彼氏との将来の考え方のギャップについて

●結婚のタイミングについて
別に焦っているわけではないけど、大事な選択をする前にきちんと価値観のすり合わせをして、その上で大丈夫だとお互いが納得してから結婚したい。(仕事に対する考え方や生活リズムなど、人生において何にウエイトを置いているか把握しておきたい)
そのために、一緒にいる時間を少しずつ増やしてお互いの価値観を知っていきたい。
結婚がゴールではないし、時間は待ってくれないから、ある程度先のこと(子育て、仕事など)を考えた上で行動する必要がある。

※私が｢結婚のタイミングは27歳くらい｣という回答に理由を聞かれ、｢年齢的にちょうどいいから。来年だと早いし、30歳までに挙式や出産を考えたら早過ぎず遅すぎずでちょうどいい｣と答えると、｢結婚の決め手で一番に年齢がくるのはやばくない？｣と言われました。個人的には、好きな人と一緒になりたいという気持ちがある前提があっての年齢の話で…年齢じゃなくて、この人とならって思えるタイミングが一番いいよねって言えばよかったのかな〜なんて思ったり。

また、20年〜30年後の係長や課長の年齢になったときのことを考えると、責任ある立場になる前の若いうちに子育ては早めに終わっておいたほうがいいんじゃないか、そこまで見据えて将来のことを考えたほうがいいんじゃないかとか。20代前半で結婚した仲間に、結婚の決め手は年齢でなく何だったのか聞いてみたいねとか。

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>> 1 ●会う頻度や連絡頻度について
現状週1〜2回合う程度 で1年前とあまり状況が変わっていない気がするし、LINEのやり取りも平均より少ない方だから、焦る必要はないけれど、｢今が楽しければOK｣だけじゃなくて将来を見据えて少しずつでも環境を変えようとする姿勢を持つといいんじゃないかなとか。
(他人と比べる必要はないけど、早い人たちは自然にすぐ同棲したりしている中で自分たちは進展が遅い方)

・・・

私は単に彼よりも楽観的というか、まだ見えない先のことまで物事を深く考える性分ではなくて(目の前のことで変に考えすぎなところはあったりするのですが)、これまでもなるようになるサ〜！精神で受験も就活もギリギリ乗り越えてきました。その点、今までも計画的に逆算してきちっとやってきた彼とは真逆なんだと思います。

いつも大事なことを話すのは彼からで、私は受け身で話を聞くことが多く、彼に｢もっと思ったことを伝えてほしいし、自己主張してほしいから最近あんまり自分から言わないようにしてるんだよね。だけど結局大事な話は俺からすることが多いじゃん。ぶっちゃけ(私)の価値観がどこにあるか分からないし、こういう時間も意味のある大事な時間だと思ってるからもっと何でも言ってくれたら嬉しい｣と言われました。

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>> 2 私は決して口数が少ないというわけではないのですが、仕事でもプライベートでも、人の話をしっかりと聞いて、まず話の内容を理解しようとするのに時間がかかる。その上で自分の考えをまとめて言葉にするまでにさらに時間がかかるなと感じていて、社会人になって周りの大人に気を遣うようになってからそれがより顕著になってきたような気がしているのが最近の悩みでもあります。ただ、彼は｢自分には気を遣わないでほしい｣と言ってくれます。
また、色々と言いながらも｢なんだかんだ上手くいくとは思ってるし、自分も入社した当初はここまで真剣に考えたことはなかった。こんなふうに考えられる存在がいるってありがたいことだなと思う。でも、やっぱりそれまでにお互いの価値観のすり合わせをしておいたほうがいいと思うんだよね｣と。

楽しいとか好きだからとかだけじゃなくて、ご結婚をされている周りの先輩方もみんな真面目な話し合いや喧嘩の数々を乗り越えたからこそ、幸せな今があるのでしょうか。
夫婦なんて、食の好みや趣味の違いがあっても悩んでも喧嘩しても支え合って生きている方たちはたくさんいると思います。
私と彼もものの考え方は結構反対(そもそも文系と理系)ですし、音楽やスポーツの趣味が合うかと言われるとそうでもありません。

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>> 3 ただ、一緒にいておいしいごはんを食べて綺麗な景色をみて隣で同じ感動を素直に共有できるあたたかい心を持った素敵な人だなと出会った当初から変わらず感じています。要は価値観や心の奥底の部分が合えば、そんなに難しく考えすぎなくともうまくいくんでないかなと。

ただ、最近また彼と↑結婚のタイミングなどについて話をしていて、やはり自分の計画性のなさというかまとまりのないお花畑思考のものの考え方に、忙しさなどを言い訳に週末会える楽しみがある今が楽しいからとりあえずいいや！という現状に甘えてたなとか、もっとしっかりしないとこの先やっていけないよな、などとくしゃくしゃな頭なりに感じました。

いざ同棲を始めても一人の時間は大事にしたいなと個人的には思うし、LINEしなきゃ！とか、ずっと一緒にいるのが義務みたいになってしまったら嫌だなとは何となく考えながら、前向きな回答を出せていないのは自分ですし、いつまでも今の環境に甘えないでもっとしっかりしなくちゃ！とも感じています。
なので、とりあえず来週あたりから、週末と+平日真ん中あたりで一緒に過ごして仕事に行くスタイルで、慣れてきたら少しずつ日数を増やすとか、半同棲(仮)みたいなかんじで始めてみようかという話になりました。正解なんてないと思いますが、これはお互いのより良い人生の第一歩を踏み出すために必要な選択として間違ってはいないと考えて良いのでしょうか。

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>> 4 まあ何だかんだうまくいくだろ〜という気持ちと、自分と彼の考え方のギャップに漠然とした不安があります。

長々とまとまりのない文章で伝わりづらい箇所もあるかと存じますが、もっとこうしたらいいのでは？そもそもの考え方が間違っているなどのご意見がありましたら、ご教示いただけますと幸いです。

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彼は早く結婚したい、主さんはまだ結婚したくない、と意見がぶつかっているので、そのままなぁなぁに結婚を先延ばそうとするなら彼は不満だろうし上手くいかなかったと思います。

なのでまず同棲からというのはいいと思います。

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彼は慎重で計画的で慎重とも言えるが心配性で臆病とも言える。
一方の主さんは楽観的で場当たり的って感じかな。

人生も結婚も、慎重に計画的に進めれば万事上手く行くかと言うとそうはいかないもの。
そんな時は楽観的で場当たり的な方が柔軟に乗りこなす思考を持てたりする。

性格が違うことが、実はお互い補い合えるとても良い関係なのではないかなって思います。

これは自分が夫婦生活を20年以上やって来て思う境地です。
若い頃はなかなかそこに気づけないので、性格の違いで度々衝突することもあるでしょうが、話し合いをもって折衷案を探して行くと良いでしょう。

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