自信のない彼を怒ってしまいます

彼には彼なりの処世術があるのだから、彼が変わりたいと思わないのであれば、無理に変える必要は全くない。

同様に、スレ主が自分で変わる必要がないと思うなら、このままで良いし
逆に変わりたいと思うのであれば、変われるよう努める必要がある。

とりあえず、他人に対して寛容になれると良いね。

• << 3 彼と上手くやりたいし、そのために変わる必要があるならストレスをためすぎない程度に変わりたいです。 寛容ってなんなんでしょうね。彼の優しさや穏やかさは認めているつもりですが、それが私にとってストレスになる事がある というのは寛容になれてないってことなんですかね…

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自分に自信がない人に自信を付けさせたいなら、怒ったらダメじゃない？
萎縮してもっと自信無くすじゃん。

そもそも性格が合わないんだと思う。

主さんが受け入れようと我慢した結果爆発したのなら、もうそれ以上できることはないのでは？
彼の自信つくまで待つ？でもその間我慢しなきゃいけないよね。
でももう爆発してるんだから、我慢できないでしょ。

• << 4 怒ってしまったのは反省です。 私の感情的な部分が出てしまいました…絶対に逆効果ですよね。 やっぱり我慢できないんですかね。性格が合わないんですかね。 人付き合いって難しいですね。職場の人となら上手くやれたりするのに、なぜ恋人となったら上手くいかない事があるのでしょう。お互い甘えが出ちゃうのかな。

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>> 1 彼には彼なりの処世術があるのだから、彼が変わりたいと思わないのであれば、無理に変える必要は全くない。 同様に、スレ主が自分で変わる必要… 彼と上手くやりたいし、そのために変わる必要があるならストレスをためすぎない程度に変わりたいです。
寛容ってなんなんでしょうね。彼の優しさや穏やかさは認めているつもりですが、それが私にとってストレスになる事がある というのは寛容になれてないってことなんですかね…

• << 7 寛容を辞書で調べると、次のようにあります。 心が寛大で、よく人を受けいれること。過失をとがめだてせず、人を許すこと。 十人十色の言葉通り、考え方や行動指針など、人は皆違います。 そこに貴賤はなく、どちらが正しい／間違いという事はなく、どちらも正しいのです。 そんな、自分と異なる部分を尊重し、受け入れること。 自分の考えは自分の考えとして、彼の考えも一つの正解だと認め、許すこと。 そんな、ありのままの彼を一人の人間として認める事こそが、「寛容」という事なのだと思います。 彼の自信なさげな態度に悲しくなったり、怒ってしまうのは、彼に対して「自信を持つべき」という（ある意味身勝手な）理想像に対する、現実とのギャップに苛立っておられるのではないでしょうか。 彼を尊敬しているならばこそ、今の「ありのままの」彼を愛してあげて下さい。

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>> 2 自分に自信がない人に自信を付けさせたいなら、怒ったらダメじゃない？ 萎縮してもっと自信無くすじゃん。 そもそも性格が合わないんだと思… 怒ってしまったのは反省です。
私の感情的な部分が出てしまいました…絶対に逆効果ですよね。

やっぱり我慢できないんですかね。性格が合わないんですかね。
人付き合いって難しいですね。職場の人となら上手くやれたりするのに、なぜ恋人となったら上手くいかない事があるのでしょう。お互い甘えが出ちゃうのかな。

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逆ですよ？自分に自信がないから高圧的になるんですよ？
声もでかくなるんですよ。

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>> 5 全然自信なんてないです！
自信家というのは人に言われます。「自分が正しいって思ってるよねー」みたいに。

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>> 3 彼と上手くやりたいし、そのために変わる必要があるならストレスをためすぎない程度に変わりたいです。 寛容ってなんなんでしょうね。彼の優しさや… 寛容を辞書で調べると、次のようにあります。

心が寛大で、よく人を受けいれること。過失をとがめだてせず、人を許すこと。

十人十色の言葉通り、考え方や行動指針など、人は皆違います。
そこに貴賤はなく、どちらが正しい／間違いという事はなく、どちらも正しいのです。

そんな、自分と異なる部分を尊重し、受け入れること。
自分の考えは自分の考えとして、彼の考えも一つの正解だと認め、許すこと。
そんな、ありのままの彼を一人の人間として認める事こそが、「寛容」という事なのだと思います。


