子供を親に会わせた事ない人いますか？

まず発達障害である事は病気として仕方ない事とは思いますが、一緒にいると異常なストレスを感じるほどの親ならば、いわゆる毒親に当たるかと思われます。

私の親も似たようなもので、結婚の報告のみして孫を合わせたことはありません。それでもう10年以上経ちますが、少しずつ子どもの成長状況に合わせて祖父母に会わせられない理由を伝えてきたので、子どもも『そういうものなんだ』という感じで気にしていない様子です。

あなたは自分が直接親と関わらなければ問題ないと考えているようですが、発達障害があるにしろ思考の歪んだ親に子どもを合わせるのは、子どもさえ歪んでしまいかねないリスクもあるのですよ。

どうせなら親とは一切の連絡を断つつもりでキッパリと距離を置いて、今度は自分が人の親になるのですから、ご自分(夫婦)で子どもに精一杯の愛情を注いで毎日の子育てを楽しんだら良いのです。

そりゃある程度は物心がつくと周りから『おじいちゃん・おばあちゃん』の話を聞くようになって、『なんでうちにはおじいちゃん・おばあちゃんがいないの？会えないの？』って疑問が湧く時は訪れるでしょう。

でもそんなことも気にならないくらいに夫婦で子どもにたくさん愛情を注げば大丈夫ですよ。うちの子もすごく素直で友達の多い楽しい子に育ってます。家族仲が良く何事も楽しもうとしているからだと思います。

まず親のことは忘れましょうよ。

• << 3 詳細を書くと発達障害どころではなく、レベルの高い精神的虐待に値すると精神科に言われました。 優し過ぎたのかもしれません。 高齢なので死んだで済む話ではあります。 自分の人生として生きて良いという事ですね

• 共感1

孫を「必ず喜ぶ」わけでもないですし
また「自分の価値観」を押し付けられても困ると思うので

あなたの子供なので
ぐちぐちうるさくてあなたがしんどいなら会わせなくて大丈夫です。

• << 4 うるさい事はないとは思いますが、精神的虐待を受けた日々を思い出します

• 共感2

>> 1 まず発達障害である事は病気として仕方ない事とは思いますが、一緒にいると異常なストレスを感じるほどの親ならば、いわゆる毒親に当たるかと思われま… 詳細を書くと発達障害どころではなく、レベルの高い精神的虐待に値すると精神科に言われました。
優し過ぎたのかもしれません。

高齢なので死んだで済む話ではあります。

自分の人生として生きて良いという事ですね

• << 5 優しすぎますねぇ…自己肯定感が低くて最悪な親でも捨て切れる自信がないとも言えますが… 捨てましょう。あなたとお子さんの幸せのためには絶対に必要な決断です。 祖父母は亡くなった、で通しても良いと思います。成長につれて勘付きはじめたら少しずつ説明してあげればお子さんも理解できると思いますよ。 関わっちゃダメです。同時に少しでも親に愛されたい・認められたいなどの期待も捨てましょう。少しの期待でつい関わってしまうと同じ地獄の繰り返しになります。 あと、子どもを産んでからでないとなかなか実感するのは難しいかもしれませんが、子どもが幸せであるにはまず親が幸せである事が大事なんです。親である自分が幸せを実感している姿を子どもは見て安心して情緒が安定した子になります。 まず、あなた自身の幸せをたくさん見つけて、毎日を楽しく生きてください。

• 共感0

>> 2 孫を「必ず喜ぶ」わけでもないですし また「自分の価値観」を押し付けられても困ると思うので あなたの子供なので ぐちぐちうるさくてあ… うるさい事はないとは思いますが、精神的虐待を受けた日々を思い出します

• 共感0

>> 3 詳細を書くと発達障害どころではなく、レベルの高い精神的虐待に値すると精神科に言われました。 優し過ぎたのかもしれません。 高齢なので… 優しすぎますねぇ…自己肯定感が低くて最悪な親でも捨て切れる自信がないとも言えますが…

捨てましょう。あなたとお子さんの幸せのためには絶対に必要な決断です。

祖父母は亡くなった、で通しても良いと思います。成長につれて勘付きはじめたら少しずつ説明してあげればお子さんも理解できると思いますよ。

関わっちゃダメです。同時に少しでも親に愛されたい・認められたいなどの期待も捨てましょう。少しの期待でつい関わってしまうと同じ地獄の繰り返しになります。

あと、子どもを産んでからでないとなかなか実感するのは難しいかもしれませんが、子どもが幸せであるにはまず親が幸せである事が大事なんです。親である自分が幸せを実感している姿を子どもは見て安心して情緒が安定した子になります。

