繰り返す?略奪婚
私自身、現実逃避的な不倫は許せませませんが
不倫➡略奪婚した方は本当の愛情じゃないかと思っています。
「略奪をした人は必ず繰り返えす(繰り返えされる)」という意見を良く聞きますが、不倫➡離婚は相当な覚悟とリスクが伴います。
そのんな負を背負ってまで「略奪婚」を成し遂げる不倫カップルの愛情は、本物じゃないかと思うんですが・・・皆さんはいかがお考えですか?
ちなみに私は、不倫や略奪に無縁ですが、親友が略奪で結婚することになりました。
友人はかなりの非難を浴びていますが・・・
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私もよく「略奪したらまた略奪される」などの意見を聞きますが、いまいちその理由がわかりません💦
私は略奪結婚は悪いとは思いませんよ。
結婚生活が満足してたら他の人に目移りしないと思うし。奪われる側の愛情が足りなかったんだと思います。
略奪した人は必ず繰り返す(繰り返される)とありますが、少し矛盾を感じました。
仮にA(♂)とB(♀)の夫婦がいるとします。
AはC(♀)と不倫をしていて略奪結婚しました。
※この場合最初の文を考えるとAとCの愛情は本物となる。
しかし結婚してしばらくするとAはD(♀)と不倫をし始めたとします。
そしてAはCと離婚、Dと再婚しました(略奪結婚)
こうなった場合、AとCの愛情は本物ではなかったことになりませんか?
今回Dまでしか書いていませんが、Aが浮気性でEFGHJKL…とどんどん離婚、再婚を繰り返す可能性があります。
こうなった場合本当の愛情はどれになるのですか?
最終的に、本当の愛情がほしいなら略奪しかなくなりませんか?
是非主さんのご意見きいてみたいです。
- << 23 〉匿名2さん レスありがとう。 次のCさんと略奪を繰り返したら、 それもまた「本物の愛情」じゃないですか? もちろん本物の愛情かどうかは、一生を添い遂げた時に初めて分かることなので、私が使った「本当の愛情」という言葉は適切ではないですね。 私が言いたいのは、快楽の為にこそこそ不倫を続けているカップルの愛と比較したら、 略奪婚するカップルの愛は本物だと思うと言いたかったのです。 そこまでの決意をもってした「略奪婚」でも、はやり繰り返してしまうのかなという疑問です。 論点は、本物の愛はどれか?というものではありません。 分かりにくい文章、お許し下さい
誰かの悲しみや不幸を踏み台にして得た幸せを、私は祝福も応援も出来ません。
衝動的に突き動かされる想いがあっても、それが不貞行為なら良識がある人間は理性で抑えます。
そもそもリスクを負うから本当の愛とは思いません。
リスクを負ってもセックスの快楽を得たいという無責任さが愛ですか?
事情も様々でしょうが、本当の愛などというなら、関係を持つ前に離婚すべきでしょう。
本当の愛だろうがなんだろうが、顔や声に出さずとも軽蔑します。
- << 26 〉匿名3さん レスありがとうございます。 セックスの快楽を得たいだけなら、リスクなしの「不倫」に留まるのでは? 論点が「本当の愛とは」となってしまっていますが、 私がお聞きしたいのはそこではないです。 その他に関しては、私も匿名3さんと同意見です。
奪略婚した方とは、本音を言えば付き合いたくないです…
でも、反対にダラダラと隠れて、やる方よりはきちんと答えを出した方なので、そこは認めてあげたいです…
しかし、それが本物のかどうかは、その後では?
