母親を許せない

殴る、蹴る

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関わらなければ良いだけなのになぜそれ以外になるのかな？

それなら最低限の会話のみになるかなぁ。

• << 4 それでは、現実から逃げているだけ=絶縁と一緒ですから。

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忙しく動いて考えないようにする
いくら考えたところで疲れるだけなんで

• << 5 それも、結構は現実からの逃げでしかないですからね。

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>> 2 関わらなければ良いだけなのになぜそれ以外になるのかな？ それなら最低限の会話のみになるかなぁ。 それでは、現実から逃げているだけ=絶縁と一緒ですから。

• << 8 それでも関わらなければならない事が逃げてるけどね。 関わらないと生活できないの？

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>> 3 忙しく動いて考えないようにする いくら考えたところで疲れるだけなんで それも、結構は現実からの逃げでしかないですからね。

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具体的に何されたんですか？

• << 11 デリカシーのない、酷い言動により、心を言葉のナイフでズタボロにされました。 他にも、もっと酷いこともされていますが。

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>> 4 それでは、現実から逃げているだけ=絶縁と一緒ですから。 それでも関わらなければならない事が逃げてるけどね。

関わらないと生活できないの？

• << 10 生活ができる・できないの問題ではありません。

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>> 7 削除されたレス >たまに帰るだけなら、腹も立たないし、

甘い。

20年以上前に、家は出ています。

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>> 8 それでも関わらなければならない事が逃げてるけどね。 関わらないと生活できないの？ 生活ができる・できないの問題ではありません。

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>> 6 具体的に何されたんですか？ デリカシーのない、酷い言動により、心を言葉のナイフでズタボロにされました。
他にも、もっと酷いこともされていますが。

• << 13 言い返したら？

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近寄らないのが一番仕返しになるんじゃないの？
謝られて偉そうにされても嫌だし。

• << 14 仕返しがしたいわけではないんです。 仕返しや縁を切る等、同じ土俵にすら乗りたくないのです。

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>> 11 デリカシーのない、酷い言動により、心を言葉のナイフでズタボロにされました。 他にも、もっと酷いこともされていますが。 言い返したら？

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>> 12 近寄らないのが一番仕返しになるんじゃないの？ 謝られて偉そうにされても嫌だし。 仕返しがしたいわけではないんです。
仕返しや縁を切る等、同じ土俵にすら乗りたくないのです。

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目を外に向けたら？内にこもるから身内に気持ちがとらわれるっていうか。
主さんもああいわれたらこういう性格とか？
私なら一回謝ってもらってチャラにして変わったら許すけどね。

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>> 15 外に目を向ける=それも結局、現実から逃げているだけですよね。

>一回謝ってもらって

なので、質問にも書きましたが、自分から謝ってくるような人間ではありません。
自分の非を認めない人、という質問にも書いてある前提で、返信をお願いします。

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お気持ち分からなくはないです。私も親父が大っ嫌いでしたから

弁護士付ければ謝らせる事はできるかも？家庭裁判でも開きますか？

• << 22 大人の対応の仕方を、伺いたいと思っております。

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追記をみて

昔のことは水に流して今後ひたすら世話をすれば、親が高齢になった時に謝ってくるでしょう

• << 23 >昔のことは水に流して今後ひたすら世話をすれば、 被害を受けた側が、なぜ折れなくてはいけないのでしょうか。 水に流す気はありませんし、世話などするはずがありません。 >親が高齢になった時に謝ってくるでしょう すでに高齢です。

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謝って！と詰め寄る。
解決しないのなら葬式に行かない。

• << 24 自分の非を認めない人は、詰め寄られてもけっして謝ることはありません。 けっして自分の非を認めないからです。

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般若心経とか読んだらどうですか？仕返しでもないし現実逃避でもないし、無料で前向きになれるし。主の執着がよくわかりません。仕返しもいや、同じ土台もいや、離れるのもいや。

旦那や子供や、自分の家族の生活を一生懸命守ってたら、親なんてどうでもいいし、
うちも仲良くないしわだかまりはあるけど、介護のその手伝いぐらいならしてあげようと思ってます。
それで引き分け。
他人は思い通りになりませんよ。仲良くしてほしい側が歩みよるのみです。母親が困ったら折れてくるかも。そしたら許せる日が来るかもね。来ないかもだけど。
主さんまだまだ子供なのかな、駄々っ子にも見えました。思い通りになるといいですね。

