６年半付き合った彼氏と別れ、立ち直れません

主さんはおいくつですか？

• 共感2
• レスに返信

頑張って下さいませ。

• 共感0
• レスに返信

価値観の違いって
6年間も一緒に居て
価値観が違って思えて
別れるなら、誰と付き合っても
いずれ別れてしまうよね。
価値観が違うから別れを選ぶなら
これからも同じ繰り返しになるよ。

価値観をあわせてもらえるように
努力するか、
自分が相手を無理してでも理解して
合わせるか
この２つのどちらかでしかないよ。

• 共感5
• レスに返信

会えば喧嘩ばかりだったとの事ですが、最後の別れた瞬間もやはり言い合いとかの喧嘩別れだったんでしょうか？ だとしたら何か勿体ないという気がします。というのも、喧嘩では感情が先行して冷静でいられませんからね。本当なら別れるまでの事はなかったなんてｹｰｽも多いです。相手の不満なんかをきちんと聞くだけでも少なくとも言い合いはおさまりますからね。
とはいえ、もう元には戻れないような状況なら次を見つける為に行動するしかありません。何もしないでいると考えてしまい塞ぎ込んでしまいますから。

• 共感0
• レスに返信

女は泣いてサッパリ、男はいつまでも未練たらたらの生き物ってよく言うけど
こう言う場合は違うからなー

男が未練たらたらなのは、付き合いが比較的短期間だった場合の話

だからいつまでも感傷に浸っていると、あっさり先を越されて別の女と結婚さ
れて更に凹むよー

• 共感3
• レスに返信

だけど勿体ないですねせっかく六年も付き合ったのに
主さんがそんな気持ちだから彼ももしかしたら後悔してるかもしれないよ
そしたらまた復縁もあり得るかも
価値観の違いなんてどんなカップルでも多少はあると思うし
どうしても譲れないような事だったの？
もっと具体的に書いてくれたら色んなアドバイスも聞けるんじゃない？

• 共感0
• レスに返信

６年間も付き合える人間と価値観で別れたってすごい(笑)
うちらも価値観合うときあれば、合わないときもある。
もちろん喧嘩もする。

でも別れたいとは思いません。
互いにｲﾗｯとするけれど、喧嘩できるくらいの相棒はいませんもの(笑)

• 共感1
• レスに返信

私も若い頃は主さん側にいた人間だから解るけど、主さんは、もっといい男と付き合いたかったのではないかな。
彼のダメなところに向き合っても、ちゃんと妥協も出来ずに、見て見ぬふりになって居たのでは？
同じような事で毎回喧嘩になっていたのではないかな。
そして、主さんの別れる原因になったのも、その事では無いのでしょうか。
依存しながら６年も付き合ってしまって、本当なら、もっと前に気付いて別れを選ぶべきだったのに、ダラダラと付き合ってしまったのではないかと思います。
歩み寄りは大事な事ですが、それは妥協出来ることに限った事。
我慢になれば、いつかは爆発して別れになる。それが今回やっと気付いたって事。
気付かずにもっと我慢していたら、結婚してから離婚になった可能性もあった。

思い出があり過ぎてって事は、彼自身に依存をしていると言うよりも、彼との楽しく幸せだった思い出に依存している様に思います。

あなたが今の辛い気持ちに早く踏ん切りを着けたいなら、その事実をこれでもかというほど受け容れる事が必要なのだと思います。
「どんなに年数をかけてもどうしようも無かった」と思える様にならなければ、何時まで経っても辛いままです。

• 共感0
• レスに返信

六年片思いで最近付き合って‥なら価値観の違いで別れるのわかるけど、六年密に付き合っててつい最近気づくって相当頭悪い。。
よっぽどお互いに激務で日々多忙だとしても三年くらいまでに充分気づける。。
自分が変わらんと誰と付き合っても交際期間ばかりに重点置く表面的な付き合いしかできないよ。

