こんな考えダメですよね

ダメじゃないでしょ


それが
主、家族の価値観なんだからしょうがないですね！

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日本の大卒率50％弱くらいじゃなかったかな
(^-^;)

自分のこだわりならいいんじゃないですか？

家族全員大卒で喫煙者じゃなく
愚痴一つ言わない家族で
主さん好みの男性ってどのくらいの
確率でしょうか(^-^;)

結婚紹介所で、愚痴言わない
代々弁護士一家や医者一族や学者一族を
紹介してもらったらいいかもですねっ

お幸せに

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格式が有る家庭の方なら 相手の学歴 家族の
学歴などは 結婚条件として 仕方無いですね
それを望むので有れば…ですけど。
主さんが そのような考え方なら 初めから
お付き合いされる方は 慎重に選ぶべきですね
今の彼氏に 失礼だとは思いませんか？

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妹が高卒だからと言うことで差別されるなら
、俺はそんな女とは付き合いたくない。

20過ぎてまで親がどうのこうのいうなら親に付き合う相手を決めてもらえばいい。

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なら彼が結婚を意識する前に、別れてあげた方がいいのでは❓
プロポーズしてその理由で断られたら、彼氏さん傷つきますよ。
次に付き合う方は条件を満たす人を探した方がいいと思います。

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プロポーズされてから悩めば？
向こうも結婚する気ないかも知れないよ

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元々住む世界が違い過ぎるので、結婚は無理です。

どうしても結婚したければ、主の高い価値観を彼氏の庶民レベルにあわせないと、無理だと思います。

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主です。みなさんありがとうございます。

私の家は代々続く会社を営んでいるため、少し周りの目を気にしなければなりません。


おそらく親が決めた人と結婚することになると思います。


彼のことは好きです。
でも彼を紹介しても反対されるのは目に見えています。

やっぱりこのまま彼と付き合うのは彼に失礼ですよね…

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家の教えがどうとか、親同士がどうとか関係ないと思いますが。

理由が何であれ、主さん自身が｢この人とはないな｣って思ってるんでしょ？
自分がそう感じてるのに、なぜそれを色々と理由付けしてるんですか。

たった１ヵ月でそうなら、何かあればすぐ別れがチラつくでしょうし、今すぐ別れて自分が望む条件の男性を探した方がいいのでは？

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兄が嫁をもらう時に嫁候補の家柄、学歴、職業など細かく親が注文つけてましたねぇ。
俺は次男で特に期待されてなかったので学生の頃から勝手気ままに生活し結婚相手についても注文はなく今も自由に暮らしてます。

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確実な別れを前提にした付き合いなんて、彼を馬鹿にしてますよね。
色々理由つけてるけど、完全に見下しているし。
早目に別れて 彼が他の人と幸せにしてあけだ方がいい

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ただ貴方は自身の欠点を棚に置き彼の家族や彼の欠点を探しているだけの人です

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主は世の中の事や人との関わりとか何にも知らずにきたんだね…。色々アドバイス？ないよ。だって言ったって主はわかんないもの。そういう家系にいるんだから。あなたがかわいそうじゃない。彼がかわいそう。

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主です。

親が決めた人が来るのを待ちます。
もう恋愛はしません。

正直、家のために学歴や家柄を気にしながら相手を探すなんて馬鹿馬鹿しいと思ってました。

でもそうやって教え込まれると、私自身が相手そのものよりも家柄などを気にする嫌な女になってしまってましたね。

不快な思いをさせてしまい申し訳ありませんでした。

• << 17 そうした方が良いですね ご両親＝主のタイプで丸く修まるんじゃないですか？ 女性は他に沢山いますから… なるべく早く別れて彼氏にも選択肢を 　あげてほしいです。

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>> 14 いつまで生きてるか分からん両親のくだらない体裁や見栄の為に､自分を捨てる生き方の方が馬鹿馬鹿しいと思うけどな…。

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いや、親御さんの意見もあるかもしれないけど、主さん自体、彼の母親が喫煙することや学歴のことを嫌に思うんですよね？

なら早めに気付いてよかったよ。

私は世間知らずだったから、親の意見も聞かずに、単に好きだからって結婚したら酷い目にあった。

やっぱり、相手の親をみて結婚すべきだよ。

主もだけど、子は少なからず考えも容姿も親に似る。

私はバカだった。

主みたいに結婚前に気づけばよかった。


主が自分の親を信頼してるなら、親の意見は参考にした方がいいよ。

間違いない。

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>> 14 主です。 親が決めた人が来るのを待ちます。 もう恋愛はしません。 正直、家のために学歴や家柄を気にしながら相手を探すなんて馬鹿馬鹿しいと… そうした方が良いですね
ご両親＝主のタイプで丸く修まるんじゃないですか？


女性は他に沢山いますから…
なるべく早く別れて彼氏にも選択肢を 　あげてほしいです。

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うん、やめた方がいいね
彼氏の家族を見下す女性では結婚生活がうまくいくわけない

