結婚するか、しないか、悩んでいます。
結婚するか、しないか、悩んでいます。
好きだけど、「結婚」に躊躇します。
「自由でいたい」「結婚を急がなくても良い」「遊んでいたい」
「まだ恋愛したい」「この先ずっと彼女一人で良いのか?」等が躊躇に至る理由です。
人生観、子育て観、価値観、金銭感覚等は近く、
趣味、お酒等も合います。
私は29歳の男で相手は32歳女性です。
結婚しなければ別れる、という時期に来て妊娠しているかもしれない
という状況になりました。
もちろん、「普通だったら」ここで結婚、となると思います。
しかし、それでも決断出来ずにいます。
それどころか、この義務感やそれ以外無いでしょという責任感で結婚して良いのかとも
考えてしまいます。
「中絶する」なんて非人道的で有り得ないという方もいらっしゃるでしょうし、
結局自分のことしか考えていないと批判される方もいらっしゃいますし、
そういった意見・見方が一般・大多数で否定される事も十分承知の上ですが、
それでも、「結婚」「出産」に踏みきれずにいます。
結婚願望や子供が欲しい気持ちはありますが、「今ではない」「まだ○○」と思っています。
彼女との平和で幸せそうな将来が描けなくはない、寧ろ想像に難くないですが、
それによって得られない自由や楽しみが捨てられずにいます。
それはもっと先でも得られる。そう思ってしまうのです。
そんな事を考えてしまうということは彼女の事をそこまで好きで居られていないという事だと
考えてしまいます。
初めは彼女から告白を受け、付き合い始めました。
外見はタイプではないのですが、性格はとても良いです。
彼女の事を考えると結婚するのが「当たり前」何でしょうが、
ひょっとしたらこの選択を私は一生振り返りながら生きていくのかとも考えると
どっちが良いのか、選べずにいます。
この様な状況に皆さんからご意見頂ければと思い、書かせて頂きました。
是非、アドバイスよろしくお願いします。
16/05/17 19:51 追記
考えが堂々巡りしすぎて前に進みません。
少しでもご意見頂けると考える糧になります。
賛否両論、出来るだけたくさんのご意見が頂けますと本当に助かります。
どうぞよろしくお願いします。
結婚はやはり「やっと出会えた!この人だ!」って気持ちがないとなかなか踏ん切りがつかないですよね。
人生の一大イベントですもん。
ただ、主さんぐらいの年令で家庭を持ちお子さんが生まれるって、理想的な人生設計ではあります。
お子さんが成人してもご自分がまだ「現役」って心強いですよ!
最後は流されずに自分の気持ちを大切にして下さいね。長い目で見ればそれが一番周りを不幸にしないと思います。
- << 8 ありがとうございます。そう言って頂けてありがたいです。 私も「やっと出会えた!この人だ!」という強い気持ちを持って結婚したいのです。 妊娠のことがなければ、別れる選択肢は大いにありえました。 しかし、妊娠の責任も感じ自分の気持ちだけでいいのかとも考えます。 彼女にその事を一生背負わせるのも嫌です。 しかし、自分を犠牲にするのもどうなのかと、考えが堂々巡りします。 それでも皆さんからのアドバイスは何度も自分に問いかけ考える契機となります。 ありがとうございます。
そこまで絶望しなくても・・
まぁそこそこの家庭が築ければいいんじゃないですかね。その年齢の彼女を妊娠させたのなら、もう責任取るのが筋でしょうね。
正直もっと良い女性はいるだろうし、他の家庭をこれから目にしていくとあんな女性が奥さんだったらなあ、ってたくさんあると思う。隣の芝はものすごくよく見える。
ある程度のとこで目を瞑る覚悟も必要ですよ。子どもができたのなら、そういう運命で、その家庭を持つことで幸せになれる暗示かもしれない。
自由を我慢することはありません。結婚の条件にむしろ入れておくことをおすすめします。その代わり、彼女にも自由な時間は与えてお互い家庭が足かせにならないようにすること。
