彼氏とうまくいかないーーどう付き合っていくべきか？

男性的かつ抜粋したかのような文面からみての感想はもう少ししなやかな独自性発想感受女性を目指そう✋

• << 3 スレ主です。 アドバイスありがとうございます。 重く受けとめ精進します。

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最初は普通だったのに
途中で人格変わったの？

• << 4 スレ主です。 ご質問に回答させていただきます。 「人格が変わった」とは思えません。 悪く言えば「化けの皮が剥がれた」、良く言えば「気を遣わなくなった」の方がしっくりくるだろうと推察します。

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>> 1 男性的かつ抜粋したかのような文面からみての感想はもう少ししなやかな独自性発想感受女性を目指そう✋ スレ主です。
アドバイスありがとうございます。

重く受けとめ精進します。

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>> 2 最初は普通だったのに 途中で人格変わったの？ スレ主です。

ご質問に回答させていただきます。
「人格が変わった」とは思えません。
悪く言えば「化けの皮が剥がれた」、良く言えば「気を遣わなくなった」の方がしっくりくるだろうと推察します。

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遠距離だと相手の近況も掴みにくいのかなと思います。彼はお仕事や私生活でなにか大きな変化はなかったんでしょうか。

• << 8 スレ主です。 仕事ではこの四月に配置替えがあり、休日が不定期になったそうです。 私も医療系でお休みが不定期なので、私が大学を卒業してから一度も会えていません。

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元々の気性が怖いなら別れなさいな。
気にならないならいいけど、怖いなら無理だよ？

• << 9 スレ主です。 気になりますし、怖いです。 将来を考えればこそ、仰るように別れた方が賢明なのは火を見るよりも明らかです。 恋は盲目とはよく言ったものですが、私も例外ではなく 「別れるのは最後の手段にしたい」 と思ってしまうのです。 きっとご自身のご経験だったり、ご友人だったりの恋愛を見聞きしたりして得たことを見ず知らずの私に教えてくださったのだと思います。 ありがとうございます。 淡い期待にほだされて、別れるという結論を出すことができず、申し訳ありません。

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彼は何を怯えているんでしょう？
何が怖いんだろう。
余裕がないからそんな態度を取るんですよきっと。
６ヶ月ですか、愛情表現はまぁそれぞれだし一概にですけど、態度豹変気味なのは気になりますね。
でも彼の本質の一つでしょう。
あなたが付き合っていく以上それをあなたが受け止め続け、うまくいなしながら対処していくことできますか？
おそらく、彼の態度について質問しても答えはないでしょう。
あなたは訳も分からなくイライラした彼の相手をしなければならない。
できますか？
しばらく続けるにしてもあなたなりの決断はいずれ必要では？
彼がイライラしてる時ではなく、普通の時にあなたの気持ちを伝えてでいいのでは？
彼はきっとなんでそうなったかわからないでしょうけどね。
あまり無理するとあなたがだめになりますよ。

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>> 5 遠距離だと相手の近況も掴みにくいのかなと思います。彼はお仕事や私生活でなにか大きな変化はなかったんでしょうか。 スレ主です。

仕事ではこの四月に配置替えがあり、休日が不定期になったそうです。
私も医療系でお休みが不定期なので、私が大学を卒業してから一度も会えていません。

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>> 6 元々の気性が怖いなら別れなさいな。 気にならないならいいけど、怖いなら無理だよ？ スレ主です。

気になりますし、怖いです。

将来を考えればこそ、仰るように別れた方が賢明なのは火を見るよりも明らかです。

恋は盲目とはよく言ったものですが、私も例外ではなく
「別れるのは最後の手段にしたい」
と思ってしまうのです。

きっとご自身のご経験だったり、ご友人だったりの恋愛を見聞きしたりして得たことを見ず知らずの私に教えてくださったのだと思います。
ありがとうございます。

淡い期待にほだされて、別れるという結論を出すことができず、申し訳ありません。

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匿名7 さま

スレ主です。
未登録だったため、登録・復旧作業をしておりました。
お返事が遅くなりまして申し訳ありません。

もしかしたら、今不安定な時期なのかもしれませんね。
そうしたイライラの矛先が彼女である私に向かっているのかもしれません。
一種の甘えですね。

仰るように、いつまでもこの状態を続けていくわけにはいきません。
彼は結婚願望もあり、子供も望んでいるので、これから6か月でどういう形であれ、ケリをつけたいと思います。