まず、あなた自身の幸せをたくさん見つけて、毎日を楽しく生きてください。

• << 8 ありがとうございます。 〉関わっちゃダメです。同時に少しでも親に愛されたい・認められたいなどの期待も捨てましょう。少しの期待でつい関わってしまうと同じ地獄の繰り返しになります。 子供が出来る前に善意で親孝行をしましたざ蟻地獄となりました。認められたいなどもう既にないので本当に関わりたく無いそれだけです。 人でなしの様で辛いですが、捨てる覚悟を持とうと思います。 〉親が幸せである事が大事なんです。 おっしゃる通りで母親は毎日泣いていたので痛感しております。

• 共感2

会わせなくて良いよ。

子供は両親の愛情があれば育ちます

• 共感5

親に会わせるかどうかを含め、もう一度よく自分の内側と会議したほうがいいかな。

世間の価値観に合わせるために、また自分たちの心を殺しますか？
我が子を危険にさらしますか？

まだ腹決まってないですよね。
この先もフラフラしそうだから、一度ガッツリ向き合ったほうがいいですよ。

• << 9 何度も向き合いました。 私は関わりたくない一択です。 両親は障害や疾患があるため、なぜこんなに責められてるのか一ミリもわかっておりません。 自分の幸せを第一に関わりを断とうと思います。
• << 10 自分の内側ですね！すみません、身内と読み間違えました。 ありがとうございます😭

• 共感2

>> 5 優しすぎますねぇ…自己肯定感が低くて最悪な親でも捨て切れる自信がないとも言えますが… 捨てましょう。あなたとお子さんの幸せのためには絶… ありがとうございます。
〉関わっちゃダメです。同時に少しでも親に愛されたい・認められたいなどの期待も捨てましょう。少しの期待でつい関わってしまうと同じ地獄の繰り返しになります。

子供が出来る前に善意で親孝行をしましたざ蟻地獄となりました。認められたいなどもう既にないので本当に関わりたく無いそれだけです。
人でなしの様で辛いですが、捨てる覚悟を持とうと思います。

〉親が幸せである事が大事なんです。
おっしゃる通りで母親は毎日泣いていたので痛感しております。

• 共感0

>> 7 親に会わせるかどうかを含め、もう一度よく自分の内側と会議したほうがいいかな。 世間の価値観に合わせるために、また自分たちの心を殺します… 何度も向き合いました。
私は関わりたくない一択です。
両親は障害や疾患があるため、なぜこんなに責められてるのか一ミリもわかっておりません。

自分の幸せを第一に関わりを断とうと思います。

• 共感0

>> 7 親に会わせるかどうかを含め、もう一度よく自分の内側と会議したほうがいいかな。 世間の価値観に合わせるために、また自分たちの心を殺します… 自分の内側ですね！すみません、身内と読み間違えました。
ありがとうございます😭

• << 12 関わりを断つんですね。良かったです、それが一番ですよ。 主さんの親は我が子に虐待した人間ですよ。そんな人間が孫には虐待しないと思いますか？必ずしますよ。 私も夫も親と縁を切ってますが、なんの問題もないです。 小さい頃は祖父母は死んだと言ってました。ある程度大きくなったら、問題のある人たちなので、お前を含め家族全員の身を守るために縁を切っている、理解してほしい。と話しました。 理解してくれましたよ。

• 共感0

会わせていませんが問題なく子どもは育っています。

• 共感1

>> 10 自分の内側ですね！すみません、身内と読み間違えました。 ありがとうございます😭 関わりを断つんですね。良かったです、それが一番ですよ。
主さんの親は我が子に虐待した人間ですよ。そんな人間が孫には虐待しないと思いますか？必ずしますよ。

私も夫も親と縁を切ってますが、なんの問題もないです。
小さい頃は祖父母は死んだと言ってました。ある程度大きくなったら、問題のある人たちなので、お前を含め家族全員の身を守るために縁を切っている、理解してほしい。と話しました。
理解してくれましたよ。

• << 14 すごいです😭参考になります。 早く亡くなってしまえば考えることもないですが、そろそろかなと思います。

• 共感2

会わせる必要ないよ
主さんとお子さん、ご主人で幸せなのが一番最優先です。

主さんの親はどうにもならない
そしてそんな親に愛されたい褒めてほしい認められたいって気持ちはどうしても主さんの中にあるから

だからこそ結婚して妊娠してる今赤ちゃん産んだら会わせたら喜ぶかも褒めてくれるかもって気持ちが過ぎるから、赤ちゃんから祖母を奪う自分を責めるっていう謎の良心の呵責に苛まれるのですよ…

