しんどいな…

人に相談することや話すことで気持ちが少し晴れるかもしれませんよ😉💡
一人で考え込まないほうが自分のためだと思います❗

• << 3 早速のレスありがとう。 しかも優しいお言葉を掛けて下さって…涙が出ます。 とにかく自分自身の性格も抱えてるものも重いんです。だからここで少しずつ吐き出していこうかなって思っています。

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自分を守るためには時にはそういったことも必要だと思うよ

お疲れさん

• << 4 レスありがとうございます。 本当に疲れてます。 吐き出して楽になることと、そうでないこと(特にリアルでは吐き出せない)が混在してて整理するのも考えるのも疲れてきてしまっています。

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>> 1 人に相談することや話すことで気持ちが少し晴れるかもしれませんよ😉💡 一人で考え込まないほうが自分のためだと思います❗ 早速のレスありがとう。
しかも優しいお言葉を掛けて下さって…涙が出ます。

とにかく自分自身の性格も抱えてるものも重いんです。だからここで少しずつ吐き出していこうかなって思っています。

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>> 2 自分を守るためには時にはそういったことも必要だと思うよ お疲れさん レスありがとうございます。
本当に疲れてます。

吐き出して楽になることと、そうでないこと(特にリアルでは吐き出せない)が混在してて整理するのも考えるのも疲れてきてしまっています。

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おは😊

そっかあ💦

でもさ、自分のせいなのに、人のせいにして・・・
って、ちゃんと思えてる😊✨

ﾎﾝﾄに人のせいにしてたら、そう思わないヨ・・＾＾　✨

• << 7 レスありがとう。 やばい…本当に疲れ過ぎてるのかな。 涙が止まりません。

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元々明るい性格だったし子供頃から常にニコニコしてたけど…今は笑顔になるのも億劫で疲れる。

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>> 5 おは😊 そっかあ💦 でもさ、自分のせいなのに、人のせいにして・・・ って、ちゃんと思えてる😊✨ ﾎﾝﾄに人のせいにしてたら、そう思わな… レスありがとう。
やばい…本当に疲れ過ぎてるのかな。

涙が止まりません。

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>> 7 泣くっていいこと✨

溢れてきたものは、たくさん流そう✌✨

少しずつ、いろいろ吐き出してさ

重いもの、ちょっとでもさ
軽くなるといいね😊✨

主さんのﾍﾟｰｽでさ✌✨

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某ﾗｼﾞｵで「悩みは人に話す事で半分になり、喜びは人に与える事で倍になる」って一人で抱えてないで少し話してみたら？😊

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誰だってそんな時がありますよ😉

もし良かったらゆっくりここで吐き出して行ってね。

みんなで解決しようよ🎵

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泣くのはいいこと。涙と一緒に嫌なことが流れていきますよ😌
ため込まないで、嫌なことをレスしてみると気持ちの整理がつくかも。

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お母さんは大好きだけど大嫌いでもある。

私が小学校の頃、両親の仲が特に悪くて父が家を出て行ったり、母が出て行ったりってことを繰り返してて…
父が家を出て行ってる時、母が知らん男を家に連れてきた。

たまに夕飯食べに来たり、泊まって行ったり。

父のことはあまり好きじゃなかったけど、コイツよりはマシだと思った。

とにかく家は居心地悪かった。

その男はいつの間にか居なくなって、父が戻って来たけど。


今でも母と衝突するとあの時の事を思い出して心がグチャグチャになる。

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皆さん本当にありがとう。

本当に涙が止まらない…


でも私は最低最悪な人間なんです。
不倫までして人を傷つけちゃった…。

だからそんな優しい言葉を掛けちゃダメです。
最初のスレ文に書いておけば良かったですね。

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>> 13 いいえ＾＾　✨

最低じゃないﾃﾞｽ。
だってこんなに苦しんでる。

いっぱい我慢もして、辛かったと思うよ＾＾。

何をしたかよりさ、いま　どう思えるかだもの＾＾

ﾀﾞﾒﾀﾞﾖ。。優しくしちゃうもん💝

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済んだ事でしょ？
今後同じ過ちを起こさない事が大事かと…