(お言葉をお借りして)豹変する前はとても優しかったのです。
今の私があるのは彼のおかげです。
感謝しています。とても。
付き合い出した頃、OD(薬の過剰摂取)をするほど不安定だった私を今気強く支えてくれたのは彼です。
私を愛してくれる人がいる、という実感が私を生かしてくれました。

何の拍子か彼に
「私にして欲しいことある？」
と聞いたことがあります。
彼は
「もっと甘えてきて欲しい」と。

彼に頼りきっていたあの頃だからこそ上手くいっていたのかもしれません。
自立を始めた私に戸惑いを隠せないのかもしれない、と今思いました。
なんの根拠もないただの憶測ではありますが……。

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そういう人、けっこう居ると思います。私もそうかも笑
相手への愛情があれば、上手く隠しますがね。


なにより問題なのは、卒業(3月?)以来会ってないって、何ヵ月会ってないの?そこですよ。
それって｢付き合ってる｣なんて言いませんよ。

• << 15 恋愛の達人11 さま スレ主です。 なるほど、そうなのですね。 その理論をお借りするなら、 「彼は既に私に対する愛情を失っている」 ということですね。 3月以来なので、3か月ですね。 「付き合っている」の定義は曖昧で、画一的ではないことから、言及はしませんが、 遠距離ならありえない数字ではないと考えています。 ただ恋愛の達人さまが仰ることですので、その通りかもしれませんね。

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将来その彼と結婚して幸せに暮らしてる二人の姿を想像できますか？

できないなら、時間の無駄。
一生添い遂げる相手ではないって事

あと6ヶ月様子みるって言ってますが、彼の産まれもった性質をたった6ヶ月で直せるとでも？

しかも遠距離ですし。

全てを受け入れられないならやっぱり合わないんだと思う。

付き合うのと結婚は別物だから。

• << 16 匿名12 さま スレ主です。 まずは、２つのご質問にお答えさせていただきますね。 将来その彼と結婚して幸せに暮らしてる二人の姿を想像できますか？ →はい。彼は幸せにすると約束してくれました。 私の人間的に至らない部分を受け入れてくれました。 私の存在を許し、認めてくれました。 それが私にとってどれほど嬉しかったか……。 あと6ヶ月様子みるって言ってますが、彼の産まれもった性質をたった6ヶ月で直せるとでも？ →いいえ。その人の生まれ持った本質は不変です。 変えようなどとは思いませんし、変えられるはずもありません。 彼が私にくれた6か月という時間を、私が彼に返すのです。 彼側から固辞されるまでは。 ご質問に対するお答えは以上となります。 思えば、彼は私のすべてを受け止めてくれたのに、私はなんと器量の狭い人間なのでしょうか。 この事態を招いたのは、彼の責ばかりではなく、私の責でもあります。 今一度、彼に対する自分の言動について考えてみようと思います。 貴重なご助言ありがとうございました。

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本質主義って何ですか？

＞私も本質主義な面はありますので、彼の主張も一応は納得できるものではありますし、行動・欲求の裏にある本質を理詰め、知識の収集で導き出す私とは違い、直感で気付く彼のカンの良さには尊敬と畏怖の念を抱いて