100害あっても一理もないのだから
全く会う必要性の根拠ないのにね

主さん程じゃないですが自分の母親も毒親でして
基本は自分の気分です。
どうにもならないんですよ。

でも期待してしまう
碌な事にならないのにね

スッパリ距離を置くのが一番ですよ
そしてそれは既に体感してますよね？

一般的な親子の形を思い描いて
期待してその度に絶望する必要ないよ

自分を大切にしてください

• << 15 私の場合は、褒められたい等はもうなく、関わる事を想像しただけで震えます。 褒められたところで何も感じません。褒められたり、愛情表現としての眼差しを気持ち悪いと思って育ってきました。子供よりできない事、困難な事が多い母でした。5才の頃毎日泣いて相談してきたり父の愚痴三昧（父は悪く無い）病的で、人として尊敬するとこは皆無です。 精神疾患＋持って生まれた知能が低いので同情すると可哀想に思いますが、いわゆるテイカーなので尽くしてないと、自分が悪者になるようなそんな感覚でした。 障害者の介護をやめたら悪人というか… そこまでの障害でもなく精神疾患がメインなのですけどね。 自分を大切にしたいと思います。 貴方様も苦労したのですね。 おっしゃる通り100害あって一理なしです。

• 共感0

>> 12 関わりを断つんですね。良かったです、それが一番ですよ。 主さんの親は我が子に虐待した人間ですよ。そんな人間が孫には虐待しないと思いますか？… すごいです😭参考になります。
早く亡くなってしまえば考えることもないですが、そろそろかなと思います。

• 共感0

>> 13 会わせる必要ないよ 主さんとお子さん、ご主人で幸せなのが一番最優先です。 主さんの親はどうにもならない そしてそんな親に愛されたい… 私の場合は、褒められたい等はもうなく、関わる事を想像しただけで震えます。
褒められたところで何も感じません。褒められたり、愛情表現としての眼差しを気持ち悪いと思って育ってきました。子供よりできない事、困難な事が多い母でした。5才の頃毎日泣いて相談してきたり父の愚痴三昧（父は悪く無い）病的で、人として尊敬するとこは皆無です。
精神疾患＋持って生まれた知能が低いので同情すると可哀想に思いますが、いわゆるテイカーなので尽くしてないと、自分が悪者になるようなそんな感覚でした。
障害者の介護をやめたら悪人というか…
そこまでの障害でもなく精神疾患がメインなのですけどね。

自分を大切にしたいと思います。

貴方様も苦労したのですね。
おっしゃる通り100害あって一理なしです。

• << 17 続き >褒められたところで何も感じません。褒められたり、愛情表現としての眼差しを気持ち悪いと思って育ってきました。 本来は褒められること、愛情を感じる事は自己肯定感が上がるのでむしろ気持ち悪いと感じるのは異常な状況です。 主さんが認知行動療法に取り組んでも大丈夫な状態なのか、環境が整っているのか。は、専門家と確かめて最初は練習する必要があるとは思います。 それでもこれから出産してお子さんを育てていくのでしたら、今、取り組んで考えの捉え方を変える訓練は必要で、そして正常で健全な家族関係、親子関係、お子さん、主さんの人格形成の一助として役に立つでしょう。 愛着の形成は、子どもの人に対する基本的信頼感をはぐくみ、その後の心の発達や人間関係に大きく影響します。乳幼児期に愛着にもとづいた人間関係を経験することが、その後の子どもの社会性の発達に重要な役割をもちます。 主さんはその形成において親の虐待による傷を持ち今も愛情に飢えています。 負の連鎖を起こさない為にも愛情に飢えているご自身を否定しないでください。 でもその愛情を実母へ求めるのではなく、ご主人やお子さんと幸せになる事で自然と満たされていくので焦らずに主さんの中の小さな女の子を愛してあげてください。

• 共感0

>> 15 >私の場合は、褒められたい等はもうなく、関わる事を想像しただけで震えます。

残念ながら今でもお子さんを会わせてあげないとお子さんから祖父母を奪うのかっていう思考がある時点で考えの根底は変わってないので
わざわざ自分で自分を責めて追い込む癖は改めて、同じ事実でも捉え方を変える訓練が必要かと思います。
アダルトチルドレンなので仕方がないのだとは思いますが
他所の一般的でうまくいってるご家庭と引き比べるのはやめましょう。
主さんとご主人で慈しんで育てたら十二分幸せですよ。
他の方のレスと同じである程度の年齢になってから話せば分かってくれますよ。

