっこしてるようで…
無理に受け入れる必要はないし喧嘩？というかはわかりあうには不可欠なのでいいと思うんですが、今のままではちょっと…
歩み寄りというか思い合うことが皆さん必要ではないか…と思います

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>> 54 みなさんありがとうございます 質問がありましたので答えさせていただきますね 聞いたら父も母も「お父さんは前の奥さんと離婚して、数年経ってか… 主さんの説明を読ませていただいて、お兄さんは家庭に恵まれていないですね。

両親が揃った落ち着いた家庭で生活することは、あまり無かったようですね。

父親としては不憫だと思いますよ。
その原因の１つは自分にもあるんですからね。

主さん、お母さん、お父さんの家庭は温かいんでしょうね。
息子に味あわせてあげたい…そんな気持ちなのかな？
と思いました。

でも、三人の家庭ですからね。
勝手な事は良くない。
まず、お母さんに理解してもらう努力ですよね。

でも、理解が得られなくて強行突破。
だからお母さんの言葉にもトゲがあるのかな？

でも、お兄さんには関係ないこと。
お気の毒。

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主さんとお母さんは違うけどお兄さんになるわけですよね
お父さん主さんとお兄さんが交流を持ってほしいのかな？
兄妹だから

だから家に連れてくるのかな…？

お父さん いい加減 空気読んで欲しいですね

これじゃあお父さん以外
皆が良い気になってないですもん。

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子供に罪はないのですよ。
離婚は親の都合。
前の奥さんとのお子さんかもしれませんが、
あなたのお父さんの血の繋がっている方を大切に思えませんか？

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スレしか読んでません

子供がかわいそうですね
どっちもどっちだと思います
勝手に家に連れてくる父も
子供に暴言吐く母も悪い。
×１？子持ちと知って結婚したなら
そういう所は覚悟の上なはず。
割りきらなくちゃね。
あまり考えてなかったのかな？
息子さんに来るなと言うのも間違ってますよ。
普通は旦那に言うでしょう。
いくら聞いてくれなくても子供には言いませんよ。
そしてお父さんは少しの配慮も出来ないのでしょうかね。
仲良くしたいなら
主さん、お父さん、息子さんで
外で会えば良いんじゃないでしょうか。

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←主さん宛てです。
失礼しました。

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>> 56 あなたは、普通に話してる位だから、27才のお子さんに会うのは嫌ではないんですよね？

お父さん以外の人が、三人とも嫌な気持ちになるなら、
「お母さん抜きで、外で会いたい」
それくらい言っても良いと思いますよ。

お母さんのせいで、お兄さんが苦しむのは、あまりにも、可哀相です。
それでなくても、実母の浮気癖に苦しめられてるのに。

あなたのお母さんの気持ちを変える事が出来ないなら、「お母さん抜きで外でしか会わない」って言ってあげてください。

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父の気持ちも母の気持ちもその当人それぞれの想いがあると思うので
主張している時点ではどちらが悪いとはいえないと思いますが‥
どちらも異なった主張をし、揉めている中で
主張を実際の行動にまで移している父はよくないと思います
全て話し合ってから行動するべきです

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>> 54 このレスの内容通りでしたら、不倫した前妻さん、そして、元の家族に会わせないあなたのお母さんの、お２人が悪いでしょうね。

27才のお子さんは、気が弱いだけで悪い訳じゃありません。
もちろん、お子さんであるなら、主さんも悪くないです。

27才のお子さんは、お父さんとは、血の繋がった親子なので、会うべきです。

家以外の場所で良いので、会わせてあげるべきです。
解決方法は、それだけですね。

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みなさんありがとうございます
質問がありましたので答えさせていただきますね

聞いたら父も母も「お父さんは前の奥さんと離婚して、数年経ってからお母さんに出会ったんだよ」と言ってます

そして父が前の奥さんと離婚した理由は、
奥さんが不倫をしたからみたいです。

これは真実だと思います

前に兄が、「俺の母さん今も浮気しとるんよ…子供として恥ずかしい」みたいなことを父に話してるのを聞いたことがあります。(兄の母は父と離婚後また違う誰かと再婚したそう。↑のは兄の母がまた違う男性と不倫をしている…という意味みたいです)

