職場の男性に意識されている？不倫はしたくないです…。

主さんの言動次第で不倫に発展する可能性大です。

男性のほうは主さんに好意がありますね。あわよくば感がある。

主さんは毅然とした態度で今まで通りに普通に接して下さい。

居心地のいい職場ってなかなかないですよ。

その男性のことで職場を失うのは勿体ない。

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>> 1 お返事ありがとうございます。

>>その男性のことで職場を失うのは勿体ない。
本当にそうなんです…。それで告白されて気まずくなるのも嫌なんです。
今はわざと奥さんや子供の話をこまめに出して、子供かわいいね！とか仲良くしてあげてね！ってさりげなくアピールしているので、それでいこうと思います…。

• << 4 うん！それでいきましょう。 私は若くないんですが最近本当に思うんですよ。 男性に魅力的に見られたい願望は何歳になってもありますが、男一人の為に居心地のいい職場を捨てるのだけは本当に嫌です。 仕事って新人の頃の緊張やしんどい事を乗り越えて、積み重ねた経験が認められて居心地がよくなっていきますよね。 人に恵まれる事もありますが、やっぱり本人の努力が大きいです。 それって昨日今日で手に入れられるものじゃないですもの。 もし告白されたら軽くあしらうんじゃなくて、真剣に聞いてあげて真剣にお断りしてあげれば誠意は伝わると思う。 不倫ではなくて男とか女とか関係なくて、信頼関係で繋がった仲間が会社にいるってありがたい事。 主さん、今の関係を頑張って維持して下さい。

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職場外での付き合いをやめたら良いと思います。
外やLINEの遣り取りをしなくても、仕事中だけ協力し合えば、仕事もスムーズになり、なんら問題ないかと思いますが？
気があるとかより、押せばもしかしたら…じゃないですかね。
愚痴を零しあう為に、22時まで付き合わせるって事は、就業後から22時までのお互いの夫婦の時間を奪ったになりませんかね。
このスレを相手の奥方や貴女の旦那さんがみたら、気分悪いと思います。
男は単純だから、結婚しているにも関わらず、プライベートタイムでのLINEや就業後の飲みにホイホイ来る。
そんな事が度々ある女性に対し、おっ？イケちゃう？って思っちゃいますから。
そう思わせてしまったかもしれない、少なくとも主にも軽はずみな行動が原因でもありますね。
愚痴は同性にどうぞ。
職場に同性がいなければ、お友達にどうぞ。
職場は違えど、お友達だって仕事経験あるだろうしね。
それでもダメなら旦那さんにどうぞ。

• << 5 お返事ありがとうございます。 職場外で付き合わないといってもうちの会社は外での飲み会も多いですし、彼とは職場での部署と立場が近いので、休日出勤時は連絡を取り合わなくてはいけないこともあります。 彼と2人で飲みに行く事は旦那に伝えましたし、その時他の人も誘ったのですがたまたま都合がつかず結果2人で飲む事になっただけです。 休日出勤以外でプライベートタイムにLINEはしていません。なんというか仕事での愚痴を全然内情を知らない旦那や友人に話すというのもピンときません。仕事上、そうやって完全に避けれる関係ではない事はご理解いただきたいです。

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>> 2 お返事ありがとうございます。 >>その男性のことで職場を失うのは勿体ない。 本当にそうなんです…。それで告白されて気まず… うん！それでいきましょう。

私は若くないんですが最近本当に思うんですよ。

男性に魅力的に見られたい願望は何歳になってもありますが、男一人の為に居心地のいい職場を捨てるのだけは本当に嫌です。

仕事って新人の頃の緊張やしんどい事を乗り越えて、積み重ねた経験が認められて居心地がよくなっていきますよね。

人に恵まれる事もありますが、やっぱり本人の努力が大きいです。

それって昨日今日で手に入れられるものじゃないですもの。

もし告白されたら軽くあしらうんじゃなくて、真剣に聞いてあげて真剣にお断りしてあげれば誠意は伝わると思う。

不倫ではなくて男とか女とか関係なくて、信頼関係で繋がった仲間が会社にいるってありがたい事。

主さん、今の関係を頑張って維持して下さい。

• << 6 お優しいお言葉ありがとうございます…。 こういった相談をすると彼を避ければいいじゃない！という回答がほとんどなんですけど、皆仲が良く小さな会社なので、何もないのに勝手に避けて雰囲気悪くなるのも嫌なんです。実際告白されたりアプローチされてる訳でもないし…ともやもやしてました。 旦那にも相手の奥さんにも後ろめたい事は一切してませんし、する気はないです。本当にいい職場なのでこれを守れるように頑張ります。

