別れた彼に連絡してしまいます

はい、間違ってますね。
冷静にちゃんと分析出来ていらっしゃるじゃないですか。
生きるという事は男女がただ結婚して一緒になる事だけが幸ではないです。
貴女のご両親が反対しようと、突っ張ねる事の出来なかった状況。
それに準じてきちんと対応する事の出来る彼氏さん。
端から見ても、この先お二人が愛を貫き通せる仲にはとても思えません。
いい子ちゃん過ぎるんでしょうね、多分…。
彼氏さんも貴女も。
稚拙さを感じてしまいました。
どちらにしても良い顔ばかりしていられる分、まだまだ幸せなのではないですか?
主さんは、今のままではいけないと思います。

• 共感3
• レスに返信

レスをありがとうございます。
わたしの方は親とは大喧嘩になってしまい、険悪な状態になっています。
ただ、親の反対を押し切るにはあまりに障害が多くいのです。
彼にも、私が努力してなんとかならないのかと言ったら、
彼は、自分も両親も大事だけど、一緒になる人の両親も大事だから、これ以上私の両親を困らせることはできないと。
彼の思いがそこまでなんだなと諦めなければならないですね。
どうしたら諦められるのでしょうか？

• << 4 …結果 彼にとって貴女は諦められる存在で 不可欠ではないと言うことです 一番さんの言う通りですよ 結婚をしたとしても破綻は目に見えてます、 親の反対に遇わなくてもどのみち同じ事。 冷静になり彼との未来がないことに気付いてください。

• 共感0
• レスに返信

不思議に思うのは、なぜ簡単に諦めて別れる事したかです。

障害がある事は、彼氏をご両親に紹介する前から分かってたはずでしょう！？

二人とも子供じゃないんだから、親に反対されたからって、その場で別れを決めるなんて、理解出来ないです。

世の中には、いくつも障害を乗り越えて、結婚したカップルがたくさんいてるんです。

あなたがた二人とも、逆の意味で結婚を軽く考えてますよ。

• 共感5
• レスに返信

>> 2 レスをありがとうございます。 わたしの方は親とは大喧嘩になってしまい、険悪な状態になっています。 ただ、親の反対を押し切るにはあまりに障… …結果
彼にとって貴女は諦められる存在で
不可欠ではないと言うことです

一番さんの言う通りですよ

結婚をしたとしても破綻は目に見えてます、
親の反対に遇わなくてもどのみち同じ事。
冷静になり彼との未来がないことに気付いてください。

• 共感2
• レスに返信

おつらいでしょうね。

私も親に紹介して反対されて、付き合いを一年続けています。父親とは口もきいていません。

結婚はあきらめても彼のそばにいたいから、続けています。今年40なので、出産もあきらめました。お互いにどうなるかわからないし、相手が望む間は続きますかね。中距離で休みもすれ違ってますけど。

彼氏さんは立派な人です。辛いのを乗り越えて、貴方の幸せを優先し、別れを告げたんです。あなたが結婚してこれから子供を授かる年齢でもあり、貴方の親を悲しませたくないと考えたのでしょうから。

そんな彼氏の最後の思いやりを、あなたはなぜわからずに苦しめるんですか。彼にも新たな人生を歩んで幸せになる権利はあります。あなたが頼ってしまったら、苦渋の決断を無駄にしてしまいます。本当にあなたが彼を愛してるなら、彼のこれからの幸せのために、依存はやめたほうがいいと思います。あなたも辛いでしょうが、親をとり結婚(人生の安定)をとったのですから。

私は安定より今の時間をとりました。彼の子供を生むことができないのが辛いけど、互いの利害が一致したから。

他人事ではなく感じたので、長々すみませんでした。

お互いの未来の幸せのために、主さん、決断してみてはいかがでしょうか。

• 共感1
• レスに返信

＞私は、自分の気持ちを落ち着かせて、けじめをつけ、次の新しい道に進むためにも今彼に連絡して、彼の存在を感じて、少しずつ自分の気持ちを落ち着かせていくことが必要だと感じているのですが、間違っているのでしょうか？彼にも伝えましたが、ものすごく自分勝手なことをしていることはわかります。彼を困らせてしまっています。でも、彼の気持ちが私になくてもいいから、今は存在を消したくないのです

これって主さんの身勝手な思いと依存ですよね。少なくとも相手の気持ちや将来は考えて無いという文面です。

そんな考えで人を幸せに出来たり、安らぎを与えれると思ってます？相手が主さんの事をどう思い、どう気遣っているのかも考えず、自分の思いを押し付けようとする幼い考え方には間違ってますよって言うしかないです。

