初盆

主さんもすごく大変な状況だとは思うんですが……。
義理でも親の初盆ですからね。
《こちらの都合のいいときに出向いてお詣りする》という立場ではなく、《お盆の間場は実家に詰めて、来てくださる人にご挨拶をする、もてなす》立場ですからね…………。
だからお義母さんも、主さん達がずっと実家にいることを前提に、お坊さんを呼ぶ日もいつでもいいと思ったんでしょうね。

あ、あと、初盆と一周忌はまとめませんよ、普通。

でもそうはいっても、今の主さんご夫婦の状況を慮ると、出来ることと出来ないことがあるのは仕方ないと思うんですけどね。

• << 3 ご返信ありがとうございます。 詰めてお参りして下さるかたをお迎えするのは病気のことを義母は知られたくないので無理です。見た目上、痩せているので。 初盆の心構えはよくわかりましました。やはり、私の心が狭いです。

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お寺からお坊さんが供養に来てくれるのが、世間のお盆休みの時期よりズレて早く来るという理解でいいのかな。

義母さんとは同居ではないんですよね？
だったら、主さんの都合を言うのはわがままかと思います。
盆行事は一周忌とは別物だし。

ただ、ご主人の体調を考えたら、無理はしないほうがいいと思います。
都合がつくなら盆供養に合わせて帰省をし、お盆の時期には自宅に戻り静養するとか。
ご主人は病院に預かってもらって、主さんだけが出席することを考えてはいかがですか。

• << 4 ご返信ありがとうございます。 主人は出席出来る状態です。 子は主人だけ、親戚も呼んではいません。 夫婦で鬱になっておりまして薬を服用している状態です。癌は生活まで壊してしまいます。 参るつもりではあるのですが お寺さんの来られる時間に合わすということが心の負担になっております。でも、やはり、わがままなんだたと思います。

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>> 1 主さんもすごく大変な状況だとは思うんですが……。 義理でも親の初盆ですからね。 《こちらの都合のいいときに出向いてお詣りする》という立場… ご返信ありがとうございます。
詰めてお参りして下さるかたをお迎えするのは病気のことを義母は知られたくないので無理です。見た目上、痩せているので。
初盆の心構えはよくわかりましました。やはり、私の心が狭いです。

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>> 2 お寺からお坊さんが供養に来てくれるのが、世間のお盆休みの時期よりズレて早く来るという理解でいいのかな。 義母さんとは同居ではないんです… ご返信ありがとうございます。
主人は出席出来る状態です。
子は主人だけ、親戚も呼んではいません。
夫婦で鬱になっておりまして薬を服用している状態です。癌は生活まで壊してしまいます。
参るつもりではあるのですが
お寺さんの来られる時間に合わすということが心の負担になっております。でも、やはり、わがままなんだたと思います。

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縁を切ってない状態の親に末期であることを伝えない理由がわからないです。
世帯が違うなら、先方から言われた日時に従う（先に重要な用事があれば断る）のが普通かと思います。
鬱の方にこう言うのも申し訳ないですが、義母だけが悪いわけではないと思います。

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>> 5 親は知っています。
お参りの来てくださる方々たに
知られるのが嫌なようです。

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闘病中と知っているならば
主さんたちの都合を聞いた上で
日にちを決めればよかったんでしょうけど、盆の前後はどこの坊さんもそれなりに忙しいでしょうし、坊さんの方から日を指定してくるもあるので、そこに関しては仕方ないと思います。

ただ、死んだ人間より生きてる人間の方が大事だと思うし無理して共倒れしてしまってはダメですから、無理なものは無理で良いと思いますよ。

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何に悩んでるのか不明だが

亡くなった亭主のために初盆をする嫁（義母）
これは普通ですね

そこに来てほしい
これも普通ですね

なら
「主人がガン末期で普通に動けない状態です」
「初盆には無理かもしれませんが」
「お墓参りにはお伺いさせて頂きます」

で
いいんじゃないの？？

何が問題？？

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>> 8 姑の機嫌が悪いので
非常織だったかなと。。

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うつって言わなきゃ分からないと思いますよ。
ご主人が癌なら、看病で痩せたのねくらいに心配されるだけだと思います。仮に分かったからって、別に悪いことはしてないし、今うつって珍しいものじゃないから心配無用だと思います。
新盆供養はご先祖様が初めて帰られるし、今の状況だとむしろ主さんご主人にとっては、ご先祖様が守ってくれるよう、参加される方がプラスかなと思います。
来客の接待と言っても、自分の体調優先で、大丈夫ですよ。
来客のかたも分かってくれると思います。

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主さんだけ参加しても、ご夫婦で参加しても、また、夫婦で欠席しても、ただならぬ雰囲気からご親戚に隠し通すことはできないと思いますが、そのへんは覚悟できていますか。

• << 14 親戚はほとんど亡くなっているので きません。 近所の方がお参りくださるとおもいます。レスありがとうございます。

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義母さんの段取りで、別に問題ないと思います。
主さんが疲れているだけです。

ただ、疲れるほど苦労しているのだから、義母さんに合わせて生きる必要もないと思います。

たとえ、ダメな嫁と言われようが、絶縁されようが、自分の生きたいように生きればいいと思います。

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>> 12 昨日、義母にはハッキリ言いました。疲れているのでこちらの都合の良い時間に行きたいと。
いい嫁ぶってる場合ねはないです。レスありがとうございます。

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>> 11 主さんだけ参加しても、ご夫婦で参加しても、また、夫婦で欠席しても、ただならぬ雰囲気からご親戚に隠し通すことはできないと思いますが、そのへんは… 親戚はほとんど亡くなっているので
きません。
近所の方がお参りくださるとおもいます。レスありがとうございます。

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