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中学の頃、家のことでも学校のことでも本当にしんどい時があって。

イジメられたってことじゃなくてクラスに仲良い子が居なくて凄く孤独だった。
家でも凄く孤独だった。

母はお店やってて違うとこに部屋を借りてて、父は外で遊び歩いてて、姉は高校生立ったからバイトや遊びで夜ひとりぼっちなことが多かった。

今は父も母も家に居るけど、あの時のことを思い出すと悲しくなって…なんなのこのギャップって思う。

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レスありがとう。

済んだことでも人を傷つけてしまったのは確かだし…。
奥さんは今でも思い出して苦しんでいるかも。

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高校の頃が一番楽しかったかも。
今じゃほとんど疎遠になっちゃってる子達ばっかだけど学校が楽しかったから家でのことなんか、なんとも思わなかった。

あの頃に戻りたいな…

• << 20 ｳﾝ。。。そうだよ＾＾ 少しずつ吐き出しちゃってさ、軽くしよう＾＾ 吐き出したら、またその思いをね、きっと何かに変えていけるかもしれないﾖ＾＾✨ 孤独って、とても人にとっては考えさせられるﾃｰﾏのひとつでもあると思うんだ。。 でも、今は、ここで、重いもの出すためにスレたてたんだから、 まず、気持ち出せるといいね😊✨

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高校卒業して短大に入ったけど馴染めないし、しんどくて辞めちゃいました。凄く甘ったれてた。

辞めたいって言った時、母は即承諾してくれたけど父は反対した。
父は借金ばっか作ってて大学の資金だって出してくれたのは祖父なのに、結構名門の学校だったから私が入学したことを会社の人にも言い触らしたらしく辞めたなんて言えないとかいう理由で反対された。訳分からん。

でも母が辞めさせてくれた。
優しいんだかなんなんだか分からない。

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>> 18 高校の頃が一番楽しかったかも。 今じゃほとんど疎遠になっちゃってる子達ばっかだけど学校が楽しかったから家でのことなんか、なんとも思わなかった… ｳﾝ。。。そうだよ＾＾

少しずつ吐き出しちゃってさ、軽くしよう＾＾
吐き出したら、またその思いをね、きっと何かに変えていけるかもしれないﾖ＾＾✨

孤独って、とても人にとっては考えさせられるﾃｰﾏのひとつでもあると思うんだ。。

でも、今は、ここで、重いもの出すためにスレたてたんだから、
まず、気持ち出せるといいね😊✨

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人を好きになるのは人間だから仕方ない、ただそれが不倫という事だった😔
相手もそれを分かっててした事で、主だけが悪いわけでは無いと思う😔
人は、奥さんに悪いと言う気持があるなら誠意を見せろとか言うけど、誠意ってなんだろ？人それぞれ、十人十色の考え方があるわけで答えは無いのでは？
貴方は十分では無いかも知れないけど、傷をつけたと反省はしてる
もう自分だけを責めるのは止めましょうよ？
前へ進みましょ

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>> 21 ５さんも９さんも、こんな私の為に優しい言葉をありがとうございます。

不倫の恋は、最初は割り切ってるつもりで始めました。でもどんどんハマッて行ってしまい重い女になって、見事に都合のいい女に成り下がってしまいました。

周りのことが完全に見えなくなって彼の言葉を信じ続けて…最後にはボロボロになってしまいました…自業自得です。

友達は私の気持ちを尊重してくれて「好きにしたらいいよ」って言ってくれる子ばっかだったけど、盲目過ぎて相手(不倫の)の本質を見抜けてなかった…

今はとにかく自己嫌悪中です…。
相手を美化し過ぎてて、今も美化したまま忘れようとしてる。

憎んで忘れた方がいいのか美化して前に進んだ方がいいのか分からないです。

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友達には全て話した訳じゃない。だからみんな「好きにしまらいい」って言ったんだと思う。

