辛い人…ここへ…

旦那に何もできないやつと言われました。私の取り柄は食べて太ることだそうです。


確かに家事は苦手で、キチンとできてないかもしれない。掃除も好きじゃないし💦でも私なりに仕事と子育てと家事頑張ってきたつもり。朝５時に起きて、弁当作って、子供達にご飯食べさせ、旦那を起こし、自分の準備して保育所の送り迎え、自分の服だってここ何年買わずに、旦那子供につくしてきた。私の人生ってなんだったんだろ？

泣きたくて誰かにすがりたかったけど、気づいたら友達とも疎遠で、頼る人もいない💧

本当に消えたい。死にたいと思った。でもそんな勇気もなく、車の中で興奮抑える為頭冷却中

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死にたい…
思うのは…ただひとつ。
死にたい。

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今、精神まいってます……
鬱の薬 服用しながら仕事してますけど、仕事失敗してしまって……
どうしたらよいものか、明日からの仕事に行きたくありません
仕事の失敗の為に残業しないといけないし、自分のした失敗やから仕方がないと分かっていても辛い
いっそのことクビにしてくれたほうが気持ちが楽かもしれません

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なんかつかれた…

何もしたくない…

いつも自殺の事ばかり考えてる気がする。

親に合わせる顔がないよ。

自分が情けなすぎる

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鬱状態から脱出したと
思ってたけど…

まだ闇なのかも

人間不信はますます酷くなる感じ

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病んでるのかな…。

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死にたい。

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まただめだ
死にたい

行きたくない
なにもしたくない

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人生に疲れた。
死にたいって、こういうことを言うんだね。

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いつになったら働けるだろう。
４５のおばさんに何ができるだろう。
死にたい。

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今日も思う。
死にたい…と。

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疲れたなぁ
楽しくない人生や

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鬱の薬をもう一年以上のんでいるがあまり効果がない。
死にたい。

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死にたい死にたい死にたい

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死にたい。
いつまで続くの？
この気持ち…。

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>> 215 不謹慎かもしれないけど、私と同じように辛い人がいると思うと、なんだか少し安心します。

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死にたい

死にたい

なんでメールくれないの？
メールしたらええやんって言ってたじゃん

うちから送れば返してくれるけど、それだけじゃ満足できないよ

貴方からも連絡下さい。
会いたいです。

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今日も死にたい。

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死にたいと毎日思うが
死ぬ以外の方法を探している。
だから死なない。
でも死にたい。

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悲惨な過去を、打ち明けて少しは気持ちが軽くなるかと思いきや、５４歳にもなって過去を引きずっているのか、と言うレスに、やっぱり墓場まで持って行くべきだったと後悔しています。モヤモヤ感だけが残りました。

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生きている限り悩みはありますが、解決しないと分かって以来、なるようにしかならないとの結論に至りました。夫の顔を見てるだけでストレスになり、イライラはピークになります。私は酷い嫁です。全てが嫌になって死んでもかまわないとさえ思いますが、子供の事を思うと・・。それでも、夫より先に死ぬだろうと思います。

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死にたい。
でも、死ねない理由がある現実…。
辛い。

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死にたい
死にたいと思っていた

最近になってようやくわかった
私が生きる理由

私は不幸になるために
生まれてきたんだ

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思い通りにいかないことなんて分かってる。
だけど、毎日毎日…同じ事言わせないで！
怒られるのも嫌だろうけど、叱るのはもっと嫌！
早く抜け出したい。
まっぴらだ！

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死にたい。今日も死にたい。
生きる方法も考えているのに見つからない。

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くそがき。可愛くねんだよ。いい加減にせぇや。お前の言動がどんだけまわりに迷惑をかけているのか知らんのかや。
お前だせぇよ？