遊びたい?何したい?書き出してみてください。たぶん、そんなに何年もかかるほどのネタは見つからないはず。漠然とした不安だけなんです。自分の時間をコントロールするのは自分自身。
結婚なんて夫婦で助けあえば、独身よりラク、束縛なんてたいしたことありませんよ。
中絶費用を渡して彼女と別れてあげてください。
赤ちゃんは彼女が望んだら産ませてあげて、ちゃんと認知して養育費を払ってあげてください。
でも彼女と結婚はしなくていいです。
というより、結婚しない方が彼女のためです。
そんな考えなのに、年上の女性と付き合った主さんは人間として最低です。
一生結婚なんかしない方がいいと思います。
一生無責任に遊んで暮らす方が、主さんにとっても良いと思いますよ。
主さんみたいな女性を探して遊んでください。
今は結婚なんかしたくない女性もたくさんいますから。
主さんは家庭を持つことに向いてないと思います。
- << 12 コメントありがとうございます。 赤ちゃんは彼女が望んだら産ませてあげて、ちゃんと認知して養育費を払ってあげてください。 →もし別れて彼女が望む場合、そうすると思います。 仰る通りかもしれません。 ご意見を拝読しながら、「結婚したら恋愛出来ない」という所に一番引っかかっているのかもしれません。 だとしたら結婚できませんね。
>> 3
結婚はやはり「やっと出会えた!この人だ!」って気持ちがないとなかなか踏ん切りがつかないですよね。
人生の一大イベントですもん。
…
ありがとうございます。そう言って頂けてありがたいです。
私も「やっと出会えた!この人だ!」という強い気持ちを持って結婚したいのです。
妊娠のことがなければ、別れる選択肢は大いにありえました。
しかし、妊娠の責任も感じ自分の気持ちだけでいいのかとも考えます。
彼女にその事を一生背負わせるのも嫌です。
しかし、自分を犠牲にするのもどうなのかと、考えが堂々巡りします。
それでも皆さんからのアドバイスは何度も自分に問いかけ考える契機となります。
ありがとうございます。
その彼女、なんかもうヤケクソで妊娠を理由に結婚をせまる気満々だったんじゃないですか?
いい年した女が、結婚してるわけでもないのに避妊適当にやってるってのが、よくわかりませんね。
私は両方同じくらい愚かだと思うので、お互い遠慮なく要望は言い合っていいと思います。
- << 13 ご意見ありがとうございます。 その彼女、なんかもうヤケクソで妊娠を理由に結婚をせまる気満々だったんじゃないですか? →彼女の場合、それは無いと思いますが、両方共、浅はかであったことは間違いありません。 仰る様に、一方的に負い目だけを感じて考えるのではなく、お互いに対等に向き合えればと思います。 (それでも、女性のほうが被害は大きいので、男性の方が責任を感じるべきだとは思いますし、負い目を感じずにはいられませんが。)
コメントありがとうございます。
そうですよね。
筋だと思います。
しかし、人生に一度の結婚(私は一度でありたいとおもっています)
そこそこの家庭では嫌なんだと自分の心の奥底で聞こえるのです。
将来、隣の芝生を眺め、そのように思っている旦那、父親になりたくないし、
彼女や子供にもそれで良いのかとも思ってしまいます。
運命…そうですよね。別れ際に出来る子供には
そのような意図・神様のはからいがあると耳にしたこともあります。
それがまた自分に納得させようと頭に巡るのです。
それって心の奥底は結婚を嫌がっているって事かとも思うのです。
結婚なんて夫婦で助けあえば、独身よりラク、束縛なんてたいしたことありませんよ。
→素敵なコメントありがとうございます。
そうありたいです。
彼女を傷つけてまで何をしたいんでしょうね。
そうやって得た自由なんてと偽善ぶる意見も自分の中に上がってくるのです。
書き出して思うのは、まだ他の女の子とも恋愛したい、ただそれだけかもしれません。