なので父が前の奥さんを捨てたわけではないと思うのですが、
いくら奥さんが不倫したからといって、それを許さず離婚に踏み切った父も愛情がないというか、悪いですよね…

私が知っている経緯はこんな感じです
読んでいただきありがとうございました

• << 62 主さんの説明を読ませていただいて、お兄さんは家庭に恵まれていないですね。 両親が揃った落ち着いた家庭で生活することは、あまり無かったようですね。 父親としては不憫だと思いますよ。 その原因の１つは自分にもあるんですからね。 主さん、お母さん、お父さんの家庭は温かいんでしょうね。 息子に味あわせてあげたい…そんな気持ちなのかな？ と思いました。 でも、三人の家庭ですからね。 勝手な事は良くない。 まず、お母さんに理解してもらう努力ですよね。 でも、理解が得られなくて強行突破。 だからお母さんの言葉にもトゲがあるのかな？ でも、お兄さんには関係ないこと。 お気の毒。

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あなたのお母さんは、前妻さんとお子さんからお父さんを奪ったんですか？

そして、家はお父さんが住んで、新しい妻子と３人で暮らしてるんですか？

で、27才のお子さんは、ずっとお父さん無しで育ち、自分のお母さんが、離婚で苦しんでるのを見て、とうとう、うつ病になってしまわれたんですか？
前妻さんの事が、全く書かれてませんが、悩んで、うつ病になってるんじゃないですか？

元の家族をメチャクチャにしちゃったのは誰か？

その人が一番悪い事は、神様も知ってますよ。
本当は、主さんも分かっていらっしゃるのではないですか？

失礼ですが、あなたのお母様は、不倫して、前妻さんから略奪されたんでしょうか？そこだけ教えていただければ、レスされてる方々も、どなたが悪いのか、ハッキリされて、お返事しやすいと思いますよ。

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主さんお母さんがなぜそんなことを言うのか聞いてみました？
なぜお父さんが無理矢理連れてくるのか聞いてみました？

お父さんお母さんと一対一できちんと話したほうがいいと思います。

話さなきゃわからないし、判断できないです。

お父さんとお母さんが結婚したときの経緯も詳しくきいてみればいいと思います。

だれが正しいか正しくないかは聞いてから主さんが判断すればいいんです。

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主は友達を連れてこれないなんて残念ですね(^^;)

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お父様は再婚した奥様の事を考えてないのでしょうか。
前の奥様のお子さんと貴女を仲良くして欲しいのなら、お父様とお子さんたちで会えばいいと思うのですが…

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お母さんが間違っている。
その態度。病んでるんじゃないですか？
それかお母さん不倫相手だったのかしら？

でもお父さんも、27歳のお子さんに嫌な思いさせるの分かっているのに、こだわるのはおかしいと思う。その子の為とかどうでもよく、お母さんに嫌がらせしたいだけだったりして。もう生前贈与でもしてあげて解放してあげればいいのに。

そして27歳のお子さん？嫌だったら断れよと思います。

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母ちゃんｽｺﾞｲね。

心の中で思ったこと、口に出せるんだ。

お父さんの自己満足とも考えられるけど、子供がいるのわかって結婚したんじゃないの？

器が小さいというか、根性悪くない？
私が娘なら、そんな母親の姿は見たくないかも？
なんか残念…。

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お母様がご結婚された時に、お父様にお子さんがいたのは承知されてる

例え前妻との間でできたお子さんであろうが、お父様の実子です
お母様の考え方はよくないですね
私も後妻で前妻の子はいます

結婚とは相手の全てをｷﾁﾝﾄ受け止め、お母様と血の繋がりが無かろうが、酷い言葉です

前妻のお子さんには何も罪がないでしょ？

お母様が凄くこだわり感情むき出しにされるのは、失礼な言い方で申し訳ないけれど、もしかしてお父様とお母様は不倫されていて、お父様は前妻と離婚し、お母様と結婚されたのでは？

だとすれば嫌がるかもしれませんね

でも
子供には何の罪もないです

またそれだけ嫌がるお母様に対して、お父様もやり方が良い としないです
考えたら分かるはずですが…

お父様とお母様の夫婦仲うまくいってないのでしょうね

どっちもどっち
かなって感じます

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どちらも間違っていません
でもお母さんは辛いかもしれないけどひどい