親が反対する。そこには客観的に見た冷静な判断もありますよ。結婚は今が良いではありません。5年先10年先まで考えるものです。その時我が子が幸せなんだろうなぁと考えられれば快諾できるでしょう。しかしそこに1つでも疑問や心配が有るなら反対されて当然ですよ。

主さん自身、結婚というものをどう考えてるか疑問ですけど、結婚はゴールでは無いんです、スタートなんですよ。そこに覚悟が有るなら乗り越えも出来るでしょうが、彼には無いのが明白です。今主さんがしている事、彼の未来に対する思いやりは？気持ちをぶつける先が違うように思いますね。

• 共感3
• レスに返信

主さんの親御さんは考え方が古いですか？

結婚相手にはそれなりに条件もあるかと思いますが、そんなに反対されるって事は彼がよっぽど親御さんには望んでいなかった相手って事ですよね？

まともな親御さんなら、娘の幸せを尊重してくれるはず。
＞家族、職業や社会的問題から結婚することはできず
ってありますが、私自身家族に反対された理由はもう過去の話になりますが当時の彼らが元犯○者と元暴○団員でした。
付き合う前に彼らはちゃんと正直に話してくれ、もう二度としない、関わらないとの約束で前向きに考えていました。
あと一人は天涯孤独で幼少期に親に捨てられて施設で育ってました。
それは仕方ないとしてやっぱり元犯○者と元暴○団って事で大反対。

主さんの反対された主な内容は何ですか？
私より酷いですか？

それ以外なら、３０にもなって自分の親もどうにも出来ないなんてって言われて当然ですよね？

• 共感2
• レスに返信

間違っているのでしょうか？→彼から見たら間違いでしょうね。
自分勝手なのは分かってます→分かってないよね。
どんな理由が有り結婚を反対されたのか知りませんが、主さんも彼もいい歳した大人です。
親が反対する理由があるのなら、それは付き合い当初から分かっていた筈です。
仕方がないのでは？
主さんが立ち直る為に彼が存在している訳では有りません。
別れたのなら、お互いに自分の足で立つしかないですし、1人だろうが2人だろうが、結局は皆自分の足で立ってますよ、夫婦であっても。
自立出来ていなければ、人と向き合う事は出来ませんから。

• 共感3
• レスに返信

一言で言えば、薄っぺらい関係でしかなかった証でしょ。

未成年じゃあるまいし、30代の男女がお互いに『何があってもこの人しかいない！』と思って結婚まで考えたなら、親に反対されたくらいで簡単に別れやしないって。

簡単に別れることができたのは、それだけ簡単な関係でしか無かったからだよ。

一緒に泣いたとか、そんなのその場限りの感情の高ぶりなだけで、本気で別れる気の無い２人なら、泣く暇あったら親をどうやって説得するか話し合うなり、親にはどうしても理解してもらえないと思うなら親とは絶縁してでもカケオチするなり、別れない方法なんていくらだってあるんだって。

結局そうできないってことは、お互いに相手よりも大切なものがあるから、例えば、家族であったり、親族との縁であったり、生活の安定であったり、仕事であったり、世間体や体裁であったり…相手の存在以上に手離したくないものがあるから相手を手離すことにした、それだけのことよ。

本気で一緒に居たい相手なら、相手以外のものはすべて失ったって構わない、そうなるもんなんだから。

相手のためを思って、なんて綺麗事もいいとこだね。
面倒なことに捲き込まれたくない、が本音だろうから。

別れるって決めたなら、キッパリ別れる。

別れると決めて、この先結婚もできない未来も無いって関係になったくせに、自分の心の隙間を埋めるためだけに中途半端な繋がりを持ちたいなんて、それは主さんが傲慢過ぎるってもんよ。

主さんと結婚できなきゃ、彼は他の人と出会い結婚もし、という未来をこれから築いていかなきゃいけないわけだから、主さんの存在は彼の未来を邪魔する存在にしかならないんだからね。

主さんのそういう、自分さえ良ければいい、自分のことしか考えられない、という性格を知れば知るほど、彼には｢別れといて正解だったな｣と思わせるだけだよ。

潔い生き方しなって。
本当の意味で相手のことを考えられる人間なら、そういう生き方ができるもんだからね。

主さんも彼も潔い生き方ができないのは、どっちも自分のことしか考えてない中途半端な人間だってこと。

彼との別れを良い機会と捉えて、自分の生き方を見直して改めていった方がいいと思うよ。
それは必ず、主さん自身のためにもなるはずだから。

• 共感4
• レスに返信

三十代で、そこまで結婚反対されるのってなんなんでしょうね(-ω-；)結婚てもちろん相手の親も含めての付き合いになりますが、私の人生なのにと思うけどな。じゃあ結婚せず、付き合ってればよくないですか？付き合うすら無理なら、どんなにつらくても現実を受け止めないと。すべての連絡先を消す。ズルズルしても、仕方ないです。好きなら好きと言い張るなぁ、私なら