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>> 3 職場外での付き合いをやめたら良いと思います。 外やLINEの遣り取りをしなくても、仕事中だけ協力し合えば、仕事もスムーズになり、なんら問題… お返事ありがとうございます。

職場外で付き合わないといってもうちの会社は外での飲み会も多いですし、彼とは職場での部署と立場が近いので、休日出勤時は連絡を取り合わなくてはいけないこともあります。
彼と2人で飲みに行く事は旦那に伝えましたし、その時他の人も誘ったのですがたまたま都合がつかず結果2人で飲む事になっただけです。

休日出勤以外でプライベートタイムにLINEはしていません。なんというか仕事での愚痴を全然内情を知らない旦那や友人に話すというのもピンときません。仕事上、そうやって完全に避けれる関係ではない事はご理解いただきたいです。

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>> 4 うん！それでいきましょう。 私は若くないんですが最近本当に思うんですよ。 男性に魅力的に見られたい願望は何歳になってもありますが… お優しいお言葉ありがとうございます…。
こういった相談をすると彼を避ければいいじゃない！という回答がほとんどなんですけど、皆仲が良く小さな会社なので、何もないのに勝手に避けて雰囲気悪くなるのも嫌なんです。実際告白されたりアプローチされてる訳でもないし…ともやもやしてました。

旦那にも相手の奥さんにも後ろめたい事は一切してませんし、する気はないです。本当にいい職場なのでこれを守れるように頑張ります。

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学生気分じゃあるまいし、異性と距離感を保てないとこういうことになるんですよ。
既婚者なのに男性と居酒屋に２人きりで行くなんて軽率すぎます。
ガードが緩い女と思われてますよ。

今後は仕事以外の話は控えて２人きりで絶対に会わないことです。
そして仕事に限らず、相談は男性にはしないこと。

異性に相談を持ちかけるのは下心があると思われても仕方がない行為ですよ。

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男性ばかりの職種なので女性がほぼいないというのもあるんですが…恋愛相談やプライベートの相談ならわかるけど、仕事の相談すら男性にしていけないとなると仕事にならないです。

確かに誰もいなかったとて2人きりで飲みに行ったのは悪いし今後は控えます…が、本当に日常会話と仕事以外の話はしていないんです。あまり信じて貰えないのでしょうかね。

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思いこみだと思いますよ。
テンポよく話せる相手だからと言ってその都度恋心が……なんて、既婚でしていたら身が持ちません。
むしろ恋愛感情なく男友達としてついついきつめに言いそうになるのを抑えているんだと思いました。
そういう方向に思考が傾くあたり、主さんご自身が彼からそう思われていたいのでしょう。もしも違うなら距離を置くのが既婚者の普通の感覚ですからね。
何れにしても婚姻を軽んじた行動を起こし後悔なさらない事を祈ります。

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>> 9 逆にそう仰って頂けて安心しました。そうですよね、確かに過剰に反応しているだけなのかな？と思うこともあります。確かに仕事中軽く口論にもなるので、もしかしたらそれを指摘したかったのかもしれないですね。

距離を表立って置く事が難しいので困っていたのです、それが出来るなら相談せずにそうしています。仕事やめろ、と言われたらそれまでですが。
軽んじた行動は取るつもりは一切ないです。ありがとうございます！

