旅行好きな私と気の進まない彼氏

持病ってなんですか？

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>> 1 血液疾患です。

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旅行に行くと、色々買ってあげたりしたい。
観光とかさせてあげたい。
でも、金銭的にも肉体的にも出来ない。
他の男ならさせてあげられるかも知れない。
男として虚しいし、自信も失う。

• << 5 持病はありますが、日常生活に支障はなく、仕事もしています。 月に一度は定期的に通院しています。 ただ、ここ最近発覚したので、難病ですし、本人はあまり気にしていないといっても彼氏もきっと不安だと思うから、できる限りそばにいて、彼氏のことをサポートしていきたいと思っています。 ただ、旅行行きたいというのは、プライドを傷つけているのかな。 そのせいなら、私はどうしたらいいんでしょう。

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>> 3 同感。

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>> 3 旅行に行くと、色々買ってあげたりしたい。 観光とかさせてあげたい。 でも、金銭的にも肉体的にも出来ない。 他の男ならさせてあげられるか… 持病はありますが、日常生活に支障はなく、仕事もしています。
月に一度は定期的に通院しています。
ただ、ここ最近発覚したので、難病ですし、本人はあまり気にしていないといっても彼氏もきっと不安だと思うから、できる限りそばにいて、彼氏のことをサポートしていきたいと思っています。

ただ、旅行行きたいというのは、プライドを傷つけているのかな。
そのせいなら、私はどうしたらいいんでしょう。

• << 8 持病がありしかも難病。 それなのに主さんは旅行旅行って言ってるの？ そんな状況ならそりゃ乗り気になれないと思うんですけど。 主さんは自分のことばかりな気がする。 医療費もかかると分かってるなら尚更、旅行は控えようって彼女なら思わないですか？ 私なら、旅費に費やすより治療費に使ってほしいです。

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世の中、頑張ったって、無理なことってある。
旅行は、そりゃ楽しいさ。行きたいさ。好きな彼女といきたくないわけないじゃない。

彼氏さんの立場になって考えてみな。

おごってもらうこと一つ。主さんの優しさかもしれないけど、これは残酷な優しさなのよ。

例え、旅費を主さんが出したとしても、
心から楽しめるのかしら？

私なら、旅費出してもらって、ラッキーなんて思えない。

自分が経済的に困ってるという状況なら、嬉しくない。それが、病気だろうが何だろうが、背景は関係ない。

旅行！旅行！と言われる度に、旅費の捻出をしなきゃいけない。でも、彼女の気持ちにも応えてあげたい。私なら胃が痛くなるよ。

それに医療費って、安くないよ。

急に検査や、追加の薬とかになったら、金額プラス。
それに血液疾患なら、人混みを避けた方が良いんじゃないのかなぁ？

誰しもが旅行が楽しいと思う訳ではない。
それが苦痛に感じる人もいるよ。
主さんがやってるのは、極端な話だけど拷問だよ。

旅行を、趣味としてる人と、行ったら。
同じ価値観なら、楽しめる。

• << 9 そうだったんだ。気づかないで私は酷いことをしてしまってたのですね。 プレゼントや旅行、彼にとっては話だけでも苦痛だったのかと。 今は私が彼に無理矢理言わせたような、旅行計画があります… やっぱり白紙にします。 でも彼を傷つけないように言う方法はありますか。

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病気はお金かかるよ、行きたくてもお金のこと考えたり、病気で憂鬱になるからだと思う。
彼のことを思うなら、思いやりが必要じゃないかな。

• << 10 そうですね。思いやりに欠けていたと反省しています。 相談してよかった。 自分でもなんとなく気づきはじめていたんだと思います。 遅すぎですね。

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>> 5 持病はありますが、日常生活に支障はなく、仕事もしています。 月に一度は定期的に通院しています。 ただ、ここ最近発覚したので、難病ですし、… 持病がありしかも難病。
それなのに主さんは旅行旅行って言ってるの？
そんな状況ならそりゃ乗り気になれないと思うんですけど。
主さんは自分のことばかりな気がする。
医療費もかかると分かってるなら尚更、旅行は控えようって彼女なら思わないですか？
私なら、旅費に費やすより治療費に使ってほしいです。

• << 11 そうですね。最低ですね。 病気になってしまいすぐに治るような病じゃないから、不安になりますよね。 重篤な状況ではないので、彼も気晴らしになるかな！なんて簡単に考えちゃってました。将来に漠然と不安になりますよね…それなのに、旅行旅行、お出掛けしたいと言ってばかりでした。 身勝手な計画を白紙に戻す方法を教えてください。彼氏を傷つけない上手な理由を…

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>> 6 世の中、頑張ったって、無理なことってある。 旅行は、そりゃ楽しいさ。行きたいさ。好きな彼女といきたくないわけないじゃない。 彼氏さん… そうだったんだ。気づかないで私は酷いことをしてしまってたのですね。
プレゼントや旅行、彼にとっては話だけでも苦痛だったのかと。
今は私が彼に無理矢理言わせたような、旅行計画があります…
やっぱり白紙にします。
でも彼を傷つけないように言う方法はありますか。

