✨昔大好きだったあの人へ✨

>> 200 Ｓへ

気持ちは穏やかになってきたけどやっぱり一生思い続けるんだろうな

沢山の想い 思い出
いつまでも宝物

もうすぐ１５年。
こんなに思える人に会えたんだね

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後悔はしたく無かったのに‥今は‥後悔ばかり‥貴方に出会って 貴方を愛し愛された日々は‥
もー戻る事は 無いけれど‥ 今も貴方の事が忘れられない‥離れてから約５年貴方の事を一日でも考えない事は ありません‥

いっその事 貴方との記憶を消し去る事が出来たら どんなに楽だろう‥

神様はイタズラがすぎます‥出会ってはいけない二人を出会わせてしまったのですから‥ …

大好きだったけど…ずっと一緒には 居られなかった‥ …

私にもしもの事があったら‥この世から消える事があったら‥私が消えて無くなる前に 貴方に逢いに行きます…。

後悔をしたまま あの世には 行きたく無いから‥ …yuri

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ショウちゃんへ


別れてもぉ3年になるね。別れてからもショウちゃんはうちのこと好きって言ってくれてて…ホント嬉しかった✨

わがままばっかり言って振り回しちゃって、ダメな彼女だったけど一緒にいた5年間はすっごい楽しかったし幸せだった❤

ありがとぉねっ、彼女とい～っぱい幸せになって✨

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どうしてかな…😢結婚して子供も産まれて幸せな家庭を築いてるのに😢あなたの夢をよく見る…😔叶わなかった恋だからこそ。初恋の人だったからこそ。夢に出てくる…😔✨そして夢の中ではあなたと甘く切ない恋をしてるんだょ…✨小学生から高校生までの８年間貴方に片想いし続けて…😿❤想いは誰よりも強かったょ☺✨もう二度と会えないのかな…

• << 218 また今日もあの人の見てしまった…😢ただの夢なのに…夢で会えた時の暖かい気持ちと夢から覚めて現実に戻った時の切なさはなんだろう😢💦

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Ａさんへ あの時私が返事をしてたら…聞こえてないふりなんかせず
貴方の言葉に返事を返してたら…

好きでした。私は彼氏がいたのに貴方が好きでした。伝えたかったよ…貴方が私の事好きだったのは聞いていたから…でも私は彼氏を裏切れなかった…いい人ぶって…。結局今でも後悔してる…。今私は旦那も子供もいる。貴方は彼女がいる。

幸せだけど…ふと貴方を思い出すよ…。

どうか…幸せになってね。

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男女の友情を成立させようって決めて別れて…もうお互い結婚して、今愛する旦那と娘と幸せな生活👪💕を送ってるんやけど、今一郎ちゃんに会ってみたい❤

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小6・中1・中2と同じクラスだった今富〇樹くん…
今までの人生で好きになった男の中で一番大好きでした。
幸せに暮らしてますか？
私は娘にも恵まれて幸せな日々を送っています。
どうか幸せに暮らしてますように…

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あっきへ

別れてから１年たつね。
あっという間だった。

あの時は仕事に一生懸命で、いっぱい、ごめんね。
今ではあっきが頑張りすぎるなって言ってくれた優しさが理解できるようになったよ。

私に優し過ぎるってよく言ってたけど、それは、あっきが私にさせてくれた力だったのよ。

一緒に行った場所。季節。風景。まだ誰とも踏み込めないよ。とても大事だった、時間。

今、あっきは幸せですか？
私は今だに胸がイタい…


主さん、ありがとう

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✨🎀Ｓへ🎀✨

あなたに言われた言葉が今でも忘れられませン…
まだ15才やッたまあに…あなたはお前が16才なッたら結婚しよな。俺はいつでもお前のｺﾄ守ッたる。その言葉を私は信じてた…でもあなたは居なくなッちャッたね…最後の電話の時あなたに、スキやで❤ッてゆわれた時凄く嬉しかッた😃❤でも…それが最後の言葉になるなンて。次の日あなたが亡くなッたｺﾄを聞かされて頭が真ッ白になッた…信じたくなかッた…あの時まあもあなたにスキだよ❤ッてゆッとけばよかッた…凄く後悔してる。今言ッてもいいかな…大スキだよ…あなたのｺﾄは忘れないｶﾗ…ずッと天国ｶﾗ見守ッててね。

