不倫…妊娠。最悪な私最低な彼。
長文失礼致しますが、どうか最後までお付き合い下さい。
現在妊娠15週目の妊婦です。
今お腹に居る子は、
不倫関係の彼との間に出来た子。
彼とは1年程前に知り合い、
実際の不倫関係は4ヶ月程前に始まり、先月終わりました。
本妻との子供が産まれるまでは、何の関係もなく、大好きな先輩程度でした。彼も子供が産まれるのを機に、前みたいには遊べない事を私に伝え、私はそれを素直に応援しました。本妻との子供が産まれ、本妻が入院している期間中、彼から連絡があり、「もう暫く会えないし、最後に会えない?」と言われ、最後だし…と思い、いつも通り遊んだ後、初めて彼宅に行き、初めて体の関係を持ちました。その時、もう会えない事を改めて実感し涙が出て、自分が彼を好きな事に初めて気付きました。
続きます…
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子育てしたことないのに考えが相当甘いかな。
産むのは簡単。
自分や周りを犠牲にしての子育ては正直こんなはずじゃ…と思うことも多々。
不倫相手に淡い期待を持つような(依頼心の強い)貴女ではこの先も女を投げ捨ててまで子を守れるとは思えない。
お腹の命は可哀想ですが中絶をして一生償い、懺悔してください。
もし産んだとしてもいつしか新たな恋をし子供が邪魔になっていく。
しかも憎らしい元不倫相手の子供となると余計苛立ちを増す。
もし恋人と結婚するも、子供が邪魔になり虐待という残念な末路に至る。。
果たして絶対そんなことしないと言い切れるか??
これ以上嫌なニュース見たくないんで
供養することをおすすめします。
それが貴女がしてきた不倫の代償です。
簡単に命を宿してはいけないことを身をもって知ること。
どんな状況であれ女は受け身なんです。きちんと避妊さえしていれば命の選択をせずに済んだのにね。
何かを成すには代償はつきもので、それは自然の摂理ですよ。
たとえそれが、尊い『命』であっても…
主さんは今回の件で何かを学んでいます! そのための代償です。
今感じている事を一生忘れないで!
きっと子も胸張って生きてくれる事を望んでいるはずですよっ!
>> 4
彼には、私の気持ちや苛立ち得に何も伝えていません。(もう一度二人で話したい。産みたい。等…)伝えても無駄な気がして…。
伝えるべきでしょうか…
彼の協力がなければ育てられないなら産むべきではないね。
協力は得られないと思うから。
彼に伝える事もないでしょ。
彼に酷い事されて自分が傷ついた、子供を産みたいなんて何で言いたいかな。
不倫なんてして自分も最低だと思ってるのなら彼が、どうこう言う事もない。
自分が不倫してたのが悪いんだから。
彼がしてきた事を、どうこう説明しても結局は、その彼と不倫してた自分が悪いんだから。
現実としては、お母さんにも無理って言われるような事をしてた自分の行いを反省して中絶した罪を背負って一生、生きていく事だね。
子供のこと、自分の幸せを考えたら不倫なんて出来ませんよ。
まずそこから自分の快楽しか考えてないですよね。
幸せになってはいけないとは言いません。
しかし、おもちゃを壊したわけじゃない。
人の人生を壊したんです。
しかも貴方は自ら望んで今の状況。けど、奥さんと子供さんは望んだわけじゃない。
そんな人の人生の代償が自分の人生って当たり前でしょ?
自分が幸せになりたいなら、傷付けた相手が納得いくまで謝罪してからでしょ?
相手におでこが擦り切れるくらいまで土下座しても足りませんよ。
貴方がしたことはそれくらい重大な罪です。
軽く考えすぎてませんか?
貴方の子供に対しても同じですよ。
他の方のアドバイスがあるように、産むなら一人で育てて下さい。
自分のしたことを償ってから幸せになる道を探して下さい。
アナタのお母さんの意見が一番正しいよ!