自分でも引っ掛かる点がいくつかあって(今思えば信じる方がおかしいってくらいの事)、だから友達には全部を話さなかったんだと思う。
現実から目を背けてたんですね。早い段階でその現実と向き合えていれば、ここまで苦しまずに済んだのかなぁ…

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>> 23 主さん。。辛かったですね＾＾。

でも、ﾜﾀｼは、好きでいた気持ちは忘れたくないと思います。
好きな時の自分も、その時存在していたわけですから。。＾＾

そして、状況が変わっても、主さんは、いま　それに気づけたわけだから、たくさん泣いて先へ進まれることも大切だとおもいます。

今気持ちに整理がつかなかったら、悔しい思いも我慢しないで、たくさん出しちゃってもいい。。けど、やっぱり、恋した気持ちもあったわけだから、ってまとまらないな。。。
なんていうか、きっと思い出になるころ、懐かしめるようでいてほしいなって思ったんです。

辛いのも苦しいのも、つきものですから＾＾✨
なんて、ｵﾓｲﾏｽ・・・。

• << 27 ５さん…なんて泣けるコメントを…😭 >好きでいた気持ちは忘れたくないと思います。 ⬆コレ私も思います。 でも恨めしい気持ちも沸き上がったりして、まだまだ気持ちの整理が出来てないんだなぁ…痛感しています。 ５さん…このスレを見つけてくれてありがとう😭

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20歳の時から付き合ってた彼氏に振られて、相談に乗ったり励ましたりしてくれた人が上司がいました。

最初はご飯に誘われてご馳走してくれたり、休みの日に「俺仕事あるから会社に遊びに来て～」って誘われたりして会ってただけなんですが…
いつの間にかなくてはならない存在になってしまいました。

それでも最初は
失恋してボロボロだった私をはい上がらせてくれた人だったから家庭なんか壊す気がなかったし、彼を支えられる女になろうって馬鹿なこと考えてました。

• << 31 人のご機嫌をうかがったりするのが癖みたいになってて、しかも相手の為に…って動くのがあんまり苦にならないから、彼にとっては最初から凄く都合いい女だったのかも。 そんな女を手放したくないから向こうも必死になってただけなのに、私は全て鵜呑みにしてた。 向こうも私の事を本気なんだって思い込んで… 返してくれたけどお金だって貸してたし、そりゃ都合良いよ。

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上手く言えないけど、美化して進んでもこの先に出逢う人にそれを求める事があるんじゃない？あの人ならこうだった、会話はこうだったって😔
それじゃ先に進めないんじゃないかな？😔
時間をかけて、一つ一つ消して行けば前向きに進む事が出来るんじゃないかな😔
憎んでも恨んでも何も良いことは無いし、解決も無い。それの方が自分の心に深い傷を残すだけ😊

• << 29 そっか…美化した方が楽かと思ったけど…確かに次の恋愛に支障をきたすかも。 って言っても、なんだか人を信用出来なくて、もう恋愛なんか出来そうにないけど⤵あ～…凄い後ろ向きだな。 ５さんや９さんがこうやって親身になって下さってるのに「人を信用できない」なんて発言自体、かなり失礼だし…ごめんなさい。 でも本当恋愛に関しては無理かも。もうあんな思いはしたくないし。

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>> 24 主さん。。辛かったですね＾＾。 でも、ﾜﾀｼは、好きでいた気持ちは忘れたくないと思います。 好きな時の自分も、その時存在していたわけですか… ５さん…なんて泣けるコメントを…😭