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>> 7 病気はお金かかるよ、行きたくてもお金のこと考えたり、病気で憂鬱になるからだと思う。 彼のことを思うなら、思いやりが必要じゃないかな。 そうですね。思いやりに欠けていたと反省しています。
相談してよかった。
自分でもなんとなく気づきはじめていたんだと思います。
遅すぎですね。

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>> 8 持病がありしかも難病。 それなのに主さんは旅行旅行って言ってるの？ そんな状況ならそりゃ乗り気になれないと思うんですけど。 主さんは自… そうですね。最低ですね。
病気になってしまいすぐに治るような病じゃないから、不安になりますよね。
重篤な状況ではないので、彼も気晴らしになるかな！なんて簡単に考えちゃってました。将来に漠然と不安になりますよね…それなのに、旅行旅行、お出掛けしたいと言ってばかりでした。
身勝手な計画を白紙に戻す方法を教えてください。彼氏を傷つけない上手な理由を…

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>> 11 彼に何て言うかは自分で考えた方がいいと思います。
私や他の方への返事に書いたように、素直に謝れば傷ついたりしないんじゃないかな。
むしろ白紙にした方が彼も気が楽になるのでは？
乗り気じゃないのに旅行に行こうとしてくれてる優しい彼なんでしょうね。
彼の気持ちを分かってあげることが彼は一番嬉しいんじゃないでしょうか。

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主の我儘です。彼が行きたく無いと言っているのを誘うのはやめましょう。
主は友人と行って下さいね。彼氏とは一年に一度くらいにしましょうね

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じゃあ、今回だけ行ったら？
後はもう言わない。
でも主さん、旅行お金かかるのにお金持ちなんだなぁ…羨ましい。
まぁ場所にもよるけど、一泊２日だとしても、交通費、飲食代、お土産だけでも二人で最低でも50000円から。
二泊三日なら10万はかかるでしょ。

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旅行は楽しいですがお金かかりますしね

●元々旅が好きでなく、動きまわるより家でゆったりしたい

●お金がかかるのが心配だし彼女にお金を出させたくない

のどちらかだと思います
旅行のプランを見直して、観光であちこち動きまわるのをやめて温泉旅行にする、景色を楽しむのを中心とした観光にするなど体の負担やお金の負担を軽くしてみては？

どうしても彼があまり乗り気でなかったらしばらく旅行は控え、期間をおいてから誘ってみてはいかがかな？

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健康体な主さんには病人の気持ちなんてわからないと思う。

病気になると精神的にも肉体的にも金銭的にも辛くなります。

しかも血液疾患の難病でしょ？

血液ってさ体をめぐっててかなり重要でしょ。
そこに疾患があるわけでしょ？

いくら仕事しているとはいえ、体はかなりしんどいはずです。

健康に見えても実は体はかなりしんどいという人は世の中にいっぱいいます。

彼女の前なら余計にかっこいいところ見せようとするからかなり彼氏さんは頑張っていると思う。

毎月かなりの額が医療費に消えていくのはきついですよ。

主さんはデートするのと彼の体のことどちらが大事ですか？

彼氏のこと思うなら私とのデートはいいから自分の体を治療してほしいとは思いませんか？


もし自分が彼氏さんの立場で難病持ってて毎月高額な医療費が消えていって生活がきついのに彼女から旅行旅行言われたらどう思いますか？

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>> 16 かなりキツい言い方になりましたが、重い持病持ち、毎月、万単位で医療費が消えていく者として一言言わせていただきました。

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病気あるとね。次の日の事も考えて行動するので、凄く大変だったりするんだけどね。仕事の事も考えた行動…時間、体力、金銭、様々な割り振りを考えた行動なんですよ。体力も落ちてきてるし…大変だと思います。
健康な方には、分からないですよね。

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同性の女友達はいないんですか？
女友達と旅行に行ってはいかがですかね？

私は、パニック障害を持っていました。乗り物に乗ると、動悸がしてしまう…車や、バス、電車が怖かったです。
それを、旦那が、例えば、いきなり遠くに行くのではなくて、近場で、電車だと一駅隣の駅の近辺で旅行する…とか、でした。練習がてらの旅行でした。
旦那のおかげで、少しずつ乗り物に乗っても動悸がしなくなり、今はパニック障害を乗り越えました。
スレを読んで、彼が可哀想だな～って思いました。
どんな病気であっても、旅行の時に持病が出ちゃうんじゃないか…。と、考えちゃうんですよね。

本当の旅行好きな人は、同性の友達と行きたがるもんだと思いますよ。そういう人は、一人でも旅行に行きますからね。

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旅行なら友達とでも行けるでしょ？
病気の彼氏のことも考えてあげなよ。
乗り気じゃないのに行きたい行きたいって自分のことばっかり。
そんなんじゃ彼氏の心は離れていきますよ。

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皆さん、ありがとうございます。
皆さんのレスを読んで、自分がおかしいことに気づきました。
無理にした旅行の計画も、プレゼントを欲しがること、もうこれからは我儘をやめるね、お互い行きたいと思うときに旅行にいこう。と彼氏の身体が一番大事だから、治療にあててほしいと伝えました。
言い方が悪かったのか、情けないと…
しかも怒らせてしまいました。
なんで勝手に決めるの？治療方針が決まってからにしてと言っても、旅行行きたい行きたい言って、聞かないくせに、今度は突然行かないとか勝手でしょ？なんでそんな身勝手なの？と。