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>> 20 そのようや他力本願なやり方は、望んでおりませんので…

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>> 17 お気持ち分からなくはないです。私も親父が大っ嫌いでしたから 弁護士付ければ謝らせる事はできるかも？家庭裁判でも開きますか？ 大人の対応の仕方を、伺いたいと思っております。

• << 32 主さんはどうすることが「大人の対応の仕方」だと考えていらっしゃるのでしょうか？ いろいろ追記された文章も併せてここまで読ませていただきましたが、主さんにとっては何か明確な回答のイメージがお有りなのではありませんか？ お母様から離れる、考えないようにする、一人暮らしをする…など、みなさんが提案してくださっていることのどれもが大人の対応の仕方だと思います。 お母様と適切な距離を取ることは決して現実逃避ではありませんよ。

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>> 18 追記をみて 昔のことは水に流して今後ひたすら世話をすれば、親が高齢になった時に謝ってくるでしょう >昔のことは水に流して今後ひたすら世話をすれば、

被害を受けた側が、なぜ折れなくてはいけないのでしょうか。
水に流す気はありませんし、世話などするはずがありません。

>親が高齢になった時に謝ってくるでしょう

すでに高齢です。

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>> 19 謝って！と詰め寄る。 解決しないのなら葬式に行かない。 自分の非を認めない人は、詰め寄られてもけっして謝ることはありません。
けっして自分の非を認めないからです。

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あなたならどうするか、を聞くなら制限つけないでほしい。
主さんの希望は何ですか？
どういう結果を目指していますか？

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>> 25 >主さんの希望は何ですか？

悪いことをしたなら、自分の言葉で相手を傷付けてしまったなら、謝る。
そのような関係性

>どういう結果を目指していますか？

（同上）
非を認めない相手に傷付けられたからと、それに怒って葬式に行かないとか、縁を切るとか、まんま子供の喧嘩でしかありませんから…

• << 28 あの、そんな理想論が通じる相手なの？ 縁を切るのが子供の喧嘩？ そんなわけないでしょ 昔から毒親って子供をコントロールしてきて、なんだかんだ、離れて行かないようにしてきますよ。 けど、大人になったらそこから自由になっても良いんやで？ むしろ、親と同じ土俵から降りたいなら、存在ごと否定するくらいの強い気持ちが必要やと思うけどね。 あと、20番さんのレスのどこらへんが 他力本願なん？ 自分で出来る努力書いてくれてるやん。 結局主さんて、親の思うようにされてるだけでマインドコントロールから抜け出せないんやと思う。 どうにかしたいなら、切り捨てる事しかない。 それが1番の解決策でしょうに。

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母親の無神経さに限界が来て事実上の絶縁をしてます。ただ、死んだ時は葬式はしてやるつもり、介護が必要になったら必要な費用は出すつもりです。母親の為じゃなくて、母親の親族の為&自分がやらないと他の人に迷惑かけてしまうかもしれないし、葬式って今はかなり安くできるし、介護も最低限ならそこまでお金かからないし懐も傷まないからまぁいっかみたいな。
もしそれ以外での手段を取るとしたら、分かりやすく冷遇したり虐待にならない範囲で色々すると思います。

離れるのがお互いにとって楽なのに、わざわざ関係を持って自分から苦しみに行くのなら、せめて小さな復讐くらいさせてほしい。

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>> 26 >主さんの希望は何ですか？ 悪いことをしたなら、自分の言葉で相手を傷付けてしまったなら、謝る。 そのような関係性 >… あの、そんな理想論が通じる相手なの？

縁を切るのが子供の喧嘩？
そんなわけないでしょ

昔から毒親って子供をコントロールしてきて、なんだかんだ、離れて行かないようにしてきますよ。
けど、大人になったらそこから自由になっても良いんやで？
むしろ、親と同じ土俵から降りたいなら、存在ごと否定するくらいの強い気持ちが必要やと思うけどね。