>好きでいた気持ちは忘れたくないと思います。

⬆コレ私も思います。
でも恨めしい気持ちも沸き上がったりして、まだまだ気持ちの整理が出来てないんだなぁ…痛感しています。

５さん…このスレを見つけてくれてありがとう😭

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>> 27 とんでもないﾃﾞｽ＾＾

サラリーマン９さんの、最後の一行・・
ﾜﾀｼはとっても大切だとおもいます。。

ﾜﾀｼが、ｼﾞｰﾝとしてたりして・・・＾＾💦。

主さん。。
もっともっとだして重いのとろっ👍✨

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>> 26 上手く言えないけど、美化して進んでもこの先に出逢う人にそれを求める事があるんじゃない？あの人ならこうだった、会話はこうだったって😔 それじゃ… そっか…美化した方が楽かと思ったけど…確かに次の恋愛に支障をきたすかも。

って言っても、なんだか人を信用出来なくて、もう恋愛なんか出来そうにないけど⤵あ～…凄い後ろ向きだな。

５さんや９さんがこうやって親身になって下さってるのに「人を信用できない」なんて発言自体、かなり失礼だし…ごめんなさい。

でも本当恋愛に関しては無理かも。もうあんな思いはしたくないし。

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無理は禁物ﾃﾞｽ＾＾

恋って、しようと思ってできるものじゃないし、

きっとその時がくるような気がｼﾏｽ＾＾

その時に、気持ちに素直になれたらいいような。。。

なんて😊✨

• << 32 そうですよね。 もっと気楽にいこう。 てかいきたい。

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>> 25 20歳の時から付き合ってた彼氏に振られて、相談に乗ったり励ましたりしてくれた人が上司がいました。 最初はご飯に誘われてご馳走してくれたり、… 人のご機嫌をうかがったりするのが癖みたいになってて、しかも相手の為に…って動くのがあんまり苦にならないから、彼にとっては最初から凄く都合いい女だったのかも。

そんな女を手放したくないから向こうも必死になってただけなのに、私は全て鵜呑みにしてた。
向こうも私の事を本気なんだって思い込んで…

返してくれたけどお金だって貸してたし、そりゃ都合良いよ。

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>> 30 無理は禁物ﾃﾞｽ＾＾ 恋って、しようと思ってできるものじゃないし、 きっとその時がくるような気がｼﾏｽ＾＾ その時に、気持ちに素直にな… そうですよね。
もっと気楽にいこう。
てかいきたい。

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体調が悪ければ薬買ってきて黙って置いていったり、ギックリ腰の時はコルセットと湿布薬、月末は必ず終電近くまで残業になるので差し入れを…ってやってて、私は無理したり頑張ってやってた訳じゃないけど彼は凄く感激してた。だからとても嬉しかったけど、今思えばめちゃくちゃイタイ女だな。

お金も困ってるんだな❗って本気で思って言われるがまま、貸してた。

奥さんがガンで入院してしまって(給料全部奥さんが管理してた)一ヶ月分の給料全部受け取ったけど酔っ払ってどこかやっちゃった。とか保険の手続きが遅れてて…とか。

あと奥さんが完治して無事退院してから私達の関係がバレて、しばらくホテルで寝泊まりしてて車検代として預かってたお金使っちゃったとか…

よく考えれば分かること、めちゃくちゃ怪しい理由ばっかだったのに、貸しちゃった。

だいたい関係が始まった後だったからとはいえ、奥さんが闘病中にこんな関係続けてるなんてね…。

デート中に「〇〇(私)と結婚する確率８０％」なんて呟いたから、奥さんの病状、相当深刻なのかと思ってしまった。

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もっと家族のことを隠してくれたら良かったのに…同じ会社だから色々情報が入ってきて、私だんだん壊れていった。

次の日も仕事なのに起きてくれなくて、「あと５分寝かせて」ってそればっかりで。

魔がさすって初めて実感したんだけど彼の携帯を見てしまって…
そしたら奥さんと結構仲良くやってるみたいだった。
その時奥さんが憎いとは思わなくて彼が憎く思えて…彼の携帯から奥さんにメールしてしまった。

奥さんはなんにも悪くないのに。

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>> 34 一回関係がバレたのに奥さんから私へは何もお咎め無しだったから、彼が上手いこと言いくるめたんだな…って思ったから。それでムカついてしまった。