４月からは私が転勤で滅多に会えなくなるんです。だからそれまでにゆっくり旅行に行きたい気持ちもあり、それを伝えたら…滅多に会えなくなるなんてそんなことなら行きたいのに、なんで大事なこと言わないのって怒られてしまいました。
これ以上怒らせないで。と電話は切られてしまいました。
そのことを言ったら悲しませてしまうから言えなかったんです。
ただでさえ、親から独立して一人で病気と戦っているのに、言えませんでした。
治療費にあててほしい、プレゼントもいらない、でもそばにいたい。今の素直な気持ちなのに、上手く伝えられなかったのでしょうか。
どうしたらいいんでしょうか
我儘を言っていたのは自覚しています。
彼氏に無理をしてほしくないのに、結果怒らせてしまいました。

• << 23 きっと合わない2人なんだよ。
• << 25 まずは、そういう時は、彼の気持ちを聞くところから入らなきゃ…ね？(((^_^;) 例えば、いつも私から旅行を誘っているけど、あなたは、それは辛くない？ 持病を持っていて、辛くさせているな～って思っているんだけど、しばらくは誘わない方が良い？ もう少しで、距離があいてしまって、なかなか会えなくなってしまうけど、どう思う？ って、私は旦那と話す時は、そんな感じかな～。 ほら、主さん…。自分の癖にまだ気付いていないようだよ？(((^_^;) 旅行に誘う時も、主さんから一方的…でしょ？ 旅行をやめようと言うのも、主さんから一方的でしょ？(((^_^;) そういう一方的に勝手に自分で何でも決めてしまう事を『ワガママ』って言うんだよ？ ボートでも、オールは二人で漕がなきゃ、片方が漕ぐのを休んでいるのに、片方が無理矢理漕ぐとボートは転覆しちゃうでしょ？ それと同じ。オールを二人で漕ぐから、目的地まで無事に着くもんなんだよ？ でも、今の彼に何を言っても、主さんがワガママだっていう印象が濃すぎて、いざこざになるよ。 彼が主さんを本気で好きなら、主さんを追ってくるから、それまで様子を見ていようね？ 彼が追ってこないなら、そこまで…かな。 彼は、主さんのそういう一方的な所に怒っている事に、どうして気付かないかな～？って思った(((^_^;) たぶん、難しい二人なんじゃないかな～

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彼は主さんの素直さがデメリットになる相手なのでしょうね。

持病があろうとなかろうと、相手がどのような考え方なのか、どんな人なのかを見つめ、愛せるか、愛しいと思えるかが大事で、主さんの考え方や発言は、甘えるとこが可愛い、ワガママが可愛いと思う男性もいるでしょう。

基本的に彼は主さんとは合わないタイプだと思いますよ。

主さんのように、駆け引きせずストレートに思ったままを言葉にするのは良いとは限りませんが、それを良いところと受け止められる人もいます。

治療費に当てて欲しいと言う言葉は、主さんにしてみれば自分を省みて反省して彼の事を思っての言葉なのは解りますが、ストレート過ぎて彼の場合はかなりプライドが傷つく言葉だったと思います。

主さんには彼は難しい相手ではないかと。

でも、好きならば彼の性格を考え、どのような言い方をすればちゃんと伝わるのか、もっと考えないといけないと思います。

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>> 21 皆さん、ありがとうございます。 皆さんのレスを読んで、自分がおかしいことに気づきました。 無理にした旅行の計画も、プレゼントを欲しがるこ… きっと合わない2人なんだよ。

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主さんは真っ直ぐなんですね


でもね、彼は憐れみや同情はいらないの


本当は主さんの愛情から出た言葉なんだけど


主さん、一人で走ったってダメよ


ちゃんと話し合って、そして病気の事もきちんと理解したいのって


今まで通り我儘言うけど、ダメな時や無理な時は言ってねって


気遣いは大事だけど、我慢ばかりもまた違うと思う

一人で決めない


話し合って決める


難病なら、悪化する可能性は常にあるの


年いったらどうなるのか、不安なはず


病気と気長に付き合う覚悟出来るまでは、様々な葛藤がありました


ある程度セーブして、生きていかなくてはならない現実に向き合うまでは辛かったですよ

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>> 21 皆さん、ありがとうございます。 皆さんのレスを読んで、自分がおかしいことに気づきました。 無理にした旅行の計画も、プレゼントを欲しがるこ… まずは、そういう時は、彼の気持ちを聞くところから入らなきゃ…ね？(((^_^;)

例えば、いつも私から旅行を誘っているけど、あなたは、それは辛くない？
持病を持っていて、辛くさせているな～って思っているんだけど、しばらくは誘わない方が良い？
もう少しで、距離があいてしまって、なかなか会えなくなってしまうけど、どう思う？

って、私は旦那と話す時は、そんな感じかな～。

ほら、主さん…。自分の癖にまだ気付いていないようだよ？(((^_^;)
旅行に誘う時も、主さんから一方的…でしょ？
旅行をやめようと言うのも、主さんから一方的でしょ？(((^_^;)
そういう一方的に勝手に自分で何でも決めてしまう事を『ワガママ』って言うんだよ？