あと、20番さんのレスのどこらへんが
他力本願なん？
自分で出来る努力書いてくれてるやん。


結局主さんて、親の思うようにされてるだけでマインドコントロールから抜け出せないんやと思う。

どうにかしたいなら、切り捨てる事しかない。
それが1番の解決策でしょうに。

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>> 28 逃げの対応は、お聞きしておりません。
頼むから、何度も同じことを言わせないで…

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よく似た親子なんでしょうね。

謝られても許す気がないのに、なぜ謝らせるんですか。
自分の非を絶対認めないとわかっていて、謝らないとわかっていて、謝らせる方法が知りたいとは一体…？？
何を答えても、無理です出来ませんそうではないです、とずーっと言い続けるおつもりですか？
はたまた、何か謎解きの類ですか？

現実的な答えは、他の方がいくつか出してくださってます。
あなたの正義や当り前が、誰にでも当てはまる訳ではありません。
自分の意思で変えられるのは自分だけですよ。
他人を変えようなどと、傲慢なことは思わないことです。
主さんも辛い思いをされたのでしょうけど、もう少し落ち着いて、現実が見えるようになると良いですね。

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>> 30 何か誤解されているようですが、謝らせたいわけではありません。

もちろん、非を認めて謝ってくれれば、それが一番ですが、そんなものは望んだところで無理なことは分かりきっていますから。

現実的に目指しているのは、先程書いた関係性ではありません。
何度も書いておりますが、逃げや他力本願ではない、大人の対応です。

例えば、会社で例えれば、どんなに非常識で大嫌いな社員がいたとしても、上層部は、それを理由に会社を辞めたり（=逃げ）はしないし、その人を阻害したりはハラスメントになるため、しないし出来ない。

上層部の方の本音は、実際のところ分かりませんが、周りには本音はけっして見せず、周りにも不快な思いをさせず、当人を敵に回すこともなく、平穏に事を納めている。

我慢、ではないだろうし、どのような心境なのかな、と。

『大人の対応』のイメージが伝われば幸いです。

• << 36 主さんは、いただいた答えを否定してばかりいますけど、 ＞あなたならどうするか、どうしたらいいか、をお聞きしたいです。 これに沿って、皆さん意見を出してくれてるんです。 ここに出してるアドバイスは、自分ならこうする…ってことでもあると思いますよ。 主さんこそ大人の対応をされたらどうでしょう。 否定する前に、お礼の一つくらい言ってもいいのでは？ 大人の対応を…と言うのなら、主さんが割り切ればいいじゃないですか。 お母さんはそういう人、お母さんには何を期待しても無理だと。 謝ってきたら…とか、期待は一切捨てて。 謝ってほしいわけじゃないなら、主さんが割り切っていけばいいだけの話ですよ。 別に許さなくていいじゃないですか。 許せないものは許せなくていいと思いますけど？ 主さんが執着してる以上は何しても無理だと思います。 ＞このままいけば、私は葬式にも行く気はありません。 ＞非を認めない相手に傷付けられたからと、それに怒って葬式に行かないとか、縁を切るとか、まんま子供の喧嘩でしかありませんから… 主さんの考えも、まとまってないみたいですしね。 子供の喧嘩でしかないということをしようとしてるのは、主さんじゃないですか。 お葬式ひとつとっても。 他の人も言ってますけど、お二人は似てるんだと思います。

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>> 22 大人の対応の仕方を、伺いたいと思っております。 主さんはどうすることが「大人の対応の仕方」だと考えていらっしゃるのでしょうか？

いろいろ追記された文章も併せてここまで読ませていただきましたが、主さんにとっては何か明確な回答のイメージがお有りなのではありませんか？

お母様から離れる、考えないようにする、一人暮らしをする…など、みなさんが提案してくださっていることのどれもが大人の対応の仕方だと思います。


お母様と適切な距離を取ることは決して現実逃避ではありませんよ。

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>> 32 現実逃避とは言っておりませんが…

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相手は主さんを怒らせてしまったと認識してるんですね？
怒らせて自分が損をしたと思わせれば？
例えば娘なら時々 家に帰ってお世話したり、誕生日に何かお祝いしたりするものですが
そういったことをわざとしてやらない。
会話もそっけなくするとか。
そしたら相手も、自分が悪かったと言わずとも内心は反省するかも。

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>> 34 >相手は主さんを怒らせてしまったと認識してるんですね？