↑
この辺の下りがよく分からないです

• << 17 匿名13 さま スレ主です。 本質主義についてご質問がありましたので、スレの趣旨とは異なりますが、お答えさせていただきますね。 すべての物事には突き詰めていくと、核＝(「これに尽きる/これ以外考えられない」というもの)が、ひとつあるいは複数あるのではないか、とする考え方です。 もし、その核がなければ、その物事はその物事になりえないとする考え方です。 私もすべての物事には何か核があり、人の行動、欲求はすべてその核によるものだと考えています。 人の行動、欲求は複雑にも思えるが、すべて「純粋な動機」に集約されていくと考えています。 私は人生経験が少ないので、 「Ｘとは何か？」 と考えた時に、Ｘについての知識を集め、「何がＸを構成するのか」、「なぜＸをするのか」などに答えを出していき、「Xとは〇〇だ」という結論を出します。 しかしながら、彼氏は 「Ｘとは何か？」 の問いに一瞬の逡巡のあと、 「Ｘとは〇〇だ」と結論を出すのです。 私はそんな彼に、「自分もああなりたい」と尊敬の念を抱くとともに、「卑小な自分自身を見透かされているのではないか」と、恐怖を覚えるのです。 ただ彼の本質主義は「虚無的かつ冷笑的」なので、恐ろしく冷たい世界を構成しているな、と感じるときもあります。 長くなってしまいましたが、 お答えになったでしょうか？

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主さん、明治時代の小説家？
文が堅くて読みづらいと感じました。

彼は本性が出てきただけじゃないでしょうかね…
それで上手くいかないなら合わないってだけかと…
合う人はそんなこと感じませんし、悩むことなんてほとんどないものです。

• << 18 匿名14 さま まずはご質問にお答えさせていただきますね。 明治時代ではありませんが、執筆活動をしています。 ただ、仰りたい意味は理解できます。 難解な単語が多く、理解しづらいということですね。 そこはひとえに私の至らなさが原因です。 言い換えられる言葉がないか、もっと適切な言葉がないか、探す努力を怠ったためです。 読みづらい文章を最後まで読んでくださったことに感謝いたします。 「彼の本性が出てきた」 という見解を複数の方からいただきました。 その線が濃厚なのかもしれません。 そうだとしたら、嬉しい限りですね。 彼が私を選んだ理由――「フィーリングが合うから」という曖昧な理由 を詳らかにするいい機会だからです。 また、彼が私にそうしてくれたように、私も彼のすべてを受け止めてあげなければ……とも感じます。 丸ごと受け止める＝丸ごと存在の肯定をするに繋がるので、うまくいくパートナーたちが「合っている」のは、なるほどな道理ですね。 貴重なご助言ありがとうございました。

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>> 11 そういう人、けっこう居ると思います。私もそうかも笑 相手への愛情があれば、上手く隠しますがね。 なにより問題なのは、卒業(3月?… 恋愛の達人11 さま

スレ主です。

なるほど、そうなのですね。
その理論をお借りするなら、
「彼は既に私に対する愛情を失っている」
ということですね。

3月以来なので、3か月ですね。
「付き合っている」の定義は曖昧で、画一的ではないことから、言及はしませんが、
遠距離ならありえない数字ではないと考えています。

ただ恋愛の達人さまが仰ることですので、その通りかもしれませんね。

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>> 12 将来その彼と結婚して幸せに暮らしてる二人の姿を想像できますか？ できないなら、時間の無駄。 一生添い遂げる相手ではないって事 … 匿名12 さま

スレ主です。

まずは、２つのご質問にお答えさせていただきますね。

将来その彼と結婚して幸せに暮らしてる二人の姿を想像できますか？

→はい。彼は幸せにすると約束してくれました。
私の人間的に至らない部分を受け入れてくれました。
私の存在を許し、認めてくれました。
それが私にとってどれほど嬉しかったか……。

あと6ヶ月様子みるって言ってますが、彼の産まれもった性質をたった6ヶ月で直せるとでも？

→いいえ。その人の生まれ持った本質は不変です。
変えようなどとは思いませんし、変えられるはずもありません。
彼が私にくれた6か月という時間を、私が彼に返すのです。
彼側から固辞されるまでは。

ご質問に対するお答えは以上となります。

思えば、彼は私のすべてを受け止めてくれたのに、私はなんと器量の狭い人間なのでしょうか。

この事態を招いたのは、彼の責ばかりではなく、私の責でもあります。
今一度、彼に対する自分の言動について考えてみようと思います。

貴重なご助言ありがとうございました。

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>> 13 本質主義って何ですか？ ＞私も本質主義な面はありますので、彼の主張も一応は納得できるものではありますし、行動・欲求の裏にある本質を理詰… 匿名13 さま

