結婚に反対されています
彼女との交際、結婚を両親(特に父)に反対されています。
主な理由は
・彼女のお父さんが元大工(大工は生活やお金使いが荒いから)
・彼女の姉に働けず障害者年金で生活している人がいる
・結婚は家同士のもの(家柄が違う)
の3点です。
ほぼ思い込みや差別、時代錯誤なものだと感じています。彼女とその弟さんは正社員で、至って真面目です。
説得していますがなかなか首を縦に振ってくれません。将来のご両親やお姉さんの介護、経済的援助は彼女と弟さんでやると話しています。
私は恵まれた家で育ち、彼女は家はさほど裕福ではなく、大学も奨学金を使って卒業したので、家庭環境が違うのはわかっています。
ですが、子育ての方向性も話し合ってある程度は一致しているので、気にしてないです。
どうすればうまく説得できますか?
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私は主さんのお父さん世代だから、主さんのお父さんの方に共感する。
悪いけど、あなたが新しい家庭を築くのだから親は関係ないって言ってる人、
いざ自分がそういう人を連れてこられた時に、いいですよ親戚になりましょうと言える?
彼女と弟さんが支援するそうですっていうけど、彼女と結婚するのはあなた。
妻が自分の実家支援するのに、あんたの家のことだから俺はしーらないって出来る?
そういうわけにはいかないじゃん、そこを心配されてるんだよ。
弟だって本当に介護する気があるのかわからない、空手形切られてるとしか思えない。
私はそんな理想論で言いくるめようとする人は信用ならない。
介護問題はあります、助力をお願いすることもあるかもしれません、
でも夫婦になったのですから、お互い様で頑張りたいと思いますって、
もっと現実的なことを言える人なら、私は反対しないけど、
完全にやったこともない見たこともない介護を、羽より軽く考えていて、
私と弟で介護も経済支援もします、あなたには迷惑掛けないよって、
それ子供が将来の夢はサッカー選手って言ってるのと同じくらいの信憑性だよ。
判官贔屓なのか、彼女に同情票が集まってるみたいだけど、
やってもいない介護をやります迷惑掛けません奨学金もあるけど経済的にも平気、
って言っちゃえるのは、私は彼女もなかなかのもんだなと思うよ。
もっと現実的なラインで話をした方がいいと思う。
あと、親の反対押し切って結婚した人、数年間はめちゃくちゃ楽しいだろうけど、
何かあった時に喧嘩の元になるから、長期戦で説得した方が良いよ。
本当に彼女との結婚考えているなら、きちんと親も説得した方が良い。
お前らには関係ない成人した俺たちの問題だ引っ込んでろってやると、
人生長いから、あなたたちに不幸が訪れた時、助けてくれって思っても助けて貰えない。
親は介護問題しか残ってない重荷としか思っていない人って多いけど、
事故で主さん世代の方が先にボロボロになるリスクだってあるよ。
家柄の違いって言うけど
主はどこかの資産家の一族か幕末前から続く名家の跡取りですか??
大工のお金づかいは荒い?これはかなり偏見では?
家族に犯罪者がいる、タトゥーを入れてる、反社会的組織の人間と関わりがある、持ち家がなく借家で借金まみれ、精神病疾患者などの遺伝的な可能性がある病気持ちの人がいるとか
こういう場合なら反対するのも理解できるけど、主も主の父親も明日事故に遭い障害者になる可能性もあるわけですよ。
あなたのお父さんって家柄が立派な女性が嫁に来たとしても、もし障害者や出来の悪い孫が産まれたら嫁のせいだとイビリ可愛がれないタイプなんだと思います。
介護問題を提起している人いるけど障害者年金貰えるレベルだと介護施設にも優先的に入れますよ。
そこまでじゃないレベルの方達のほうが介護問題は困ります。
要は、はっきり行って差別的な考えが優先しすぎだし偏見的で器が小さいのには変わりが無いと思います。
息子の幸せを願わない親はいないと思し、よりよい幸せを手に入れて欲しいと思うのも当たり前のことだと思います。
でもそれは子供の気持ちや人間性を壊してまで手に入らないモノだと、親の世代なら理解して頭に入れておくべきことだと思います。
結婚生活は長いです。
条件だけで心もない相手を選んだ方が結局は長続きしませんよ。
自分の息子がこう言ってきたら先ず話し合う。
人生に保証なんてないからね。お金の援助は一切しないと言うよ。
私はね、主さん甘いって思うよ。
恵まれた環境すぎだな。
これじゃ反対するご両親の気持ち半分以下くらいわかる。
まぁ一つしか理由ないけど
>>将来のご両親やお姉さんの介護、経済的援助は彼女と弟さんでやると話しています。
だね。
子を想う親は老後子供に面倒かけないよう貯蓄するよ。
面倒みさせようなんて思わないよ。
彼女の姉の話もだけど、主さんが一生給料安定して高給取りならわかるよ。
自分の家族に満足な生活をさせるのはもちろん、子供にも満足な教育、習い事、学費面において何も不自由させないようにできるならわかるよ。
だけど保証なんてないでしょう?
だから甘いって思う。
これキッチリ考えてる?
これはおいおいっていう問題じゃないよね?
後から問題になる、断言できる。
結婚甘く考えすぎじゃない?
わたしの経験ではそういうのは大概にしてあなたのご両親の判断が正いですよ
親という者は本当に自分の子のことは解っているものです
彼女さんに関してはそこに書かれてる以外の情報も沢山知った上で、さらにあなたの性格をよく理解した上でのご判断でしょう
おそらくその判断は正しいと思いますよ
そしてもう一つ
>>経済的援助は彼女と弟さんでやると話しています。
こういう話は真に受けてはいけません
今はおそらくそれぞれが本気で言われている言葉でしょう
でもいざとなるとそれぞれの事情から身内の厄介者の世話など兄弟間で押しつけ合いになることがとても多いのが現実です
だからその言葉を真に受けるのはやめた方が良いです
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