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どっちもどっちかな…😥

お父さんは一言『○日に連れて来るから』と言えばいいし、お母さんは ちょっと言い過ぎかな…そこまで言わなくてもいいと感じましたが…。
来たら自宅で近況報告しながらみんなで夕食とってもいいんじゃない？
相手のお子さんだって いい年なんだし。って思いましたが…
主さんも気まずいかもしれませんが たまにの事ならお父さん孝行だと思って🎵

頑張って🎵

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息子さんは27歳にもなって
無理矢理家に連れてこられるのですか？
子供じゃないですよね…いい大人ですよね？
なのに家に行くことを断れないのもどうかと思います。

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前妻の子に嫌な想いをさせること解ってて連れてくるお父様も無神経。

前妻との間にも子供がいれば想定内のことすら理解も出来ず、子供相手に目くじら立てるお母様も程度が低い。

釣合の取れたレベルのご両親なだけですよ。

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どっちも悪い💧

自己満で連れてくる父親。
ひたすら拒否しかしない母親。


一番可哀想なのは誰？
子供だよね。

子供は、何も悪くない。
何の罪もないんですよ。

主さんが、その方の立場になって、客観的に見てみたら、どう思いますか？

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うちは逆のケースですが（母の連れ子の兄が１人います）、父は連れ子付きの母と初婚、あたしが産まれました。
あたしは高校生になるまで知りませんでしたが、知った今でも一緒に育ってきたから何の違和感もないです。
あたしが結婚する際も相談にのってくれたり、信頼してます。
兄は仕事忙しくあまり会いませんが、大切な家族です。

父はどう思っているか、心は分からないけどあからさまに差別したりすることはないので思慮深いのかもしれません。
兄の子供も可愛がってます。

全ての離婚（死別）家庭がうまくいく訳ないとは思いますが縁あって家族になり、血が繋がってないという理由だけでギクシャクするのは悲しいですね…

お互いに相手を気遣えばよい関係が築けるのかもしれません。

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どっちが正しいか、
どっちが間違ってるか、
って思うこと自体が間違いかな。

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石田純一と東尾理子んちみたいに…

石田壱成とすみれが理子んち来ても
楽しそうにパーティーしてる家もあるんですよね。

あれは、東尾理子が純一を全て理解して
理子が心が広いのか？
楽しそうにやってますよね。
(^｡^;)

私も主さんちのパパとママはドローだと思いましたーっ

子供に罪ないのに…ママの言い方はヒドいですもんね。

ママとパパに罪ｱﾘだと思いました。

主さんは、誰の味方もしなければ良いと思いました。

いくら、異母兄弟でも主さんにとっては限りなく他人に近いと認識されているのだと思いました。

だから…主さんには何の罪も無いでしょう。

その方にも罪は無いでしょう。

石田純一と理子んちのようにはなれなくても…
主さんのママは鬼ババだと思ってしまいました。
（主さん、ごめんね）

その方、パパに無理やり連れて来られてるとしたら可哀想ですね。
居心地最悪な上に鬼ババに嫌み言われて…。

主さんから、その方が可哀想だから外で会うようにパパに言ってみたらどうですか？

そうできれば、ママさんも鬼ババにならないで済みますよね☆

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どちらの気持ちもわかるし、どっちも悪いと思う💦
強いて言えばお父さんの方が自分勝手すぎるかな……
周りが見えてないですよね。
お父さんにとっては息子も主さんも主さんのお母さんも家族だけど、主さんたちにとっては戸惑うのは必至ですよね～😣
大体、今はお父さんだけの家じゃないんですからね💧

息子を鬱にしてること、嫁が苛立っていること、娘がこんなに悩んでいること、家族みんなを不快にしてること、お父さんわかってるんでしょうかね😁💦

お母さんも気持ちはわからなくもありませんが、心が狭いですね⤵
息子に八つ当たりする前に、きちんと夫婦で話し合うべきではないでしょうか❓矛先間違ってますよ💧

いい大人が何やってんだか💨💨💨

第３者の意見でした

主さんは、今のご両親を反面教師だと思って、こんな大人にならないでくださいね‼

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どちらも正しい

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主を責めてる人の意味がわからない。
一緒に住んでいるわけでもない異母兄弟なんて他人と同じだと思うけど。父の連れ子に対してこの対応だったら酷いけど前妻の家庭の人でしょ。そんな父のエゴに合わせてあげなくてもいいと思うけど。主は主らしく好きにしていいんじゃないかな？