スレ主です。

本質主義についてご質問がありましたので、スレの趣旨とは異なりますが、お答えさせていただきますね。

すべての物事には突き詰めていくと、核＝(「これに尽きる/これ以外考えられない」というもの)が、ひとつあるいは複数あるのではないか、とする考え方です。
もし、その核がなければ、その物事はその物事になりえないとする考え方です。

私もすべての物事には何か核があり、人の行動、欲求はすべてその核によるものだと考えています。
人の行動、欲求は複雑にも思えるが、すべて「純粋な動機」に集約されていくと考えています。

私は人生経験が少ないので、
「Ｘとは何か？」
と考えた時に、Ｘについての知識を集め、「何がＸを構成するのか」、「なぜＸをするのか」などに答えを出していき、「Xとは〇〇だ」という結論を出します。
しかしながら、彼氏は
「Ｘとは何か？」
の問いに一瞬の逡巡のあと、
「Ｘとは〇〇だ」と結論を出すのです。

私はそんな彼に、「自分もああなりたい」と尊敬の念を抱くとともに、「卑小な自分自身を見透かされているのではないか」と、恐怖を覚えるのです。

ただ彼の本質主義は「虚無的かつ冷笑的」なので、恐ろしく冷たい世界を構成しているな、と感じるときもあります。


長くなってしまいましたが、
お答えになったでしょうか？

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>> 14 主さん、明治時代の小説家？ 文が堅くて読みづらいと感じました。 彼は本性が出てきただけじゃないでしょうかね… それで上手くいかない… 匿名14 さま

まずはご質問にお答えさせていただきますね。

明治時代ではありませんが、執筆活動をしています。
ただ、仰りたい意味は理解できます。
難解な単語が多く、理解しづらいということですね。
そこはひとえに私の至らなさが原因です。
言い換えられる言葉がないか、もっと適切な言葉がないか、探す努力を怠ったためです。
読みづらい文章を最後まで読んでくださったことに感謝いたします。


「彼の本性が出てきた」
という見解を複数の方からいただきました。
その線が濃厚なのかもしれません。
そうだとしたら、嬉しい限りですね。
彼が私を選んだ理由――「フィーリングが合うから」という曖昧な理由
を詳らかにするいい機会だからです。

また、彼が私にそうしてくれたように、私も彼のすべてを受け止めてあげなければ……とも感じます。
丸ごと受け止める＝丸ごと存在の肯定をするに繋がるので、うまくいくパートナーたちが「合っている」のは、なるほどな道理ですね。

貴重なご助言ありがとうございました。

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虚無的かつ冷笑的ってめちゃくちゃ怖いんだけど。
主さんみたいな人は楽天的とかおおらかな人があってるんじゃない？

彼も最初は主に好かれるために猫かぶって、本性が出てきただけだと思うけどな。
最初の優しい彼氏が偽物で、今が本当の性格。

だから、過去の優しい彼は無理して作ってる（外面の）彼だから、結婚したら今の性格の彼がずっと続くと思うよ。
下手したら、DVとかあるかも。

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まず、主さんのことを、コミュニケーション能力の低そうな人だなぁ、と思いました。
あなたは相手に自分の考えを伝えたり、相手の気持ちを想像するのが苦手なのではないですか？
理論的だとかそうでないとかは全く関係なくて、「相手を思いやる」という部分の話です。
それが文章から滲み出ているとおもいました。
まるで、「覚えたてのことばを使う中学生」みたいです。

彼のことを分析するのではなく、もっとコミュニケーションをとってみたらどうですか？
まず会いに行きましょう。３ヶ月あってないのに、こんなに悩んでもしょうがないですよ。

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本質主義ってよく分からないけど
単純に主さんが伝えるべき事を伝えられるのかどうかだけだよね？

そこに恐くて言えないとか嫌われたくなくて言えないとかなら我慢する事しかできなくなるからさー

例えば理詰めで来られようが言い方が悪ければ言い方に関しては怒ったりできるでしょー？
嫌だと思う事をそのまま伝えれば良いだけの話だと思うけどな。

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彼はどんな事で怒るの？
具体的に教えて。

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