残念ながら、そのような認識はしておりません。
何かよぅ分からんけど、なんか勝手に怒ってる=ワガママでほんと困る（呆）
と受け止める人です。
自分が、人を怒らせるわけがない！自分に非は無い！と考える人で、相手が怒っていれば、それは相手が悪い！相手がワガママなだけだ！と考える人です。

>怒らせて自分が損をしたと思わせれば？
・例えば娘なら時々 家に帰ってお世話したり、誕生日に何かお祝いしたりするものですが
→そのあたりも、我が家は普通ではない関係性ですね…

・会話もそっけなくするとか。
・そしたら相手も、自分が悪かったと言わずとも内心は反省するかも
→母親の葬式にも行く気はなく、会話はおろか、電話も完全無視しておりますが、そんなことで反省するような人ではなく、
「ほんっとワガママで困る（怒）！」
「まあ、あんなの放っておけ」
こんなところが関の山だと思います。
何があっても、自分の非を認めないどころか、自分に非は無い！と考えている人で、昔っから、相手が誰であろうとも、このワンパターンなんです…

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>> 31 何か誤解されているようですが、謝らせたいわけではありません。 もちろん、非を認めて謝ってくれれば、それが一番ですが、そんなものは望んだ… 主さんは、いただいた答えを否定してばかりいますけど、

＞あなたならどうするか、どうしたらいいか、をお聞きしたいです。

これに沿って、皆さん意見を出してくれてるんです。
ここに出してるアドバイスは、自分ならこうする…ってことでもあると思いますよ。

主さんこそ大人の対応をされたらどうでしょう。
否定する前に、お礼の一つくらい言ってもいいのでは？

大人の対応を…と言うのなら、主さんが割り切ればいいじゃないですか。
お母さんはそういう人、お母さんには何を期待しても無理だと。
謝ってきたら…とか、期待は一切捨てて。

謝ってほしいわけじゃないなら、主さんが割り切っていけばいいだけの話ですよ。
別に許さなくていいじゃないですか。
許せないものは許せなくていいと思いますけど？

主さんが執着してる以上は何しても無理だと思います。

＞このままいけば、私は葬式にも行く気はありません。
＞非を認めない相手に傷付けられたからと、それに怒って葬式に行かないとか、縁を切るとか、まんま子供の喧嘩でしかありませんから…

主さんの考えも、まとまってないみたいですしね。
子供の喧嘩でしかないということをしようとしてるのは、主さんじゃないですか。
お葬式ひとつとっても。

他の人も言ってますけど、お二人は似てるんだと思います。

• << 38 割り切るですって？ せっかくの案ですが、それは無理ですわ。 もう、これ以上心をズタボロにされるのは、さすがに勘弁。 割り切るくらいなら、葬式も行かない選択します。 葬式に行かないのも、母に傷付けられることが怖いからですからね。 あの母親ですから、私が来たことを知ったら、棺桶から起き上がって、傷付くことを平気で言ってきそうですから。 棺桶は大袈裟にせよ、父や姉、兄経由で絶対傷付くことを言ってくることは間違いない。 だから、関わりたくないんですよ、本気で。 割り切れるようなナイフ（言葉のナイフ）ではありませんから… 母でなきゃ、「嫌な奴」で済ませられるんですけどね…

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>> 36 似ていたらなんなのでしょうか。

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>> 36 主さんは、いただいた答えを否定してばかりいますけど、 ＞あなたならどうするか、どうしたらいいか、をお聞きしたいです。 これに沿っ… 割り切るですって？

せっかくの案ですが、それは無理ですわ。
もう、これ以上心をズタボロにされるのは、さすがに勘弁。
割り切るくらいなら、葬式も行かない選択します。

葬式に行かないのも、母に傷付けられることが怖いからですからね。
あの母親ですから、私が来たことを知ったら、棺桶から起き上がって、傷付くことを平気で言ってきそうですから。
棺桶は大袈裟にせよ、父や姉、兄経由で絶対傷付くことを言ってくることは間違いない。
だから、関わりたくないんですよ、本気で。

割り切れるようなナイフ（言葉のナイフ）ではありませんから…
母でなきゃ、「嫌な奴」で済ませられるんですけどね…

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