せっくす依存症の私

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匿名（ 20代 ♀ ）
2019/02/18 15:26(更新日時)

ほとんど愚痴すみません。

現在23歳、30歳の彼氏がいます。
婚活で出会い1年半。
そして私の家庭は母子家庭で母と兄と私の3人暮らしです。

いろいろあり、私はセックス依存症なのではと思っていました。
ただ性欲が強いだけだと思っていましたが
自分は今生きてるんだ、という考えからしてしまうことがほとんどでした。
今の彼氏が出来てから彼としかしてなかったけど
彼から断られることが増え、せっくすもだんだん減っていき
思いをぶつけた時には
「元々淡泊だからしなくても平気」「１人でするだけでも十分」
と言われてしまい、いくら話合っても改善しなく
他の男の人を１人作ってしまい、週1で会うようになりました。

最近、帰りが遅いのと泊まりが増えたことで
母に怒られ、叩かれたり蹴られたり髪の毛引っ張られたりしました。
帰りが遅かったりもですが、LINEの電話などに一切気づかずで
「いい加減にしろ、一緒にいるやつ連れてこい」
と言われたのに１人で帰ってきたことで余計に怒ったように見えました。
「お前がやってることはだらしない、ふしだら、汚い」
「どうしようもない人間」「お前がよくても全部男が悪くなるのを分かってないのか」
「心配して怒ってるんだ」
「何もできねぇ奴が一人暮らしなんて無理だ」
「１人暮らしだって、いろんな男連れ込んでせっくすするためだろ」
「学校だって行かせてやって、好きにさせてきたのにこれ以上自由が欲しいのか」
「働いて家に金入れてるからって偉そうにするな」
「金もねぇくせに家なんて出ていけねぇだろ、男にでも頼るのか、ふしだらだもんな」
など言われました。

全部母のせいにするつもりはありません。
ただ、20歳くらいまでろくに包丁も持たせてもらえなかったし
洗濯機だって触らせてもらえなくて
ここ数年で１人で料理も出来るようになって、洗濯も回せるようになりました。
何もできないように育ててきたのは母なのに
何もできないから一人暮らしは無理だ、とか
何言ってんだかって感じだし、
私に比べると酷くないけど、男が出来て帰り遅くなったのは
母だって同じなのによく言えんなって感じでした。

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No.2800074　2019/02/18 14:30(スレ作成日時)

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No.1 2019/02/18 14:35
とある紳士 ( 30代 ♂ 8mTASb )

タイトル詐欺かよｗ
どうでもいいからさっさと一人暮らしで着る金かせいで家出ろよ

<< 4 セックスって言葉に釣られました？風俗で働くなりすれば早いですよね。頑張ります。

No.2 2019/02/18 14:36
匿名0 ( 20代 ♀ )

↓
高校でいじめられて早退や不登校繰り返して
学校で倒れた時も周りには「ただの寝不足」と言い
私には「気にしすぎだ」「休んでばっかりいるな」「行きたくないならもう一生学校行くな」
自律神経失調症や鬱になった時は
「お前が鬱だったら私も鬱だ、甘えんな」
「１人で病院行けるようになったからって、余計な病院にまで行きやがって」
そのくせ、兄がうつ病になった時やノイローゼになった時も
女の子を何度も家に泊めたって、飲み会に行って母をコキ使って
女の子を家まで送らせたって
私以上に家のことしないでずっと部屋にこもりっぱなしで
ご飯の時、お風呂入る時、トイレ行く時くらいしか部屋から出ないのに
「兄はうつ病だから仕方ない。」
同級生が結構頭のいい大学に行った時の就職した時も
「○○ちゃん、A大学に行ったんだって、すごいよね」「薬科大学出て薬剤師になったんだって、すごいね」
「イラストレーターになれる人って才能なんだろうね、お前も専門学校行ったんだからこんくらい描ければね」
と言われ。
専門学校だって、入学金は払ってもらったけど後は奨学金借りて自分で払っていったし
いつも「お金払ってあげること出来てればね～」って言っていたのに
こういう時は行かせてやった発言。

兄は今、ストレス性胃炎。
「お前とお母さんが喧嘩した次の日、お母さんから「匿名が家出てくかも」って泣いて電話してきた。それから胃が痛くて仕方ない」
と言われ、ストレス性胃炎になったからと言っていました。

分かった、私が全部悪い。
あーだこーだ言って、せっくすと男に逃げた私が悪い。
今まであれでこれでと言っていた私の話を
そんな風に思ってへらへら聞いていたのかと思うと
母の顔も兄の顔も見れない。
ご飯も通らない。寝れない。
それでも私が悪いから、「甘えるな」
お金借り出て行けば？
契約社員で職も安定してないのを考えたら現実的に無理。誰にも頼らない。
寮付きの仕事・・・今の職場の人みんないい人で辞めたくなかったけど
退職してそっちに行くしかない。
上手く行くのか不安で不安で仕方ない・・・。
もし家から離れることが出来たら何かが違うのかもしれないけど
ただただ怖い。

私は、こういう家庭が普通で当たり前だと思ってた。
だから、一人で決断ができない。
甘えてると言われてもいいから、誰か勇気ください。