婚約者と別れようか悩んでいます

結婚はタイミングがあるとおもいます。付き合って長くても短くても。するまいたあから、そうなってしまうかもとおもうのであれば、できるといわれてるのですから、したらいいことですし、甘えすぎやとおもうのならば、あまえすぎなければいいのではないでしょうか？
その彼がいい人であろうがなかろうが、それは、主さんのきもちしだいではないでしょうか？

もし、逆にだらけているのがいやなひとなら、きちんとするが…や、すきにならないっておもうのであれば、今の自分のことも含めてあいしてあげたらいいのではないかなぁ…
つくろいすぎると、もたないとおもいます。
結婚するときまったから、知らず知らずマリッジブルーなんでは？

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考え過ぎです。
そのまま進んでください。

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私も主さんと似た年頃で、結婚を決めた彼がいますが
同じように、私は彼の前ではダラダラだし
甘えてばかりです。
彼といるとくつろげるし、安心します。
彼は不思議なくらい何をしても許してくれるし、とても一途です。
追いかけられる恋は幸せだと思いますよ。
追いかける恋は、結婚すると疲れるような気がします。
先が長いですからね。
はじめは楽しくても、嫉妬してしまったり
頑張りすぎて後からしんどくなったりするのでは？

私の場合は、彼に甘えてしまうことが多くても
家事に関しては、私しかできませんので
少なくても依存してるとは思っていません。
まあ少しずつ彼にも教えて、万が一私が先に死んだときに
自活できるようには…とは思っています。

主さんはきっと考えすぎだと思いますよ。
文を読む限り、主さんと彼はバランスのとれたいいパートナーのような気がします。

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結婚するなら そおいう人が幸せだよ。
失って初めて気がつくよ(>_<)私の元カレがそんな人でした

今の彼氏は全くの真逆で結婚はあり得ないです…

失ってからでは遅いですよ！今の彼氏を大切にして下さい。

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迷うなら延期したらどうですか？結婚しても今の気持ちのままなら後悔する事になりますよ。
それに彼が優しいのは今だけかもしれないですよ。
そのあたりも見極めてはどうですか？

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唯一親以外で自分が出せる、そして受け入れてくれる相手は貴重ですよ。

だって、結婚は一生添い遂げるんですよ。
親よりも長く一緒に過ごすことになるんですから(笑)

あとは自分自身が、向上心を持てば良いこと。
無理な努力ではなく、必要な努力をすればいいんです。
そして、自分を受け入れてくれる分、同じくらい彼を受け入れる努力をしましょう。


私の旦那も似たような人です。
なんだかんだで、一緒になって20年弱、今では実親どころか私本人よりも私の事を理解してますね(笑)
同じくらい、私も旦那の事を理解している自信があります。
これから先、あと何十年一緒に居られるか分からないけど、子供達が独立したら、二人でなにをしようか、今から楽しみです。
その前にまだしばらく子育てがあるんですけどね(笑)

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なんだかんだ言っても別れたら別れたで、やっぱり私には彼しかいないって思うパターンっぽい。
まぁ好きにすりゃいいですがね。

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好きでそうなら良いのでは。彼の片思いに付き合ってるだけならやめとけば良いし。朝食なら適当男性でも作れるし、モーニングや食べない人も多いし、その程度ならなんとかなるし。

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主さんて恋愛で痛い目にあった事がないんだわ、きっと。

そんな風に居させてくれる彼氏の有り難味を感じないなんて。

自分が嫌いとか上手い事言ってるけど、ドキドキしないんでしょ？

すっげー好きーとか思えないから、どうしよっかなぁって思ってる。

結婚するにはまだ子供って事じゃない？

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考えすぎです。
結婚しても共に生活していく上で細かい衝突はあるかもです。その時その時お互い歩み寄れば良いかと。
そして今そう思うのであれば、甘え過ぎないよう努力すれば良い。それは主が自分でできる問題ではないですか。
ご自身の問題なのにダメ女になると思われるならば、結婚はやめれば…としか言いようがありません。

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もしも彼が厳しいことを言うようになったら、今度は「素の自分でいたい」なんて言い出すのでは。