生きていても害悪にしかならないのだから死んだことにして会わない方がよほど良いのですよ。

主さんに必要なのは「認知行動療法」だと思います。
>認知に働きかけて気持ちを楽にする精神療法(心理療法)の一種です。認知は、ものの受け取り方や考え方という意味です。ストレスを感じると私たちは悲観的に考えがちになって、問題を解決できないこころの状態に追い込んでいきますが、認知療法では、そうした考え方のバランスを取ってストレスに上手に対応できるこころの状態をつくっていきます。

最初はきちんと専門家に学び、書籍を読む必要がありますが。今はアプリがあって日常的に取り組めます

続きます

• 共感0

>> 15 私の場合は、褒められたい等はもうなく、関わる事を想像しただけで震えます。 褒められたところで何も感じません。褒められたり、愛情表現としての… 続き

>褒められたところで何も感じません。褒められたり、愛情表現としての眼差しを気持ち悪いと思って育ってきました。

本来は褒められること、愛情を感じる事は自己肯定感が上がるのでむしろ気持ち悪いと感じるのは異常な状況です。

主さんが認知行動療法に取り組んでも大丈夫な状態なのか、環境が整っているのか。は、専門家と確かめて最初は練習する必要があるとは思います。

それでもこれから出産してお子さんを育てていくのでしたら、今、取り組んで考えの捉え方を変える訓練は必要で、そして正常で健全な家族関係、親子関係、お子さん、主さんの人格形成の一助として役に立つでしょう。

愛着の形成は、子どもの人に対する基本的信頼感をはぐくみ、その後の心の発達や人間関係に大きく影響します。乳幼児期に愛着にもとづいた人間関係を経験することが、その後の子どもの社会性の発達に重要な役割をもちます。

主さんはその形成において親の虐待による傷を持ち今も愛情に飢えています。

負の連鎖を起こさない為にも愛情に飢えているご自身を否定しないでください。

でもその愛情を実母へ求めるのではなく、ご主人やお子さんと幸せになる事で自然と満たされていくので焦らずに主さんの中の小さな女の子を愛してあげてください。

• 共感0

>> 17 >>褒められたところで何も感じません。褒められたり、愛情表現としての眼差しを気持ち悪いと思って育ってきました。

>本来は褒められること、愛情を感じる事は自己肯定感が上がるのでむしろ気持ち悪いと感じるのは異常な状況です。

主さんの「気持ち悪いと」感じるのも、「何も感じません」もむしろ正常です。
そう感じさせる親の方が「異常」だと云うことなのでソコは誤解なさらないでください。

親の一方的な押し付けや、自己満足でなく
健全で正常な愛情だったのでしたらそんな嫌悪感や何も感じないとはなりません

つまり親との信頼関係を築けておらず
親の言葉も満足感も利己的なものであり、主さんへの健全かつ正常な愛情からのものではないので
そうなるわけです

主さんの中の小さな女の子は今も愛情に飢えています。

喜怒哀楽は自然な心の働きで
本来でしたら幼児期の愛着形成により他者との信頼関係や自己の人格形成の土台を築くものなので
今の状況は不健全です。

実親とは難しいのでご主人やお子さんと幸せになってください。

その為にも主さんの中の小さな女の子の寂しさや欲求を認めて愛してあげてください。

• 共感0

>> 18 ご丁寧に、有料級のご回答本当に感謝いたします。
実はカウンセリング等半年前に最終段階として取り組みました。一週間に渡るもので食欲はなくなり、本当に辛かったのを覚えています。
ホルモンバランスを崩し、病気になりました。
よほどの事だったのだと改めて思いました。
それでもなお、
子どもを祖父母を奪うのかっていう思考がある
病的ですね…
本当に。
言われれば言われるほど
本当に最悪な環境の悪魔のような存在だったとこのやり取りでも目が覚めています。
どこかで
自分が我慢すればという癖が抜けずにいたり
自分が我儘なのかもしれない
そういう思考にさせられる環境だったのだと思います。
対人関係なら縁を切って終わりですが
親孝行という言葉に振り回されて半年前まで人生を棒に振るっていたと思います。
私がとある企業に勤めてキャリアがあるのである製品を安くまたは無料で手に入る事ができそれを渡していました。親孝行というやつです。
数年に渡り、くれくれという状況なので、カウンセリングを受け自分のインナーチャイルドと向き合った時に「これ以上何もあげたくないし関わりたくない」これでした。
その後、もうあげるものもないし自立してほしいと伝えて疎遠となりました。
父には伝えたいと思いましたが母が出てくるなら父にも伝えてもと葛藤してます