元々一度は本物と決めて結婚してたわけですから、結婚するから絶対とはなりません…
奪略婚したものの、生活となったら上手く行かなかったと言う話は奪略婚だから無いとも限りませんし、離れて元の妻の良さ知ったとダメになる方もいます…
本物などと言うのは、死ぬまで愛し愛されて、全うして初めて解るものですから…
それは、普通の結婚だろうと、奪略婚だろうと変わりはしないと思いますよ…
お友達は悲しい思いをされているようですが、それもまた奪略したのだから仕方ない話です…
皆が祝福してくれる何て甘い考えをしていたなら、間違いですよ
仮にも、不倫をし1つの家族が壊れたのですからね…
それは夫婦の問題では済まされません
同罪として見なされるのも、理解しなければなりませんよ…
みんながみんなそうでは無いけど、
略奪婚繰り返す人は確かに居ますね
ただ、略奪婚してから長く幸せに暮らしている人も何人か見ています
その人達は略奪婚相手と出会う前から夫婦関係崩壊していた、
財産分与をし慰謝料養育費をきちんと払っても、新たな家族とも困らずに暮らせる経済力がある、などの共通点がありました
お金が全てでは無いけれど、お金があれば解決出来る問題が多いのが現実です
- << 34 >匿名11さん 貴重なご意見ありがとうございます。 なるほど・・・お金・・・確かに関係あるでしょうね。 略奪か否かに関わらず、金銭的な問題は夫婦破綻に繋がりやすいですしね。 とても勉強になりました。ありがとうございます。
不倫って、隠れてコソコソ会うから、会いたくても会えない時があるから、相手にパートナーがいて多少の嫉妬心があるから、燃えると思うんです。
まるで門限のある学生同士の恋愛のような…。
(学生の頃の恋愛って何もかもが新鮮で、ドキドキだらけで楽しくなかったですか?そんな感じ)
しかし略奪して結ばれた後、毎日生活を共にしていると、そんなドキドキ感がなくなり「なーんだ昉」となる人も多い。
ただ一回離婚して少し知恵がついてるので、多少の苦痛も乗りきれる…ただそれだけだと思いますね。
ホントの愛というより、ホントの家族とは何かを知っただけで、演技も入ってると思いますよ。
演技はホントの愛じゃないですよね?
でも略奪でとなると子供が犠牲になってる可能性が高いです。
いくら本人達が「本物の愛だから」と互いを求めても、その間で勝手に振り回される子供の気持ちはどう思います?
子供が悲しいと思っても、本人達が勝手に妄想してる“本物の愛”が勝るんでしょうか?
略奪という表現、私は好きじゃないなぁ。
愛なんて心の中の問題だから、第三者があれこれいう問題でもないし。
不倫略奪したからって、第三者と付き合う上で、迷惑かける人じゃなければ何も問題ないと思うな。不倫してなくてもまわりに迷惑かけて、人間的に問題ある人の方がタチ悪いと思うけどね。
不倫はいけない事だけど、言い換えたら、自分に素直で、情熱的だから、ある意味うらやましい気もするけどね。
恋愛中に本物の愛とか見極められないと思いますよ☝主さんのお友達は今からが本物の愛を作り上げれるか見極める時じゃないかな。
私は長年付き合った彼氏を略奪されて、泣きながら待っていたらすぐ戻ってきて、やっとお互いが必要と感じて結婚して、数年たつけど、今やっとお互いの愛を感じてますが。
周りの浮気性の人に聞いたら、コソコソしてる時が一番気持ちいいそうで、周りがまったく見えてないと言ってました。
その浮気性の男の人は、長年付き合った彼女を振って略奪結婚したけど後悔しまくって、合コンとかキャバとか出会い探してます😥それでも別れなきゃ愛で繋がれてる事になるのかな❓
私は24才です。旦那はバツ1で、不倫から結婚しました。前奥様は子供を連れて再婚されてます(旦那と離婚前に付き合っていた方と)。 離婚の話し合いで前奥様は子供の為にお互い恋人と別れてやり直しても良いと言ったそうですが、旦那は私を選んで離婚は成立しました。 旦那は前奥様との結婚生活十年の間散々不倫していたようですが今は一切していません。前の繰り返しはしたくないから不倫しないと言い切っています。ただ離婚後、私と結婚する前に浮気しかけて未遂で終わった事が一度だけあります。続く
続き:今、旦那を変わらず愛しているし結婚生活は幸せですが前奥様との間のお子様には何年経っても罪悪感が消えないです。それが心の底からの幸せというのを邪魔してます。常に一つの家庭を犠牲にしての幸せという念は消えないものです。もちろん自業自得なので一生背負っていきます。略奪婚では相手の奥様もしくは旦那様によほど非があって子無しなら良いけどそれ以外は苦しさが残る気がします。相手が繰り返すかは略奪かは関係ないと思います。長々と失礼しました。書ききれない経緯は多々ありますが、参考になればと思います。