ただの無いものねだりです。

自然体でいられる人と結婚するのが一番。

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私は“素”です。

旦那にしか“素”は見せない。
親になんか“素”見せられない、だって怒られますから(笑)
「お前、少しは手伝いなさい！」とか「少しは動きなさい！」とか。

旦那はそんなこと言いません。

朝食は私も旦那も食べない。
具合が悪くなるからです。
子供達のご飯はテキトーです。
トーストに目玉焼きとか。
昨日の残り物とか。
寝坊した時なんて、牛乳バナナにヨーグルトだったり(笑)

「ごめん、今日は気分が乗らないから外食でいい？」なんて、たまに言うのですが「どこ食いに行く？」とスンナリです。

“いつもきちんと”なんかしてません。
割とグータラです。


主さんがどんなにダラダラでも、それを受け止めてくれる旦那なら、別に良いと思いますよ。

ただし、旦那が「ムリヤリ合わせてくれてる」ならダメです。
そこだけ、再確認してみては？

「こんなグータラな私で本当にいいの？」
「本当は嫌なんじゃないの？」
「治して欲しいんじゃないの？」
と。

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私の旦那は、主さんの彼氏とは真逆です。私は自分が休みの日は、掃除１つやりたくないタイプですが、オレも働いてるんだし、掃除は休みにしかできないでしょ、だからちゃんとやりなさいと怒られ、惰眠をむさぼっていようものなら、休みだろうと朝早くから叩き起こされます（泣）。主さんはそういう旦那さんをお好みのようですね。結婚は大変ですよ、相手のペースに合わせなきゃなりませんから。

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テキパキする自分が好きなら、もう行動してるんじゃないですか？
ダラけちゃうってことは、元々そんな動く人ではないと思う。
きっと理想なんじゃないかなぁ。
彼のような男性、ほとんどの人が羨ましいと思う。
彼のせいになっちゃってるよ。

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楽だから、って大事ですよ。 よいところばかり見せてきたから素を見せられない、とか、よいところばかり見てみて素をみて幻滅する、とか、ないわけですから。

お互いを高めあえないって訳ではないと思う。

いいんじゃない？ 無理しても長続きしませんよ。
結婚て、よいときもわるいときも日常生活、なわけで、素をいいといってくれる。主さんのよいところも、自分ではいまいちだと思うところも相手は心地よく思ってくれている。

いいんじゃないかな？

わがまま？ 決断力があるということでは？ 彼はついていきたいタイプなんじゃないかな？ いいねそれ～そうしよう、とのるタイプ。あっているのだと思いますよ☆

彼といる素の自分は嫌い？ 彼といなくて一人でも自分をきらいなのでは？ 彼に関係ない。

尊敬しまくりで素を出せない、楽にもくつろげす、楽しくない相手、でも頑張る自分なら好きなの？

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素を見せられてそれで好きでいてもらえるなんて最高じゃないですか！結婚したら毎日毎日一緒にいるんですから、素を見せられない相手とではキツイんじゃないでしょうか。
私は今の彼氏からとても好かれていますが、正直繕ってる部分がたくさんあります。私のモーレツ片思いからスタートしたので、好かれたくてたくさん演じてしまった部分があります。多分そのうちダメになるでしょうね。だって永遠に彼氏の理想に合わせて自分を押し殺す事なんてできませんから。もし一緒に住んだらボロが出まくるでしょう。
自然体でいれて好いてくれた元カレが懐かしいです。無理をしなくても好きでいてくれたので、付き合いが安心できて疲れませんでした。
主さんは自分が自分でいられる素敵なパートナーを見つけたのだと思いますよ。
甘えてると思うならば彼の為に何かしてあげよって思って出来る範囲で動けばいいだけの話じゃないですか？

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素敵な彼氏ですね。
自分の嫌いな部分をも受け入れてくれるなんて！

あとはあなたが、「彼が思う自分の嫌いな部分」を受け入れてあげられるかどうかですね！

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真面目な
あなたの
気持ちはわかって
あげたいけど

文章読んでて
疲れてしまいました
スミマセン🙏⤵

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みなさん、たくさんの意見、アドバイスありがとうございます。結婚に現実味が出て来て、怯えていたのかもしれません。

今の彼氏の素晴らしさ、素でいられる素晴らしさを改めて認識しました。過去に大恋愛した時はその人にいいとこ見せようとメイクからヘアから服装まで気合入れてキラキラしていた自分がいて、その頃の自分と比べて、今の自分があまり好きではない、なんて思っていました。でも確かにそれは彼のせいではなくて、私自身の意思でするものであり、ダメな女になるなんて理屈が通ってませんね。すみません。