ボートでも、オールは二人で漕がなきゃ、片方が漕ぐのを休んでいるのに、片方が無理矢理漕ぐとボートは転覆しちゃうでしょ？
それと同じ。オールを二人で漕ぐから、目的地まで無事に着くもんなんだよ？

でも、今の彼に何を言っても、主さんがワガママだっていう印象が濃すぎて、いざこざになるよ。
彼が主さんを本気で好きなら、主さんを追ってくるから、それまで様子を見ていようね？
彼が追ってこないなら、そこまで…かな。


彼は、主さんのそういう一方的な所に怒っている事に、どうして気付かないかな～？って思った(((^_^;)
たぶん、難しい二人なんじゃないかな～

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主です。
言い方を間違ってしまったようですね。
彼氏とはこういう気持ちのすれ違いがほんとに多くて、そのたびに衝突して、お互い好きな気持ちがあるから最後は仲直りしてきました。
わがまま過ぎて、彼が嫌気をさすのも時間の問題ですね。
確かに気持ちが読めないというか難しいなぁって思うけど、彼氏のことは大好きです。
少し私から連絡するのをやめて、様子をみたほうがいいでしょうか。
機嫌がすぐすぐよくなるタイプでもないので…
それとも、昨日はごめんねと謝ったほうがいいのかな。

• << 29 主さんからは、動かない方が良い。 何を言っても、今の彼は主さんの言葉を受け入れられないはず。 それに、そういう喧嘩を繰り返すなら、確かに根本的に合わないと思うよ。 好きだけど、こういう関係って、腐れ縁って巷では言うよ。

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昨日の彼の言葉は、寂しさから出た言葉じゃないかな。

転勤だなんて、何でそんな大事なこと言ってくれなかったの？
と、その気持ちが強いんだと思います。
その上で、それなら旅行に行きたいのに、急に止めるなんて。
と、思ってるんじゃない？

主さんは彼に気を遣って、転勤の事言えなかったみたいだけど、男性はそういう気の使い方を嫌います。
言うべき事はちゃんと言う。
そして、それからの事は二人で考える。

その方がいいんじゃないかな。

多分、彼は今寂しいだけなので、また落ち着いたら連絡来ると思いますよ。
仲直り出来るといいですね(^_^)ﾉ

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なんか…もう駄目なんじゃない(^^;
根本的に合わないしうまくいかない。

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>> 26 主です。 言い方を間違ってしまったようですね。 彼氏とはこういう気持ちのすれ違いがほんとに多くて、そのたびに衝突して、お互い好きな気持ち… 主さんからは、動かない方が良い。
何を言っても、今の彼は主さんの言葉を受け入れられないはず。
それに、そういう喧嘩を繰り返すなら、確かに根本的に合わないと思うよ。
好きだけど、こういう関係って、腐れ縁って巷では言うよ。

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主です。
普通に連絡はきました。
出掛けていたので、気づかずにしばらくしてから返信しましたが、また返事はありません。
ほんとけんかばかり。考えましたが、解決策は私が変わるしかないんでしょうか。
それとももう終わりに…
病気になった彼氏とそばにいたいけど、私がいたらきっと余計なことでイライラさせてしまいます。
別れ話も何度もしてきました。彼氏は別れたくないと言ってくれてたけど、今日も具合が悪いみたいです。
私のせいですね。
私は身を引くべきなのでしょうか。
答えが見つかりません。

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>> 30 主さんが変わるしかないと思いますよ。
これは相手が友達でも彼氏でも自分が変わらないといけないと思います。

他の皆さんもおっしゃっているように、主さんは我が儘です。
彼氏に「やっぱり旅行はやめよう」とまた自分の一方的な気持ちを彼氏に言ってしまったんですよね。

彼氏の中で、貴方は「相手の気持ちを考えず一方的に決めてしまう我が儘な人」になっています。

主さんからはもう何も言わない方がいいです。

そうしないと彼氏は主さんから離れるばかりですよ。

彼氏と別れたくないのであれば、自分自身の我が儘な性格を直さないと。彼氏の気持ちに耳を傾けないと。

私の友達にも主さんみたいな人いました。私はその友達の我が儘に長年付き合ってきましたが、我が儘に振り回されることに嫌気が差して、ぷっつんして私から友達の縁を切りましたが(^_^;)

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日帰りなら良い等、
理由も有る筈。

以前、体の関係を、理由に日帰りなら良いと告げた事が有ります。

相手は、日帰りなら嫌だと…。

聴いてみては。

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人を変えたかったらまずは自分が変わらないと。

ここでのやりとりを見ても主さんは先走り過ぎ。

最初のほうで「旅行は止めようと言うのを彼になんと伝えれば良いか？」と質問したにもかかわらず、意見がいろいろ出るのを待たずに彼に伝えてたよね。

なんのために質問したの？ 独りよがりになっちゃってるよ？ きっと、彼にも同じように接しているんだろうなって思いました。

だとしたら、伝え方の問題ではなくて、主さんが相手の意見に耳を傾ける姿勢の問題だと思うな。

相手のためになるかどうかは、主さんの基準じゃなくて相手の基準に合わせないとね。

長いので次のレスに続けます。

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>> 33 それからさ、彼を想っての旅行だったらどうして「治療方針が決まってから」って言われたのに無理やり決行しようとしたの？