• 共感2
• レスに返信

別れなければならない事情が
漠然と書かれているだけなので…

漠然としたその理由と
主の親御さんを
主が説得できないという事
これは殆どが主の問題に見えます。

彼を困らせているなら
主が自分でケジメをつけるしか
ないと思います。

• 共感0
• レスに返信

これが最後のけじめだと、そう言う気持ちで会いたいの？そんな理由を書いてるけどそれ本当？
もし本当なら会ったらいいんじゃないかな。

だけど普通さ、彼氏も言ってるように、別れるにはじわじわ気持ち薄めていって風化していく。それが一番現実的なんだよ。
それしか方法はない。ならば、会ったら逆行にしかならない。

主さん色々理由作ってるだけで、その実はただ単に会いたいだけなんじゃないの？
ただ繋りを絶ちたくないだけ。


別れたくないなら、なぜ必死で親に立ち向かわないんだ？別れたくないなら困難に立ち向かって勝ち取ればいい。

それをせずに別れると決めたんでしょ。それは主さんの決断だよ。
なら、別れる為にどうするか？それしかないでしょ。

中途半端のズルズルが一番よくない。
みんなが不幸になる。

• 共感5
• レスに返信

いい歳して親が反対って理由は何？
その内容によるから何とも言えない

• 共感1
• レスに返信

貴女は相手の気持ちを考えられない身勝手で自己中だと思います

彼女の両親に挨拶に行ってその場で付き合いを反対され別れるように約束させられた彼氏の立場、悔しく悲しい思いを想像すると胸が痛みます

もう彼は主と会いたくない関わりたくないと思ってるはず

• 共感0
• レスに返信

後悔しています。
結婚というか、つきあい自体反対されていました。
隠れて４年つきあいましたが、結婚できないと思うと辛くて別れました。
今は親の反対なんて押し切ればよかったと後悔しかありません。
今、独身４０代になって親は誰でもいいから結婚してくれといいます。
親なんて本当に勝手です。
貴女には自分の人生を生き抜いて欲しいです。

• 共感2
• レスに返信

親御さんは彼の何が駄目だと言ってるんですか？
何が駄目で反対しているのですか？
出来ればそこをきちんと書いてください。

• 共感2
• レスに返信

相当クドイ主

30すぎで反対なら想像つくのは、相手の金銭事情じゃない？そこまで両親が反対して、結婚したカップル幸せになってるの、見た事ないわ

後主かなりメンヘラ入ってない？スレよんで疲れる

私私私、2日泣き崩れたとか、30すぎた女がやる行動じゃない

相手はかなり吹っ切れてんのに、未練ダラダラみっともない

• 共感2
• レスに返信

彼は主が思う程には好きじゃなかったんじゃない？主の両親に否定されて、もう連絡さえもイヤな気分になったのが本音では？優しく装ってるけど、迷惑と思われてそう。

30過ぎてまで親の気持ちも理解できず、家庭内の状況もコントロールできず、それで彼さえも引き止められなかった。それが主の状況であって受け止めるしかない。

ちゃんと彼を認めてくれる家族を持った彼女と穏やかな新生活が始まるよう、解放してあげてほしいな。

• 共感0
• レスに返信

ぬしです。
皆様本当にたくさんのレスを下さりありがとうございました。
あれから少し気持ちが落ち着き、冷静にみなさんのレスを読み考えています。

何人かの方が書いてくださっているように、彼も、私もそれを乗り越えるほどにはお互いを好きでなかったのだと今は思います。
彼と一緒になるために他の全ての人生を捨てられない、彼も同じだと思います。
どんなに綺麗事を言われたり、他の人から言われても、それを理解しないことにはこの恋愛を諦められなかったと思います。
彼は今でも、私が立ち直れるよう気遣ってくれます。そんな彼の優しさに甘えてしまっている自分がとても情けなく、彼に申し訳ないです。
私がこのような行動を取ってしまったたため、
今となってはどのような結末にすればよいよかわかりません。
ただ、今考えてもこれは今回必要なステップだったように思います。
彼が今どう感じているのかはわかりませんが、そのように理解しました。

彼は普通の方なので、相手が私でなければ問題にならなかったと思います。
彼は他の人と幸せになれると思うので、
そう思えるように努力したいです。
本当は、自分でない誰かと一緒だと考えると気が狂いそうになりめすが、仕方ないですし、
何より彼の思いがそれほどでないことご理解でかます。

• 共感0
• レスに返信