以前主と全く同じ状況の女の子のスレあったけど、そこでは異母兄に気をつけてみたいなレスばかりだったよ。気弱くても男は男だよってね。

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母親が最悪。
もし、前妻が他界しお兄さんが未成年なら引き取り育てなきゃいけないのに
なら、子持ちと結婚すんなって感じ
前妻にヤキモチ妬いても仕方ないのにね
妻を操縦できない親父さんも情けないね

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レス全部見てません。

私は 父親が悪いと思います。
前妻との間に子供がいることは、もちろん承知の上で結婚しただろうけど、家に連れてくるとか、仲良くすることは承知してなかったでしょ。
子供がいる＝家族のように仲良くする、ではないと思うし。
それは、父と母がしっかり話し合い、母を納得させてからの行動だと思う。

父の配慮がないから、皆が嫌な思いをしてる。

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主さんのお兄さんが可哀想。

えっ、違います。って思いますか？
お母様とは赤の他人ですが、主さんとは血の繋がった兄弟でしょ。

お父様はこの繋がりを強くしたいんじゃないんでしょうか？
どちらも我が子ですもの。
前妻さんとは他人に戻れても我が子は一生我が子。
自分の子を自分の家に連れてきて何が悪い！ですかね？

お父様は無神経というか天然？悪意はないんじゃないですか？

でも、お母様はヒドイ。
わかって言っているもの。
お父様と派手に夫婦喧嘩をすれば良いじゃないですか。
子どものいない所で。

主さんがお兄さんの立場ならどうですか？
自分の父親と父親の家に行くと｢あなたはウチの子じゃないから来るな｣ と知らないおねーちゃんに言われたら

何言ってんのよ。後から来たのそっちじゃない。私は生まれた時からお父さんの娘よ。

思わないかしら？
嫌なら自宅に行かなきゃ良いけれど。
何歳までお父さんと暮らしていたんでしょうね。
お父さん大好きで会いたいのかもしれないし、大人になって男親と話したいこともあると思うし
でも、会えば自宅へ。

他に会う機会はあるんですか？
ないとしたら、仕方なく来ちゃうのかな？性格もあって…

兎に角可哀想。

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このケースは絶対お父さんが悪いと思う。我が家を守るべき父親なのに、他の女性との子どもを頻繁に連れてくるなんて仲良くなんてあり得ない。
お母さんは、気持ちはわからないこともないけど大人の人間としてもう少し言葉を選ぶべき。

その息子さんの気持ちを考えると気の毒です。


個人の意見です。偉そうにすみません。(´；ω；｀)

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それはあなたの母が悪いでしょう。

あなたの父はその連れ子の父でもあるのです。

バツイチ子持ちと結婚したのだから当たり前です。

あなたの母は連れ子の前でその発言をしたならもっと最悪ですし父の前だけだとしてもあり得ません、ましてあなたにもわかってるあたりもね。

なので母が悪いに一票

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お母さん凄すぎ。
面と向かってそう言っちゃうんだ。

その時父親の対応はどうなの。
妻を注意する訳でもなく、黙って言わせておくの❓

そしてそのまま、父と息子は話でもしてるの❓
そして何回も連れて来るの。

別れた元妻だって、行っても、蔑ろにされているなら、連れ出さないで欲しいだろうから、父親に警告しないかなぁ。

他の人も書いてるけど、主さんも『その子』呼ばわりはないわ。
異母兄って言うんだよ。

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お母さんもお父さんも酷い人です。お母さんもその方を邪険にする必要ない。

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主は若いんだよね？

なのに、いくらお父さんの息子だからって27歳の大人に「その子」って…

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>> 23 そもそも主さんにとっては、血を分けた兄弟なのにその子とかおかしくない？ 主さんのお母さんは仕方ないとしても、主さんも他人扱いしちゃあい… それは人それぞれですよ。