子育てしてきたお母さんが『無理だよ』と言ってるのは、今までのそしてこれからのアナタに子育ては無理だと思って判断した言葉ですよ。
他人の🏠に入り込んで、夫婦で使っていた布団で奥さんや赤ちゃんの事を知りながら逢瀬を重ねていたアナタにマトモな子育ては出来ません。一般常識が欠落しているのですから…
⬆冷たい意見ですよね。だけど、アナタがしてきた事実をみんなこう思うのですよ😥
お腹が大きくなればなるほど母性愛は出てくるでしょう…
産みたい気持ちが見えますね…だけどお金は?働けば良い?…産前、産後働けませんよ。赤ちゃんはお母さんに預け働く?子供がいるとなかなか雇ってもらえないよ。
アナタが考えている以上に大変で難しい事なんだよ!!だからみんな中絶は反対派でも今回は😣と思ってレスしていますよ。😢
逆にそんな身勝手な男に関わってて幸せになれるのかってね。
嫁がしばらく帰ってこないのも、馬鹿なことしたんだから怒ってるんだよ!
それも理解できないなんて、本当呆れる。
そんな男に協力を期待しなきゃ幸せになれない?
未婚で産んでも、自分次第で幸せは掴めるよ。
一度誰かに頼らずに、真剣に考えてみてください。
どういう将来が理想なのか。
そこに馬鹿男の存在が出てくるようなら、出産しないほうがいいよ。
まともな社会経験のない子供が子供を育てるのって凄く大変なこと。まして相手や家族の協力なしに子供が幸せだと思うよう育てることが出来ますか?周りの友達が与えられてるような教育や愛情を受けられますか?子供なら皆産まれてきたいと思っている…果たしてそうですか?もちろん主の胎児じゃないと分からないけど。私なら、恥ずかしい自分の出生と、与えられないだろう教育、なりたくてもなれない将来…ため息がでます。あなたはただシングルなわけではない。頑張っているシングルマザーと自分を一緒だなんて考えないで。
今回は諦めた方がいいよ。
中絶は確かに良い事じゃないけど。
子供は産むだけじゃないんだよ。
その子を育てるんだよ。
あなたに今後好きな人が出来たらどうするの❓
結婚したい男性が現れたら❓
子供が大きくなったらなんて話すの❓
あなたは不倫の子❓
お父さんに会いたいって言われたら❓
本当によく考えた方がいいよ。
あなたは幸せになれても自分から幸せを望んではいけません。
あなたの幸せは、ある家庭の不幸の上にしか成り立たないのです。
ご自分の事を最悪最低だと言ってる割には全くそう思ってないでしょ?
この相談内容がそれを証明しています。
何で幸せになろうと思えるの?
見上げた根性ですね。その意地があるのならきっと1人でも子供を育てていけますよ。でもあなたの性格からして、またその男に連絡を取ってあわよくば結婚もして、あなたと家庭を持ちたい一緒に奥さんに罪を償っていきたいと言うのでしょう。
私は子供ができにくいから主が許せないですね。それでおろして何食わぬ顔して結婚して子供産んでのうのうと暮らしてくんでしょ?
ある意味子供産んだばかりの奥さんが一番辛いかもね!子供小さいんじゃ離婚もできないだろうし。私が18の時は留学したり彼と幸せに暮らしたり読者モデルやったりしてたよ。
なんか若いのに不幸でもったいないですね…
とりあえず早く病院に行きなさい。
お腹の赤ちゃん大きくなってるんですよ。
馬鹿な男と連絡なんか取るんじゃないですよ。
費用なら自分にも責任あるんだから 用意して きちんと早く 今回の事を片付けて。
きちんとしたらまたレスしてください。
今回の件で私は涙出ます。
お腹の赤ちゃんの事 相手の奥さんの事 相手の子供さんの事 考えただけで…
「好きになった相手がたまたま妻子持ちでした…」ですか? 不倫をして妊娠したら、母親に今度はなりたい。 そんな理不尽な筋が通ってしまう様な考え方は、本当に恐ろしい…。
相手の奥様とお子様の方がよっぽど悲しく辛い現実で本来の悩み事です。 主さんのは、悩みのうちに入りませんよ。
不倫や浮気を体験され悩んでいらっしゃる方に失礼な文面でありますね、残念です。
何の恨みがあって相手の奥様と子供の人生を棒にふったのか… 主さんの結果はどうあれ相手の奥様とお子さんとそのご両親にお金を用意しその旦那と一緒に謝罪して欲しいですね。
人としての道理から外れると必ず不幸が訪れますよ、それが今です。
現実を甘くみた結果ですね。
自分で決めてください。
奥さんと産まれたばかりの赤ちゃんがいるのを知っておきながら不倫して、できた赤ちゃんをどうするか、人に聞かないと決められないなんて…
自分で考えて出した結果が、不幸の道かもしれない。それでも、それを乗り越えて行くしかないです。
その辛さは、奥さんと子供の辛さを越えるものではないですよ。
>> 41
レスありがとうございます。
なんだか勇気が沸いて来ました!