その時にもう冷めれば良かったのに、それでもまだ離れられなくて。でも離れなきゃと思って別れを告げれば引き止められて絆されて…

そのうち彼の方が「離婚するから❗」って言うようになった。
既婚男の常套句にも関わらず、私は信じちゃうし。
ミクルでもそうだけど掲示板で“私の彼だけは違う❗”って既婚者のこと想ってる人が居るけど、私もそのうちの一人だった～
ホント可笑しい。

• << 38 彼が居るから仕事も楽しかったし。 会社にワクワクしながら行けるなんて幸せだよね。大変な仕事も多かったけど彼が居るから頑張れたし。 彼の仕事もサポートしてきた(つもり)から、彼も「彼女・恋人でもあるし妹ような存在でもあるし、仕事のパートナーでもある。とにかく、掛け替えのない存在」って言ってくれてたけど、この言葉も全部嘘だよね。 私も同じように思ってたから凄く嬉しかったんだけど。 私はオマケに過ぎなかったんだよ。

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精神的にも経済的にも自立してないのに恋愛で相手を拠り所にしてしまうのってホント危険ですね。

家を出ようと考えたこともあるけど孤独に堪えられるか不安。
だったら両親が仲良く、両親を怒らせないように必死になって立ち回った方がいいかもって思ってました。

穏やかに過ごしたいけど母が父を怒らせ、父が母を怒らせ、めちゃくちゃになる時がある。

母の愚痴は聞きたくない。
父は昔から物に当たって大きな音を立てたりして結構トラウマ。
大きな音に対して。

母の口から愚痴をこぼさせない様にしたり、父に大きな音を立てさせないように、私がうまくやったりするけど、それがしんどくなる時がある。

だから一人になろうって思うけど孤独も怖い。

訳分からなくなってなんか消えたくなる。

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>> 36 あれこれ考えないようにして、何もしないように出来たらいいのに、私の性格上それは無理みたいです。

本当に私は甘ったれてる。
私が世界で一番苦しい思いをしている人間でもないのに。
家族も家も仕事も失って絶望を味わってる人が居るのに。

私は幸せなんだよ。
両親も居るし、数は少ないけど友達も居るし、それなりに恋愛もして幸せ味わえたし、健康だし。

なのになんでこんなにグダグダしてるんだろう。
って自己嫌悪。
こんなだから、彼みたいな人しか寄って来ないんだ。

いや、彼は本当はいい人なんだよ。絶対。
でも私はそれだけの価値しかない女だったから、あんな酷いことされたんだな…って思ったり…。

だって彼にはめちゃくちゃ感謝してるから

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>> 35 一回関係がバレたのに奥さんから私へは何もお咎め無しだったから、彼が上手いこと言いくるめたんだな…って思ったから。それでムカついてしまった。 … 彼が居るから仕事も楽しかったし。

会社にワクワクしながら行けるなんて幸せだよね。大変な仕事も多かったけど彼が居るから頑張れたし。

彼の仕事もサポートしてきた(つもり)から、彼も「彼女・恋人でもあるし妹ような存在でもあるし、仕事のパートナーでもある。とにかく、掛け替えのない存在」って言ってくれてたけど、この言葉も全部嘘だよね。

私も同じように思ってたから凄く嬉しかったんだけど。
私はオマケに過ぎなかったんだよ。

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>> 38 私は居場所がなかったから、彼が私を必要としてくれてることが何より嬉しかった。そんなの錯覚だったけど。

彼は自分が不誠実なくせに、私が友達と食事に行ったり、遊びに行ったりすると「男でしょ」って疑って、しつこいくらいメールや電話を寄越してきた。
てか自分が不誠実だから相手のこと(私)も信用出来なかったんだと思う。

でもそんなしつこいとこも大好きだったし、嬉しかった…盲目って怖い…😔

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>> 39 離婚する離婚するって言ってても、なかなか事が進まなくて、何度も期限を設けては過ぎて、また期限を決めてって繰り返してきた。

