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彼女との考え方の違いにとても悩んでいます。

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スレ立て初めてなのでいたらないところもありますが相談聞いていただけたらとおもいます。

23男です。同じ年の彼女がいます。
出会いは去年の夏で現在5ヶ月
友達の紹介で出会い
出会ったその日に意気投合し
その日のうちに好きになって気持ちを伝えました。
かなり気の会う感じだとおもいます。
彼女は明るくポジティブ、元気で
友好関係も広くとてもアクティブで
幼稚園の先生をしているしっかりものです。
対する僕は水商売(バーテンダー)をやっているちゃらんぽらんした人間で
基本やりたいことがなく家でだらだらしてるのが多い非アクティブ人間です。
ですが一緒にいるととても盛り上がったりすごく落ち着く気の会う二人だとお互いに感じています。

それで相談なんですが
自分は寂しがり屋な部分があるので
毎日でも一緒にいたいのですが
仕事もあるのでそうはいきません。
なので僕は極力彼女の休みや空いてる時間に合わせて時間を作っているんですが
彼女は自分の休みに友達との予定とかを相談なしにいれてきます。
それについてこっちも会えるとおもって予定を空けてるので相談がほしいと伝え、相談はしてくれるようになりましたが
結局考え方の部分で
僕は彼女が何よりも1番優先なので
遊びの誘いなどの付き合いもかなり断っています。
ですが、彼女は僕に会いたいと言う割には友達に誘われたらそっちにいきたがります。
正直、自分が何かやろうと提案して遊ぶことは少ないのですが(一緒に入れればそれだけで幸せだからです)
友達との遊びに行きたがる彼女を止めることはできずにイライラがたまります。
僕は常に彼女のことを考えて生活プランを立ててしまうんですが
彼女はそうではありません。
そこについて質問してみると
常に彼氏のことを考えなきゃいけないって縛られてるみたいで怖いよって言われました。

僕はこれがすごい悲しくなりました。

実は以前彼女の誕生日があった際に
遊びに行くことになってたんですが
ご飯食べた後遊びに行こうと思ってると
次の日朝はやくから出かける予定を入れたりなど
彼女の行動が理解できません。

気の合う彼女なので仲良くいたいんですが
彼女の考えがわからず
どうしていいかわかりません。
相談のっていただけませんか?





17/01/10 12:11(スレ作成日時) [RSS]

  • No: 1匿名さん1(♀匿名)更新時刻17/01/10 13:01

    主さんも友達からの誘いを断らずに友達と遊べばいいじゃないですか。

    恋人ができたら恋人とばかり会って友達とは疎遠にならないといけないんですか?
    彼女は主さんの所有物ではなく、彼女には彼女の人間関係があります。
    主さんが好きになった彼女の性格は今までの交友関係の中で培われてきたものでもあるんです。

    彼女を束縛するのではなくこの機会に主さんも彼女と過ごす以外の楽しみを見つけてみては?
    恋人に依存してる人より、一人での楽しみ方も持ってる人の方が魅力的ですよ。

  • No: 2匿名さん0(匿名)スレ主更新時刻17/01/10 14:17

    >> 1

    レスありがとうございます。

    とても共感のもてる解答、本当にありがとうございます!
    やはりどうしても依存体質な部分があるみたいで一人でいたくない気持ちが大きくなってました。

    ですが共感のいく反面
    もちろん友達との遊びに行きたい気持ちもあるんですが
    彼女も一緒にだったらと考えてしまったり

    一人で楽しむことを二人でやれたら素敵だなとか

    思う気持ちも強くあります。

    正直、何をするでも一緒に出来たら最高だなって思ってしまう部分があります。
    現に友達と遊ぶ場合も当たり障りない場合は彼女も誘います。
    彼女が行かないなら断ります。

    これはやはり依存ですか?

    自分は彼女にもそうしてもらって
    基本一緒にいれたらいいなと思います。
    色々共有していきたいんです。

    一人で楽しむのも大事だとは思う反面なんか悲しいなと
    せっかくならという思いがあります。

    これは、やはり我慢しなきゃいけない気持ちなんでしょうか

  • No: 3匿名さん1(♀匿名)更新時刻17/01/10 14:58

    >> 2

    人それぞれだとは思うけど、私の場合は彼(今の主人)の友人関係には入っていきたくないし、私の友人関係にも彼(主人)は入ってきてほしくないです。

    友達といる時の私と恋人(配偶者)といる時の私は多分、多少違うんだよね。
    どちらもリラックスして素を出せる相手だけど、友達には恋人(配偶者)とのラブラブな感じは見せたくないし、恋人(配偶者)には見せれない姿(たとえば愚痴ったりとかね)を友達にはさらけ出してるし。