後はちょっと今の彼氏と話し合ってみます。もしかしたら少し距離をおくのもいいのかも。あまりにも日常になりすぎて、皆さんのおっしゃる通り彼のありがたみに気づいていないのかもしれません。

とにかくアドバイスありがとうございました。まずは彼うんぬんじゃなくて、自分が自分を好きになれる努力からはじめたいと思います。

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話を進めるべきです、良縁でしょう？

『のろけ』かと思う位です(笑)

ただ、いづれ母親になる事を考えれば無策で進む訳にも行かないでしょうね。

自分のやりやすいやり方を見つけて上手に手を抜いて下さい。

お幸せに～(笑)

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>> 20 ありがとうございます。
良縁、っていい響きですね。縁はあるが、自分の心が整っていない状態なのだと思います。もっとしっかりしなくちゃ。

• << 26 主さん、これって、マリッジブルーというやつかもしれないね？ 前の彼にはキラキラした自分を見せていた、って、分かります。私もそうだから。でも、その彼とは続かなかった。それが答えでしょう？ 結婚したら、結局素を見せることになるんだよ。遅かれ早かれ、だよ。 許されてると、緊張感もてないというか、それもわかる。これじゃいけない、って思って変えたり、まただらけたりしているから。 でも、彼も楽なんじゃない？ 休日は寝ていたい、とかあるよ。まだ寝てるの！って緊張感もって言われたら嫌でしょ。仕事で疲れるのだもの。付き合っていた頃は、外の顔しかしらないんだもの。 ある一定以上だったら、誰と結婚してもある意味一緒かなって私は思ってる。誰にでもよいところ好ましくないところがあるから。 それより、結婚て、生活。家。相手のご両親がよい方で、経済的にも自立しているなら、進めて大丈夫。そこは、ある程度緊張感もって、菓子折とかお礼とかしていればよいでしょう。 相手の親の前で非常識にしたら、あんな嫁にとられたとなるわけだから、遊びに行くとか、孫をあずけるとかね。

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まだ付き合って１年未満ですよね？
まだまだお互い美化する時期っていうか、よく見える時期なんじゃないでしょうか。
焦らずゆっくり歩めたらいいですねー。
焦って結婚してもろくなことないよ(;´д｀)

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よく分からない。
彼といるとだらしない自分でいられてしまう、って自分を自制すれば解決する話でしょ。
彼の為に素敵な自分でいよう！っておもわない？
理想の自分、自制できる自分でいられないのを彼の優しさのせいにしてない？

結局、自堕落を他人のせいにして、自分が変わるのを嫌がって逃げていませんか？

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結婚生活を続けていくうちに、お互いこんなはずじゃなかった😱という気持ちが生まれます。
お互い良い部分も悪い部分も見せられて受け入れるなら大丈夫じゃないかな。

素の自分を見せられるのは良いかと。

私…連れ合いと休みも違うし、連れ合いは日勤、私は三交替だから、連れ合いが仕事でも起きれないことあります！


結婚ってタイミングというか勢いというか…

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主さんの気持ち、よくわかるなぁ。

私も一方的に好かれて、交際当初から「結婚、結婚」と連呼され、気乗りしないまま両親に挨拶され…。

一緒にいたら、基本的に何もしなくて良くて、高級車で送迎されて、ゴハンは高いお店、誕生日には高い物をプレゼントされたり。

だけど、なんだか虚しくて。だから、だんだん夜の相手も苦痛になって。拒否しても、許してくれたけど。

私がムリだった。だから私は別れました。

理由としては、いつも一方的に彼が「結婚したらああしたい。こうしたい」とマシンガンのように言われ、私の気持ちは無視。

おそらく結婚したらラクだったでしょうが、ただそれだけだったと思います。私は別れて正解でした。

主さんの場合は、別れないで、少し距離をおいてみたらいいと思います。

• << 27 ありがとうございます。 今の気持ちとすごく似ています。 彼は文句なし、みんなの羨むような人。 リンゴの皮をむいて食べさせてくれるような人。 だけど、気持ちの重さの違いで1日の終わりに虚しさといか罪悪感というか、そんな気持ちになってしまいます。 他の方の意見でも、私がしっかりすればいいのでは、と言っていただけているんですが。彼の愛の重さに無気力になってしまうんです。結婚したらこんなことしたい、と語ってくれ、そんな彼の未来設計図にわくわくするわけではなく、どうしても、不安のため息が出てしまいます。 自分の気持ちの整理をつけるためにも距離をおいて見ますね。