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既婚者でもアプローチしてくる人はいるからねー

まずは職場内で接するのは仕方ないと思うけどどうしてもその人に相談しなけらばならないのなら職場内で。

そして当たり前だけど誘われても二人で飲みになど行かない事だよね。

要は職場内でもそうだけどできるだけ二人の空間は避ける事だよね。どうしようもない状況は仕方ないけどさ。アプローチされそうな状況を作らない事だよ。

口説かれちゃったら仕方ない。さりげなくストップは難しいと思うよ。同じ職場で嫌われたくもない避けられないのにそんな方法などないと思う。口説かれた時はハッキリと断れば良いだけ。そういう時の態度を明確に示せばそれで良いかと。

• << 14 そうですね、飲みに行ったことは反省しています。 どうしても２人になる機会は多いですが、そういう空気にならないように引き続き気を付けます。 また口説かれた時はごまかさずはっきり伝えようと思います。それで気まずくなっても…そうなってしまっては仕方ないですよね。ありがとうございます！

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主さん、なんだかんだ言ってかなり相手男性を意識していますね。
少しでも誘ってきたら不倫に発展する可能性は大です。
するつもりも、好意もない、本当にどうでもよい存在ならば悩み投稿しないでしょう？
何かあるか分からない、どうなるか分からないむしろ彼の気持ちを知りたいからこそそういった悩みが発生するんでしょう？
もぅ気がすむまで不倫したらいいじゃん！
そしたら本当に大切なものは何か見えてくるよ！

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>> 12 穿った見方をする方ですね。
するつもりも、好意もないけど、どうでもいい存在ではなくとても良い同僚だと思っています。
この職場も、その男性とも同僚としていい関係を続けたいからこそ悩んでいたのです。

気が済むまで不倫したらいいじゃんと回答できてしまうような方からの回答は求めてませんので今後はもうレスはご遠慮いただいていいですか？どうもありがとうございました。

• << 15 はっきり言うが男女に友情などない。 ズルズルいい関係を保とうなどと勘違いしたらダメ、所詮男は獣である。

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>> 11 既婚者でもアプローチしてくる人はいるからねー まずは職場内で接するのは仕方ないと思うけどどうしてもその人に相談しなけらばならないのなら… そうですね、飲みに行ったことは反省しています。
どうしても２人になる機会は多いですが、そういう空気にならないように引き続き気を付けます。

また口説かれた時はごまかさずはっきり伝えようと思います。それで気まずくなっても…そうなってしまっては仕方ないですよね。ありがとうございます！

• << 19 そうだねー上手く曖昧にかわそうとは思わない事かな。 プライベートで二人の空間を作らないのなら口説かれたとしても職場内でしかできないからね。LINE等で口説かれてもそういう誘いならLINEもできませんとハッキリ伝えた方が良い。 気まづくなるかは相手次第ではあるけどかわしてるだけではアプローチが激化する恐れがあるからね。 気まづくなったとしても少人数の職場であるならそこまで仕事に支障をきたすまでにはならないと推測する。あからさまに態度を変えるには人の目もあるわけだからさ。

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>> 13 穿った見方をする方ですね。 するつもりも、好意もないけど、どうでもいい存在ではなくとても良い同僚だと思っています。 この職場も、その男性… はっきり言うが男女に友情などない。
ズルズルいい関係を保とうなどと勘違いしたらダメ、所詮男は獣である。

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>> 15 友人になりたいのではなく、普通の同僚として良い関係でいたいのです。少なくともこの会社で働いている間は。辞めてからもずっと…と望んでいるわけではありません。

どうもありがとうございました。

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>> 16 そうですね、主さん素晴らしいと思いますよ。
頑張ってくださいね！
失礼な回答をしてしまい、申し訳ありませんでした。

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仕事の話が中心でも好意的に思える異性と関わることはとてもプラスの刺激もあり、相手の男性としては心地よいのだと思います。それが不倫に繋がる好意に変わるかどうかは分かりません。　言葉を濁すあたりを考慮すると進展のある得る好意を抱いていそうかな。
一線を引くのが良いと思います。

休日にきた仕事がらみLINEもその日には送らず、出勤日の朝に返信を心がけてはいかがですか？
仕事場では二人の担当で仕事をすすめるのであれば、時々お二人上司を交えて「仕事感」を強調した行動が必要だと思います。