• 共感4
• レスに返信

私も約６年付き合った、というか婚約して一緒に暮らしてた結婚間近の人と２２で別れた経験あるよ。

私の場合は初めての経験した相手だったし初めての人と結婚するって決めてたから、その相手との別れは自分の人生が終わったも同然の出来事だったね。

だから『立ち直る』なんて絶対無理だと思ったし、人を好きになることも人を信じることも二度とできないって思ってたから、そこからは自暴自棄で荒れ狂ったよ。

まぁ荒れ狂うのも、同じことの繰り返しでつまらなくなって長くは続かなかったけどね。

私は仕事に生きる！って決めたよ。

その間、男とも何度も付き合ったけど、本気にもなれなかったからめんどくさくなって恋愛もやめたよ。

当時の私を支えてたのは、ほんと仕事だけだったね。

心の中が真っ暗闇のまま１４年過ごしたよ。

だから私は１４年引きずったことになるのかな、３６で大恋愛してスピード結婚したから。

今、長っ！て思っただろ〜(笑)

でも、私の場合は恋愛も結婚もまったくする気が無くなってたから長かっただけで、主さんにまた恋愛したいとか結婚したいって気持ちがあれば、立ち直れるチャンスはいくらでも巡ってくるんじゃないかな。

まぁ主さんの年齢にもよるから悠長なこと言えないかもだけど、別れた相手って運命の相手じゃなかっただけで、運命の相手って必ずどこかにいるもんなんだ、って考えて欲しいな。

私は旦那に出会って、本当にそう思えたからさ。

それと、何でもいいから一生懸命頑張ってみることだね。
何かを頑張ってれば、辛いことを思い出す時間も減るから。

私はどんなに辛くても、仕事だけは手を抜かず真剣に頑張り続けたと自負してるよ。

だからそのご褒美も、頑張った分の長さに匹敵するくらい、大きな幸せを与えて貰えたんだと思ってるわ。

主さんには、辛い時だからこそ無駄に過ごさず、今は未来の幸せ満期に備えて幸せ貯金すべき時、そんな風に考えて乗り越えてほしい。

• 共感3
• レスに返信

私も主さんよりは短いですが4年付き合い結婚の約束までした彼と別れ、自暴自棄になった時期があります。
私も価値観の違いで喧嘩が多く、最終的に彼から別れを切り出されました。
本当に辛く毎日泣いていましたが、あれから8年経ち、今は別の人と結婚し、子どもはもうすぐ3歳になります。
当時はまわりから「時間薬だよ」と言われてきましたが、本当にそうだと思います。
今の夫とは価値観が合うので凄く居心地も良いですし、あの時あの彼に執着していたのは何だったんだろうって思います。

今はお辛いと思いますが、幸せになれる日が来ると信じて乗り越えてください(>_<)
なんのアドバイスにもなってなくてすみません、、

• 共感2
• レスに返信

六年も付き合い出きるならば 他の人とも付き合えるよ！


縁がなかったと思い

結婚は人生長いから喧嘩耐えないなら 別れて正解だよ

長い事で悩んだかもだけど

• 共感0
• レスに返信

別フォルダを作ってみては？

６年も過ごした思い出は
すてきなことです。
無理にしまい込もうとせず
『楽しい思い出をありがとう』
くらいに受け入れて
保存してあげてください。

価値観の違いで別れたということですが
６年も続いたのであれば
お互いを理解しようと想える
すてきな心の持ち主だと思うので
自身の心を大切に。

思い出は
過去フォルダに優しくしまって
素敵な恋をしてくださることを
願ってます(*´꒳`*)

