不満の対処

彼を責めるカタチじゃなくて、どうすれば二人快適に過ごせるかを考えるのは？
仕事忙しいし、休日も彼女に詰め寄られるのじゃ逃げ場がないっていうか。
休日にやりたいことをやって余力で会ってくれてもいいし、ぐらいで。

• << 5 ありがとうございます。 自分では詰め寄ってはいないのですが 他の皆さんのご意見を見て彼の立場からすると、詰め寄られてると感じるのだなと分かりました。 二人でどのように過ごすか、、 話してみようと思います。

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彼への依存度を下げる
趣味友達仕事
別の方へ力を入れてみる

• << 7 依存してますよね。 遠距離なので会う日が限られていて、 その日がダメだといつ会えるのか分からないので合わせてましたが、他の事に集中して優先順位を考えてみます。

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そんなに喧嘩になるほど嫌なことや不満てありますか？

相手を自分の理想通りに動かそうとすることは、好きとは違いますよ。
好きなら受け入れるんです。

• << 6 自分が思う答えとは違うことに不満を思っているのかと気付きました。 ありがとうございます。 好きなら受け入れる。 その通りですね。 本当に好きなのか考えてみます。

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>> 素直に不満を言いたいけれど、言えば別れると言われてしまいそうで言えずにいます。

まずこう考えてしまう時点で主さんの立場上難しいように思いますが、、、

考え方としては、スレ見る限り不満はぶつけてるわけで不満を言えてる事はヨシと考える事。不満をぶつけた後の彼の態度や対応に関してはそれを踏まえて別れるか否かであり、不満をぶつけてはいるのに言えないとかは矛盾を感じます。

主さん言うように喧嘩すれば構ってくれなくなるのは仕方ないと思います。喧嘩すれば誰でも話したくない会いたくないが一般的だと思うからです。主さんの不満が改善されないのならそれは主さんが合わせる、もしくは主さんが不満にならないような考え方に変える、もしくは別れるかです。

繰り返しますがスレ見る限りは、主さんが一方的に不満をぶつけての繰り返しで喧嘩になっている状況です。不満をぶつけても改善されないからまた不満をぶつけるのループみたいな感じに見えます。何度ぶつけても改善されない不満は自分の言動を改めて不満を軽減する努力をするか別れるかしかないと考えますよ。

• << 8 丁寧なお答えを、ありがとうございます。 自分を客観視出来なかったのが分かりました。 ほんと、不満をぶつけてますね。。。 仰る通り、不満をぶつけて、受け入れてもらえなくてまたぶつけて、、のループですね。 その不満をどうしたいか、、、自分の問題ですね。 彼とは仲良くしたい。 その気持ちがあるのに、また不満をぶつけてしまうので、、改善策を考えて伝え方を考えなくてはと思います。 ありがとうございます。

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>> 1 彼を責めるカタチじゃなくて、どうすれば二人快適に過ごせるかを考えるのは？ 仕事忙しいし、休日も彼女に詰め寄られるのじゃ逃げ場がないっていう… ありがとうございます。
自分では詰め寄ってはいないのですが
他の皆さんのご意見を見て彼の立場からすると、詰め寄られてると感じるのだなと分かりました。
二人でどのように過ごすか、、
話してみようと思います。

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>> 3 そんなに喧嘩になるほど嫌なことや不満てありますか？ 相手を自分の理想通りに動かそうとすることは、好きとは違いますよ。 好きなら受け入… 自分が思う答えとは違うことに不満を思っているのかと気付きました。
ありがとうございます。
好きなら受け入れる。
その通りですね。
本当に好きなのか考えてみます。

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>> 2 彼への依存度を下げる 趣味友達仕事 別の方へ力を入れてみる 依存してますよね。
遠距離なので会う日が限られていて、
その日がダメだといつ会えるのか分からないので合わせてましたが、他の事に集中して優先順位を考えてみます。