• << 22 追記になりますが 赤ちゃん産まれてお世話する様になると 大変ではありますが、単純に赤ちゃんが笑ったりする事が心の中の何かがハラハラと剥がれ落ちると云うか氷解していく感覚があると思います。 それが何かはよく分からないですが 無防備に純粋に自分を求めてくれて身を任せてくれる。 よく無償の愛って言いますけど、子供産んで抱き締めてみると子供こそ何の疑いもなく愛してくれるんですよ。 (人により育つ為の生理的な反射だっていうんですけど) その辺が何時から自分のエゴとか期待で擦れ違ってしまうのかは難しいんですが 3オ迄の可愛さで子供の親孝行は一生分済んでる。っていう言葉があるんですけど、その後は自我が強く出てくるので可愛いだけではすまなくなります。 本当に一生懸命育てているハズなんですけど途中から上手くいかなくなるんですね。 元々別の人間同士であって自分の物ではないのですが境界線を見失ったりするんですよね。 親には権限あるので支配や搾取してしまう事に抵抗がないと悲劇になります。 1人の人間として尊重するのも監護していく際に親には権限あるのでバランスが難しいんです。 とくに子供が複数人いると愛玩子と搾取子の様に格差をつけて恐怖支配をしたり。女児だったりすると自分を投影して共依存等。今はとくに核家族化で密室化していて外部の目がないので危険です。 主さんは自分を褒めてあげてください。

• 共感0

>> 19 伝えるとは妊娠の事です
まだ両親には伝えていません

• 共感0

>> 20 無理しなくて大丈夫です。
その辺も別に黙っていても何も問題ありませんし

主さんのタイミングでいいんですよ

主さんの事を大切に思ってくれる人ならともかく害悪にしかならないのだから、ご自身とお腹の赤ちゃん第1で大丈夫です。

• 共感1

>> 19 ご丁寧に、有料級のご回答本当に感謝いたします。 実はカウンセリング等半年前に最終段階として取り組みました。一週間に渡るもので食欲はなくなり… 追記になりますが

赤ちゃん産まれてお世話する様になると
大変ではありますが、単純に赤ちゃんが笑ったりする事が心の中の何かがハラハラと剥がれ落ちると云うか氷解していく感覚があると思います。

それが何かはよく分からないですが

無防備に純粋に自分を求めてくれて身を任せてくれる。

よく無償の愛って言いますけど、子供産んで抱き締めてみると子供こそ何の疑いもなく愛してくれるんですよ。
(人により育つ為の生理的な反射だっていうんですけど)

その辺が何時から自分のエゴとか期待で擦れ違ってしまうのかは難しいんですが
3オ迄の可愛さで子供の親孝行は一生分済んでる。っていう言葉があるんですけど、その後は自我が強く出てくるので可愛いだけではすまなくなります。
本当に一生懸命育てているハズなんですけど途中から上手くいかなくなるんですね。

元々別の人間同士であって自分の物ではないのですが境界線を見失ったりするんですよね。
親には権限あるので支配や搾取してしまう事に抵抗がないと悲劇になります。
1人の人間として尊重するのも監護していく際に親には権限あるのでバランスが難しいんです。
とくに子供が複数人いると愛玩子と搾取子の様に格差をつけて恐怖支配をしたり。女児だったりすると自分を投影して共依存等。今はとくに核家族化で密室化していて外部の目がないので危険です。

主さんは自分を褒めてあげてください。

• << 24 父はネグレクト育ちでアスペでコミュ障です。毎日晩酌してアル中だったとおもいます。私は毎日母に父の悪口や相談を受けて育ちました。母に伝書鳩役をさせられたり、数々の喧嘩に参加させられてきました。母の代弁者となり、私はむかっていったりすると父にキレられ、うるせーとすっ飛ばされることもありました。母はそれでも私に自分の意見を通す為に伝書鳩役をさせてきました。母のために身体を散々張ってきました。夫婦喧嘩は毎日10年以上です。 父さえいなければそう思って、虐待されたと思い何年も生きてきました。 しかし30代になり更に向き合うと、確かに父も私にした事はよくないけど、発達障害ながらに毎日働いて無駄遣いや遊びも一切せず、子供達のやりたい事には全て投資してくれました。体力もない人で不器用ではありましたが、母から暴言やモラハラ受けて私からも伝書鳩で責められても、父親として経済を支える事をやってきたと思います。躁鬱の母から毎日悪口を吹き込まれ伝書鳩役をやらされてきましたが、冷静になると、その内容の殆どが母の未熟さや被害妄想、精神疾患である事がわかりました。 母が入院した際、父と兄とわたしの三人で二週間過ごしたことがあります。 穏やかだった記憶があります。 わたしのお父さんも取り上げられた気持ちです。父に感謝を表したいと思いつつ、母を連想してしまい躊躇したり、これはまた愛を求めてるのかとわからなくなります。

