結婚を前提に交際している彼氏の考えがわかりません。
今とても悩んでいることがあります。
それは今現在おつきあいしている彼氏についてです。
私は25歳、彼は27歳です。
彼とは共有の知人を通して知り合い、一年ほどのおつきあいになります。
交際を始める際に彼から、結婚を前提にお願いしますと言われお付き合いを始めました。
半年が経ったあたりで同棲の話もあがったのですが、彼の仕事がとても多忙な事もあり(繁忙期ですと朝6時に出社して終電以降に帰宅などが続きます)、お互いに話し合った上で彼の仕事が落ち着いてから一緒に物件を決めましょうということで結論が出ました。
が、彼の仕事は落ち着く気配がありません。
大きな案件が終わったと一息ついていると、一ヶ月も立たないうちにまた大きな案件があるためです。
彼の仕事が落ち着かない上に彼は仕事が立て込むと連絡が一切来なくなるタイプで、その時は私から彼の仕事の負担にならないように3日に1通ほど連絡を送ったりという連絡スタイルになります。
一歩的な連絡はとても寂しく、虚しく、付き合い始めは我慢できていたのですが、私は一体彼のなんなんだろうかと考える事が多くなりました。
結婚を前提に、という言葉を信じ、気持ちを落ち着かせ「夫婦になれば連絡が1日2日ないのは普通!こんなことで悩んでいてはダメ」と自分に言い聞かせたりしますが、コミュニケーションがない日々は本当に辛いです。結婚を前提にだからこそ最低限のお互いをよく知るための時間が必要なのではとも思っています。が、この自分の考えこそ彼と私の価値観のズレなのではないかとも思ったりします。
最近では、結婚を前提という言葉もその場のテンションで行ってしまっただけなのではないかと考えるようになってしまいました。
たまに会えた時も、引越しの事はちゃんと考えてるからと言われますが、自分の気持ちを伝えるのが苦手と自虐する彼の無表情な顔と言葉からは、将来に対して何をどう考えているのか全く読み取れません。この言葉も、不倫相談でよく見る「奥さんとは別れるから…」の言葉に近いものなのではないかと考えてしまいます。
私の地元はすごく田舎で、結婚も早ければ出産も早くすでに第三子を授かっている同級生もいます。結婚がゴール、全てであるとは思っていませんが、同年代の幸せそうな家庭を見ると、羨ましく思い、この先、ずっと彼の仕事が落ち着かないのだろうか、ずっとこのままなのだろうかという漠然とした不安に悩まされ、私は結婚適齢期である28歳を迎えたタイミングでぽいっと捨てられるのではないかなど、マイナスな未来ばかり考えてしまいます。
彼にも未来があります。私は彼に心から幸せになってほしいと思っています。
上記のこともあり、彼は私と付き合っていくうちに将来は共にできないと思っているのかなとも思っていたりします。
急ぎすぎでしょうか。もう少しゆったりと構えていた方がよろしいでしょうか。
漠然とした不安を拭い去るにはどうしたらいいでしょうか?
私自身、初めての彼氏ということもあり私の考えがもしかしたらおかしいのかも、世間からの意見はまた別のものかもしれないと思い、こちらで相談させていただきました。
皆様のご経験やご意見をお待ちしております。
17/09/11 15:30 追記
補足ですが、彼は実家で私は社宅に住んでいます。
引越し資金は折半ということになったのですが、彼が世帯主になるため彼に今後の生活費の集約場所も兼ねた、銀行の通帳の作成をお願いしたのですが作る作ると言って、数ヶ月が経ちます。彼が通帳を作りにいく時間がないのかなと思い、私の名義で作ろうか?と提案した際に、世帯主は大抵男がなるもんだ、と言われ待っている状況です…。
うーん
気持ちは分かるのだけど繁忙期は日曜とか祭日は会えないの?連絡しても返信もないのかな?
俺も繁忙期あるのだけどそれに関わらず基本的に連絡は用事がある時にしかしないよ。会う頻度は週1か2くらいだけどさ。だから会う予定の連絡するくらい。だから長いと5日くらい連絡しない時もあるんだけどね。相手から連絡来れば返すし繁忙期なんかは逆に相手も気を遣ってるのか連絡は減るけどな。
主さんの気持ちは分からないでもないが不安から自分の事しか考えられなくなってないかい?
毎日連絡が欲しいなら毎日連絡したい同じような人と付き合えば良いのにって思ってしまう。お付き合いって自分の考えだけじゃなく相手やお互いの環境や状況によっても変わるものだと思うけどな。
仕事で忙しい彼がまるで悪者扱いじゃないかい?
好きで忙しく仕事してる訳じゃないでしょ。
仕事で自分の時間がなくてうんざりして耐えてるのは他ならぬ彼自身だよ。それなのに、時間がないことを責められたら
彼は、踏んだり蹴ったりだよね。
責めてるつもりはなくとも、そういうのは伝わるからね。気を付けないと。
彼が頑張ってるのは、将来家庭を築く主さんの為でもある訳でしょ?
彼が主さんとの時間を作ろうって、退社してフリーターになったら困るでしょ?
二人の付き合いのこととか将来のこととかに考えを巡らす時間って、落ち着いた余暇の時間だよね。
その時間って、主さんの方が多いよね、きっと。ひょっとすると、彼の何倍もあるんじゃない?
そこに差が生まれるんじゃないかな?
主さんは待ちわびてると感じるほどの時間を経ていても、彼にはそこまで経ていないわけ。
それって、気持ちがないってことじゃないからね。
主さんが焦りすぎだと思います。
彼が一緒に暮らしたいって、別に恋愛もなく、それ始めちゃったら、単なる生活ですから。
男は、楽よ、家にいるし、手間かけないで済む。
今、手間も暇も費やさない男は変わりません。
1年間は様子を見て、本当に余裕のある時期にどう行動するか?
家族や、本人の生活リズムや、大事にするイベントや友人関係、仕事の波。そうしたことを、きちんと流れとして見てからがいいと思います。
一緒に居たいって気持ちが募って、本人が行動せずにはいられなくなるまで待ちましょう。
主さんが急かしても何も良いことはありません。
男性は責任感の生き物なので、何事も本人の決断したという気持ちが軸になります。
彼が言ったから。と、主さんが急かしてしまえば、それは主さんに無理強いされた。になってしまいます。
何をそんなに焦る必要がありますか?
もし結婚してしまえば、簡単には引き返せませんし、時間はどんどん経過してしまいます。
スタートを切るにしても、今が一番大切な見極めの時です。
すっ飛ばして後から後悔するより、今、ちゃんと時間をかけましょう。
結婚は生活なので、その前にきちんと気持ちを育てないと、こんなはずじゃなかった。となりますよ?
この人となら何があっても大丈夫、そう思えて信頼できる相手と結婚した方がいいと思いますよ?
結婚前提。は、前提でしかありません。
同棲は大抵破綻します。
婚約して、式を控えて、親や同僚に紹介されて、式の準備期間に入籍前に一緒に暮らせばいいんですよ?
妊娠のリスクもあり、同棲して他人同士ストレスも出ます。
こんなはずじゃなかった。と、結婚は遠退きます。
結婚を餌にされて無料の家政婦、売春婦になりますか?
家賃や生活費の折半はするのに、家事は主さんばかり、セックスレスに、デートもなし。
文句ばかりになりそうですね。
既に、文句ばかりなのに明るい未来なんてありません。
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