難病の彼を連れ出して、旅先で万が一なにかあったらって心配にならなかった？ 旅行は「非日常」なんだよ？ 新しい病気なら殊更、くわしい先生がすぐに治療してくれる保証はどこにもないんだよ！！ 旅先にはいざというときに頼れる先生はちゃんといるの？

自分には主さんが彼を気遣ったとはとても思えなかった。

まずは、彼の病気のことや難病とたたかっている人のことを、話を聞いたり本を読んだりしてもっともっと勉強してください。

彼の気持ちをわかったつもりになって彼を可哀想がるんじゃなくて、彼の不安や負担をどうしたら少しでも解消できるのかを具体的に考えてください。

それこそが、彼のそばで彼を支えるってことだと思います。

長々と失礼しました。

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主さんは根本的に思いやりのない人なんですね。


彼の気晴らしになれば…

とか言っといて

よくよく聞いてみたら

自分が４月から転勤だし
会えなくなるし
旅行が好きだから行きたい。
が大前提だし


彼は病気になり治療方法を決めてから
と言っているのに


無理に旅行日程を決めたり
プレゼントをねだったり

主さんは
ワガママだし
自己中ですね。



転勤の事も
教えないままっていうのも
どういうつもりだったんですか？


彼氏が転勤する場合で
なかなか会えなくなる場合でも
何も言われないままでも
主さんは納得するのですか？


もう少し自分勝手な所をなおしたほうが
いいんじゃないですか。



相手の立場になれとまでは言いませんが

相手の気持ちを少しでも考えてあげたらいかがですか。


上辺だけで
「心配してる…」
と言われても

「で旅行の日どこいく？何する？なんで私はあなたの事考えて気晴らしに旅行を提案してるのに乗り気じゃないの？」

と押し付けられても
心身共に疲れるだけだし
ため息しかでない…(>_<)

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そうですよね。
独りよがりに自己中だったと思っています。
昨日から私が落ち込んでいるからか、彼氏はいつもより優しくしてくれるんです…
好きとかいつもは言わないのに。
こんな私の何がよくて…
余計辛いです。
自分のこと見直したいと伝えました。

• << 38 これからは、彼氏の病気を理解して勉強して少しでも彼氏の不安や気持ちに耳を傾けてあげてくださいね。 誰だって病気すれば気持ちが凹みます。本人も家族も。 どういう治療するのか。 体の症状はどのようなものなのか。 自分がそういう状態だったら周りに何をしてほしいか。 考えること必要だと思います。 私も大病持ちです。 病院で診断されたときは本当ショックでした。まさか自分がこんな病気になるなんてって思って家に帰ったあと大泣きしました。 毎月、万単位で飛んでいく医療費（こんな病気にならなければ自由にお金が使えるのに） 毎月血液検査して、先生にどんなこと言われるかの不安。 体がいつしんどくなって倒れてしまうか分からない不安。 健康な主さんはこういう気持ち分かりますか？ 病気を理解してくれない友人。 誰にも会いたくなかったです。 誰だって病気になりたくてなるわけではありません。 健康であることが当たり前ではありません。 彼氏さんはすごい優しい人ですね。自分の体だってしんどいのに主さんのこと心配してくれるんだから…。 主さんは「待つ」ということができなくて自分のことばっかりですよね。 誰に対しても思いやりって必要だと思います。相手が病気持ちなら特に。 「病気だから可哀想」はい終わり。ではなく、じゃあ自分は彼氏に何ができるのか、どうすれば彼氏の不安や負担が軽減できるか考えることが必要だと思います。 相手に合わせるっていうのは必要だと思います。
• << 39 「見直したい」は他人事に聞こえかねないよ。 辛がる暇があったら今すぐ努力し始めましょ。するもしないも主さん次第です。

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>> 36 彼氏さんは主さんの事
大切だし大事だし

大好きなんですね☺


主さんもそんな彼氏さんの事が好きで
色々な経験をして
２人で思い出をつくりたいのですよね☺


それは彼氏さんにも伝わってると思います


ですが病気とか
これからの治療とか
医療費とか
もぅ少し彼氏さん自身の事を考えてあげて
ほんの少しでも
思いやってあげればいいと思いますよ☺


(病気にはなりたくてなってるわけじゃないので本当に辛いと思いますよ。)


彼氏さんの治療が始まり
(治る病気なのかな？)

少しずつでも２人で旅行用に積み立てしていけば

(こっそり主さんは多めに積み立てしてたら
彼にもそんなに負担にならないし)

彼氏さんの体調がよくなる頃には
普通に旅行もいけると思うし

主さんが思い描く
２人でニコニコできる
楽しい旅行になるんじゃないでしょうか☺

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>> 36 そうですよね。 独りよがりに自己中だったと思っています。 昨日から私が落ち込んでいるからか、彼氏はいつもより優しくしてくれるんです… … これからは、彼氏の病気を理解して勉強して少しでも彼氏の不安や気持ちに耳を傾けてあげてくださいね。