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お義母さん。

そのまんまだと一族巻き込んで共倒れになりますよ。
でも、もう良いです。
呆れ果てました。
好きにしたらいい。

私達は貴女から手を引きます。

今まで頑張って助けようとして来たけれど
とうとう限界が来ました。

私は私の家族を守ります。

どうぞ、長男夫婦や自分の兄・姉に寄生虫のようにたかって金銭吸い上げて下さい。

エゴにまみれた偽善者。

アル中のギャンブル依存。
皆に迷惑しか懸けれない
頭の悪い破綻者。

のたれ死んだら良い。

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セックスレス辛い…

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頭痛がひどい。
辛い

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毎日何も出来ないで終わってしまう。
早く病気治して働きたい。

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片思い、

切ないよぉ～～～っっっ

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なぜ生きてるん？

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死にたい。

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姉が、自分の母親をバカにして家政婦扱いするから、義兄まで調子こいて偉そうに威張るんでしょうが・・あんな姉夫婦の顔色ばかり気にしている姿をみたくない。私の気持ちわからないのですか？そんな風だから実家に行くのがいやなんです。何も分かってない。あの姉夫婦がいる限り、実家に行くことはありません。

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悔しい気持ちが頭にこびりついて離れない

毎日毎日悪夢を見る


悔しい

悔しい


誰か生き霊の飛ばし方を教えてくれ

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端から見れば怠け者
周りは解らない
辛いのは本人だけなのよね
一日なーんもしたくないのよ
目が回って頭痛が酷くてダルくて
何をするにも億劫なんです
精神的にも辛いし
性格的にネガティブ思考
これは変えらんない
いつからこんな人間になったのか
端からみたら怠け者
辛くて辛くて仕方ない

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決して口にはできない、いや、してはいけないから…ここで言わせて下さい。

あなたのことが大好きです。

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しっかりツケは払えよ

そのままでいられるとは思うな

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辛くて早く死にたい

死にたいよ

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出勤途中の人、働いてる人をみたら怖かった。私にはできない。外に出られない。
死にたい

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鬱で孤独でどうストレス解消したらいいかというスレにわたしもですとレスしたところ
｢習い事でもしたらいかがですか｣とスレ主さんに言われました。
同じ病気(鬱になり本格的にやっていた習い事を辞めざる得なくなりました)の方とは思えない言葉に逆に落ち込みました。出たくても外出出来ない辛さ理解してほしい。辛いです

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>> 241 鬱は悪化すると、着替えることも起き上がることもできなくなります。
まだ書き込みが出来るうちは「よし！」として、苦痛でなければテレビ、ビデオなどで気晴らしはいかがでしょう。

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ありがとうございます。
春は毎年ひどくて着替えも出来ずずっとベッドの中。ひどい時は歯磨きも出来ません。
音、光が駄目で電話も出れない、テレビも見れない、食欲無し。頓服を飲みただただじっとしてるしかありません。
家事も出来ず、病院にも行けずに薬は主人に貰って来て貰ってる状態です。主人にも子供にも申し訳無く死にたいです。
そういった気持ちを誰にも理解されないので上手く口に出来ずに飲み込んでいるので、愚痴ばかりになってしまいで申し訳御座いません
ただただ辛いです

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ずっと寝ていたい。誰にも会いたくない喋りたくない。疲れた。動悸がすごくて…このまま逝きたいな…

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同じような気持ちの方がいて涙が出ました。
なにもしたくないなにも出来ない
死への思考以外がストップしてる感覚でいっそ目覚めなければと毎日思います。

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分かって欲しい。
誰か、分かって欲しい。
助けて。

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朝、目が覚めると「ああ死にたい」と思う。
こんな日がいつまで続くんだろう。

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疲れた

死にたいけど
未来の希望を諦めきれない

だから死にたいとか言うけど 本当は誰かに助けて欲しい

なんで人との間って
こんなにも隔たりがあるんだろ
同じ人間なのに

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ああああ～～～～

ストレス溜まる

お前だよ、私にストレス与えているのはっ

ニコニコしてたらいいと思うなっ

うざいんだよ、もうっ

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兎に角、毎日が苦痛。全てが苦痛。誰とも関わりたくないのに理解して欲しい面倒くさい人間。
自分でも自覚があるから死にたい。笑える人、普通に生きられる人が羨ましい。治らないなら死にたい

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