不倫関係の時から、
不倫=都合の良い女
やはり彼の都合の良い時しかあえなかっ…
>自分の幸せがあってからの、人(子供)の幸せですね。
この考えなら一人でお子さんを育てていくのは難しいかもしれません。私には子どもがいますが最初に子どもの幸せがあって自分(主人)の幸せです。子どもを産み育てるというのは自分優先では無理です。育児=育自です。
本当にお子さんの将来を考えるなら【不倫の子】と噂されないように彼とは縁を切り、周囲には父親は逃げたとだけ説明するべきではないでしょうか。彼と繋がり父親として関わったり認知すれば周囲には【不倫の子】と認識されるでしょう。
知人に不倫の末にシングルで子どもを産んだ人がいますが「結婚するつもりで不倫していたら逃げられて一人で産んだ」と不幸自慢を周囲にペラペラ話したせいで子どもが【不倫の子】と噂されてます。
お子さんの未来を考えるならその彼は足枷になるだけでプラスにはならないと思います。よく考えて決断されてくださいね。
お身体大切にされてください。
主さん未成年だし、未成年をたぶらかした大人に問題があるよね。
でも相手は最低過ぎて期待なんか出来ないから、当てにならないと思う。
未成年だし子供もいるから今のままなら主が慰謝料とか金銭的に追い詰められることはないと思うけど、奥さんの気持ちも考えると、法律関係を突き詰めていくのはやめてあげて欲しいな。
ってなると、子供を生んで里子に出すのが一番マシな選択かもしれないね。
子供にとったら殺されるよりは生きたいだろうし。
私の友人は施設育ちで荒れてた時期もあるけど、今は生んでくれたことには感謝してるらしい。
思春期は荒れてたけどね。
はじめまして。
きついかもしれませんが、彼もあなたも、甘いです。彼はあなたも分かってる通り、とても勝手で自己中な男。女一人として幸せにできていません。自分の幸せしか考えていません。
私も不倫経験者です。あなたも辛かったと思いますが、私は10数年でしたから、修羅場は昼ドラ以上。だからそう言う経験者の意見は聞いて欲しいです。
不倫をする男は所詮、ぬるま湯から出られない、情けない人間です。
お腹の子も諦めて下さい。反対されると反発したくなると思いますが、彼が協力してくれるなら…何て甘い考えなら絶対やめてね!お腹の子は体を張って、命懸けで不倫をやめさせ様としてるんです。産む選択をしたら、あなたは子供を諦める以上の苦しみを与えます。若い方の意見と経験を重ねた方の意見は真逆だと思いますが、子供の事をしっかり考えて下さい。
いいですか
出産は命懸けです。
テレビ等で、出産の場面見たことあるでしょう?
あなたも
このままいくと数ヶ月後に死ぬほどつらい出産です。
その時彼が、ほかの女と乳くりあっていたら
どう感じますか?
鬼畜の彼とは別れ、赤ちゃんも諦めて出直すのが主のためです。
でも、懺悔心から敢えて苦労を選びたいなら止めはしません。
まあ、多分なんだかんだ言っても諦めることになるでしょうけど
主さん。はじめまして。
先ずは、病院に行きましょう。言葉は悪いですが、処置をしてもらいましょう。
貴女は、ご自分のことを母親と表現し、宿った命を自分の子と表現しますが…どんな状況にあったとしても母性が本能として働いた場合は、出産にむけてどうすればいいだろう?と悩むことはありますが、胎児をどうしようか?と悩むことはありません。
貴女がどれだけ言葉を使って語っても…貴女には子どもを産み、育て、母親として何があっても子どもを守ろうとする母性が存在しないから…胎児をどうしようか?と悩むのです。
心、体大丈夫ですか⁉辛いですね。
まずは何を選んでも誰も傷つかないなんてムリです。辛いけど、現実です。
それからあなたがお子さんを育てることに決めたらよく覚えておいて下さい。
例えあなたがお子さんを愛し全力で守り育てたとしても必ずしもお子さんがあなたの愛を受け入れてくれるとは限らないと言うこと。誰もが温かい幸せな家庭で育つことを望んでいます。だからもし子どもから嫌われても仕方ないのです。現実は思っている以上に辛いですよ。愛しい我が子から嫌われるのは。
あなたの無償の愛は必ずしも報われるとは限らないこと覚えておいて下さい。
あなたと彼は自分の生きる道を自分で選べるけど、奥様のお子さんとあなたのお子さんは選べない。
選べないひとがいることをわかった上で、決めて下さいね。
辛いでしょうけど…。
どうすることにしたの?