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みなさんのレス時々読ませてもらってます👀私も以前レスさせてもらって同じですが、今愛する家族もいて幸せなのに、ふと思い出したり☺一目でいい会いたくなったり…どうしてでしょうね～それだけ愛してたからかな～💕
そんなふうに思ってる自分が悪いことしてるように感じる時があります😔別に現実に会ったりもしてなくても…。

• << 217 私も、主人と結婚して、まだ子供はいないんだけど、仲良し夫婦で幸せです💑 …なんだろな✨ １０年前の幼い恋愛だったけど、一生懸命、純粋に恋愛していたのかな…嫌な恋愛は「汚点だった」って言いたくなるほど思い出したくないもんね～

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たーくん、あの時はありがとう。今もあなたのこと思い出します。あなたが今の私の支えになってます。時々、たーくんのとこに帰りたいって思うけど、そんなのただの甘えだし、許されないょね。
今わたしは辛い状況にいるけど、自分で選んだ道だからしょうがないね。１年前、戻っておいでって言ってくれてどれほど嬉しかったか。本当に辛い時、その言葉を思い出すと、泣いちゃうょ。
もぅ戻れることはないけど、あの言葉は本当に嬉しかったし、こんな私でも、愛してくれる人はいたっていう証になってる。それだけで頑張れるょ。
これからも辛いことだらけなんだろぅなぁ…でも、頑張ってなんとか生きていくから。
あなたはどうか幸せになって。私以上にあなたを大切にしてくれる人が現れますように。

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Tへ。貴方が支えてくれた日々、今でも思い出します

ちゃんと告白はしなかったけど、私の気持ちに気付いてくれていて、優しくしてくれていて
私たくさん迷惑かけたよね。我儘ばかり言ったよね
それでも、一生懸命になってくれた
いつも一緒だった

あんな別れかたしかできなくて、本当にごめんね。私、結局世間体を選んじゃった
のめり込んでいる自分がこわかった

でも今、ちゃんと伝えたい。
心から大好きだったよ

間違いなく、貴方に恋をした
甘いし苦いし刺激もあった。
でもまわりが見えなくなるほど貫けるような、究極の恋愛じゃなかったんだなって、今はそう考えてる

すぐ見抜かれちゃうんだよね
貴方に出会って、たくさん自分をしった
今も、私はかわらないよ
貴方から教わったこと、ちゃんと覚えてる
本当に、ありがとう

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歩へ
別れて７年くらいたつかな？私はもうすぐ結婚しそうです。たまに会ったりしてたけど、もう会えなくなるよ。変わった人だから大変だけど好きなんだ。でも歩以上に好きになれる人はもういないと思う。お互い幸せ掴もうね。私の人生にあなたは必要でした。いっぱいの優しさや思いやりありがとう。いつかまた…

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凄いな💦恋って…

おれにもいつか本気の恋愛が出来るのかな😥

その為にも今は勉強だな😨

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小池先生。
会いたいです。今無情にあいたいです。何もない関係だけど、貴方の熱い気持ちに会いたい。でも叶わない恋、所詮子供の先生。子供達を凄く思う貴方の心。温かい心を今私にも向けて欲しい。先生と離れてもうすぐ4ｶ月今日も先生が夢に出てきました。本当に人間として尊敬しています。何故か？温かい貴方に会いたい。

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あれから半年以上経ったね｡
あなたにゎ綺麗な彼女さんが出来たし
あたしにも素敵な彼氏が出来たょ｡
幸せそぅなあなたをあたしゎ
ちゃんと応援してます｡
今度こそ幸せになってね｡

正直あなたを好きな気持ちゎ
まだいっぱいあるよ｡
彼氏にゎ申し訳なぃけど
あなた以上の男ゎいないかも知れない｡
でもお互い戻っても幸せになれなぃのゎ
目に見えてるから..

だから､お互い幸せになろぉね｡
ばいばい｡

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>> 210 みなさんのレス時々読ませてもらってます👀私も以前レスさせてもらって同じですが、今愛する家族もいて幸せなのに、ふと思い出したり☺一目でいい会い… 私も、主人と結婚して、まだ子供はいないんだけど、仲良し夫婦で幸せです💑
…なんだろな✨
１０年前の幼い恋愛だったけど、一生懸命、純粋に恋愛していたのかな…嫌な恋愛は「汚点だった」って言いたくなるほど思い出したくないもんね～