平凡な意見ですが参考になればと思います。

• << 22 お返事ありがとうございます。 流石に休日に送るLINEは緊急性が高いものなので、出勤日まで送らないというのは少し難しいのですが（もちろん雑談レベルの物が来た時はそうします）仕事感をもう少し出していく事にします。

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>> 14 そうですね、飲みに行ったことは反省しています。 どうしても２人になる機会は多いですが、そういう空気にならないように引き続き気を付けます。 … そうだねー上手く曖昧にかわそうとは思わない事かな。

プライベートで二人の空間を作らないのなら口説かれたとしても職場内でしかできないからね。LINE等で口説かれてもそういう誘いならLINEもできませんとハッキリ伝えた方が良い。

気まづくなるかは相手次第ではあるけどかわしてるだけではアプローチが激化する恐れがあるからね。

気まづくなったとしても少人数の職場であるならそこまで仕事に支障をきたすまでにはならないと推測する。あからさまに態度を変えるには人の目もあるわけだからさ。

• << 23 そうですね、今のところはそういった事はないのですが口説かれたりした際ははっきり伝える事にします。 そりゃ叶うならばそういった事が起こる前になんとかしたいですが（自分勝手ですが断った後どうしても私が気まずくなってしまうので）そうじゃないときは誠意をもって対応したいと思います…。

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さりげなくストップさせる方法か、、、
ないんじゃない？
いくら考えてもないものはない場合も世の中にはたくさんあるよ

目の前で屁こいたり鼻クソほじって口に入れるとかすればさりげなくストップさせれるけど、主も女としてそんな事出来ないわけだし

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あーちょっと待ってひとつあるかな

つまりそいつとの会話の中で独り言っぽくでもいいからスレに書いたような気持ちを言葉に出して言う

『そー言えばさー芸能人の不倫とか流行ってるけど結婚してるのに不倫とかどー思う？有り得ないよねー！人間のｸｽﾞだよねー！わたしも結婚してるけど旦那以外の男とそうゆう関係になる事は有り得ないよ！この気持ちは変わる事ないよー！〇〇さんもそう思うでしょー？』
って感じで

• << 24 以前不倫に関して話題を振ったことがありますが、彼も「ありえないよね、そりゃ何年もいればときめきはなくなるかもだけど、裏切る事は考えられない」と言っていました。それが本音だと思いたいです。 昔別会社でまだ結婚していないときに、社内でムードメーカーな独身男性に告白されて断ったらすごく部署内に居づらく、気まずくなったことがあるんです。だから逆に既婚者なら相手もいるし問題ないだろうと今回プロジェクトを受けたんですが…認識が甘かったようです…。私の思い込みならほんと良いんですが。

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>> 18 仕事の話が中心でも好意的に思える異性と関わることはとてもプラスの刺激もあり、相手の男性としては心地よいのだと思います。それが不倫に繋がる好意… お返事ありがとうございます。
流石に休日に送るLINEは緊急性が高いものなので、出勤日まで送らないというのは少し難しいのですが（もちろん雑談レベルの物が来た時はそうします）仕事感をもう少し出していく事にします。

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>> 19 そうだねー上手く曖昧にかわそうとは思わない事かな。 プライベートで二人の空間を作らないのなら口説かれたとしても職場内でしかできないから… そうですね、今のところはそういった事はないのですが口説かれたりした際ははっきり伝える事にします。
そりゃ叶うならばそういった事が起こる前になんとかしたいですが（自分勝手ですが断った後どうしても私が気まずくなってしまうので）そうじゃないときは誠意をもって対応したいと思います…。

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>> 21 あーちょっと待ってひとつあるかな つまりそいつとの会話の中で独り言っぽくでもいいからスレに書いたような気持ちを言葉に出して言う … 以前不倫に関して話題を振ったことがありますが、彼も「ありえないよね、そりゃ何年もいればときめきはなくなるかもだけど、裏切る事は考えられない」と言っていました。それが本音だと思いたいです。