誰だって病気すれば気持ちが凹みます。本人も家族も。

どういう治療するのか。
体の症状はどのようなものなのか。
自分がそういう状態だったら周りに何をしてほしいか。

考えること必要だと思います。

私も大病持ちです。
病院で診断されたときは本当ショックでした。まさか自分がこんな病気になるなんてって思って家に帰ったあと大泣きしました。

毎月、万単位で飛んでいく医療費（こんな病気にならなければ自由にお金が使えるのに）

毎月血液検査して、先生にどんなこと言われるかの不安。

体がいつしんどくなって倒れてしまうか分からない不安。

健康な主さんはこういう気持ち分かりますか？

病気を理解してくれない友人。

誰にも会いたくなかったです。

誰だって病気になりたくてなるわけではありません。

健康であることが当たり前ではありません。

彼氏さんはすごい優しい人ですね。自分の体だってしんどいのに主さんのこと心配してくれるんだから…。

主さんは「待つ」ということができなくて自分のことばっかりですよね。
誰に対しても思いやりって必要だと思います。相手が病気持ちなら特に。
「病気だから可哀想」はい終わり。ではなく、じゃあ自分は彼氏に何ができるのか、どうすれば彼氏の不安や負担が軽減できるか考えることが必要だと思います。

相手に合わせるっていうのは必要だと思います。

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>> 36 そうですよね。 独りよがりに自己中だったと思っています。 昨日から私が落ち込んでいるからか、彼氏はいつもより優しくしてくれるんです… … 「見直したい」は他人事に聞こえかねないよ。

辛がる暇があったら今すぐ努力し始めましょ。するもしないも主さん次第です。

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今までこのように、ネットで相談したことなくて、どれだけ自分が性悪なのかを思い知らされ、落ち込んでいます。

こんな私なのに、ほんとにほんとに優しい彼氏で、どんなにケンカしても、彼氏は見捨てないし、ケンカしても好きな気持ちは変わらないんだよ？って言ってくれるから、バカだからまた甘えちゃうんですよね。わがままが度を超えてしまいました。

今まで男性には甘えて生きてきて、自分の思うようにしてきちゃいました…
今の大好きな彼氏は病気になり、そこが大きく違う点で、甘えてばかりじゃだめですよね。彼氏を支えたいと思うけど、実際、何をしてあげたらいいかもわからず、ただそばにいるだけ…
今までのようにわがままを言わないで、彼氏の病気を理解して、できることから努力します。
彼氏の病気は難治性です。
最初病院で言われたときは、私は泣いて泣いて、どうして彼がって。彼氏は大丈夫！ってあっけらかんとしてましが、きっと本心は違いますよね。
そんな優しい彼氏がこんな私を嫌いにならないでそばにいてくれるから、私も変わる努力をします。

• << 42 主さんが元気でないと彼を支えられないからさ。あったかいもの飲んでしっかり休んでください。 自分は両親を介護したりしてたんで、主さんの参考になるかな？って思うこともあるので、明日か明後日またレスしにきます。
• << 43 前にキツイ言い方してしまって、ごめんなさいm(__)m 色々と、考えていました。 確かに、彼は、病気を知った時には、平気だったような態度をとっていたかもしれません。 でも、それは主さんを想うからこそ、心配をかけてはいけないと思ったからこそ、平気な『フリ』をしたんだと思います。 誰しも、なかなか治りにくい病気になった時には、落ち込むものです。 また、誰かに当たりたくもなるものですが、彼はそこを主さんに当たらないように、あえて平気なフリをしたのは、彼の優しさだったと思います。 どこで、すれ違ってしまったんでしょうね？ 一度、真剣に彼と向き合って話した方が良いと思います。既に彼の気持ちは、収拾がつかなくなっていて、自分でもどうしたいのかわからなくなっているはずなんですよね。 本当は、主さんに頼りたいけど、主さんは旅行したい…と言う。自分も、主さんといたい…でも、体がついていけていない…。と。 既に、旅行行くか行かないか…そこじゃないと思うんですよね、彼の本心は。 こういう時は、あえて核心部分に触れずに、もっと肝心な彼の心の奥底と、主さんの心の奥底を見せ合う事から始めた方が良いと思います。 まずは、そこから解決していかないと、前進していけないと思います。 旅行とかいっさい言葉には出さずに、旅行の旅の字も出さずに、あなたのそばにいたい…と、それだけを彼に伝えて、彼の気持ちはどうなのか、聞いてみてはどうでしょうか？ まずは、そこから、始めてみませんか？ また、この先に結婚を考えているなら、なおのこと、彼と一緒に病気と闘うつもりで、彼の病気についてしっかり勉強して、食べ物はどんな物が良い…こんな風にしたら、改善される…とか、色んな情報を集めてきて、彼と一緒に楽しむような感じで行動をすると良いと思いますよ。

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>> 40 >>彼氏を支えてあげたいけどいったい何をしたらいいかわからず

前にも私も含めどなたかも書いていましたが、それは彼の病気はどんな病気かを勉強して、日常生活にどういう影響があるのか、体にはどんな症状があるのか、自分がこういう状態ならどうしてほしいか考えるべきだと思います。