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>> 204 どうしてかな…😢結婚して子供も産まれて幸せな家庭を築いてるのに😢あなたの夢をよく見る…😔叶わなかった恋だからこそ。初恋の人だったからこそ。夢… また今日もあの人の見てしまった…😢ただの夢なのに…夢で会えた時の暖かい気持ちと夢から覚めて現実に戻った時の切なさはなんだろう😢💦

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小・中と大好きだったとっぴーへ。
私のあなたへの想いはまだ胸の中にあります。夢の中に何度も出てくるからその度に想いは膨らみ…でも切なくなり…。お互い結婚して子供にも恵まれましたが幸せな日々を過ごしてますか？想いちゃんと伝えてたら二人違った未来があったのかな？
保育園のうちの子の隣の下駄箱の名前、あなたの子供と同姓同名だけど…またあなたと会える日があるのかな？８年振りの再会、会いたいけど怖いな↓

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中学の時好きだった先生へ。
あの頃、精神的に傷付いてボロボロだったあたしの支えはあなたでした。
本当に大好きでした。

あなたが貸してくれたゆずのCDの曲を聞くたび、あなたを思い出します。
あなたがあたしの隣りで話を聞いてくれたこと、嬉しかったです。

今では大切な人も出来て、毎日幸せです。

先生が転勤になった時、結局会えなくてお別れの挨拶が出来なくかった。

それが今でも心残りです。

でも、死ぬ前に一度だけ会って、
お礼が言いたいなぁ。

先生、今
幸せに暮らしてますか？

あたしにとっての恩師は、あなただけです。

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😥

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かずへ
かずと別れてもぅ4年になると思ぅとあっとぃう間です。楽しかった思い出、辛い思い出、離れ離れになった時間どんなにかずに会いたかったか...
最初は私はかずを待ってる事を選んだ。かずに会いに行こうともした...でも私が弱かったせぃでかずを待つ事を諦めてしまった。
かずは私に何度も連絡をくれたよね。電話、メール、手紙。話したかった。声が聞きたかった。後悔してそれに気付いた時何度かｺﾝﾀｸﾄを取った。かずが行きそうな所、仲良くしていた友達。でももぅ遅かった。ごめんね。約束したのに。本当にごめんね。

かずの幸せを遠くから祈っています。

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😏

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土曜の夜、いつものバーに行ったらカウンターで1人寂しそうに呑む女性に思わず目が止まった。
若い頃、人を愛する意味がよくわからなかった。
それから何度かバーで会う様になり付き合う事になった。
自分勝手だった私は人を愛し愛される事の大切さを彼女から教わった気がした。
それまで誰かを本気で愛した事など無かったと思う。
あれから何年か経ち彼女とは別れ、別の女性と結婚した。
彼女と出会った事で私は人を愛せる立派な人間になれた。
さようなら、と言い離れて行く彼女の後ろ姿にそんな事を思った。
今日、改めて愛する妻と子供の笑顔を見て涙が溢れた。
愛する大切さを教えてくれたあの時の彼女へ感謝の気持ちで一杯になった。
この場を借りて一言御礼が言いたい。
本当にありがとう。

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私が結婚する前に、不倫していた、ひとまわり年上のＫ・Ｔさん💕へ。


最初は、好きとか愛してるなんて気持ちは無かったのに、私は、あなたに惹かれ、愛してしまいました。いけない事だと分かっていながら、愛してしまいました。あなたの家庭を壊して、申し訳ありません。でも、大好きでした。本当に、離婚して、私と一緒になって欲しかった…。あなたは、今は、世間体とかなんとかあるから、無理だと…。二人に子供が出来たら、一緒になろうと言ってくれたけど、結局、私の事なんて、愛してなかったんでしょ⁉


でも、私は、結婚して子供を産んだ今でも、思い出します。あなたを愛した事、後悔してません。

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ひーさんへ
もしかしたらひーさんからのレスがあるんじゃないかと期待しながら全てのレスを読んだけどやっぱり無かった⤵私はひーさんが大好きでした。4回も別れてはヨリを戻してを繰り返し、だからこそ私たちはお互いが相手じゃなきゃダメなんだと思ってた…辛いこともいっぱいだったし、友達には反対ばかりされてたけど、それでも私は4年半ひーさんのことが大好きでした。今は結婚してカワイイ子供にも恵まれました。幸せな生活を壊したくないし、今更何も望まないけど今でも私にとってひーさんは特別な存在です。辛い実習も国試も乗り越えられたのはひーさんのおかげだと思っています。「自分の夢なんだから諦めるな‼」って何度も応援してくれたから。だから私は今も看護師として働いています💉とても気の合うあなただから、友達としてでも関係を繋いでおきたかった。もしこのレスを見てくれたのなら連絡くれたらうれしいです。なんて都合よずぎかな❓
本当に大好きだったひーさんへ。ありがとう。幸せになってね💕

