注目の話題: 考え無しで発言する旦那に疲れた; 私はどうでもいい女？; 義母との関わり方

つらいきもちを叫ばせてください。

レス8　 HIT数 712 あ+ あ-

名無し
19/11/06 19:20(最終更新日時)

気持ちを吐かせてください。
私は中高いじめにあい、鬱の寛解と悪化を繰り返してます。

社会人になり趣味を見つけて、
男女ペアのダンスを始めました。

競技会にでてますが、
ダンサーとしてはあまり素質がありません。

そのレッスンを教えてくれる先生に
貴方のペアの男性はとてもうまい。あなたとの差が見えているのはペアダンスとしてはまずい。
足形を覚えてないし、普通は女の子がすぐ上手くなるのにね。
一人で練習してたらそう差も開かないのに、

と言われました。

と。私にとっては耳に痛くもあり心に刺さる言葉でした。
また貶すような言いぶりに怒りもあり、
「趣味ですし、転職を一年前にしたばかりなので。」（ダンスにそこまで熱を入れなかった）　　　　　

と伝えるのがいっぱいいっぱいでした。
指導してる時も、覚えが悪いことを指摘してくるので
自分なりに消化してることを伝えても、否定ばかり。

いじめられた後、健忘の自己防衛が起こり、以降記憶力は下がり成績も落ち、何事にも時間がかかるようになった自覚はありますが、

できる範囲で頑張ってきたんです。
人から甘えだとか、怠慢だと言われても、いじめられた時の
針の筵の中のような、あの感覚、
寝る時以外悪夢のように、他人から自分の存在を否定されて、自分すら自分が生きてることが許さなくなって、

目が覚めたら消えていたいと言うのが一番な願いだった6年間をサバイブしてようやく普通になろうと
してるのに

失った記憶力を取り戻そうと、自分なりに、鬱を悪化させないようにしながら、

してるのに、

それを知らない、普通の人には
ただ怠けてて、他人の足を引っ張ってるふうに見えてることが、
本当に悲しかった。

自分の中で、そう思う人もいるとか、消化しようとしたけど無理で
かと言って、誰かに分かってもらえる感覚でもない。

普通の人が、私にはわからないから普通はできるって言われると悲しい。

いじめられてた時よりは鬱の症状は良くなって、
自分なりに前を向いて、
普通に行きたいたくて、せめて死にたいとか消えたいとか思わないぐらいにはって思ってやってきました。
その目標だってあのいじめられた時には叶わないと思ってたぐらい高い目標だった。

でも普通の人にしてみたら、

それだけのことしかできないの？

の一言でそれが蔑みになってることにも気づかないほど差があるんだなと。

たったそれだけのことができるようになりたくて、

やってきた自分には、愕然とした絶望的な一言でした。