前にも書きましたが、病気になると誰しも精神的に凹みます。

彼氏は「大丈夫」と言っていても内心はすごい不安だし、主さんよりも大泣きしたかったと思います。

一番辛いのは彼氏さん自身なんですよ。難治性ということは一生病気と付き合っていかないといけないんですよね。

実家住みなら家族に甘えられるけど、病気持ちなのに独り暮らしで家事仕事全部一人でこなすってすごいと思いますよ。

実家住みなら調子悪くなれば家族が助けてくれるけど独り暮らしだと調子悪くても誰も助けてくれないわけですから。


彼氏さんは今独り暮らしなんですよね？
旅行とかではなく、彼氏の家でお家デートなんかはダメなんですか？（ちゃんと彼氏に家に行っていいか、彼氏の体調を見ながら言ってあげてくださいね。一人で横になっていたいというのもあるでしょうし）

病気をすると体と相談しながら行動しなければなりません。

仕事はしなければいけないから、仕事に支障が出ないように他の行動を考えないといけないんです。

彼氏もたまには主さんに甘えたいときがあると思います。

• << 44 そうですよね、たぶん泣きたいくらい不安だし、辛いのは彼です。 病気については私もネットでかなり調べて、医療費補助や、彼のためになりそうなことがあったら話しています。 合鍵をもっているので、たまに彼のうちでごはんを作ったりしています。 おうちデート多いです。彼のほうが料理が上手で、ごはんを作ってくれて、家でまったりしてます。 ただ家にいると、余計に体力を使ってしまうので、それもすごく心配で。でも彼も男だから、我慢できないだろうし…とても複雑です。あまりよくないですよね… 彼の気持ちや体調を聞きながら、デートはしているつもりです。 彼にいっぱい甘えてもらえるようにします。

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>> 40 今までこのように、ネットで相談したことなくて、どれだけ自分が性悪なのかを思い知らされ、落ち込んでいます。 こんな私なのに、ほんとにほん… 主さんが元気でないと彼を支えられないからさ。あったかいもの飲んでしっかり休んでください。

自分は両親を介護したりしてたんで、主さんの参考になるかな？って思うこともあるので、明日か明後日またレスしにきます。

• << 45 ありがとうございます。 是非、参考にさせていただきたいので、レスお待ちしてます。

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>> 40 今までこのように、ネットで相談したことなくて、どれだけ自分が性悪なのかを思い知らされ、落ち込んでいます。 こんな私なのに、ほんとにほん… 前にキツイ言い方してしまって、ごめんなさいm(__)m

色々と、考えていました。
確かに、彼は、病気を知った時には、平気だったような態度をとっていたかもしれません。
でも、それは主さんを想うからこそ、心配をかけてはいけないと思ったからこそ、平気な『フリ』をしたんだと思います。
誰しも、なかなか治りにくい病気になった時には、落ち込むものです。
また、誰かに当たりたくもなるものですが、彼はそこを主さんに当たらないように、あえて平気なフリをしたのは、彼の優しさだったと思います。

どこで、すれ違ってしまったんでしょうね？
一度、真剣に彼と向き合って話した方が良いと思います。既に彼の気持ちは、収拾がつかなくなっていて、自分でもどうしたいのかわからなくなっているはずなんですよね。
本当は、主さんに頼りたいけど、主さんは旅行したい…と言う。自分も、主さんといたい…でも、体がついていけていない…。と。
既に、旅行行くか行かないか…そこじゃないと思うんですよね、彼の本心は。
こういう時は、あえて核心部分に触れずに、もっと肝心な彼の心の奥底と、主さんの心の奥底を見せ合う事から始めた方が良いと思います。

まずは、そこから解決していかないと、前進していけないと思います。
旅行とかいっさい言葉には出さずに、旅行の旅の字も出さずに、あなたのそばにいたい…と、それだけを彼に伝えて、彼の気持ちはどうなのか、聞いてみてはどうでしょうか？
まずは、そこから、始めてみませんか？

また、この先に結婚を考えているなら、なおのこと、彼と一緒に病気と闘うつもりで、彼の病気についてしっかり勉強して、食べ物はどんな物が良い…こんな風にしたら、改善される…とか、色んな情報を集めてきて、彼と一緒に楽しむような感じで行動をすると良いと思いますよ。

• << 46 旅行の話は会ったときに相談しようとのことでした。電話やメールだと、どうしても感情的になったり、気持ちがうまく伝わらなかったり。 私としては、旅行はしばらくいかないという気持ちです。 やっぱり彼の気持ちを大事にしたいです。 私が悩みすぎているせいで、今は余計彼を心配させてしまっている気がします。 好きだよ、大丈夫だよ、怒りすぎてごめんって。 違うんです、私自信が嫌なんです。情けないというか申し訳なくて、、私一緒にいていいんだろうか、って自問自答しています。 もう旅行の話はしたくないです。

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>> 41 >>彼氏を支えてあげたいけどいったい何をしたらいいかわからず 前にも私も含めどなたかも書いていましたが、それは彼の病気は… そうですよね、たぶん泣きたいくらい不安だし、辛いのは彼です。
病気については私もネットでかなり調べて、医療費補助や、彼のためになりそうなことがあったら話しています。
合鍵をもっているので、たまに彼のうちでごはんを作ったりしています。
おうちデート多いです。彼のほうが料理が上手で、ごはんを作ってくれて、家でまったりしてます。
ただ家にいると、余計に体力を使ってしまうので、それもすごく心配で。でも彼も男だから、我慢できないだろうし…とても複雑です。あまりよくないですよね…