    それにやっぱり友達のいる時に恋人を連れていくのは、友達も連れていかれた恋人も気を遣うと思う。
    友人だけの共通の話題ばかりをするわけにもいかないしね。
    気を遣わずに楽しくお喋りしたいがために友達に会うのに、恋人を連れてこられて結局気を遣って喋りたいことも喋れずにモヤモヤしながら帰宅するなら、なんのために友達と会うのか分からないもの。

    主さんのようにいつも一緒にいたい、友達と会うときも恋人を連れていきたい、付いていきたい、って思う女性もいるでしょうけど、少なくとも主さんの彼女はそうではないってことです。

    主さんは何故主さんの友達と会うときに彼女にも来てほしいの?
    主さんと友達が楽しいと感じる会話を彼女にも同じように楽しいと思ってほしいの?
    主さんと友達が時間をかけて築いた『主さんと友達が楽しいと思える空気感』を第3者の彼女が急に入って主さんたちと同じように楽しいと感じることはなかなか難しいことですし、ストレスにもなると思います。

    あ、あと、ヘタに友人の恋人とも仲良くなったりしたらその恋人同士が喧嘩したりこじれたときにややこしいです。
    私の主人が、友人の恋人とも連絡をとる仲(主さんのように最初は男同士の友人関係だったが、友人が彼女を連れてくるようになって友人の彼女とも友人の了承のもと連絡先を交換したらしい)なのですが、その友人カップルが大喧嘩して両方から相談を受ける羽目になって色々巻き込まれて大変そうにしてます。

  • No: 4匿名さん(匿名)スレ主更新時刻17/01/10 15:27

    >> 3

    本当にご丁寧な解答ありがとうございます。

    すごく納得がいきました。

    そういうことだったんだと
    やっと気付きました。
    僕はそういうのを全く気にしないタイプだったので
    全然わかりませんでした。
    自分の価値観を押し付けるようになってしまっていたんだなと思います。

    ただ、なんだか寂しいなぁという気持ちが残るのは仕方ないんですね笑

    少なくとも彼女は彼氏といる時間と友達といる時間は全く別に考えてるんですね。


    依存をやめる方法はなにかないですかね?
    やっぱり
    彼女と会える時間を減らしたくない気持ちが強く
    会える時間を削ってなにかしたいと思えません。
    なんとかして治したいという気持ちにはなったんですが
    どうしていいかわかりません。
    アドバイスもらえませんか??

  • No: 5匿名さん1(♀匿名)更新時刻17/01/10 15:50

    >> 4

    無理に『治そう』と思うよりは会わない休日の間に『次彼女とどこに行こうか』を考えたり『彼女こういうの好きそうだな』という場所やイベントを探したりに時間を使ってみたら?
    あとは街をブラブラして彼女の好きそうな雑貨やアクセサリーを物色したり、たまに良さげな物があればプレゼントとして買ってみたり。(『たまに』『安価な物を』ね。しょっちゅうプレゼントされたり高いものをプレゼントされたりすると彼女の方が気を遣っちゃうから)

    そうやってとりあえずは一人の時間を彼女のために使ってみたらいいんじゃないかな?

    でも、ブラブラしたりしながら主さん自身も楽しいと思えるものも探してみてね。

  • No: 6匿名さん6(匿名)更新時刻17/01/10 17:02

    私は元々頻繁に友達と会うタイプではないので、彼氏がいてもいなくても、月2回くらいしか友達と遊ばないです。
    そして出来る限り、彼氏と一緒に過ごしたいタイプです
    これは考え方、価値観の問題で、ここにズレがあるカップルはどちらかに合わせるか、話し合って妥協点を見つけるかのどちらかになりますよね。
    出来れば同じような相手を見つけた方が楽だけど、彼女と別れたくないなら主さんが合わせた方がいいかも。
    私はここにズレがある元彼とはうまくいかなかったです。
    私が寂しくて寂しくて、我慢して合わせてましたが、爆発しました💦
    それで元彼に引かれました笑
    旦那とはここのズレがなかったので、付き合い当初から結婚までの間、このことで不満はなかったし、喧嘩もなかったです。
    依存しない方法は....わかりません(´;ω;`)
    結婚した今も旦那大好きで依存してしまってるので💦