早くしないと堕ろせなくなってしまうよ。
中絶するなら彼がお金出すとも思えない。
離婚してない限り不倫する人は口がうまいから良いように何とでも言うし信じちゃだめだよ。
慰謝料払わなくて済んだの?未成年なら親御さんの方に請求はいくだろうけど。
幸せになれるかもしれない。
でもそれには何にも負けない精神力がいるよ。
きっと子供がパワーくれるだろうけど、主はパワーをくれる子供のために十年以上は自分の幸せ考えちゃダメだよ。
どこからか漏れて不倫の子といじめられるかもしれない。
奥さんが知って嫌がらせなど沢山うけるかもしれない。
いろんなことから子供を守り、自分を犠牲にしなくちゃいけません。
主がこれから作っていくのは子供の幸せ。
主が幸せになるのはそれからですよ。
でも、子供が幸せな笑顔をしてくれたら、きっとそんな苦労ふっとんじゃうと思います。
覚悟ができたなら、がんばって産んでくださいね。
中絶がおくれて子供が育ってからだと、お医者さんがおろすことの罪を母体にわからせるために麻酔なしで手術することもあるそうです…。
その痛みは赤ちゃんの痛みでもあるので、刻み込むのもいいでしょう。
結局どうしたんでしょうね、この方。 私の叔母は、娘が高校時代にとんでもないことをやらかして(おそらくこういうことです。)ストレスのため、 がんで早死にしました。 貴女が迷っているせいで 大切なお母さんやお父さんが、亡くなっても(あるいは死ぬほど苦しんでいても)平気ですか。 私のいとこは、その叔母のお棺に抱き付いて号泣してましたが全て後の祭で・・ 綺麗な子だったので、その後幸せな?結婚生活に入りましたが、子供には恵まれていません。 おそらく、亡くなった子供とお母さんへの供養が足りないのではと思います。 わかりますか?罪障の恐ろしさが・・ もう自分の幸せとか考えている場合ではないですよ。子供と別れて一生罪を償っていかないといけませんよ。私も罪人の一人です。 これから一生かけて人のために奉仕していかないといけないと思っています。 貴女にもできたらそうしてほしい。ご両親のためまずは立ち直ること。そして福祉関係の仕事につかれてはいかがですか。 自分の幸福を求めてはいけませんよ。まず人の幸せありきです。ひいてはそれが、自分の幸せにもつながってくるのです。
本当、どうすることにしたんでしょう。15週だともうすぐ5ヶ月に入ってしまいますね。早く決断したほうが主の為なのに。でも、小さな命を堕胎出来ない主の気持ちも解らなくはありません。主の良くない所は子供を言い訳にして自分を守ろうとする所です。子供に罪は無いけれど生まれながらに親の罪を背負わされ、親の罪で生まれてくる子が、どうか世間に負けない強い子どもでありますように。
今、六年生の男の子が居ます。離婚した旦那との子供です。私が出産したのは、この子だけで、20代の頃に不倫相手の子供を中絶し二年前も不倫相手の子供を中絶しました。後悔は全くしてません。大切な命とか言うのは簡単ですが、子供を一人で育てる事は、とても難しく想像以上に大変な事です。中絶すれば、中絶した日に全ての問題が解決しますが、出産すれば問題は、ずっと子供が成人するまで続きます。出来る事なら、ちゃんと結婚して喜ばれて産まれて来れる子を産んで下さい。まだまだ出会いは必ず有ります。今から20年、子供を優先に生きていけますか?そんなに簡単な事じゃ無いですよ。きっとアナタを大事に愛してくれる人が出来ますよ。その時に今、中絶した子がまた戻って来てくれるはずです。ただ中絶しても決して、その子の事はわすれず供養して、必ず次は産まれて来れる幸せな環境を作るから必ず戻って来てねっと手を併せる事を忘れ無いで下さい。産む事が全てでは有りません。よく考えて下さい。幸せになれる確率の問題ですよ。
- << 216 横レスごめんなさい。 この人、いい大人なのに学習しないんですね。 不倫→妊娠→中絶を二度もって…。