せっかく生まれたし
幸せになりたいじゃん♪

• 共感0
• レスに返信

夫婦になれば、6年の何倍もやっていく事になるから、そこで気付けてよかった…と思う。

長く付き合って親密になるのが本物。

雑になっていくのは、やっていける相手じゃないから。

その間は貴女に必要な人だった筈で、ムダではなかったんだと思いますよ。
辛いと思うけどなるべく他の事に目を反らして忘れましょう。

• 共感1
• レスに返信

6年付き合っての価値観の違いというのが説明の書き方が下手なのか、それとも
主が本当にそう思ってたのなら彼が価値観をほぼ主に合わせていてくれていて
6年経って結婚も真剣に考え始め疲れてきたのかもしれないね。
その喧嘩が増える前まで主に合わせていてくれたのかもしれない
私は今6年目で今まで彼に合わせてきて時には理解もしあいたいので喧嘩もし少しは解ってくれて譲り合い又戻るの繰り返しできたけどこのままずっとこの調子
だと思うと疲れてきたし
別れることも考えている。価値観が違うのは当たり前それを踏まえてお互い譲り合い解ろうとする気持ちを彼にもってほしいと思ってたけど。。。
そして２年ほど仕事の関係で会う人がいるんだけどその人の仕事っぷりや周りの人の好感が高いのも見ててイイ人だなぁと思ってる人に告白され別れる事真剣に考えている。
世間からすれば乗り換えてもうまくいかない薄情な尻軽女と言われるだろうけど
6年我慢してきた私にはこの先変わらなそうな今の彼をみていると逆に人生で後悔しないように次に進むほうが良いのかと考えてる。
勿論楽しい思い出もあるし嫌な思い出もあるしお互いの知り合いや友達にも夫婦のように付き合ってきて家族のような彼だから別れるのは辛いけど
別れるなら全て正直に話したいと思ってますし感謝もしています。
6年付き合ってる彼がいて彼の事も何度か挨拶程度しっていて悩みながらも決心して告白してきてくれた人と頑張ろうかと…
前に進んで頑張ってください。

• 共感0
• レスに返信

大丈夫　超高確率で新しい相手が見つかります　主さんのような経験者は
少なくないと思います
縁が無かっただけですよ
今はそんな考え方できないだろうけど
時間が解決してくれます
それに付き合った年月の長さではなく
やはり中身です
10年付き合っても結婚しないカップルは
普通にいます
主さん　大丈夫　素敵な相手が現れますよ！

• 共感0
• レスに返信

俺が慰めて上げるから😊

• 共感0
• レスに返信

価値観が全く同じ人なんていないよ。

ケンカになるのは、相手の非を指摘したり、などなど、お互いに幼さがあるためでは？

結婚は１０年２０年などあっという間。

何年つきあった、と数えたり記念にしたり誇りにするものでもない。振り返ったらそうなっているもので。
３年も６年半も１０年も同じ。そこに価値を見いだして見つめているから、スレみたいな気持ちになるだけだよ。

頑張って、付き合ってしまってたんじゃないのかな？？？と思います。

• 共感0
• レスに返信

私も去年の初めに6年付き合っていた人と別れました。
主さんと全く同じ気持ちでした。6年も一緒にいるとぽっかり穴が開いたみたいですよね。次に好きな人ができるのか不安で仕方なかったです。

私はとにかく一人の時間を作らないように、友達と飲み会やご飯に行ったり、出会いの場に参加して気を紛らわせました。
その時に、たまたま飲み会に来ていた彼と今付き合っています。
在り来たりですが、時間と新しい恋が必ず忘れさせてくれると思います。
頑張ってください！

• 共感0
• レスに返信

主です。
みなさん、たくさんのレスありがとうございます。

わたしは今26で学生の頃から付き合っていたため、社会人になったり、結婚を意識する年齢になったり、そういう環境の変化とともにすれ違いが増えて行った感じです。
正直自分は「合わないところもあるけれどそんなに気にはならないな」と思っていましたが、彼にとってはその小さなズレがどんどん重要になってきてしまったみたいです。なので最後の１ヶ月ほどは彼がずっと機嫌が悪い状態でした。
一緒にいても楽しくないし、すぐ喧嘩になるし、だったらお互いのために別れた方がいい、という話になりました。

続きます。

• 共感0
• レスに返信

続きです。

６年付き合って価値観の違いって（笑）と私も思い、なんとか色々話し合って乗り越えようとしてきたのですが、わたしも26年生きてきた根本の部分なので変えることはできず。。
でもすれ違う前の4年ほどは一緒にいてすごく幸せだったので、どうにかあの頃に戻れないかと縋ってみましたが、月日も過ぎ、環境も過ぎ、で戻ることはできないのだと改めて感じました。