離婚がスムーズに成立する訳がないと思ってたし、自分にそう言い聞かせてとにかく待ってた。
待ってたら報われるだろうって思ったし、ここまで待ってたんだからもう少し待ってみよう❗って。そんなこと繰り返してどんどん時間だけが過ぎてった。

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>> 40 私には高校からの付き合いの友達が居た。

趣味とかがちょっと変わってて、でも自分の世界を持ってて、ちょっと憧れてた。
真似しようとは思わなかったけど、彼女と付き合ってると色んな世界に触れられて新鮮だった。

それに何より私のことをとても可愛がってくれて、高校卒業してからもずっと付き合いを続けてくれて。

でもその子がどんどん元気無くなって、元々スリムな子だったけど、どんどん痩せて行って。
何が原因かもよく分からなくて接し方もよく分からなくてなって。

でも調子のいい時はメールくれたりしたし、誕生日や正月にもちゃんとメールをくれてた。
もちろんその子にも恋愛の話をしてたし、彼女の恋愛の話も聞いてた。

でも元気がなくなってからは、本当にどう接したらいいのか戸惑いもあったし、変な事を言ってしまって傷つけたりしたらいけないと思って、ちゃんと向き合ってあげてなかった…。

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>> 41 その子からメールが来たと思ったら、彼女のご家族から。

(私の友達が)亡くなった…と。

信じられなかった。
絶対元気なってまた遊べると思ったから。
３週間前にたった１通だったけどメールが来たから。

もしかして自殺⁉なんて思っちゃった。
ご家族からのメールの感じからして、私にだけは通夜に来て欲しいって感じだったから、他の友達には連絡はしなかった。

お通夜で彼女と対面した時…もう彼女の面影なんて全くなくなってた。
綺麗で透き通ってた彼女の肌はそこにはなくて、ガリガリだった。

その時やっと分かった。彼女は拒食症だったって。
私は無知で馬鹿だったから分からなかった。

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>> 42 彼女と遊んで食事したりしたけど全然食べなかったし、メールでも体重が落ちて30kg切ったら病院に行かされるって言ってたのに。

それなのに拒食症と結びつかなくて、精神的に参ってて食欲がなくて、あまりご飯を食べないのかと思ってた。

私は友達失格だな。
そんなことも分からなくて、いつか元気になるだろうって楽観してて、ちゃんと向き合ってあげなかった。

私がもっと彼女の事を想ってあげてたら、(厚かましいけど)私と遊ぶことに希望を持ってくれたりしたら、彼女は亡くなることなかったんじゃないかな…って思っちゃう。

私が助けてあげられたら良かった。なのに私は逃げてちゃってたし。
本当に悪いことしちゃった。

もっといっぱいメールしてあげて寂しくないようにしてあげたら良かった。
彼女の心の闇に少しずつでも明かりをともして近づいてあげれば良かった。

彼女自身がそれを望んでか今となっては分からないけど。
私はどうすれば良かったんだろう…

その答えが見えなくて、どんな形でもいいから本音を教えて欲しいって願ったけど、分かるはずもなく。

でも彼女がご家族に私の事を色々話してたみたいで、私のことをよく知ってたお陰で、お通夜に行けて良かった。

それでも今でも思い出して悲しくなる。彼女を失わないで済む方法があったなら…って思うと涙が止まらない。

• << 45 彼にも彼女の事を話したし、お通夜の日に会社を早退したから彼は私のことを心配してくれた。 辛かったら会社休んでいいよって。 友達を失った悲しみと彼の優しさに号泣したのを覚えてる。 辛いことは続かないって思ってたし、その時がどん底だったからそれ以上落ちることはないと思ってたけど、その５日後に彼につき落とされた。 土日にメールが来なくて寂しかったけど、友達のことで凄く落ち込んでるし、彼なりに気を使ってくれてるのかと思ってたら実は違ったみたいだった。