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もう恋愛をするのが怖くなったよ…

なぜ騙してたの？
なぜ裏切ったの？

あなたみたいな人とは二度と会いたくない。
色んな意味で勉強になったよ！
ありがとう。
お幸せに。
さようなら。

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なおやへ。
なおやと別れてから、7年経ちます。元気で頑張っているかな。
私は、あれから新しい彼氏ができ、秋に結婚します。幸せです。
幸せだけど、昔なおやと聴いたMISIAやMr.Childrenを聴くととてもせつなくなります。
一緒に眠るとき、おやすみのキスと、ずっと朝まで手を繋いで寝たよね。
なおやの事、忘れてません。ずるいかもしれないけど、まだなおやが好きです。ごめんね。

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私と充は似すぎていて、判りすぎてしまって、お互いを思いやりすぎて傷つけあってしまったね。
手に取るように、実は、今でもわかるんよ。
充は戦友って言ったけど私達は同士だったと思う。
充は気持ちが一番になった時わかったって言ったけど、私達はいつだってわかりあっていたよ。
ただ、そばに居れないほど好きすぎて、苦しすぎただけ。

幸せになってね
誰よりも…もう側にいてあげれないからね。
倒れても私が居ないって、当たり前だからね。

祈ってます。充の未来。

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なんだか、私にとって何もかも初めてで、本当はメールもらった時、抱き締めてもらいたかった。
わがままばかりでごめんなさい。
今でも、はっきり鮮明に覚えてます。

思い出ありがとう。

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ナミ へ
お前は気の強い女、でも人一倍寂しがり屋、ナミの前だといつもの俺じゃない気がした、あの日何も云えなかったけど今伝えたい
楽しかったよそして今も愛してる。

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昔好きだった貴方へ。 あなたが 消えて2年半 貴方の子供は 2歳半です。知的障害をもって生まれたけれど 愛しい我が子です。 けれど 貴方がまさか 妊娠5か月の頃 貴方のの母親に反対されたからと 簡単に私とチビを捨てて逃げるとは思ってもみませんでした。

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直樹くん、昔私を殴った直樹くん。もう同じ過ちを犯してませんか？私は数年トラウマに悩みましたが、今は結婚して子供も三人います。直樹くんと一緒にならなくて本当によかった。本当に本当によかった。

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しんちゃんへ

結婚し、子供もできた私に『好きだよ、結婚しても子供できてもお前には変わらない。それでもいいから結婚して。』って言ってくれてありがとう

私が本当に愛してるのはあなただったかもしれないと今更気付き、後悔してごめんね

あなたの優しさ、気持ちはちゃんと私の心に届いてます

私のことをイチバンに考え、理解してくれたのは今の旦那じゃない。あなただよ。

愛してる、しんちゃん

できることなら、過去をやり直せるなら、もう一度あなたと…

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あや。
最近、あまり話せないけどやっぱりあやがだいすきです。
できるならやりなおしたい。

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今も大好きなＫへ
別れて2年が経とうとしてます
あの時
もっと素直になれてれば
電話をしていれば
無理にでも会いに行ってれば

もっと違う結果だったのかな。
あなたと過ごした半年間は、何があったって訳でもないけど、他の人とは違う、すごい大切で忘れられない、時間です。

あなたを超す人はこの先出てこないと思う。


あなたに出合えて、付き合えて、ほんとにすごい幸せでした。
幸せな時間をありがとう。

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塩冶くんあれからもう何年❓あなたと初めて待ち合わせをした駅に行くと、いるはずもないあなたの姿をいつも探してた。ニューヨークへ行ってしまうあなたに恋をした私にはあまりに時間が足りなくて、たった1度の最初で最後の箱根デートが忘れられない。若かった私たちは、熱く夢を語り合った。塩冶くん、私はあのときの夢を叶えたよ。やりたい仕事に就けたよ。塩冶くんの夢は叶った？いつか日本に帰ってきて、お店を持ちたいって言ってたね。そんなあなたの隣にいたいっていう私の夢は叶わなかったけど、私は今幸せだよ。優しい夫とカワイイ娘がいるんだよ。塩冶くん。あなたにいつか会いたいな。だってあなたは私にとって完璧な人だったし、私の目標だったから。今じゃなくていい。いつか会って、私の幸せの報告とあなたの幸せを確かめたい。