彼の気持ちや体調を聞きながら、デートはしているつもりです。
彼にいっぱい甘えてもらえるようにします。

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>> 42 主さんが元気でないと彼を支えられないからさ。あったかいもの飲んでしっかり休んでください。 自分は両親を介護したりしてたんで、主さんの参考に… ありがとうございます。
是非、参考にさせていただきたいので、レスお待ちしてます。

• << 48 主さん、少しは落ち着いたかな？ 彼の病気のことはそれなりに勉強されていたようだけど、症状には個人差があるし、新しい病気ならなおさら想定外のことが起こり得ることです。 ここはドーンと構えて「いかに病気と仲良くつきあっていくか」を気持ちを切り替えて考えてみてね。 まずは彼のことをしっかり見ること！ 日記みたいに書いていくのも良いよ。そのうちに例えば、雨の日は調子が悪いとかなにかしら見えてくるものがあるはず。 １日、１週間、１ヶ月、３ヶ月、半年、１年間、２年間、３年間と積み重ねると、必ず得るものがあると思う。自分にはありました。 彼の体調を気遣うのは大切だけど、「大丈夫？」「疲れてない？」ばかり聞いてはかえって彼が気にするよね。自分が病気でなければって。 でも、主さんが彼の調子を掴んでいたら、さりげなく早めに休憩を入れたりできるから。 最初はむずかしいかもしれないけれど、だんだんそれがふたりにとって当たり前になるから、慣れの問題だからあせらず少しずつね。ふたりでふたりのペースを作っていこう！ 長ーくなるので続きはあらためてレスしますね。 まとめて出来るときと数日来れないときがあると思いますがお許しを。 疑問があったらレスくださいませ。

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>> 43 前にキツイ言い方してしまって、ごめんなさいm(__)m 色々と、考えていました。 確かに、彼は、病気を知った時には、平気だったような… 旅行の話は会ったときに相談しようとのことでした。電話やメールだと、どうしても感情的になったり、気持ちがうまく伝わらなかったり。
私としては、旅行はしばらくいかないという気持ちです。
やっぱり彼の気持ちを大事にしたいです。
私が悩みすぎているせいで、今は余計彼を心配させてしまっている気がします。
好きだよ、大丈夫だよ、怒りすぎてごめんって。
違うんです、私自信が嫌なんです。情けないというか申し訳なくて、、私一緒にいていいんだろうか、って自問自答しています。
もう旅行の話はしたくないです。

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男性だからですよ。
男性だから、自分がお金を出したいと思っているとしたら、プライドがズタズタじゃないですかね？
持病のせいで金はないけど、ごはんくらいはと思って出していたとしたら
旅行だって行きたいけど割り勘とか、男性としてのプライドが許せないのかもしれません。

昔付き合っていた人があの頃金無かったからなんもしてあげれなかったと呟いてたことがありました。
男性だから、そういうところ気になる人は気になるし、傷付く人は傷付くと思うので、なかなか難しいです。
だから旅行行きたいと言わないであげてほしいです。
あれならかなり安くすみそうなプランとか頑張って提案してみては？
いくらくらいなら行けそう？とか…ただ付き合いが短い場合は、いくらくらいって聞くのはNGなので、相手がのみそうな提案、もしくは旅行の話は今は我慢して口にしないのがいいと思いますね。
言わなくなったら言わなくなったで、気使ってるのを悟って(鈍感じゃ駄目だけど)、なんとか頑張って自ら旅行を誘ってくれるなんてこともあるかも知れませんし。

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>> 45 ありがとうございます。 是非、参考にさせていただきたいので、レスお待ちしてます。 主さん、少しは落ち着いたかな？

彼の病気のことはそれなりに勉強されていたようだけど、症状には個人差があるし、新しい病気ならなおさら想定外のことが起こり得ることです。

ここはドーンと構えて「いかに病気と仲良くつきあっていくか」を気持ちを切り替えて考えてみてね。

まずは彼のことをしっかり見ること！

日記みたいに書いていくのも良いよ。そのうちに例えば、雨の日は調子が悪いとかなにかしら見えてくるものがあるはず。

１日、１週間、１ヶ月、３ヶ月、半年、１年間、２年間、３年間と積み重ねると、必ず得るものがあると思う。自分にはありました。

彼の体調を気遣うのは大切だけど、「大丈夫？」「疲れてない？」ばかり聞いてはかえって彼が気にするよね。自分が病気でなければって。

でも、主さんが彼の調子を掴んでいたら、さりげなく早めに休憩を入れたりできるから。

最初はむずかしいかもしれないけれど、だんだんそれがふたりにとって当たり前になるから、慣れの問題だからあせらず少しずつね。ふたりでふたりのペースを作っていこう！

長ーくなるので続きはあらためてレスしますね。

まとめて出来るときと数日来れないときがあると思いますがお許しを。

疑問があったらレスくださいませ。

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ごめんなさい。体調を崩してしばらく来れませんでした。

主さんがまだ見てるなら続き書くけれど、もういないのかな？

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