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>> 21 ありがとうございます。 良縁、っていい響きですね。縁はあるが、自分の心が整っていない状態なのだと思います。もっとしっかりしなくちゃ。 主さん、これって、マリッジブルーというやつかもしれないね？

前の彼にはキラキラした自分を見せていた、って、分かります。私もそうだから。でも、その彼とは続かなかった。それが答えでしょう？

結婚したら、結局素を見せることになるんだよ。遅かれ早かれ、だよ。

許されてると、緊張感もてないというか、それもわかる。これじゃいけない、って思って変えたり、まただらけたりしているから。

でも、彼も楽なんじゃない？ 休日は寝ていたい、とかあるよ。まだ寝てるの！って緊張感もって言われたら嫌でしょ。仕事で疲れるのだもの。付き合っていた頃は、外の顔しかしらないんだもの。

ある一定以上だったら、誰と結婚してもある意味一緒かなって私は思ってる。誰にでもよいところ好ましくないところがあるから。

それより、結婚て、生活。家。相手のご両親がよい方で、経済的にも自立しているなら、進めて大丈夫。そこは、ある程度緊張感もって、菓子折とかお礼とかしていればよいでしょう。

相手の親の前で非常識にしたら、あんな嫁にとられたとなるわけだから、遊びに行くとか、孫をあずけるとかね。

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>> 25 主さんの気持ち、よくわかるなぁ。 私も一方的に好かれて、交際当初から「結婚、結婚」と連呼され、気乗りしないまま両親に挨拶され…。 一緒に… ありがとうございます。
今の気持ちとすごく似ています。
彼は文句なし、みんなの羨むような人。
リンゴの皮をむいて食べさせてくれるような人。

だけど、気持ちの重さの違いで1日の終わりに虚しさといか罪悪感というか、そんな気持ちになってしまいます。
他の方の意見でも、私がしっかりすればいいのでは、と言っていただけているんですが。彼の愛の重さに無気力になってしまうんです。結婚したらこんなことしたい、と語ってくれ、そんな彼の未来設計図にわくわくするわけではなく、どうしても、不安のため息が出てしまいます。

自分の気持ちの整理をつけるためにも距離をおいて見ますね。

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お久しぶりです。
結局今日、この彼氏に別れ話をしました。
好きだし、こんなすごく合う人はいないって思うのだけど。
根本的な問題が、自分の彼に対する恋愛感情がなくなっているということに気づいたのです。夜の営みが結婚前から虚しくてつらい。彼からの気持ちが重すぎて会うときにとても憂鬱になる。

彼のことは好きだけど、きっとこれは情だったり、楽であるという惰性であったり。愛ではない気がする。このことを彼に伝え、こんな状態では結婚できない、と伝えました。

気持ちはまた戻ってくるかも知れないから、別れたくないと彼に縋られてますが。このまま続けても同情でのつきあいにしかならない気がします。一度冷めた恋愛感情は戻ってくるのでしょうか。なにかアドバイスください。

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久々に覗いてみたら主さんがそのような決断をされていてビックリしました。。。
夜の営みが結婚前からつらいと思うなら、やはり愛情が薄れているのかなと感じました。
気持ちが重い・・・好きだったら好かれていたら嬉しくて幸せに思うはずなのに、それを憂鬱に感じると言うのもやはり気持ちが離れていると思いました。

一般的にですが・・・
女性は一度気持ちが離れると難しいですね。
まだお若いですし、彼とは違う男性に目を向けてみても良いのではないでしょうか。
もしかしたら主さんには楽な相手よりも、自分が尽くしてあげたいと思える男性の方が合っているのかも知れませんね。

彼も辛いかとは思いますが、こればかりは縁なので仕方がないと思います。
彼も主さんも幸せになれるよう、お互いが決めた道を進むより仕方ありません。
お話を聞くくらいしか力にはなれませんが、頑張って下さい！

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あなたその彼に振られること考えたことあります？

多分いつか振られるよ

今あなたが余裕なのは、、

のちに自分が死にたくなるほど苦しみますよ。

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