自分の知らない人だったり、親子関係がうまくいってなかったりしたら…異母(異父)兄弟がいるって受け入れられない人も沢山いますよ。

私も異母兄弟いますが、関係ないし会いたいとも思わない。全くの他人レベルですね。
憎しみとかじゃなく、本当に興味がないだけです。

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やらかした順番からして父親の方が悪いと思うが、
母親もアレだな。
まあ主さんは誰の肩も持たん方がいい。
余計こじれる。

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お父さんもお母さんも、その子の気持ちまったく考えないのですね💧すごく気の毒です。
だけどその子ももう大人。もうちょっとしっかりしないとね💧
誰が一番悪いか、無理矢理決めるとしたらお父さんかな。

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どっちもどっち

どちらの気持ちもわかる

でもどちらも相手を思いやる事ができていない

お互いに配慮が足りない


子供の主さんはどちらが正しくどちらが間違っているかの判断はしなくていいと思いますよ

それよりも、主さんはそれをどういう気持ちで見ているのですか？

その気持ちを率直に両親にぶつけてみたらいいと思います

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そもそも主さんにとっては、血を分けた兄弟なのにその子とかおかしくない？

主さんのお母さんは仕方ないとしても、主さんも他人扱いしちゃあいけないだろ

俺も異母兄弟二人、異父兄弟が一人の複雑な感じだけどみんな兄弟だからそれなりに関係を築いてるよ

• << 27 それは人それぞれですよ。 自分の知らない人だったり、親子関係がうまくいってなかったりしたら…異母(異父)兄弟がいるって受け入れられない人も沢山いますよ。 私も異母兄弟いますが、関係ないし会いたいとも思わない。全くの他人レベルですね。 憎しみとかじゃなく、本当に興味がないだけです。

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お母さんの気持ち、わからなくもないけどなあ、でも子供に罪はないしな。
いい気分はしないにしても、子供に辛くあたるお母さんは、優しくないなと思う。
お父さんから勿論お母さんへフォローがあればなあってのはある、
それでも贔屓目にみても、もう少し柔らかい物の言い方はできないか？
と思ってしまう。

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お父さんダメだなぁ⤵
どなたかも言ってたけど本当自己満✋
息子の事も奥さんの事も考えてない。


で、またお母さんの言い方💧💧
確かに気持ちは、わからなくもないけど
大人気ないし、みっともない。


どっちもどっちなんだけど、私は父親が悪いかと思います。
そんな事さえしなければ、お母さんだってあんな醜い事言ったり思ったりしなくて済んだのに。

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ですか主さん
その息子さんは鬱になるくらい困っているのに
その年齢で父親に断るなり、外食でも提案するなり出来ないのは
息子さんにも問題ありますね

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どっちもどっちだけど、息子さんはいい迷惑だよな～。

27なら、２人で外で会えば良いですよね。
お父さんが、ちょっと配慮に欠けますね。

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10さん コメントありがとうございます
取り乱してしまって恥ずかしいです…
私の家庭がそんなに異常なのかと思ってしまいました
よくあることなのですね…少し安心しました
本当にありがとうございます

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8さん レスありがとうございます
確かに前妻との間に子供がいるのを知っていたのだから
母もそれは覚悟した上で結婚するべきでしたよね…
私も父は外で会うべきだと思います
子供はすごく気まずそうにしているのに父は能天気で嫌になります…
ありがとうございました

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6さん コメントありがとうございます
ドローですか…
確かにどっちもどっちですよね
母も言い方がちょっとひどいですよね…
ありがとうございました

• 共感0

5さん コメントありがとうございます
私も本当にそう思います
難しい問題ですよね…ありがとうございました

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私にも異母兄弟が居ます。
顔も知りません。知りたくもありません。興味ないので。
それに母が内心、良い気しないのを何となく想像できるので。
父は養育費も払い終えた今も、たまにあってるみたいですが、私達の家庭とは完全に分けています。
うちはそれで上手く行っています。母も養育費を払う事も、適度に会うことも笑顔で許しています。当然の義務と権利だと。