  • No: 7匿名さん7(匿名)更新時刻17/01/10 18:01

    依存心はなくそうと思ってもなくなりません。体質?!です。皆持ってるものですし。

    それに依存心を悪い事だけにするのは勿体無い。考え方次第です。

    依存心が強いほうが寂しかったり辛かったりするので何とか無くそうとする。けども、その依存心が二人の関係を保ってくれてる部分が大いにあると私は思います。

    自由な彼女なんですよね?自由な彼女と自由な彼氏だったら付き合いませんよ。もし付き合っても2,3ヶ月付き合って別れちゃって「これって付き合った人数に入れるのか?」位になっちゃう。もっと悪ければ一回Hして終る。

    それが今5ヶ月。主さんの努力の賜物。

    お互いを縛りあわず自由で信頼し合えるなんて、今みたいな辛い時期を乗り越えてやってくる。

    主さんの偉い所は(何様発言すいません)は、ちゃんと彼女に自分の気持ちを伝えてる所。彼女を理解しようとしつつ気持ちを伝えてる。男性は割りに気持ちを伝えられない。伝えられないから浮気という行動で寂しさから逃げちゃったりする。けど主さんは逃げずに伝えてる。

    寂しさから逃げないから辛い。逃げない主さんは強い男子。

    こういう時は自分の事否定する事ばっかり考えると思うけど、オバちゃんの私から見たら若い男性が恋をしてるだけよ。若いときの恋愛は辛い事が多い。自分の価値観、相手の価値観、相容れなくてぶつけ合って「アンタがワガママなのよー」「俺が我慢してんだー」でもう大変。自分の価値観の陣地取りに気を取られて相手の事好きって事が分からなくなったり。

    でも、その経験が人を大事に出来る元になったり人間味になる。

    今は早く抜け出したい辛さだとは思うけど、良い経験してると思う。

    悪かない。現状を否定しちゃダメよ。主さんはね愛情が深いだけ。

    良いパパになるわよ、きっと。

  • No: 8匿名さん8(♀匿名)更新時刻17/01/10 18:28

    レスを見ると「我慢しなきゃいけない気持ちなのか」を聞いている時点で、主さんは彼女優先ではなく自分第一優先なんだと思いますよ。
    彼女の休みや空き時間に事前の約束もなく予定を空けて待ってるいるのは、彼女のためではなく自分のため。
    彼女の気持ちを優先しているのでなく、自分のしたいようにしてるだけ。

    元彼が交際中にそれでした…
    私は友人関係が広い方ではないし、アクティブでもないです。
    でも、1人の時間を大事にしたいタイプ。
    元彼も主さんと同じで理解できないと言ってました。理解できなくてもいいけど、そんな余裕ない交際が私には長く続くとは思えませんでした。
    元彼が会いたいのに時間を譲ってあげてる風に言ってたり、なんで自分の気持ちが理解してもらえないのか?普通だろ?など言ってる言葉などがどんどんストレスになりました。

    合う合わない、じゃなくて相手を思いやる気持ちの欠如でしょうね。

  • No: 9匿名さん9(♀匿名)更新時刻17/01/11 03:16

    私は主の彼女タイプです!
    というよりもはや私の彼が主なのではないかなと思うくらい似たカップルです(笑)
    私からしてみればもちろん彼氏は好きですし大切な存在です。
    常に彼のことを考えています。
    ですが友達も!大切なのです。
    彼氏と友達は天秤にかけるものではなく、違った大切さがあるのです。
    両方の時間が大事。ただそれだけです。
    友達を優先しているわけではないのです。
    なんかそうやって友達との時間を大切にさせてくれないのってなんなんだろうと常に疑問です...
    あなたには友達はいないの?とかすごく思いますね。
    こちらからしてみれば友達断ってまで彼女との予定を入れたがる方が理解出来ないんですよね。
    私の彼も主も結局は自分のことしか考えていないんだろうなと思います。
    自分はこんなにも彼女との時間を作ってあげているのに、とか〇〇してあげているのにと自分が被害者みたいな考えになっているけど彼女はいつそんなことしてほしいって頼みましたか?
    彼女のことが好きだから一緒にいたいっていうよりひとりでいる時間が寂しいから彼女といたいってなってませんか?
    寂しさの埋め合わせにしか感じられないんですよね。
    依存しすぎると無駄に傷つくことも多くなりますし疲れるだけですよ、、、
    彼女さんは主のことが嫌だからとかじゃなく友達といる時間が楽しいだけなのです。きっと。
    だから主も趣味とか友達との時間を大切にしてください。
    私からしてみれば友達が多い相手ってすごい素敵ですけどね。

  • No: 10匿名さん10(♂匿名)更新時刻17/01/11 16:58

    何かミクルでの相談事で、男女逆転してるみたいな。

    好きなら相手の考えを尊重しなければならないと思う。

    男女共だけど、束縛は別れる原因のワースト3の中に入ってた様な記憶がある。

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