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>> 43 主さん。。だいじょうぶかな。。

ﾜﾀｼもね。友人を亡くしてる。。
後悔もたくさんしてる。
辛いよね。。残ったほうだって、きっと、背負うものがあると思うんだ。。。

でもね、そのぶん幸せになってあげてほしいって
ごめんね。。そう思う。主さんに。
どうしたって、仕方ないことってあると思うんﾃﾞｽ。

振り返って見つめるのはいいと思う。。
でもさ、そこでとまっちゃダメだと思っちゃうの。

でも、いまは、たくさん、吐き出さなくっちゃね＾＾。

主さん。。

• << 46 ５さんありがとう😭 ホントにホントに。 苦しくて、亡くなった友達なら今の私に向かってなんて言うんだろうって思うことがあります。 もし会えるなら私死のうかなって思ったりするし。でも私は友達と違って自らの命を消そうと思ってるから、友達にはきっと会えない。 だから彼女が見れなかった世界を私が見なきゃって。私が彼女を想えばきっとそばに来て見ていてくれていると思ってます。 だからホントは強く、彼女に恥じない人生を歩まなきゃって思ってるんです。 でももしかしたら友達は私の事を怨んでるんじゃないかって思う時もあります。 だから彼女に会って話がしたい。 でもやっぱりそれは無理で…って堂々巡りなんです。 彼女の死をまだ受け止められてないのかもしれません。

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>> 43 彼女と遊んで食事したりしたけど全然食べなかったし、メールでも体重が落ちて30kg切ったら病院に行かされるって言ってたのに。 それなのに拒食… 彼にも彼女の事を話したし、お通夜の日に会社を早退したから彼は私のことを心配してくれた。
辛かったら会社休んでいいよって。

友達を失った悲しみと彼の優しさに号泣したのを覚えてる。

辛いことは続かないって思ってたし、その時がどん底だったからそれ以上落ちることはないと思ってたけど、その５日後に彼につき落とされた。

土日にメールが来なくて寂しかったけど、友達のことで凄く落ち込んでるし、彼なりに気を使ってくれてるのかと思ってたら実は違ったみたいだった。

• << 48 月曜日、日にちもちゃんと覚えてる。 私卒倒しそうだったから。あの日の衝撃は忘れない。 彼は昼から出勤してきた。なんでだろうって思ったけど、後で全部が繋がった。土日にメールが来なかったのも何もかも。 彼の奥さんが出産した。 それを聞いた時に“私騙されてたんじゃん。邪魔者じゃん”って思った。 彼本人からではなく会社の人から聞いた。彼もその場に居た。 でも私は彼の方を見なかった。見たら泣きそうだったから。いや、殴ってたかも。 私は放心状態でその場から去ったけど、誰か気づいた人居るかな。 多分私達の関係、知ってる人は知ってると思ってたから気づいてた人も居るかも。 その日からだな…私が不倫ソングや不倫ドラマが辛くなったのは。 あと仲のいい家族を見るのが辛くなった。 ファミリーカーのＣＭとかも。

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>> 44 主さん。。だいじょうぶかな。。 ﾜﾀｼもね。友人を亡くしてる。。 後悔もたくさんしてる。 辛いよね。。残ったほうだって、きっと、背負うもの… ５さんありがとう😭
ホントにホントに。

苦しくて、亡くなった友達なら今の私に向かってなんて言うんだろうって思うことがあります。

もし会えるなら私死のうかなって思ったりするし。でも私は友達と違って自らの命を消そうと思ってるから、友達にはきっと会えない。

だから彼女が見れなかった世界を私が見なきゃって。私が彼女を想えばきっとそばに来て見ていてくれていると思ってます。

だからホントは強く、彼女に恥じない人生を歩まなきゃって思ってるんです。

でももしかしたら友達は私の事を怨んでるんじゃないかって思う時もあります。
だから彼女に会って話がしたい。

でもやっぱりそれは無理で…って堂々巡りなんです。

彼女の死をまだ受け止められてないのかもしれません。

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>> 46 ﾊｲ。。そうですよね。
時間も薬になって、少しずつ前をむけるときがくるとおもいます。