彼の自信なさげな態度に悲しくなったり、怒ってしまうのは、彼に対して「自信を持つべき」という（ある意味身勝手な）理想像に対する、現実とのギャップに苛立っておられるのではないでしょうか。

彼を尊敬しているならばこそ、今の「ありのままの」彼を愛してあげて下さい。

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>> 7 説明していただき、感謝いたします。
自信を持つべきと思っているつもりはないです。持ってくれたら嬉しいというだけです…
ただ例えば挨拶ぐらい返して欲しいとか、彼にも私にも関わる話(例えば結婚についてのすり合わせとか)を無視しないで欲しいとか そういう私の意見があったり、無視される事に対してストレスに感じたりしてはいけないのでしょうか？それは、寛容してはいませんか？

• << 11 ＞自信を持つべきと思っているつもりはないです。持ってくれたら嬉しいというだけです 持ってくれたら嬉しいものを、持ってくれないからと苛立つのであれば、それは持つべきと思っているも同然です。 異なる意見の対立について、スレ主はスレ主なりの主張があるのは当然です。 まして、ストレスを感じるのは生物なら当然の事でしょう。 そして、それは彼にも同様のことが言えます。 スレ主にとって彼に過失があっても、その過失をとがめだてせず、人を許すこと。 それが寛容の精神です。 ＞そういう私の意見があったり、無視される事に対してストレスに感じたりしてはいけないのでしょうか？ 別に、私は寛容になれとは言っていませんよ。 あくまで「変わりたいと思うのであれば」という前提での話です。 #1でも書いてある通り、あくまで自分が正しいと。自分は変わる必要がないと思うなら、このままで良いと思います。

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そんな彼にも良いところあるから付き合ってるんですよね？
別にモラハラとかされてるわけじゃないしさ。逆にあなたのほうがモラハラ気質あるくらいだから受け入れられないなら別れてあげなよ。

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>> 9 もちろんです。とっても素敵な人です。
厳しいですね。別れたくはないのですが。
モラハラされてはいない…と思います。日々臭いと言われたり、どちらかと言えばブサイクと言われがちな芸能人に似てると言われたりはします。冗談が通じにくい私にはキツイけど、モラハラではないですよね…
先日嫌だと言ったら、「嫌だと言ったらその芸能人が可哀想」と言われました。確かにね。

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>> 8 説明していただき、感謝いたします。 自信を持つべきと思っているつもりはないです。持ってくれたら嬉しいというだけです… ただ例えば挨拶ぐら… ＞自信を持つべきと思っているつもりはないです。持ってくれたら嬉しいというだけです
持ってくれたら嬉しいものを、持ってくれないからと苛立つのであれば、それは持つべきと思っているも同然です。

異なる意見の対立について、スレ主はスレ主なりの主張があるのは当然です。
まして、ストレスを感じるのは生物なら当然の事でしょう。
そして、それは彼にも同様のことが言えます。
スレ主にとって彼に過失があっても、その過失をとがめだてせず、人を許すこと。
それが寛容の精神です。


＞そういう私の意見があったり、無視される事に対してストレスに感じたりしてはいけないのでしょうか？
別に、私は寛容になれとは言っていませんよ。
あくまで「変わりたいと思うのであれば」という前提での話です。
#1でも書いてある通り、あくまで自分が正しいと。自分は変わる必要がないと思うなら、このままで良いと思います。

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>> 11 自信がない事に苛立つのではなく、無視されることに苛立つのです。でもごめんなさい。自信をテーマにしたのは私ですね。正直、自信を持って欲しいという表現にした方が聞こえがいいかなという思いでそのようにしてしまいました。
ぶっちゃけ自信は持っていても持たなくても良くて(もちろん持ってくれたら嬉しいけど)、それより無視をやめて欲しいです。とにかく無視されるのがつらいんです。
お互い合わない部分があるからこそ寄り添い合いたいと思います。
互いに寛容し合うこと。それを目指したいけどそのためには私がどんな事を頑張ると効果的なのか、悩んでいます。