- << 35 〉匿名18さん 貴重なご意見ありがとうございます。 今も罪悪感を背負っているんですね。 そこまでして手に入れた「愛」を、この先もずっと大切にしていければいいですね。 罪悪感はあるでしょうけれど、私の友人にも18さんみたいに幸せになって欲しいです。 ありがとうございます。
あくまで私の個人的な意見すが、
私たちは様々な法律・制度・ルール・マナーによって守られ、完璧では無いまでも安心安全な生活を送る事ができています。
結婚という制度も当初は他国から輸入されたものとは思いますが日本の文化に合ったものと多くの国民が受け入れたからと存じます。
一度は結婚という制度に身を置いた方が理由があるにせよ人道に反する方法によりそれを自ら放棄する訳ですから、それなりの覚悟はして頂きたいものです。
「一度の人生だから自分の好き勝手に」と法や道徳を無視した世の中は恐怖と不安にまみれた世界となるでしょう。
繰り返すか否か?志しの固さや当たり前の小さな幸せに感謝できるかどうかが肝要と存じます。
あまりに無知過ぎると言うものは恐ろしくつまらないものです。
- << 36 >匿名20さん レスありがとうございます。 略奪だからとかではなく、結婚生活に必要なこと(感謝や志し)を継続できるかがポイントなのかも知れませんね。 ありがとうございます。
>匿名1さん
レスありがとう。
良いか悪いかで言うと悪いのではないかと思いますが。
快楽の為の擬似恋愛をこそこそと続けている不倫と比べると、本物の愛情を感じますよね。
奪われる側の愛情云々については、何とも言えませんが・・・
>> 2
略奪した人は必ず繰り返す(繰り返される)とありますが、少し矛盾を感じました。
仮にA(♂)とB(♀)の夫婦がいるとします。
AはC(♀)と…
〉匿名2さん
レスありがとう。
次のCさんと略奪を繰り返したら、
それもまた「本物の愛情」じゃないですか?
もちろん本物の愛情かどうかは、一生を添い遂げた時に初めて分かることなので、私が使った「本当の愛情」という言葉は適切ではないですね。
私が言いたいのは、快楽の為にこそこそ不倫を続けているカップルの愛と比較したら、
略奪婚するカップルの愛は本物だと思うと言いたかったのです。
そこまでの決意をもってした「略奪婚」でも、はやり繰り返してしまうのかなという疑問です。
論点は、本物の愛はどれか?というものではありません。
分かりにくい文章、お許し下さい
破局した人が親戚に1人、職場に3人、友人に1人。
100%ではないけど、繰り返すと言うのが私の意見です。
親戚の人なんか、60手前で男性側が、またやらかしましたからね。
大迷惑でしたよ。
結局、順番さえ守れない、弱い人達ですから。
夫婦がうまくいかないと、よそに逃げる…本人を中心の負のスパイラルですね。
略奪してまで成し遂げるのが真の愛情…ではなく、略奪だからこそ成し遂げたい、という意地と欲では?
そんな不健全な欲を、愛とは言いません。
- << 38 〉匿名24さん レスありがとうございます。 周りでそれだけ破局していたら・・・そりゃ「繰り返す」という結論に至りますね。 意地・・・それもアルかもですね。 それよりも、22さんの身の回りにたくさんの略奪婚カップルが居ることに驚きです。
愛が本物だとしても、人としてはどうでしょ❓😥
自分の気持ちを貫き通すなんて、凄いことだけど、自分のためなら、人を傷つけてもいいって考えの人が、家庭を持つことに違和感を感じます💧
家庭を持てば、自分の事より、周りの気持ちを考えられる優しさがないと、成り立たないと思うので…
主です。
皆さん、貴重なご意見をありがとうございます。
後ほど、ひとつひとつお返ししていきますが、
論点のズレてる方が多いので、改めて書かせて頂きます。
私が使った「本当の愛」という表現が誤解を招いてしまったようで、すみません。
本当の愛なんて、添い遂げないと分からないですもんね。
私が言いたかったのは、
家庭と婚外恋愛を平行させている「不倫愛」と「略奪婚」を比べた場合、
私は略奪婚には余程の愛情と決意があるのではないかと思いました。(これを「本当の愛」と述べましたが、適切な表現ではなかったですね)
お聞きしたいのは
そこまでの決意をして「略奪婚」をしたのに、やはりまた繰り返すのかな?
というのが本題です。
私は不倫も略奪にも縁のない、普通の感覚を持った人間なので、レスにて不倫や略奪婚の道徳観を語って頂かなくて結構です。
上記のように、論点がズレている方のレス返しは遠慮させて頂きます。
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