- << 234 7ヶ月の妊婦です、1歳半の子供もいます🍀 読んでスゴい悲しくてなりました⤵ 殺せばその日に終わるッてコトですか⁉ 育てられないとかその子が幸せになれないから産まないわただの言い訳です。 赤ちゃんを簡単に殺す人わ引きます✋産まれなきゃ良かったと思っちゃいます イイ大人なのに綺麗にSEX出来ないのかな? 自分でやったことの責任わ??とらなくていいの⁉ 子供がいるのに お腹で一生懸命 生きようとする命よくうばえましたね😢 一度殺された子供わそんな母親の元に戻るわけないでしょ
- << 238 妊娠4ヶ月の主婦です。スルーできませんでした。 読んでいて悲しくなりました。 自分の都合で中絶したくせに、中絶した子供がまた戻ってきてくれると、都合のいい解釈して… 中絶した赤ちゃんもかわいそうだけど、産み育てたお子さんもかわいそう。被害者です。 不倫するような母親なんか持って。 もっともな事を言っているように聞こえるけど、母親として最低です。 この悲しい過去が、あなたの中で何かを学び成長させた事であると祈ります。 じゃないと赤ちゃんが浮かばれないです。
- << 253 この人最低… 幸せの確率とか意味わかんない事言ってるけど まぁ貴方はそんなもんの人生でしょうね 中絶した子達より今生きてるあんたの子供がかわいそう こんな人に供養なんか出来ない 中絶したその日に全てが解決するような人には
未成年だもん、まだ考え方が未熟で当たり前ですよ。
不倫男最低だな。
オッサンは若者の手本になってこそだよ💨
主さん責めてる人はずいぶんご立派な18歳だったんだろうね。
「少なくとも不倫なんてしなかったよ。」
「私は真面目な学生だったよ。」
って言う人が多いかもしれないけど、家庭の重みとか子育ての大変さとかあんまり考えたことなかったんじゃないかな。
恋に盲目だった頃ってあるでしょ。
男運なかったこと、もうちょっと同情の余地あるはず。
幸せになる権利がない人なんていませんよ?
私は専業の立場だけど、旦那が未成年に手を出したら一緒に親御さんに誤りに行きますよ。
不倫は猛烈反対だけど終わった事は仕方ないもん。
- << 106 大人です。 素晴らしい意見が聞けて嬉しい限り スレを覗いた甲斐がありました。 このまま変わらず年を重ね 更に素敵な女性になること間違いなし こういう女性が増えて欲しい 見ていて気持ちが良かったです。
>> 95
横レスすいません。
確かに言った本人は教えてるつもりかもしれませんが、まるで憎い敵のように憎しみのみを込めているようにしか見えないレスも沢山ありましたよ。
「教えてる」かなあ❓💧
主のしたことは確かにかなり悪いことだけど、普通に考えてて、未成年に手出した大人の倫理観に大きな問題があると思います💧
- << 98 そう、私は悪意が見えました。 でももし旦那が同じ事をしたら、未成年に手を出した時点で訴えられるとこちらが不利かも。 それを踏まえて、先手を打って謝りに行くという意味もあります。 それぐらい、男側に非がある問題かと…。 まぁ、ネット上の厳しい意見が世間の本音でしょうね。主さんの行く道が険しい事に変わり無し。
- << 99 憎しみがこもるのは、辛い経験をした被害者だという可能性もありますよ。全ての人に寛大になれっていうのも難しいです。 確かにまだ未成年の主をその道に誘い込んだ男が悪いですよね。でも、不倫は悪いことだと解っていれば付いて行かないはず。しかも連れ込まれた訳じゃなくて同意なのでしょう?いい大人には何を言っても無駄かもしれませんが、まだ若い主には自分で考えて行動出来る女性になってほしいです。
>> 96
横レスすいません。
確かに言った本人は教えてるつもりかもしれませんが、まるで憎い敵のように憎しみのみを込めているようにしか見えないレスも沢…
憎しみがこもるのは、辛い経験をした被害者だという可能性もありますよ。全ての人に寛大になれっていうのも難しいです。
確かにまだ未成年の主をその道に誘い込んだ男が悪いですよね。でも、不倫は悪いことだと解っていれば付いて行かないはず。しかも連れ込まれた訳じゃなくて同意なのでしょう?いい大人には何を言っても無駄かもしれませんが、まだ若い主には自分で考えて行動出来る女性になってほしいです。
新しいレスの受付は終了しました
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