結婚に反対されています

あなた自分の父親と結婚するの？
父親と家族つくるんですか？

新しい夫婦の家庭は夫婦が決めていく事です。

そんな煩い舅(義父)だと彼女が苦労することになりそうなので、いつまでもファザコン気取るなら彼女の為に別れてあげた方がいいですよ

金に煩いのはあなたの父親の方です

• 共感6
• レスに返信

普通、男側の親なら
彼女を精一杯支えてやりなさい。と一言あっても良いのに。
金のことで反対する親って…。
これが女側ならわかるけど。

あなたもお金にうるさそうですね。
お姉さんの面倒は彼女と弟さんでやるそうです。…って。。
結婚したら彼女とあなたは夫婦ですからね。彼女の家族もあなたの家族です。
逆を言うと、あなたの家族が今は裕福でも今後何かしらあり金銭的にも身体的にも困惑するときがあるかもしれません、そんな時に彼女に
あなた一人で何とかしてって言われたらどんな気持ちになるのでしょう。

彼女側としても結婚には反対です。
彼女が苦労しそう。

• 共感4
• レスに返信

あなたは何歳ですか？

彼女と本当に結婚したいなら、長期戦を覚悟で父親と話し合って行く事です。
「彼女と結婚出来ないなら、他の誰とも結婚しないから孫は諦めてくれ」と父親に言う。
交際は隠れて続けつつ、両親が折れるのを気長に待つ。
その間に彼女が痺れを切らして他に行かれたくないなら、自分の親は縁を切るつもりでぶつかる。
許してくれないなら、養子に行くつもりで。
どちらにしても、主さんの覚悟次第。
本当に縁がある相手なら、結婚に到達出来る。
駄目になる時は、縁が無かったと諦めること。

• 共感2
• レスに返信

私は主さんのお父さん世代だから、主さんのお父さんの方に共感する。
悪いけど、あなたが新しい家庭を築くのだから親は関係ないって言ってる人、
いざ自分がそういう人を連れてこられた時に、いいですよ親戚になりましょうと言える？
彼女と弟さんが支援するそうですっていうけど、彼女と結婚するのはあなた。
妻が自分の実家支援するのに、あんたの家のことだから俺はしーらないって出来る？
そういうわけにはいかないじゃん、そこを心配されてるんだよ。
弟だって本当に介護する気があるのかわからない、空手形切られてるとしか思えない。
私はそんな理想論で言いくるめようとする人は信用ならない。
介護問題はあります、助力をお願いすることもあるかもしれません、
でも夫婦になったのですから、お互い様で頑張りたいと思いますって、
もっと現実的なことを言える人なら、私は反対しないけど、
完全にやったこともない見たこともない介護を、羽より軽く考えていて、
私と弟で介護も経済支援もします、あなたには迷惑掛けないよって、
それ子供が将来の夢はサッカー選手って言ってるのと同じくらいの信憑性だよ。
判官贔屓なのか、彼女に同情票が集まってるみたいだけど、
やってもいない介護をやります迷惑掛けません奨学金もあるけど経済的にも平気、
って言っちゃえるのは、私は彼女もなかなかのもんだなと思うよ。
もっと現実的なラインで話をした方がいいと思う。
あと、親の反対押し切って結婚した人、数年間はめちゃくちゃ楽しいだろうけど、
何かあった時に喧嘩の元になるから、長期戦で説得した方が良いよ。
本当に彼女との結婚考えているなら、きちんと親も説得した方が良い。
お前らには関係ない成人した俺たちの問題だ引っ込んでろってやると、
人生長いから、あなたたちに不幸が訪れた時、助けてくれって思っても助けて貰えない。
親は介護問題しか残ってない重荷としか思っていない人って多いけど、
事故で主さん世代の方が先にボロボロになるリスクだってあるよ。

• 共感7
• レスに返信

家柄の違いって言うけど
主はどこかの資産家の一族か幕末前から続く名家の跡取りですか？？

大工のお金づかいは荒い？これはかなり偏見では？

家族に犯罪者がいる、タトゥーを入れてる、反社会的組織の人間と関わりがある、持ち家がなく借家で借金まみれ、精神病疾患者などの遺伝的な可能性がある病気持ちの人がいるとか