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中学の頃付き合っていたKへ。

Kと過ごす毎日は楽しかったよ

一度別れてまたやり直したいってKに言われたときは、凄く嬉しかった。

でもオレは意地張ってムリだよ、って言ってしまった。

本当は大好きでした。

あの後３年はKの事が頭から離れなかったよ

高校の時もオレの事好きって何人かの人がいってくれたけどやっぱりKの事が好きで付き合えませんでした。

あれから５年たつけど、まだ頭の隅にはあなたがいます。

でも２人の間にあったのは愛じゃなく恋だったのかなと思います。

Kは今幸せですか？

オレもそろそろ新しい恋愛を探そうと思います。

ここまで５年かかってしまいました。

でも、Kに逢えて良かった

ありがとう。

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Ｍちゃん

数えきられへんくらい喧嘩して、もうあかんやろって何回も思ったけど、それでもそばにおってくれてありがとう。

あのときは、あんなに一緒におることが苦痛で、息が詰まったのに、今では毎日会いたくてたまりません。

もっと、一緒に過ごせた限りある時間を大切にすればよかった。

卒業式の日、めっちゃ泣いたけど、あれもＭがおらんかったらあんなに泣かれへんかったやろうなって思う。

後悔だらけやし、これから先も引きずるやろうけど、それでも一緒に笑い合った日は何があっても忘れへん。

今まで、ほんまにありがとう!!大好きやで!!

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ブンチャン

今でも大好きです
今でも思い出します

身体の色々なホクロ位置も、忘れません😢

20歳も歳は違うけど、一生の思い出として取っておきます

もうメールの返事も来なくなったけど、これから絶対に幸せになってください😢

さようならブンチャン💔

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>> 240 俊ちゃん

俊ちゃんと別れてもう4年が過ぎました。
私は結婚して、息子が1人。
来月には2人目も生れます。

俊ちゃん、元気にしてますか？
別れた今も俊ちゃんが夢に出て来ます。
何でだろう

私と俊ちゃんが共に過ごした3年間、大き過ぎたのかな。

別れてから何度か街ですれ違う事もあったよね。

息が止まりそうになったよ。

俊ちゃん

幸せになってね。

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実へ。
私が遠恋してた彼氏に振られて、おかしかったとき、支えてくれた。あなたは自分の気持ちとか言う人ではなかったし、サイトからの出会いで、あなたはたくさんの女の子と遊んでいる人だったから、私たちの関係はなんなのか聞けなかった。私はいつのまにか、あなたをすごく好きになった。でもいつも不安だった。ただ遊ばれてるだけなんじゃないかって。そんなとき、今の旦那と知り合って私はあなたに突然別れを告げた。あなたは世界一愛していたと最後にメールしてくれた。こわがらずにちゃんと気持ちを聞いていたら、別れることもなかったのかもしれないね。別れた後も何回か電話をかけてきてくれたけど、でなくてごめんね。
あなたはいつもクールだけど、本当は甘えん坊でやさしいんだよね。そんなあなたが大好きだった。ひどい別れ方してごめんね。
顔だけでも見たくて、家のそばまで何度も行ったけど、会えなかった。あなたを選んでいたら、どうなっていたかって時々考えちゃうよ。

実、幸せになってね。

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Ｙくんへ

特別な友達だと思ってました。なぜか目で追ったり、やきもち焼いたりしても、友達だと思うようにしてました。夜遅くに「飲みに行こうぜ」の電話も、六甲山へ2人だけのドライブも、心弾んだけど、この心地よさ楽しさを壊したくなくて、気持ちに固い蓋をしてました。振り返ったら、長い時間を一緒に、一生懸命 過ごしたね。未だに、自分でもあの時の気持ちをどう説明したらいいのかわからないです。当時、あなたに想いを伝えるなんて、あり得なかった。でも近くて密かな特別な存在でした。今はお互い家庭を持って暮らしてる ってことは、これでよかったんだと思ってます。今 私がこんなふうに思い出してるなんて知ったら、あなたはびっくりするでしょうね。この想いは不完全燃焼のまま封印します。


文字にしたら心がスッキリしました。

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なおき君へ
ほんとに好きでした
でも好きすぎて
付き合うのが
こわかった
落ちこみしずんでたうちと
付き合ってもって思った
あの時
いまは付き合いたいとは
思わない‥だけど
もうちょっと待ってって
伝えられたらな😺💔