なんか、ミクルのスレでも見た事あるような気がします。。前妻との子供を、今の妻との子供と仲良くさせたい夫がスレ主の…
非難轟々だった気がします。

男の人の中には、自分の遺伝子なら何でも仲良くさせたいという人種も居るみたいですね…
どちらにしても、今の家庭が不穏になるなら、お父様は前妻との子供を連れて来ないべきです。
というか、成人してるのについて来る本人も本人ですね。。嫌われてるのわかってるのに。
大人しい性格で本音を言えないくらい、
お父様は前妻との子供と信頼関係を築けていないのに、気付いていない空気読めてない状況を教えてあげたほうが良いです。

おとうさん、優先するべき人(今の妻)を間違ってるし、なんかカラ回ってるよ。って。

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4さん コメントありがとうございます
確かに嫉妬かもしれないですね…
母も父もどっちも悪い部分がありますよね
ありがとうございました

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3さん 庇っていただきありがとうございます

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2さん コメントありがとうございます。
父の子供（Ａとします）はすごく遠慮する性格で
母にもすごく申し訳なさそうにしています…
家に入る前にドアの前で、「俺が来たらねーちゃん(母のことです)迷惑するから駄目だよ…」と父に言っているのを何度も見ました

最近はそのことで悩みすぎて
Ａはうつ病になってしまったみたいです
父が何度も無理に連れてくるのも悪いですよね…

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>> 7 コメントありがとうございます。 ストーリーもなにも本当の話なんですが。 人生と命とこの先の人生の幸せなできごとなどを全て賭けても構いません … 主さん
1のことは気にしないでいいんですよ

離婚家庭には案外あることです

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皆さんコメントありがとうございます。本当にありがとうございます。
7は1さんに向けたコメントです、感情にまかせて書いてしまいました見苦しくてすみません。
今から順にコメント読ませてお返事させていただきます。

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どっちもどっち。

お母さんはお父さんに子供がいることを分かっていて結婚したんだから、受け入れてあげてもいいだろう。

お父さんはお母さんが嫌がってるんだから外で会うべき。そこまで拒否されてるのに子供を無理に連れてくるなよ。

子供さんも嫌われてるんだしもう28でいい大人なんだから無理に家に上がり込むなよ、とも思う。


まあ、一番気まずいのは子供さんでしょうね。お父さんの言うことを聞いたら怒鳴られるし、聞かなきゃお父さんを困らせるわけだしね。

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コメントありがとうございます。
ストーリーもなにも本当の話なんですが。
人生と命とこの先の人生の幸せなできごとなどを全て賭けても構いません
神様に誓います
これは本当の出来事です
なので疑われてすごく悲しいです…
証拠を出せというなら録音など指定してくれれば頑張って出します
嘘じゃないのがわかったら謝罪してくれますよね？
本当に悩んでるのに嘘ついてるみたいに言われて本当に傷つきました
これはそんなにありえない話なんですか？
信じられないぐらいひどい話なんですか？
自分の親はそんなにひどいことをしているということなんですか？

• << 10 主さん 1のことは気にしないでいいんですよ 離婚家庭には案外あることです

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父親からしたら子供なんだから良いだろ って思ってるんだよね。


母親からしたら、前妻の子供なんて💢連れて来てデリカシーの無い所が気にくわない💢だからと言え、《あんたは、内の子じゃ無いんだから》は、ちょっとデリカシーが無いと思います。



結論‼









ドロー‼

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お父さんも息子に会いたいなら、手近に家に連れてきたりしないで、二人で食事でもすりゃいいのに
無神経だと思う

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愛人の子供みたいな扱いだね💧

女の嫉妬丸出しで、みっともなく思う。

気持ちはわからなくないけどね。

その人を通じて、前妻と繋がっているのが、気に入らないんだろうね。


しかし、27にもなって空気読めないのもなぁ💧


親父が一番悪いか💧

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>> 1 削除されたレス なんで？
失礼ですよ

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私の両親離婚していて、私の父もそんな感じです
遠慮するなとか、皆仲良くして欲しいなんてのは父親の自己満足

デリカシーが欠けた父親だと思っていますし、私は何回も困惑させられてる

そう考えると、主さんのお父さんが悪いかな～

にしてもお母さんもはっきり言う人ですね

息子さんがへいちゃらなのか、困ってるのかにもよります

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