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>> 4 >> 素直に不満を言いたいけれど、言えば別れると言われてしまいそうで言えずにいます。 まずこう考えてしまう時点で主さんの立… 丁寧なお答えを、ありがとうございます。
自分を客観視出来なかったのが分かりました。
ほんと、不満をぶつけてますね。。。
仰る通り、不満をぶつけて、受け入れてもらえなくてまたぶつけて、、のループですね。
その不満をどうしたいか、、、自分の問題ですね。
彼とは仲良くしたい。
その気持ちがあるのに、また不満をぶつけてしまうので、、改善策を考えて伝え方を考えなくてはと思います。
ありがとうございます。

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気持ちを伝える時に「理解してくれていない」「私の事を好きじゃないから考えてくれないんだ」のような、自分さえ良ければ良いのような考えが優先されているからです。

お互いに付き合っているだけの他人で、夫婦でもなく相手に責任を持たない、嫌いになれば別れる関係なんです。

理解してくれないのではなく、理解される為に何もしていないから相手もわからないんだと思います。

例えば、連絡をしても返してくれないなどは、相手は見ているし、なるほどと思っているけど、それについて「理解しました！」と報告する必要がないと思っています。男性の場合、このタイプが多いです。

ちゃんと心に留めてありますという事を信じる気持ちがあれば不安になりませんが、それを信じられないと責められたら悲しくなりませんか？

これこそ相手にとって不満になりますよね？

最初の文章のように、相手も「自分の事を理解してくれない」「俺の事を好きじゃないから考えてくれないんだ」と思いますよね？

お互いに大事なのは信じる気持ちです。好きや愛しているを保証したり、形で見えたら楽だけどそうじゃないからこそ

相手に優しい言葉や思い遣りをあたえて信じる事が大事です。

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>> 9 その通りだなと思いながら読ませていただきました。
大変ありがとうございます。
自分さえ良ければ、、と思ってるのをぶつけてるようなものですね。
相手を信じる気持ちがないんだなと認めてます。
信じられず不安になってそれをぶつけてしまってますね。
そんな自分も嫌で。。。
別れようとも１度なったのですが、
また心改めて復活。
それなのにまた不安になり、、。
皆さんのご意見で自分が見えてきましたが、どうしたら良いのか沼にはまってます。

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主さんの気持ちわかります。

でも、　
そもそもの不満(a)を打ち上けられず、ほかのこと(b)で当たってしまう、ということをすると、

もし彼がbに対して対応してくれたところで主さんの本当の不満はそこじゃないから反応もイマイチでしょうし、彼からしたらまだ何かダメなの？！となりそうな印象を受けました。

よくわからないから電話をしたいという気持ちにもならないかも。

ただの印象なので見当違いかもしれませんが、
多忙でなかなか会えないなら、余計なことに時間を使わないで、シンプルに、主さんがさみしいと感じるポイントを素直に伝える方がよさそうな気がします。

不満、ではなくて、
大好きだから喧嘩したままでは寂しい、的な‥。

ちなみに私は同じ40代で、不倫ではないのですが曖昧な関係の男友達とかれこれ6、7年の付き合いです。
そもそも私のものではないので(苦笑)、わかってほしいとかわかってくれるはず、という期待がないので、今までの恋愛よりだいぶラクです。
伝えたいことはなるべくシンプルに短く、彼のプライドを傷つけないようにしています。
彼からもそれなりに大切にされている気はします。
長々ごめんなさい。

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>> 11 ありがとうございます。
同じ年代で、同じような関係(私もちょっと似たような曖昧な関係です。)の方にコメントいただけて嬉しいです。

その通りで直接の不満を言えず、ややこしくしてるなぁと思います。
喧嘩の度に結局、本当の不満がバレるので、「遠回しに言うのやめて素直に言って、、。」と怒られます。。

不満が他の女性と仲良くしてたりするヤキモチも入っていたりするので、直接言いにくいのもあります。

喧嘩したままでは嫌なのですが、
私が当たったりする態度を治す、その原因を、見つめなおすようにしないとまた繰り返すから意味がない。と言われて
彼が少し距離をおきたいとなれば、彼の言うとおりにせざるを得ない感じです。
私がきっかけなので、しょうがないのですが、、、。

私には私を分かって欲しいと言う気持ちが強くあるのかもしれないと思いました。
分かって欲しいとか分かってくれるばず。と言う気持ちを私も少し抑えて、客観的に対応するのも良いのかなと思いました。
参考にさせていただきますね!
ありがとうございます!

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