• 共感0

>> 22 氷解していく感覚があるとのことですが、素晴らしい体験ですね。
楽しみです。

はい、うちの母は私に投影していつも泣いていました。
亡くなったと思うことにします。
まだ脳のどこかにへばりついていますが、薄れる事を祈ってます。
ダメンズの失恋より難易度が高く根深く母の影響力を知りました。
精神レベルが低い人が母親になれない世界になったら良いのに、、そう思ってしまう事もありますが、私には母がいなかったと思い決別し、新しい家庭を築いていきたいと思います。
決して勘違いしないよう、優しさを持ち、育てていきたいです。

• 共感0

>> 22 追記になりますが 赤ちゃん産まれてお世話する様になると 大変ではありますが、単純に赤ちゃんが笑ったりする事が心の中の何かがハラハラと… 父はネグレクト育ちでアスペでコミュ障です。毎日晩酌してアル中だったとおもいます。私は毎日母に父の悪口や相談を受けて育ちました。母に伝書鳩役をさせられたり、数々の喧嘩に参加させられてきました。母の代弁者となり、私はむかっていったりすると父にキレられ、うるせーとすっ飛ばされることもありました。母はそれでも私に自分の意見を通す為に伝書鳩役をさせてきました。母のために身体を散々張ってきました。夫婦喧嘩は毎日10年以上です。
父さえいなければそう思って、虐待されたと思い何年も生きてきました。
しかし30代になり更に向き合うと、確かに父も私にした事はよくないけど、発達障害ながらに毎日働いて無駄遣いや遊びも一切せず、子供達のやりたい事には全て投資してくれました。体力もない人で不器用ではありましたが、母から暴言やモラハラ受けて私からも伝書鳩で責められても、父親として経済を支える事をやってきたと思います。躁鬱の母から毎日悪口を吹き込まれ伝書鳩役をやらされてきましたが、冷静になると、その内容の殆どが母の未熟さや被害妄想、精神疾患である事がわかりました。
母が入院した際、父と兄とわたしの三人で二週間過ごしたことがあります。
穏やかだった記憶があります。
わたしのお父さんも取り上げられた気持ちです。父に感謝を表したいと思いつつ、母を連想してしまい躊躇したり、これはまた愛を求めてるのかとわからなくなります。

• << 26 続き 韓国ドラマのウヨンウ弁護士は天才肌。も母親はいないのでお父さんがお世話しています。 (多分母親は生きてる?) 小さな内は全く喋らなかったりこだわりが強かったり本当に育てていてやけに温和しいと思うと急にごね出したり、混乱する母親は珍しくないみたいです。動きがぎこちなかったり抱っこしてもカチカチだったり、目線があわなかったり。自分の興味のある事かしなかったりするので・・・。 なんとなく違和感はあるんですよね…。 子供の園で知的と自閉の重度のクラスメイトがいましたが本当に天使の様で大人気でしたが白い柔らかいご飯しか食べなかったり。帰り道は自分の行きたい方に行きたがるので家までに大冒険で5分の距離を1時間くらいかけて帰っていました。 主人の友達のところの長男がアスペルガー症候群ですがとても優しい子です。小さな時に母親がこの子多分普通じゃない。って言っていましたがアスペルガー症候群でした。 母親や妻はすごく大変なんだと思います。 ドラマはドラマでしかありませんが主さんの生い立ちはある意味でお父さんの障害で困ってしまった母親や妻(主さんの実母)の皺寄せを丸々主さんが受けてしまったのだと思いますよ。 だからと言って受けた本人はたまったものじゃなかったと思いますが。