彼氏には別のもっと素敵な女性が現れるだろうから早く解放してあげれば？

主さんは、貴女様のお目がねに叶い尊敬できるような男性と結婚しましょう

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恋愛くらいは自由に楽しめば？

自分の人生、親の為に生き続けるしかないんでしょ？

世の社長夫人、ホステスや高卒もいるよ。主さんと違う点は、彼女達はホスピタリティや教養の玄人。

彼氏は、努力の人なのにどこ見てるんだか…。

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下らないしがらみに縛られずにもっと自由に生きなよ。
自由は自己責任の上に成り立つ、
私も大卒一家の娘と結婚した中卒です。
だけど社会でもまれて今では大卒や院卒を部下にするくらいになりました。
学歴程度で決められたくない。

語学や数学も独学でマスターしました。
社会に出てからが勝負です。
以上

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主は悪くはないよ。私の家は普通の家庭だけど姑が喫煙者とか臭そうだから嫌だし、妹が高卒だったら絶対話合わないからなるべく関わりたくないなって思うもの。それに学歴も魅力の１つだから、低学歴が無理って言うのは自分より身長低い男性が無理って言うのと同じようなことだと思うよ。
でも大人なんだから親のせいではなく、自分の考えで彼氏の家族が無理って思うなら別れたらいい。親が決めた人と結婚することになってもその人と恋愛して幸せになったらいいんだからネガティブにならないでね。

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親から言われ続けると、私は私と思っていても「そうかもしれない…」という気になってくるんですよね。子育てってある意味、洗脳ですよ。

ただのお付き合いならまだしも、結婚はなかなか親の反対を押し切っては相当覚悟がいりますよ。家出る覚悟がなきゃね。
家族に認めてもらいたいですしね。

問題は考え方の違いですかね。
例えば主さんの両親が高卒で料理屋を経営してたら大卒の一流企業で働いてる男性より、店を継いでくれる男性を望むでしょう。

考え方が学歴ベースってだけで、おかしなことを言ってるとは思いません。

結婚はないなぁと感じているなら、別れた方がいいですよ。特に好きならね。一緒にいる時間が長ければ長いほど辛くなりますから。

結婚は周りに受け入れらなきゃ幸せになれませんよ。

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周りはあなたが１番無理なんじゃないかな

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あなたが好きかどうかの気持ちはないのでしょうか？気持ちより学歴や喫煙等の偏見で悩むなんて、ちょっとなあ(ｰ ｰ;)親を気にするのは確かに当然ですが、でも結局は自分自身の問題であり気持ち次第ですよね？
ダメですよね…なんて思って失礼ながら、悩んで、結婚できないと思うなら早めの別れを考えるべきです。じゃないと、あなたも彼も今この時がもったいないですよ。

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実は彼氏本人の事にも欠点があり、それを認めたくない主さんが家柄とかどうでもいいことに目がいってる気がします。

１ヶ月でそう思うなら、別れた方がいいですよ。

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結論から行けば、上手くいかないと思います。

このまま結婚すると、
主さんは相手の家族に、
彼氏は主さんの家族に、
散々嫌な思いをさせられるからです。

義理の親なんて、たとえ学歴や環境が似てても、
アラばかり見えてしょうがないとか、
イヤミの嵐になるとか、
そんな事になる人はいっぱい居ますから😅

私は大卒ですが、庶民です。
全く分野違う大卒で、古い家柄の夫と結婚しました。
夫の身内にも仲間にも、
高学歴も居れば、高卒もいます。
両方とも、まぁ解り合えません(笑)😅
高卒は大卒をどこかバカにし、大卒も高卒を敬遠します。職場でもありますよね。

カラーもそうです。
特に堅い家柄も身分もなく、ファッションも趣味も庶民感覚(ミーハーです😄)で、しかしながら大学や専攻でそれぞれの分野で専門職の多い私の身内と、

身内は地主や元特定郵便局が多く、公務員、教職、福祉関係ばっかり、女性は和服を着る習い事が出来る、そんな夫の身内とは、

お互いにカラーの違いや格差を感じるものです。
そしてそれは、私達よりも身内同士の方が批判し合ったりもします。

大卒同士でも、こんなものです。
最初から本人同士が｢無理だ｣と思っているようなら、縁がなかったようなものかもしれません😅
ケンカをしても、環境の差ばかりが目に付きます。

主さんが不安なら、やめた方が良いと思います。

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別れたほうがいいと思います
あなたがそう思うように
あっちの家族もあなたを
嫌に思うでしょう。

誰だって家族のことを
言われるのは1番嫌です。
自分のことを言われるよりも
嫌なのです、とくに男の子は。

彼との結婚は心配しなくても
大丈夫です、うまくはいかないから。

それにしても随分と偏見が
すごい方ですね。
どれほど自分が可愛くて仕方ないのやら。

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主自身が守ってもらうだけでなく､彼を守ってあげられることも出来ないようでなければ成立たないでしょう｡

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