って言ってもいまさら
しょうがないよね??😹笑”
またねv(｀∀´v)

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M君へ
貴方とは職場が一緒だったね…
無口な人で何を考えているか分からなかったけど惹かれた…思いを伝える事が無いまま時が過ぎた…そのうち私を『好きだ』と言ってくれた人が現れた…それが今の旦那…今の旦那との間には可愛い👶も出来たけど貴方の事が忘れられない…旦那にも悪いと思いながら毎日貴方の事を考えている… 仕事も辞め貴方と会わなくなれば忘れる事が出来ると思ったのに…貴方を思わない日は１日も無い…

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Ｔくン

今までの誰ょりも本氣でスキだょ。
急に連絡取れなくなｯても,むかつく💢ょり先にどぉしたンかな?大丈夫かな?ｯて思ぇたり。束縛されるの大嫌ぃだｯたけど君から怒られた時は素直にゴメンｯて思ぇたンだょ。
別れるｺﾄになｯて絶対に引きずる...ｯて思ｯたから📩とか全部,自分から消したょ😢でもね?記憶ｯてすごぃょ。忘れたくなぃことは全部,心に残ｯてるンだょ。消しても無駄なンだょ。君が📩ゃ📲で言ｯたｺﾄ,直接言ｯてくれたｺﾄ。全部...覚ぇてるょ。

ぁれから好きな人が出来たけど本氣になれなぃンだ。ちょｯと氣にぃらなぃｺﾄがぁるとＴくンならこぉだｯた。ｯて比べたりするの💔
君の住む🏠の近くに行くとね足がすくんで歩けなくなるンだ。もし君に会ｯたら私は確実にその場で涙を流すょ。理由は何だろ?...嬉しぃ,怖ぃ,どぉしょｯて。それでね君にはね私が他の男と歩ぃてるﾄｺ見られたくなぃンだょ。誰と居ょぅと君のｺﾄ忘れたｺﾄｏ1度もなぃンだもン。
もしまた君と付き合ぇるなら,私が傷くだけでも,どれだけ辛くても離れたくなぃょ。だｯてね。別れてｏ2年。私ずｯと辛ぃから。

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たかみつ。
　
先に結婚してごめんね。
あなたが好き。
ずっとずっと大好き。
　
たくさんの気持ちをありがとう。
あなたのお嫁さんになること、夢見ていたよ。
勇気がなくてごめんね。
　
結婚おめでとう。
結婚を素直に喜べない私がいるけど、あなたの幸せは心から願っています。

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達也え

元気にしてますか⁉

もう３年たつんだね❗
正直に私のした事は許されないこと｡

でも達也はいつも笑顔でいつも元気づけてくれた❤

本当に本当に幸せでした｡
達也は幸せでしたか⁉

貴方に逢えた事｡本当に感謝してます｡

達也…｡幸せになってね❤

もう少し前に知り合ってたら違う結果が出てたかもしれない❗

今でも2人仲良くしてるかもしれない…｡

ｺﾞﾒﾝﾈ…｡



本当に本当に好きだった❗もう達也の笑顔は見れないけど私頑張るね❤"

短い間だったけどありがとう｡幸せでした❤

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Tくんへ
貴方との思い出は胸が苦しくなります。
私は18歳 Tくんは25歳だったね。

貴方のこと 好きだったよ。
でも怖かった。
貴方の不器用な愛し方、18歳の私にはつらかった。
お互いいっぱい傷つけあったよね。

私は貴方の過去が許せなかったんだ。衝撃すぎた ショックだった
貴方は正直すぎたね。とても真っ直ぐで‥
私はその現実や貴方を受け入れられなくて逃げた。。


今の貴方はとても輝いてるね。幸せそう。

幸せそうな貴方をみると寂しいです。

貴方の感性素晴らしいよ
また貴方のギターを聴きたい

これからまた色々チャレンジして才能生かして頑張ってね。

ありがとう。

R

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２２５です。

Ｋさん、４２才のお誕生日おめでとう💕

最近、あなたの事すごく思い出します。切なくなります。


会いたい…。
分かってるよ。もう、あなたの家庭を壊してはいけない事…。でも、最近あなたを見かける事もなくなって、かわりと言ったらなんだけど、奥さんが買い物してる姿を見かけるよ💕幸せなのかな❓

…辛いよ😢
私…この町から消えようかな⁉


もう一度言いたい…愛してる…その言葉。

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