危機感がない彼女は一緒にいて苦しいと言われた

その程度なら、芯がないと言うよりも社会の中で必要な付き合いになってくるのでは？

男性だって仕事で行きたくない飲みでも行くときありますよね。
バッサリ断りまくっていると、他の社員とコミュニケーションが取りづらくなったり、人間関係が薄くなりがち。

会社での人間関係をある程度保つために、そのような無害な付き合いならできた方が良いと思いますよ。

• 共感2
• レスに返信

価値観…。
よく、スレ立てる方の話題になる言葉ですけど、(主さんや彼氏さんだけがどうのと言う訳ではありませんが)価値観って、家庭内で作り上げるものだと思うのですよ。だから、違う家庭環境で育った者同士は、違和感の感じる部分が出るのは当然だと思うのですね。
信頼し合うには、最初は認め合うところから入る、違和感のある部分は譲り合う、お互いが納得できる価値感を作っていく。っていう工程が必要なんだと思うのです。
で、主さんの話に焦点を当てると、主さんはそれをしようとして悩んでいるからスレ立てているとして、彼氏さんは譲れないって言ってる→上記の工程は受け入れない？これだと平行線のまま、新しい2人の価値観は作れない→結局は主さんも合わせられない。って、将来的にはなると思うのです。
これらはあくまで持論なんですけど、最初から価値観ピッタリの出会いってないはずなんで、まあ、参考になる部分がありましたら、主さんなりの結論を出してください。

• 共感4
• レスに返信

4年経っても変われないなら、これからも変わらないでしょう。これは性格で仕方ないです。

彼がそれをどうしても許容できないなら、別れるしかないと思います。合わないのだと思いますよ。

• 共感6
• レスに返信

前々からって事だし、理解もして居るし、優しいし長所だとか認識していて歩み寄っては居るし、それでも合わないと思うのだから、仕方が無いのでは？
価値観をすり合わせたり受け入れたりする事も大事だけど、無理にするべきものでも無いですからね。
何でもかんでも合わせて居たり受け入れてたら後で後悔しますし。
無理なものならば仕方が無いのでは？
とは思いますね。

やらないものは私はその場で丁重に断るけど。
それで困る事なんて無かったし。
主さんの例の状況でいうなら、
私は行きたくないし、行かない方が良いと思うから行かないのですけど、
主さんは、理由があって結局行った方が良いと思うから行くのですよね？
嫌だと思う誘いを断ろうとしない、芯が無いと思って居るからなのかも知れないので、
受ける気は全く無いけど行った方が良いから行く、ならば、理解出来るかも知れないですね。自分の意志、なので、芯がありますよ。

• 共感2
• レスに返信

変わりたい気持ちがあるのにもかかわらず、お付き合いの4年間変わる事はなかったのですよね。
思うだけじゃ彼には伝わりませんよ。
そして彼も疲れちゃったんじゃない？

• 共感4
• レスに返信

＞私的には、その面倒な依頼に付き合うより、断ることのほうが体力を消耗してしまいます。
＞乗り気じゃなくても、話だけは聞いてあげようって感じです。

この言い方だと例えばマルチ商法や新興宗教の勧誘さえも「乗り気じゃないけど、断るほうが体力使うから、取りあえず話だけは聞く」という選択してしまうということになりますね。

≫(話だけは聞くけどそのビジネス参加は一切したことありません)

たまたま彼女は、無理強いはしない人だったのでしょう。
同僚だからというのもあるかも知れませんが。
でもそれは、「たまたま」で、その後何度も勧誘する人もいるかも知れません。
もっと悪質な人も。
「断るのがエネルギーを使うので、話だけでも付き合う」という行動をしてしまうあなたを彼は、「リスキー」と感じてしまっているのでしょう。

「

• 共感0
• レスに返信

≫これは前々から価値観の相違で何度かぶつかり合ってきたものでもあります。
≫今回は距離を置きたいと言われました。

価値観の相違で何度かぶつかり合ってきたとありますが、
「価値観の相違」というのは、今回のような「嫌なんだけど、断る方がエネルギー使うので話だけは聞きに行く」みたいなことでですか？
それとも別な価値観の相違ですか？　
その当たりも聞かせてほしいですね。

そして、今回のことはあなた自身は振り返ってどのように思いますか？
別に「悪いことなので、悔い改めよ」と言っているのではなく、率直にどうご自身では思うのか？ということです。

• 共感0
• レスに返信