中絶後の自身について

内容は正論でもなく呪縛です。

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主さんがいくつかわかりませんけど男なんてそんなものでしょ？
ましてや結婚してない身での未婚の妊娠なんてね。

自立してないもの同士が結婚しても子供が可哀想だし、いつまでも中絶を枷に彼にすがりついててもいいことないですよ。

一人で育てて認知、または強制認知という手もあったのにそれをしなかったんだからいい加減別々の道を歩んで行くってことを自覚した方がいいかと思いますよ！

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別れた相手に供養を無理強いしない。

供養は自分自身がする事。

相手は相手に思いがあればすればいい。

それは貴女が知らなくてもいいこと。

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今は辛いだろうし、恨み辛みもあると思います。

時間が解決してくれますよ。
今は無理でも。
人を呪えば穴二つ、相手にしがらみを願えば自分もしがらみにとらわれますよ。

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主がまだ彼を好きなのも水子供養するのも自由ですが、別れたのならもう二度と彼を巻き込まないで下さいね。

そして二度と避妊に失敗しないようにして下さいね。

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男はそんなもん。自分の体のことじゃないし。中絶で傷付いた心を癒したりしてくれないよ。男に頼るな。頼れば辛い思いするのは女なんだから。自分の事は自分で

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＜水子供養に関して、元彼に声をかけるかどうか？＞
→
声をかける必要はありません。
水子霊は、ほとんどの場合、まず男性側には気持ちは向かいません。

水子供養をするとうたい宣伝文句にて高額なお金を要求する所が多数あります。注意してください。

私がすすめる水子供養は、地元の神社や、県下で一宮(いちのみや）の社格の神社で、正式参拝にて、項目は「心願成就」か「水子供養」どちらでも構いません。後者を告知したくなかったら前者の「心願成就」で構いません。
ご神前にて、神社の神様に対して、お詫び祈り申し上げ、ご祭神様に水子霊を天国に連れて行ってもらえるよう、入念に言葉表現をして、祈り伝えてみて下さい。

※水子供養を行なっている寺院でも大丈夫なのですが、高額な費用を要求する場所が多いように感じますから注意願います。

※水子霊は、主さんに対して復讐などしませんから、過度に心配や不安がらないようにしてください。

※ほっといても、天国に行きますから、過度に考えすぎたり、何回も謝ったりしてはダメです。


※不安に思い出されてしまう場合は、県下(都道府下)で、すがすがしさを感じる、神主さんが常駐しているような、池あり木々ありのような、癒やされる感覚になる神社に何回でも参拝して、キズついてしまった気持ちを神社のご祭神様に打ち明けてみてください。

(主題に対する回答と方向性が少し違う内容になり、申し訳ありません)

元気に復活されますように。合掌。

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彼がおろしてと懇願したならまだしも、
そうではなく、結局は最終的に主さんの決断で中絶してるんだから、彼に供養の強要(お願い)するのはお門違い。
結局供養も主さんが彼に未練あるから何かしらの理由つけて同じ時間を共有したいっていう身勝手な押し付けなだけだよ。
親に反対されたから、経済的不安、自分らの将来を考えなんてのは全てがただの言い訳にすぎません。
仮に言い訳ではなく正論をかざすなら、中絶を決断した自分に一番の責任が生じるんだから、都合よく彼を引っ張り出すのも違うよね。
今の主さんをそうした状況下に置いたのは、誰のせいでもなく、全てが主さんの選択の結果なんですよ。
ああだのこうだの中絶したり別れたことに言い訳してる主さんですが、
その時々で決断してきたのは自分自身。
嫌ならそれを貫けばいくらでも抵抗可能な範囲の話しですからね。
そもそもの妊娠だって主さんが許したからそうなったんです。
他人のせいにばかりしていても自立は無理だから、彼の幸せを妬むのではなく、自分をちゃんと見つめ直して前に進んでほしいです
彼が中絶や二人のことをなかったように忘れても主さんがただ忘れなければいいだけですよ？
別れてもなお、相手にも自分と同じ気持ちを求めるような主さんだから重いんです
どんな関係の相手にも自分と同じ感情を求めるのはお門違いです。
自分は自分、相手は相手ですから。
求めるのではなく、共感として抱いてもらえるような人間になってほしいです

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れなさん、彼がなにもなかったようにすごしてゆくわけがありません。皆ニンゲンです。
さらなる新しい幸せのためには、一回リセットして忘れることは大切です。

水子霊は、天国の育児施設に行るので、過度の心配は不要です。

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中絶は女性自身の問題、ってレスもあるけれど、それは違うよね。妊娠することは必ず男女に同等の責任があるのだから。それなのに、男性は出してイイ思いするばかりで、自分は何ら身体を痛めないから、簡単に切り捨てよう忘れようとする。卑怯だし最低ですよ。

そんな最低男のことなんて、主さん自身のためにも忘れ去るのが一番。水子供養のことは大丈夫だよ、供養しない父親なんて必ずいつか呪われて不幸になるだけだから。不幸にならないよう主さんだけは供養を続けて下さいね、水子供養ってお寺まで行かなくても、いつまでもその子のことを忘れないという形でもできますから。

主さん、どうかお幸せになって下さい。

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シンママです。妊娠したらおろしてと言われおろすくらいなら一緒に死ぬと自殺未遂３回ほどして別れ一人で産み育てています。おろしたらずっと一緒にいるって同じこと言われましたよ。でも今現在あなたと子供を守ろうとしなかった人の言葉を信用できますか？
私はおろす勇気がありませんでした。おろそうと思い病院に行くと毎回心臓を動かし必死に生きようとしてるわが子を愛おしいと思って会いたいと守っていこうと決めました。
子供を寝かして泣かなくなるまで３年かかりました。私も子供とともに成長し母として強くなりました。
子供をおろすことは結局は女性が決めることです。一人で産んで育てようと思えば育てます。相手は悪いです。でもあなたも悪い。
二人ともお腹の中で頑張って生きてるその子より結局自分達が可愛かったんじゃないですか？


おろしてと言われてるという事は大事にされていないと言う事です。
守るべき命を犠牲にしたのですから強くなってください。そして学んでください。

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辛かったし、今も辛い状態から抜け出せないんですよね。
赤ちゃんの事を諦めてしまった自分を責めてるんでしょうか。
あなたが1番辛いときに突き放して逃げる様な男なのに、相手が忘れて笑って生きていく事が許せないんですよね。
事情を知らない他人が何を言っても、あなた自身が失った赤ちゃんの事を大切に思い続けていれば、少しずつ真っ暗闇が明るくなっていくと思います。
無責任に産む事だけが正しい訳ではない。
産まれてきて苦しませる前に、あなたの母性が赤ちゃんと二人分の苦しみを背負う事を選んだ。
あなたには母性があったから悩んで苦しんだ。今も前を向こうと必死に頑張っている。
赤ちゃんもあなたの事を心配してますよ。
ゆっくり前を向いて、あなたの自身の事も大切に生きてください。

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