• << 15 それは、果たして無視なのか。 彼にとって、挨拶しないのではなく、声が小さいだけで挨拶しているつもりかもしれない。 話を無視しているのではなく、何と返事をするか考えている最中なのかもしれない。 それを自分の尺度で「無視」と決めつけて、感情を爆発させれば、そりゃ彼だって萎縮する。 寄り添い合いたいなら、まずは感情のまま相手にぶつけないこと。 そして、自分を変えたいなら「ストレスを感じてはいけないのか？」などと、自分の問題点をすり替えるような小賢しい見栄をやめて、「ストレスを脊椎反射的にぶつける事が問題なのだ」と、問題点を正しく認識すること。 言葉のドッジボールではなく、言葉のキャッチボールを心がけないと、寄り添うなんて夢のまた夢。

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自分に自信を持てていないのに、他人に求める？
他人を変える前に、まずは自分のことを見つめてみたらどうでしょう

向いてないことを強要されるって、しんどいよ
もし貴方が、彼氏から性格を変えろと言われたら、受け入れることができる？

できないのなら、それと同じことを大事な人にしているということを理解した方がよい

逆に彼氏のために自分を変えられるなら、誠意を見せるために、まずは「自信を持て」と自分の価値観を押し付けない人に変わることを勧める

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>> 13 結果が出るまで時間がかかりそうですが努力します。実際に服装や髪型 職場も彼に言われて変えてきました。
高圧的な物言いも現在改善に向けて試行錯誤中です。
あなたには自信を持って欲しい と話すのって強制してなくても価値観の押し付けですか？
無視されて悲しくなったり苛立ったりするのも、価値観の押しつけですか？

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>> 12 自信がない事に苛立つのではなく、無視されることに苛立つのです。でもごめんなさい。自信をテーマにしたのは私ですね。正直、自信を持って欲しいとい… それは、果たして無視なのか。

彼にとって、挨拶しないのではなく、声が小さいだけで挨拶しているつもりかもしれない。
話を無視しているのではなく、何と返事をするか考えている最中なのかもしれない。

それを自分の尺度で「無視」と決めつけて、感情を爆発させれば、そりゃ彼だって萎縮する。


寄り添い合いたいなら、まずは感情のまま相手にぶつけないこと。
そして、自分を変えたいなら「ストレスを感じてはいけないのか？」などと、自分の問題点をすり替えるような小賢しい見栄をやめて、「ストレスを脊椎反射的にぶつける事が問題なのだ」と、問題点を正しく認識すること。

言葉のドッジボールではなく、言葉のキャッチボールを心がけないと、寄り添うなんて夢のまた夢。

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>> 15 挨拶は必要ないと思っているそうで、本人も無視している自覚はあるみたいです。

自分を変えるならなおさら、自分のスタンスの確認はしたいという考えです。
ストレスを感じることそのものが問題なのか、それともストレスを感じつつ向き合う強さが必要なのか。
単純に、質問ですよ。

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>> 16 彼の「挨拶は必要ない」というスタンスを尊重して、それもまた彼の一面であると許容するか。
あくまで「挨拶は返すべき」とスレ主の想いをぶつけるか。
#7でも書いた通り、別にどちらが正解というものでもありませんので、お好きになされば良いかと。


ちなみに、逆にお尋ねしますが、ストレスを感じないようにすることができるとでもお思いですか？
動物的本能による感情が悪だと、本気で思っていますか？

その辺を少し考えれば、ストレスを感じることそのものが問題なのか、それともストレスを感じつつ向き合う強さが必要なのかの答えは明白ではないでしょうか。

個人的には、ストレスを真正面から向き合う強さも必要ないと思っています。
人間はそんなに強くありませんので。
ストレスを受けつつ、それを社会生活の中でどう問題のない形に消化するか。
自己の防衛機制を成熟させることが肝要だと考えます。

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>> 17 挨拶については話をして彼も「今後こどもが出来たらと考えたらした方が良い」と言いましたが一向にしないので無視されていると判断しています。

彼の無視に対しては、捉え方次第ではストレスを感じない事は出来るかと思います。
彼は声がない人だぐらいに思っちゃう とかね。
その辺もいろいろ話し合っていて、もう少しコミュニケーションを取ろうと言う結論に至ったのに無視されるからストレスという事なので。

多分1さんの仰っている消化というのが私の言う向き合うというところかと思います。
なにも真正面だとかそんな事は書いていません。
ただうまい付き合い方 向き合い方が分からなくて悩んでいるわけです。
そこで、スレッドの本文に戻るわけですね。

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>> 18 「防衛機制　種類」あたりのキーワードで検索してみると、何かヒントが掴めるかもよ。

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>> 19 ありがとうございます。

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