- << 19 四十代既婚子持ち女です。 「そこそこの家庭」維持するのにどれだけ苦労しているか。 歳上の女性と付き合うことがどういうことか、避妊しなかったらどうなるのか、何も考えず、だらだらと。 彼女の、子どもの人生何だと思ってるんですか? 理想を語る資格もないわ。 まず、彼女と一緒に産婦人科へ。 そして結婚どうしても出来ないなら、彼女の親御さんに土下座して詫びなさい。
- << 21 なるほどね。 そこまで好きじゃないのね、彼女のこと。けじめとか責任とかで結婚するのはおすすめしないよ。 彼女を手放す、って考えた時に 「彼女と一緒じゃなきゃイヤだ」 と思うか 「他に自分を好きになってくれる女見つかるかな」 と思うか。 後者なら結婚はやめといた方がいいです。 せめて自己暗示ででも自慢の妻と思えるくらいでないと、周りからの評価が気になっちゃいますし、彼女も傷ついてしまうでしょう。
まあ、なんだ。
みんなそんなもんだよ。
結婚ってさ、色々失うもんも多いのさ、
背負うもんだらけさ。
ひとつ、これだけは断言できるが、
『この人が最高!このタイミングが最高!絶対に間違いない!』
そんなこと、この先も訪れやしないよ。
30になったら30の、40になったら40の事情と欲が出てくるからね、人間ってやつはさ。
この結婚のマイナス面ばかり考え出したら、きっと山ほどあるだろうよ。
でもそれは、次回の結婚話でもそうだろうよ。それは、みんなそうなんだよ。
どれが正解かなんてわかるはずないんだ。
だって、正解かどうかの答えが出るのは数十年先の話なんだから。
これも運命かと流れに身を任せるように結婚を決める、結構みんなそんなもんだぜ。
考えたってしゃあないんだから。
とまあ、ここまでネガティブ気味に言ったけどよ。
結婚して自分だけの家族や子供持つ喜びみたいなもんも、おぼろ気ながら抱く部分もあるでしょ?
そのいいものが築けるかどうかは結婚後の自分ら次第だけどさ、いいもん築いていけば悪くないぞ、家族ってさ。
なーんてね。偉そうにごめんね。
その彼女の問題では無くて主さん自身の決断力の無さだよね。
誰しも結婚前は考えるよ。
本当にこの人で良いのだろうか。
でもね、それぞれ自分の欠点も知ってるわけ。自分の欠点理解してくれてるから
彼女も付き合ってくれてるわけ。
これから誰と出会いたいのか遊びたいのか知らないけど、
自分が理想とする女性と出会う確率ってそうそう無いよ。
顔が良ければ経済感覚が合わないとか、
節約し過ぎて小遣いも渡さずグータラ専業主婦で汚部屋とか。
惣菜しか並ばないとか親が貧困で金欲しがるとか神経質で煩いとか。
私の周りの例だけど少しでも若い頃に出会った人のほうが良い人だったりするもんよ。
石田純一見ても、最初の奥さんと何が違うのって感じだしね。
あんなイケメンでも、そうだよ。
理想に成りげな綺麗で見た目良くて性格も全て良い女がいたら、余程良い男に
次々声掛けられてるから付き合う手段すら無いよ。普通。
主だって他の女性に声掛けられていないなら、その程度なんだよ。
理想ばっか高いと男も一生独身だよ。
彼女のこと好きじゃないみたいなので、まず、一緒に産婦人科に行って検査してから、別れてあげてください。
30過ぎた女性の時間を舐めすぎです。
彼女も30過ぎたいい年の女が結婚の約束もしないで避妊もせずですから、自己責任です。
結婚する気がないなら、そもそも、30過ぎた女性と付き合っちゃダメだし、避妊しないならセックスしちゃいけないですよ。
男と違って女には出産の期限があるから、30過ぎた女性と付き合うなら、結婚してもいいって気持ちぐらい好きじゃなかったら、付き合うべきではないです。
赤ちゃんのことは、女性の意思もあるので、妊娠していて一人でも産んで育てると言ったら、出来うる限り、一括で養育費を払って縁を切ってください。
その方が双方にとってスタート切りやすいです。
主さんは、戸籍にお子さんも載るけれど、一括で養育費を払ってしまえば、関わらないで済むから好きに生きられますよ?