• 共感0

>> 24 お父さんがアスペルガー症候群だと馬鹿正直ではあるけど周囲は大変なので、お母さんはカサンドラ症候群からの主さん挟んで伝書鳩だったかもしれませんが、子供にしたら災難ですよね。
お父さんがアスペルガー症候群で母親にネグレクトされてたとしたら、通常の赤ちゃんとリアクションが全く違うので困ったのかもしれませんが、分からないですね。
お父さんがいるので主さんにとっては何の不思議も違和感もないのかもしれませんが、お父さんの母親や主さんの母親は困ったんだと思います。
何の参考にもならないかもしれませんが
昨日から始まったドラマが弟がASD（自閉スペクトラム症）のお兄さんと2人の兄弟のお話です。
その辺の題材のドラマで韓国、アメリカ、日本でグッド・ドクターがありますが、韓国、アメリカ版はパニック起こしたり、こだわりが強かったりします。日本版は表現がかなりソフトですね。
日本のドラマで「僕らは奇跡でできている」はアスペルガー症候群だと思いますが、母親は一度お子さん捨てて出ていってしまっておじいさんが引き取って育てたっていう設定の様です。

続きます

• 共感0

>> 24 父はネグレクト育ちでアスペでコミュ障です。毎日晩酌してアル中だったとおもいます。私は毎日母に父の悪口や相談を受けて育ちました。母に伝書鳩役を… 続き

韓国ドラマのウヨンウ弁護士は天才肌。も母親はいないのでお父さんがお世話しています。
(多分母親は生きてる?)
小さな内は全く喋らなかったりこだわりが強かったり本当に育てていてやけに温和しいと思うと急にごね出したり、混乱する母親は珍しくないみたいです。動きがぎこちなかったり抱っこしてもカチカチだったり、目線があわなかったり。自分の興味のある事かしなかったりするので・・・。
なんとなく違和感はあるんですよね…。
子供の園で知的と自閉の重度のクラスメイトがいましたが本当に天使の様で大人気でしたが白い柔らかいご飯しか食べなかったり。帰り道は自分の行きたい方に行きたがるので家までに大冒険で5分の距離を1時間くらいかけて帰っていました。
主人の友達のところの長男がアスペルガー症候群ですがとても優しい子です。小さな時に母親がこの子多分普通じゃない。って言っていましたがアスペルガー症候群でした。
母親や妻はすごく大変なんだと思います。
ドラマはドラマでしかありませんが主さんの生い立ちはある意味でお父さんの障害で困ってしまった母親や妻(主さんの実母)の皺寄せを丸々主さんが受けてしまったのだと思いますよ。
だからと言って受けた本人はたまったものじゃなかったと思いますが。

• 共感0

>> 26 父の母はネグレクト
母の母は知的障害です
父は発達障害でコミュ障ですが、母も非常に未熟で元凶となります。
私は何度も検査してますが発達障害等はありませんでしたし、反応が普通でない等もありません。
昨日初めて認知行動で気づきましたが目的は日常で家族の嫌な思い出ばかり思い出してしまうので忘れたいが目的なので、人とも会わず日常に刺激がなく結婚してから色々真面目に考えすぎて、完璧主義が働き、親のネガティブな部分ばかり思い出してしまったのだと思い、これからは子供の事、友達とお茶する、毎日楽しいことを考える、これで十分だと思いました。
私は父と母とは別の人間であり母も似ているところは一つもありません。性格も全く違うので、他人と思って、このまま真逆に生きていきたいと思います。
年末年始、父にギフト送ろうか思いましたが親孝行も終わりにします。心で感謝して、旧家族の事は全て忘れ、自分の楽しいことだけ、未来の新しい家族の事だけ考えていきたいと思いました。


色々親身になってくださり、ありがとうございました。

• 共感0

>> 27 >認知行動療法
役に立ちそうでよかったです。
息子がADHDのグレーゾーンの知能指数は少々高めらしいですが、園の頃の療育と小2からの通級のおかげもあり(元々の性質、気性もですが)
物の捉え方が独特で前向きで会話してると目から鱗がハラハラ落ちまくります。

同じ事も捉え方1つで随分変わります。
お大事になさってください

お腹の中のお子さんとご主人とお幸せに

• 共感2

>> 28 恐らく、高機能型発達障害だと思われます。
私もIQはバラ付きがありますが有料診断で129あります。超記憶症候群と呼ばれた事もありますが、恐らく恨みはないと言いつつ親への恨みがあり過去の記憶を消す事が許せないと記憶に執着していたのかと思います。
一種の才能？も、時に自分を苦しめると思い、ゆるーく生活したいと思います。
ちなみに夫はADHDとアスペルガーですがIQは私より高く付き合い当初に突拍子もない出来事でハラハラしたのを思い出しました。
パニック障害も併発しました。
しかし、どれも楽しむ事を忘れて、自分の型に嵌めようとした事も原因であると認めて仲睦まじい夫婦関係となれました。