こういう場合なら反対するのも理解できるけど、主も主の父親も明日事故に遭い障害者になる可能性もあるわけですよ。


あなたのお父さんって家柄が立派な女性が嫁に来たとしても、もし障害者や出来の悪い孫が産まれたら嫁のせいだとイビリ可愛がれないタイプなんだと思います。

介護問題を提起している人いるけど障害者年金貰えるレベルだと介護施設にも優先的に入れますよ。

そこまでじゃないレベルの方達のほうが介護問題は困ります。

要は、はっきり行って差別的な考えが優先しすぎだし偏見的で器が小さいのには変わりが無いと思います。

息子の幸せを願わない親はいないと思し、よりよい幸せを手に入れて欲しいと思うのも当たり前のことだと思います。

でもそれは子供の気持ちや人間性を壊してまで手に入らないモノだと、親の世代なら理解して頭に入れておくべきことだと思います。


結婚生活は長いです。
条件だけで心もない相手を選んだ方が結局は長続きしませんよ。

• 共感2
• レスに返信

あなたは長男ですか？
あなたの両親の老後は？

彼女の実家の両親の老後や、お姉さんのことを兄弟でみるということは、すなわち、あなたたち夫婦でみるという事です。
その覚悟とそれなりの収入があるというなら良いんじゃないでしょうか。

• 共感2
• レスに返信

自分の息子がこう言ってきたら先ず話し合う。
人生に保証なんてないからね。お金の援助は一切しないと言うよ。

私はね、主さん甘いって思うよ。
恵まれた環境すぎだな。
これじゃ反対するご両親の気持ち半分以下くらいわかる。

まぁ一つしか理由ないけど
>>将来のご両親やお姉さんの介護、経済的援助は彼女と弟さんでやると話しています。
だね。

子を想う親は老後子供に面倒かけないよう貯蓄するよ。
面倒みさせようなんて思わないよ。
彼女の姉の話もだけど、主さんが一生給料安定して高給取りならわかるよ。
自分の家族に満足な生活をさせるのはもちろん、子供にも満足な教育、習い事、学費面において何も不自由させないようにできるならわかるよ。
だけど保証なんてないでしょう？
だから甘いって思う。

これキッチリ考えてる？
これはおいおいっていう問題じゃないよね？
後から問題になる、断言できる。
結婚甘く考えすぎじゃない？

• 共感2
• レスに返信

私の娘が主に嫁ぐなら大反対だね

しっかりしなさい‼️

主が生涯共に歩いて行く彼女です
親が反対するからとやめるなら
彼女の為にも早く結論を

• 共感0
• レスに返信

わたしの経験ではそういうのは大概にしてあなたのご両親の判断が正いですよ
親という者は本当に自分の子のことは解っているものです
彼女さんに関してはそこに書かれてる以外の情報も沢山知った上で、さらにあなたの性格をよく理解した上でのご判断でしょう
おそらくその判断は正しいと思いますよ

そしてもう一つ

>>経済的援助は彼女と弟さんでやると話しています。

こういう話は真に受けてはいけません
今はおそらくそれぞれが本気で言われている言葉でしょう
でもいざとなるとそれぞれの事情から身内の厄介者の世話など兄弟間で押しつけ合いになることがとても多いのが現実です
だからその言葉を真に受けるのはやめた方が良いです

• 共感3
• レスに返信

私が主の親でも反対する。
大工云々は差別と偏見でしかないと思うけど、奨学金、経済的余裕がない家庭、お姉さんの病気が理由。

• 共感1
• レスに返信

あなたの父親は心配しているんです。

敢えて苦労する人と一緒にならなくてもという親心だと思いました。
この先、彼女のお姉さんの面倒もみなくてはいけなくなりそうですもん。
弟さんも結婚されたら、支援出来るかどうかなんて分かりませんよね。

先が見えない経済的負担が、あなたにのし掛かってくるのです。

反対するにはそれなりの理由があります。

後悔しない選択を

• 共感0
• レスに返信

女は良いけど男はダメ、マザコンファザコンの典型例。こればかりは男に生まれた宿命だから仕方がないよ。いやなら結婚なんかやめましょう。

• 共感0
• レスに返信

質問者です。たくさんのコメントを頂き、感謝しております。

賛否両論あると思いますが、自分が後悔しない形で結論を出せればと思います。
本当にありがとうございました。

• 共感0
• レスに返信