パニック障害の彼
3年一緒に住んでいる19歳上の彼氏がいます。
彼はバツ2で、子どもも1人ずついてます。
前の奥さんとは今でも連絡をマメにとっており
家にも遊びに行ったりと
普段から憂鬱な気持ちが続いています。
そんな彼はパニック障害をもっていて
発作がでそうになったときや
気持ちが不安定なときには
前の奥さんに連絡をします。
最悪の場合会いに来てとお願いをします。
パニックからきてる不安感で
胃カメラなどを飲む際にも
前の奥さんについてきてもらってたことも
ありました。
そんな人に飛び込んだ私が1番ダメなのは
わかっていますが
やっぱり嫌なものは嫌です。
彼のことも心配ですが
パニック障害を持った家族がいてるので
病気についてはよく知っています。
死ぬ病気ではありません。
嫌な気持ちになることを彼にも伝えましたが
「私と一緒にいてる期間より
前の奥さんといてる期間が長いから
仕方ない。そういう病気やから。
辛抱してくれ。いつかお前で
耐えれるようになるから。」と言います。
私が辛抱出来なければ離れれば良い話ですが
私も依存しやすいタイプなもので、、
毎日葛藤しています。
自分も過呼吸が癖になったり
体重が減ったり、、
なにか良い考え方や気持ちが楽になる方法など
あれば教えて頂きたいです。
この先の幸せが見えないのに一緒にいては不幸から脱する事は出来ないですよ。
パニック時 求めてしまうのは何より一番安心するからです。
うちの主人がそうなのでよく分かります。
兎に角、パニックから逃れたいので誰よりも安心できる人を求めます。
あなたも身内にいるならよく分かっていると思いますが。
あなたという人が居るにも関わらず元嫁を求めるという事は何にも代えがたい人だからなんです。
安心安定を求めてあなたとお付き合いしているのなら本来あなたが求められるはずですからね。
恐らく根底では元嫁を思うからこそ究極の時にあなたではなく元嫁に求めるのでしょうから。
こればかりはどうしようも無いです。
あなたの依存が妨げているようですが考えないと婚期を逃し寂しい人生へ真っしぐらとなりますのでこれを機に離れることをお勧めしますよ。
きっと彼は寂しいから一緒にいる人が必要なだけでは無いでしょうか?
話し合いをトコトンし今後は一切元嫁を求めないと答えが出ないのなら考えましょう。
そのうちにと答えたなら先は見込めないですから。
- << 7 御丁寧にありがとうございます。 こうして冷静になると 気付かされる事がたくさんあります。 よく考え話し合い結論を出したいと思います。 ありがとうございます。
あなたより、前の奥さんの方が安心し、
落ち着くのでしょうね。
私もパニックですからわかります。
その彼はいけませんね。
いつか落ち着くと言っても、進んでも進んでも、前の奥さんとの方が落ち着くんではないですか?
主さんと、前の奥さんとの距離を縮めたり、前の奥さんより、頼られたいなら、
マッサージの仕事について技術を覚えて下さい。
体がほぐされることで絶対に違いますから。
パニックに効く、整体でも良いですよ。
技術を習得し、彼にやって下さい。
癒せるあなたになりますように。
- << 11 ありがとうございます。 そうですよね。 いくら付き合いしてる期間が違うと 言われても、私で安心できるようになる 保証はありません。 マッサージ..素人ながらに今 頑張っています。 職業も全然違いますし、時間も体力も ないので本格的に勉強するのは 正直大変です。 癒せるように頑張りたいと思います。 ありがとうございます。
元奥さんもいい迷惑だね。
別れた筈の元夫の世話しなきゃならないなんて。
それとも呼び出される度に、ホイホイ喜んでスっ飛んでくるの?
だとしたら、もう貴女が手を引いたら?彼が生きていく上で必要な人は、貴女ではなく、元奥さんって事だろうから。
精神疾患だけに限らず、どんな軽い風邪や病気怪我でも、適切な治療法等は、専門家の適切な指導がない限り、素人判断は危険なんじゃない?良くわからないけど、彼が現状を緩和させたい治したいと本気で望んでいるなら、キチンと医者にかかり、最低限の規則正しい私生活を送る事だと思うんだけど。
貴女の話聞いてたら、環境も人間関係もグチャグチャで、良くなるものも良くならないと思ったし、貴女が何と戦ってるのか知らないけど、要は嫉妬でしょう?
彼も貴女の事考えてないけど、貴女も彼の事より自分の気持ちの置き場ばかり求めてるよね。
一緒に居たら、お互いにとって、悪循環じゃないのかな?と思ったわ。
- << 19 ありがとうございます。 仰る通りです。 私がグッと堪えることができれば 上手くいくのでしょうけど、、、 一回発作がでたときに 私に連絡して収まったことが最近ありました。 彼はその一回が自信になり 積み重なる事でお前1人でもいけるように なると言います。 でもなってみないとわからないと。 悪循環確かにその通りです。 たくさんの気付かされる言葉 ありがとうございました。
別れたほうがいいですよ、きっと。
お互いが依存しあってドロドロしたジトーっとした腐れ縁みたいな関係
がパッと思いつきました。
私も精神的な病気の経験者で、一時はそういう気の友人ばかりとつるんでいましたが
発作が出るたびに看病したり気にかけてあげたり正直しんどいですよ。
それにこういう負の感情や病気ってうつるからあなたももっと過呼吸とかひどくなると思う。
負のオーラって本当って本当に連鎖しますよ。
しかもバツ2の子持ちなんて養育費やなんやでこれからもお金を搾り取られるわけだしあなたとの将来は金銭的にきっときついはず。
同世代の男性に目を向けた方が楽だし幸せですよ。19も年上だと定年も早いんだし、バリバリ長く働いてくれる若い男の方がいいよ。
まずはあなたが彼への依存から離れないと幸せにはまずなれないですよ。
それでも彼とうまくやっていきたいなら元嫁のことも目をつぶるしかないですよ。
やっぱり何十年経たないとあなたとの関係性や信頼関係は確かなものにならないから。
幸せになるか不幸せになるかはあなたの判断次第です。
若い貴重ないい時期を逃さないでくださいね。
- << 20 あたたかいお言葉ありがとうございます。 凄く胸に染みました。 お互いに依存しあい良くない関係だと お互いに実感してます。 大切な自分のこれからの人生 見つめ直したいと思います。 優しさのあるお言葉に 凄く励まされました。ありがとうございます。
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