貴方様も、ご自愛ください。

皆様がどうか心身共に健康でありますように。

• << 31 続き 持つものと持たざるものの関係ですが、EQとIQについても同じようなことが言えますが、どちらも遺伝と環境に影響します。 EQとは「心の知能指数」とも呼ばれるもので、感情をうまく扱う能力のことです。EQが高い人はさまざまなプラスの影響をもたらす可能性が高いのですが、主さんの家庭においてはお父さんは知能は高いけれどアスペルガー症候群で自閉傾向があるのでその辺の配慮が難しい。 お母さん(主さんの実母)的には最初は一般的な女性によくある察してだったのかもしれません。 (今手が塞がっている→代わりに動いて欲しいな。→何もしない。→この人最悪。→不満からの暴言) 結果として主さんの育った環境になってしまったのかもしれません。 あくまでも推論ですが。

• 共感0

>> 29 >高機能型発達障害
つまり主さんも大きな分類においてのASD(自閉症スペクトラム)って事ですかね？
お父さんは(アスペルガー症候群)
主さんは高機能広汎性発達障害って感じでしょうか？
今はその辺はまとめて自閉症スペクトラムですが・・・

主さんもお父さんも知的はない自閉症だとしたら感情的にされても困ったでしょうね。

何かで知能指数(IQ)が20違うとほぼ通じない、10違うと違う言語で意思疎通する程度のストレスがあるとは聞いたことがあります。

これが定型発達同士でしたらある程度IQの高い側が子供相手にする簡単な表現を使う(経験と配慮が必要)事でコミュニケーションと理解が成立するのですが、逆に自身が高いという意識がない人と低いという意識がない人が同じ目線で話すことで当然齟齬が生まれます。
とくに主さんのお父さんのお母さんに知的障害があったとしたら関係は絶望的だった可能性が高いです。
二つ目は先天性です。 能力が元々ある人がコツを教えることが難しい…要は努力して達成した過程の経験がないのでその過程を分析して伝えることが出来ないということがあります。
主さんとお父さんはIQが高く通じやすかったのでしょう。

続きます

• 共感0

>> 29 恐らく、高機能型発達障害だと思われます。 私もIQはバラ付きがありますが有料診断で129あります。超記憶症候群と呼ばれた事もありますが、恐… 続き

持つものと持たざるものの関係ですが、EQとIQについても同じようなことが言えますが、どちらも遺伝と環境に影響します。

EQとは「心の知能指数」とも呼ばれるもので、感情をうまく扱う能力のことです。EQが高い人はさまざまなプラスの影響をもたらす可能性が高いのですが、主さんの家庭においてはお父さんは知能は高いけれどアスペルガー症候群で自閉傾向があるのでその辺の配慮が難しい。
お母さん(主さんの実母)的には最初は一般的な女性によくある察してだったのかもしれません。
(今手が塞がっている→代わりに動いて欲しいな。→何もしない。→この人最悪。→不満からの暴言)
結果として主さんの育った環境になってしまったのかもしれません。

あくまでも推論ですが。

• 共感0

>> 31 推論はその通りです。
それで母は精神的におかしくなり、というか未熟です。まず。
同情の余地はありません。
私は何も診断されませんでした。ただ、トラウマ等強く、母が病んでいたので私の中に母が棲みつくような感覚に悩まされてホルモン異常をきたしました。あるとしたら超グレーゾーン、これって一般人だと思ってます。
日常が困難な事は今はありません。


父は会話はできませんでした。というか母に許されないような環境でした。
悪魔だと刷り込まれていたので。


ただ、母が私の事で「無事生まれますように」と祈った事等あると思います。
父もあると思います。

私はこの、祈りが共通の神と思い、そこに感謝をし祈りありがとうで終わりにしたのです。


分析や医師の相談ももちろんやってきましたが、私の中では、「祈り」これにつきます。
例え親が犯罪者だとしても、親の中にも神はという名の先祖がいます。
その先祖は皆、些細なことでも祈りをした事のある「人間」です。
「合格しますように」なんでも良いです。
「病が治りますように」

無宗教とはいえ、無意識に祈る、共通点を持っています。我々の中にはそれぞれの先祖で出来ており宿っています。

どうしようもないほど情けない母で会いたくはありませんが、彼女が私を産む時に「健康で生まれてきますように」そう祈ったと思います。

その祈りに感謝します。

• 共感0