主さん。前をむいたり、ときどき立ち止まってしまったりでいいとおもいます。

そんなこと繰り返しながらでも、きっと一歩じゃなくても、半歩でも進めているのかもしれないですよ✨

• << 49 めちゃくちゃいいこと言ってくれますね😭 私もそう信じたい。前を向くことさえやめなければ、いつかちゃんと進めるって。

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>> 45 彼にも彼女の事を話したし、お通夜の日に会社を早退したから彼は私のことを心配してくれた。 辛かったら会社休んでいいよって。 友達を失った悲し… 月曜日、日にちもちゃんと覚えてる。

私卒倒しそうだったから。あの日の衝撃は忘れない。

彼は昼から出勤してきた。なんでだろうって思ったけど、後で全部が繋がった。土日にメールが来なかったのも何もかも。

彼の奥さんが出産した。
それを聞いた時に“私騙されてたんじゃん。邪魔者じゃん”って思った。

彼本人からではなく会社の人から聞いた。彼もその場に居た。
でも私は彼の方を見なかった。見たら泣きそうだったから。いや、殴ってたかも。

私は放心状態でその場から去ったけど、誰か気づいた人居るかな。
多分私達の関係、知ってる人は知ってると思ってたから気づいてた人も居るかも。

その日からだな…私が不倫ソングや不倫ドラマが辛くなったのは。
あと仲のいい家族を見るのが辛くなった。
ファミリーカーのＣＭとかも。

• << 50 その場から去って一人になれるとこに居たら、彼が走ってそこにやってきた。 私は握ってたボールペンをへし折って投げ付けて泣き叫んだ。 何を叫んだか覚えてないけど。 そしたら彼が私を抱きしめて「頼むから話を聞いて」「離婚はするんだよ」って。 「な訳ないだろっ」ってめちゃくちゃ罵倒した。いくら一人になれる場所でもあの声は絶対誰かに聞こえてたと思う。 その後、ちゃんと仕事をしたのかは覚えてないけど手の震えが止まらなかったのは覚えてる。 彼から「これで離婚する日が決まった」ってメールが来たけど、そんなの信じられる訳ないし、もう頭の中がグチャグチャだった。

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>> 47 ﾊｲ。。そうですよね。 時間も薬になって、少しずつ前をむけるときがくるとおもいます。 主さん。前をむいたり、ときどき立ち止まってしまったり… めちゃくちゃいいこと言ってくれますね😭

私もそう信じたい。前を向くことさえやめなければ、いつかちゃんと進めるって。

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>> 48 月曜日、日にちもちゃんと覚えてる。 私卒倒しそうだったから。あの日の衝撃は忘れない。 彼は昼から出勤してきた。なんでだろうって思ったけど… その場から去って一人になれるとこに居たら、彼が走ってそこにやってきた。

私は握ってたボールペンをへし折って投げ付けて泣き叫んだ。
何を叫んだか覚えてないけど。

そしたら彼が私を抱きしめて「頼むから話を聞いて」「離婚はするんだよ」って。

「な訳ないだろっ」ってめちゃくちゃ罵倒した。いくら一人になれる場所でもあの声は絶対誰かに聞こえてたと思う。

その後、ちゃんと仕事をしたのかは覚えてないけど手の震えが止まらなかったのは覚えてる。

彼から「これで離婚する日が決まった」ってメールが来たけど、そんなの信じられる訳ないし、もう頭の中がグチャグチャだった。

• << 51 あまりに衝撃的な二つの出来事が短期間で起きたから二つのことが結びついてしまって。 友達の死を思い出すとあの日の衝撃を思い出すし…めちゃくちゃ苦しかった。 私も私であの時に目を覚ませば良かったのにそれでも覚めなかった。 ホントに救い様のない馬鹿だった。 彼も彼でちゃんと突き放してくれれば良かったのに。 「離婚は出来ない」って。そう言ってくれたら良かったのに…。

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