昔別会社でまだ結婚していないときに、社内でムードメーカーな独身男性に告白されて断ったらすごく部署内に居づらく、気まずくなったことがあるんです。だから逆に既婚者なら相手もいるし問題ないだろうと今回プロジェクトを受けたんですが…認識が甘かったようです…。私の思い込みならほんと良いんですが。

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相手から好意を持たれてるような会話が出たら無反応な態度を出し続けてたら良いと思います
相手は自分の発した言葉で主がどう反応するか観察してます
「⭕⭕が居ないとつまらない」と言われて嬉しい態度や笑みを出してたらすぐ伝わります
その態度で相手は口説くか思い留めるか判断しますので
好意を持たれて嬉しい表情を出さなければ大丈夫です

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>> 25 勉強になりました。
「〇〇がいないと～」は彼だけではなく女性の同僚に言われてもそりゃ嬉しいと感じるかもですが、あからさまに態度に出さずに貴方には無関心ですよ、という感じを貫こうと思います。

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主さんより歳上女の戯言ですが。。。相手の男性しかけて来てる気がする(笑)

主さんは特別態度を変える必要もないんじゃないですかね。彼への毅然とした態度もいらないし、相手や自分の家庭の話題を増やす事もしないで今まで通りで。
逆に主さんが今までと。。ここでいう『今まで』っていうのは、彼に意識されてる?って意識する前のって事ですけど。どんなんだったか思い出して見て下さい。
今までと、態度や話題を変えていくと『効いてる?』って思って、その後も少しずつ落としにかかってくる人もいそうです。ってか、知人にいました。そういう男性。私が知ってる過去の状況に似すぎて驚いてます。

彼の発言の真意を知りたいところだろうけど、不倫したくないしこれまでの関係を崩したくないなら『今まで通り』の対応をするだけです。今は難しいかもしれないけど、頑張って。

モーションかけても察しずになびかない女だとわかれば男性から元の立ち位置に戻っていくと思います!

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なら、悩む必要はないと思いますけど。
お互いプライベートの話でもしてみて、それでも大事な旦那なんだよね～などと、付け入る隙を与えなければいいだけです。
相手の濁し方からして、気付かせる気はあると思います。でもはっきり言わない。その気があるなら主さんから来て欲しいのだと。貧乏くじは引きたくないからそんな感じなんですよ。
自分らは動かないかも。

なら、主さんから上手くシャットアウトしてあければいいだけ。
相手も傷付かない。自分も面倒じゃないし、いつまでもモヤモヤせずにスッキリ。
それが相手に対してもの優しさだと思いますよ。これからも同僚として上手くやって行きたいなら。
言葉にはせずに、自分は旦那を裏切る様な事は間違ってもしない人間だということを解らせればいいだけ。
実際そこまで旦那と上手く行ってなくてもね。
そこまでの裏切らない気持ちがあるなら簡単な事です。

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その彼に、旦那とのノロケ話をすれば？
旦那の自慢話とか。
旦那にぞっこんアピールしとけば、
踏み込めないんじゃないかな〜。

主さんがふわふわせず、しっかりと自分を持って接していれば大丈夫じゃないでしょうか？

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別に極端に避けたりする必要もないし、普通に他の同僚と同じように付き合えば良いと思いますが。
>>〇〇いないとつまらない
とか言われたら、私なら「でしょー！私も××さんいないとつまらないよ」って冗談で返すかな。
>>俺本当に〇〇のそういう所、やっぱやめた
とかは「いいと思うでしょー？遠慮しないでもっと褒めて！」とか。
まぁそれが通るキャラと相手にもよりますけど、冗談で返せないってことは、必要以上に主さんが同僚を意識してる気がします。

同僚が本格的な好意を持つ前にストップしたい、って、明確に好意があるかどうかも分からないのに、ちょっと自意識過剰かなと。
主さんが意識してなければ相手も脈なしと諦めると思いますよ。既婚者同士で会社でも近い同僚なんだから、まともな人間なら簡単に手を出したりしないもんです。

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様々なご意見ありがとうございました。
特に行動を変える必要はない、旦那の話をするなどとても勉強になりました。
気のせいという意見も多いので、もしかしたら私の本当に自意識過剰なのかとも思いました。