後は、未来の惚れた女に、理解してもらうだけ。
馬鹿だったね。
勉強代だな。
妊娠していないといいね。
中絶だったらラッキーだね。妊娠していたら、一生背負ってください。中絶にしろ、認知にしろ。
家族、未来の家族、子供に全て関わりがありますから頑張ってください。
連投ごめん
惚れて、手離したくない女以外と付き合うな。
ましてや避妊もしないで、好きでもない女を抱くなよ。
一生離さないって思える女を抱いて、孕ませたいって思いながらセックスして、妊娠させたら本当に嬉しいもんみたいだよ?
勿論、親に挨拶して、祝福されて結婚してから、相手の女性が子供を望んだら子作りだよ?
避妊面倒くさいって、どんだけセックス下手なの?
射精もコントロールできないわけ?
結婚したら好きなだけセックスできるわけじゃないよ?
大事な女を傷つけないようにバースコントロールしなかったら、結婚した後に中絶しまくりになるよ?
意識が低すぎるんだよ。
しかも、好きな女と結婚したいって、中絶させたことのある男。
隠し子のいる養育費を払っていて、認知で戸籍に子供のいる男。
結婚したいって思うかね?
親も祝福してくれるかね?
覚悟して病院いってきてください。
男性は、女性ほど年齢による妨げが少ないですよね。だから、そんな甘い事を言えるのだと思います。女性は、どんなに医療が進んだとはいえ、やっぱり、出産したいなら、年齢的にも身体的にも限界があるのです。よく、出産は病気ではないと言いますが、体の一大事である事は、間違いありません。
30過ぎの彼女さんが妊娠して、よくそんな無責任な事が言えますね。どちらも避妊しなかったと、主さんは言っていますが、彼女さんが何と言おうと、少なくとも、あなたが避妊すれば、妊娠確率は下がったはずです。それは、男性の義務です。そして、主さんは、結婚に夢を持ち過ぎです。主さんのような方は、どのような結婚をしたとしても、もっと良い相手がいたのでは?もっと他の道があったのでは?と考えると思います。そんな人と一緒になっても、彼女さんも不幸です。
理想を追求するのは勝手ですが、いい歳の大人なら、自分のした事の責任は、きちんと取るべきです。主さんの書き込みを見る限り、自分の事しか考えていないように感じます。まずは、彼女さんが妊娠しているかを、はっきりさせるべきです。
責任感が強いみたいなので、うまくやれるのか?という、マリッジブルーなのでは?
私(主婦 結婚15年)も、相手から望まれて結婚しましたが、『これでいいのか?』悩みました。生活リズムの変化、責任の重さなど、不安に負けそうでした。
しかし、マリッジブルーから結婚した先輩男性に話しをうかがったら、『ちゃんと考えて結婚したら、案外 よかったよ』って。頭がお花畑で結婚するより、覚悟ができたそうです。
責任の重さは、幸せの重さだと聞きました。任される、頼りにされる幸せ。
結婚相手として選んでもらえたこと。子供が出来るかもしれないこと。当たり前じゃありません。『そこそこ』どころか、『すごく』幸せです。
隣の芝を見ている暇があるなら、もっと幸せになれるように、主さんが努力し すごく幸せな家庭を築けばよいのです。結局、私は幸せに暮らしています。夫婦仲もすごくいいですよ。
うーん・・・
そもそも主さんはどの程度の自由がほしいの?
結婚しても相手によってはある程度の自由が効くと思うけど?
子持ちだから言えるんだけど、妊娠って凄く体力が必要なの。
もし妊娠していて彼女が産むって言ったら、彼女は1人で頑張らないといけなくなるの。その負担は主さんが思ってる以上なの。
つわりで何も食べれなかったりマイナートラブルが続いたり情緒不安定になったり。
で、彼女が下ろすって言ったとして、彼女の年齢を考えると今後産めなくなる確率が高いの。
あなたのせいで一生棒に振るかもしれないの。
あなたのそのワガママで身重な彼女の身体に負担がかかるの。
30手前でそんな事もわからないの?
それだけ合うって言ってるのに、そんな考えなら結婚は正直難しいと思う。
ただ、あなたにも今後彼女以上の人はまず現れないと思う。
>14
アドバイスありがとうございます。
そうなんですね。。
今の女性と5年後にこの様になっていたら何の迷いもなく結婚したと思います。
おぼろげながら幸せな未来も抱きますが、
妥協を抱えながらの結婚にもやもやもずっと抱えてしまいそうです。
>15
コメントありがとうございます。
そうですよね。妊娠していなければすぐに別れます。
責任で結婚して家族は幸せになれますか?