同じような経験をされた方や、バカじゃないの？という方、色々なお声ありがとうございます。
普段こういうことを話す友人は限られているので…

復縁、いつかできるならしたいけれど今ではないな、とも。。

とりとめもない長文すみません。
みなさまの経験談やアドバイスなど色々なお話が聞けたら嬉しいです。

• 共感0
• レスに返信

価値観と言えば一言で済まされるけど、その価値観にも合う部分もあったから付き合ったのでは？
価値観違う理由で別れる位なら一年も持たないよ。

相性も良いと思えたから付き合えたと思うよ。
だからね、この場合は価値観とか相性ではないと思うんだ。
相性が悪くて、価値観違うくて、この理由なら本当に一年しないうちに見えて感じるものだから長続きはしないよね。

すれ違いと惰性、倦怠期も重なったと思う。
長年付き合うと相手の性格も手に取るようにわかって来るから、倦怠期に惰性に流されて来たとも考えられなくない？

あとお互いが理解しているつもりでいて理解出来て居なかった部分に蓋をして見なかった部分もあると思う。
人には付き合う中で戸惑いもありモヤモヤもあり感情を殺していたのもありで、それを無理にして来て爆発なのもあるとは思うけど
多分主さん達は価値観でも相性でも理由はそこではないと思う。

感情のぶつけ方がお互いに幼さ過ぎただけで、お互いが疲れたんだろうね。
これも時間かけての恋愛教育を受けたと考え直す方がいいよ。
気持ちはわかるけど燻っていても時間はもっと容赦なく過ぎるだけだからね。

• 共感1
• レスに返信

それも運命。

私もしばらく恋愛したくなくて仕事に打ち込んでるうちに恋の仕方をすっかり忘れて、数年ぶりに恋に落ちて。

運命の人と出逢うまでの通過点に過ぎない人で、もうすぐ運命の人と出逢う前触れなんだよ。

• 共感1
• レスに返信

主さんの彼氏さんの方が我慢してたんだね。

価値観の違いは仕方無いよ。
結局、お互いにどんな環境になり、どう価値観を話し合ったかで、知り得る情報は大きく違うからね。

例えば、同棲して、彼女が風邪などで数日彼が家事を任された時、専業主婦の大変さが解ったと、初めてここで、結婚後の専業主婦に対する彼の認識の高さが伺える。
不倫ドラマを見ていた時、不倫について何気なく議論をすれば、相手が不倫に対して、漠然といけないことと思っている、「不倫しないであろう人」なのか、不倫の実態を知り尽くし、不倫がどれ程のものか自分自身の価値観として持っている「不倫しない人」なのかどうかが伺える。

それぞれ、自分にとって重要な事、気になる事、それを怠れば、結婚後、誰でもこんなはずじゃと思う事が出て来る。
何気なく楽しく幸せを感じ結婚までたどり着いたり、意外とこれが出来てないで、結婚後に不満の多い人がたくさん居る。
と言うか、不満の殆どが、結婚前の価値観や人間性のサーチ不足。


早々価値観の合う人はいないと言う意見、合わないから妥協、我慢しなくてはいけないは間違い。
かなり近い人は居るから。現に私の婚約者がそう。
しかも、お互いにより良い価値観を求めて居るから、例え価値観が違ったとしても、相手のより良い価値観に納得し、尊敬し、より良い価値観を身に付けられる。
妥協でも無く、お互いに成長出来る関係もある。

色々な事に我慢をしないのは我儘だと思われるかも知れないけれど、より良い伴侶を見付けたいならば仕方のない事だと思う。
我慢はいつかは爆発する。結局離婚になるより全然いいと思う。
ダメなのだから仕方がない。
ダメなものをダメと言える事には誇りを持ってもいいくらいだと思う。

• 共感0
• レスに返信

こんばんは✋
よくわかります・・・
今が一番苦しい時期です。つい昨日まで、つい先週まで、ついこの間まで、と考えてしまいますし、『何で』と色々な事に後悔も襲ってきます😢
こればかりは時間が解決してきますが、思いが大きいほど全てが解決しません。わたしももう彼女と別れ、結婚もして十数年経ちますが、全てが癒えたかと言えばそうでないとおもいますが、あの経験があって今があるとも思えます。
今はどん底でしょうけど、必ず良いことも、良い出会いもあります！自棄を起こさず、少しずつ前向きに頑張りましょう👍

• 共感0
• レスに返信