ただ今まで匿名30さんが言うようにずっと冗談で返していたのです。

>>俺〇〇さんタイプだよ～
「ありがとー！みんなに言われる（笑）」（全然言われませんすみません）
>>〇〇さんに休日も会えて嬉しいな！
「私もー！でもほんとは旦那といたかったー！」など、

こんな感じで自分的にはさらっと流していたつもりなのですが、最近特に頻度が多いというか、あれ？という発言は増えたのでこの対応はまずいのかと心配になっていました。
頂いたアドバイス、ちょっと実践してみます。

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スレ本文に人の道は外れたくないとまで書いているならば、主さんがきちっとした対応をすればいいだけ。先にもあるけど、やっぱり二人で飲みに行く、そうなったいきさつはどうであっても軽率だったと思う。

ただ思うのは、２３の返レスで口説かれてと主さんが言っている点でそうなる前に手を打たなきゃならないんだよね。
口説いてきた時には既に遅い。そこわかっているのかな。

そして、なんとなく主さん自身自意識過剰ならとスレ本文に書いてますが、意識してる部分は過剰じゃなくても多少あるかなって気がしました。
意識しているとも認識してるから相手も動く。
相手の言動にちょっと翻弄されてません？

そういうのを一切どこ吹く風スルーしちゃえば、相手も何も言わなくなりますよ。まず、相手に惑わされない意識しないが一番の予防だと思います。

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>> 32 まだ私は口説かれていないという認識なので、そうなる前にこのようにスレッドを立てて対処法を窺っています。

ええっとちょっとよく分かりかねる所もあったのですが、スルーすれば良いというアドバイスですよね？口説いているというか私が意識しすぎな部分があるから、スルーすれば良いと…？

人によって感じ方が違うのか何が正解なのか決めかねる所がありますが、しっかり考えようと思います。

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ちょっとマズイですね。
態度改めないと、たぶん誘ってくるんじゃないかな。
こちらは、そんな気なくても、本気で来られる事ありますよ。
そうなっちゃったら、断ったことでギクシャクして、結果的に辞めなきゃいけなくなったりします。
で、態度の改め方ですが、
>>「〇〇いないとつまらない」
だったら、「はは…ところで」と相手にしないで、仕事の話に持ってく。

>>「俺本当に〇〇のそういう所、やっぱやめた」
に対しては、返事しないで真顔。

>>俺〇〇さんタイプだよ～
「ありがとー！みんなに言われる（笑）」←これは、NGです。
相手の軽口に対して、軽口では答えない様にしましょう。
たぶん、喜んでると思われてるし、軽いと思われてます。
女性じゃないので、勘違いされますよ。
答え方は、「なんか、誰にでも言ってそうですね笑」
みたいに、イヤミみたいなのを一発かまして(笑)言うのやめろオーラを出しましょう。
嫌な人みたいになりますが、ヘラヘラしてると勘違いされますよ。

>>〇〇さんに休日も会えて嬉しいな！
「私もー！でもほんとは旦那といたかったー！」←これも、NG。
男性の耳には、「休日に会えて嬉しい」しか残りません。
答え方は「私は、旦那といたかったです。まあ、仕方ない…はい。じゃあ、サッサと終わらせましょう」
と真顔で言いましょう。
帰りにご飯やら誘われても、「ごめんなさい、旦那が待ってるから帰ります。お疲れ様でした。」と、とっとと帰る。

とにかく、上記のような軽口たたかれた時は、必ず旦那さんの事を言うか、何も言わず真顔でいましょう。

大事な職場を失わない様に、毅然としましょうね。
いきなり変わると、向こうはとまどうかもしれませんが、ぶれないようにね。
もし理由を聞かれたら、
「身近な人が離婚したんです。うちも勘違いされて離婚にならないように、気を付けようと思ったんです。」
と言っておきましょう。

ちなみに、タメ口もNGですよ。
勘違いされます。
仲良し感がでてしまいますので、敬語で話しましょう。
いい職場を探すのは、至難のわざですよ。
気をつけて下さいね。

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