それは仮面を被った上辺だけの家族ではないですか?
おこちゃまだとは思っていますが、おこちゃまでいいとも思っています。
どんな人にもたった一度しかない人生、
1つも妥協なんてする必要ないと思っています。
生まれてきた子供を心底愛せるか。
それを考えたときに今、自分の中にはっきりとしたYESは出ていません。
どんな重荷を背負ってでもそんな人間は親になるべきではないのでは?とも思っています。
避妊しなかったことは今、とても反省しています。
女性ほどは背負えていないかもしれませんが、それでも一生背負って生きていきます。
もし中絶して、将来自分の子供が出来たとして、その時必ず、重ねてしまう。
常に思い返してしまうと思いますが、それでも中絶を選ぶかもしれません。
まだ自分の中で答えは出ていません。
>16
コメントありがとうございます。
仰るとおりです。
決断出来ていないのです。
決断することは何かを捨てることで、その捨てることが出来ないのです。
私も彼女も仕事柄、たくさんの方とお会いします。
お互い出会いは多く、2人とも声かけられる事も少なくありません。
年収も2人とも600~700万程収入もあります。
私は結婚していなければ遊び程度は良いと考えていて
他に遊んでいる子は何人かいて彼女が居ることは伝えています。
結婚したら一切遊ばないつもりで居たのですが、
結婚しても遊ぶ気で結婚するのが良いのか、
別れるべきかという気持ちもあります。
>17
アドバイスありがとうございます。
まだ恋愛したい気持ちがあり、
結婚したら一生恋愛してはいけないというのが耐えられないのかもしれません。
将来、離婚してもOKだったらいま結婚するのもOKかもとも思うのですが、
結婚は1回で離婚はしないつもりでいるので、結婚へのハードルがとても高くなってしまいます。
>18-29の皆さま
ご意見・アドバイスありがとうございます。
>18
外見がタイプじゃなかったら無理じゃない?
→やはり、そうですかね。外見と向上心が少ない点以外は、
ほぼ不満は無いのですが…
束縛はそこまで強いタイプではないかと思います。
家計も共通の通帳にお互いが決まった額を入れ、残りが自由なお金です。
全てを捧げる気持ちまでは無い気がします・・・
妥協して後から無理とか言えないからさ
→そうですよね。。
3組に1組が離婚する昨今で、
生まれてくる子供や自分たちの事も含め、結婚をよくよく考えてから
スタートする事は間違いでも無い気もしています
>19
もし別れる事になれば彼女には悪かったと思います。
>20
そうでしょうか。。
私も納得して結婚に踏みきれたら浮気しないつもりなのですが、
このままだとまだ遊びたい気持ちから浮気もあり得ると思います。
他で子供を作らないなら浮気OKであれば、今結婚出来ると思います。
>21
そうですよね。。
書かれている内容全て納得します。
彼女を手放すことを考えたときに
「誰かと幸せになってくれたらいい」と思ってしまいます。
そう思えるってことは、是が非でもという情熱に欠けているんだと思います
>22、23
家族、未来の家族、子供に全て関わりがありますから頑張ってください。
→その通りだと思います。
考えうる限りの事を考えて答えを出したいと思います。
こんなことを書いている時点で別れるべきなのか、
ここまで来たから結婚してしまうのか、
どちらにも転びそうです。
意識低かったと思います。
>25
義務責任は仕事と結婚後には発生すると思いますが、
付き合っている男女間では対等であり、発生しないものだと思っています。
男だから○○、女だから○◯では無いと思っています。
結婚に夢を持ってはいけないでしょうか?
一生に一度、心の底から愛する人に出会い、人生をともに生きることに
最大の理想と努力を持ってはいけませんか?
たった一度の人生を義務・責任・しがらみで生きていてはもったいないと思います。
もちろん、人を傷つけていい訳ではありません。
だからこんなに悩んでいるのです。
恐らく相手のことをどうとも思っていなければとっくに別れています。
ただ、自分の人生を曲げて結婚しても誰も幸せになりません。
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