彼女の父親

恨みがましい顔で会うのではなく、にこやかに。
「こいつなら娘を任せても大丈夫だ」と思ってもらいなさい。
また侮辱してきたら厳しく反論をすればよし。

• << 5 レスありがとうございます。 笑顔に、、ですね 少し会いづらいですが頑張ってみます

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水商売やりながら二人のお子さんを育てて主のお母様は立派ですよ
彼女の兄は偏見ではなくそれが世間一般的な見方だと主が理解した方がいい
子供が居るのに生活していかないといけないからと安易に水商売で働くのは、やはり感覚が一般的な人とは違う
短い期間なら仕方ないと思う

あと主の将来は独立して建築会社やるしか父親を説得出来ないよ
結婚はまだ早い
次会う時は頭を下げて「自分はまだまだ未熟な男です、結婚を認めてもらうには早すぎました、すみません出直して来ます」って言うべきだね
懸命に働き金を作り会社設立したら再度、挨拶に行く

• << 6 間違ってるのは僕の方なんですね ちなみに母は夜以外にも昼も働いてました いずれは独立するつもりです 今の会社はほんとに波が激しいので仕事に関しては考えることが多そうです

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先日は言い過ぎてしまい、申し訳ありませんでした。
と言えば良いと思います。
多分彼女のお父さんも、母親のことでカッとなった主さんの気持ちは理解してると思いますよ
仕事のことは、親なら気になるのが当然だし、主さんもそこは理解してるようなので良いと思います。
できれば、この先は昼業で安定した仕事を探す方が良いですけどね。
頑張ってください。

• << 7 きちんと謝罪はします 目上の人にしかも彼女に父親にキレてしまって挙げ句帰ってしまいましたから、、 そうですね 今の仕事は昼勤も夜勤もあるとこなので少し考えてみます

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偏見じゃなく正論、うちも片親で水商売育ちで元旦那も片親で水商売育ちなんだけど元旦那は頑張る父親象を知らなかったのでしんどくなればすぐ逃げて、挙げ句の果てには女性なら一人で子供育てれるよとほざきました。
あなたがそうだとは限らないけどちゃんとした家庭で育ってない人に娘をやるのは本当に怖いと思う。
やっぱり自分もそうだけど本当に片親は無知で世間知らずなことも多い。
母親だって水商売で頑張りましたって言うけど昼の仕事する能力がなかっただけだし。
子供育てて本当にそこに気づいた。
そう言う環境だから子供だってちゃんと勉強してこれなかったんだよ。
いらっとするなら結婚しなきゃいい。
母親を悪く言われるのも頑張ってこなかった自分の責任だから。そこ勘違いして逆ギレしないように

• << 8 父親の愛情っていうのをわからないので確かにそれはあると思います やっぱり僕の考えが甘かったんですね 母は夜だけではなくて昼も働いてました 今思うとすごいなーて思います

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>> 1 恨みがましい顔で会うのではなく、にこやかに。 「こいつなら娘を任せても大丈夫だ」と思ってもらいなさい。 また侮辱してきたら厳しく反論をす… レスありがとうございます。
笑顔に、、ですね
少し会いづらいですが頑張ってみます

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>> 2 水商売やりながら二人のお子さんを育てて主のお母様は立派ですよ 彼女の兄は偏見ではなくそれが世間一般的な見方だと主が理解した方がいい 子供… 間違ってるのは僕の方なんですね
ちなみに母は夜以外にも昼も働いてました

いずれは独立するつもりです
今の会社はほんとに波が激しいので仕事に関しては考えることが多そうです

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>> 3 先日は言い過ぎてしまい、申し訳ありませんでした。 と言えば良いと思います。 多分彼女のお父さんも、母親のことでカッとなった主さんの気持ち… きちんと謝罪はします
目上の人にしかも彼女に父親にキレてしまって挙げ句帰ってしまいましたから、、
そうですね
今の仕事は昼勤も夜勤もあるとこなので少し考えてみます

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>> 4 偏見じゃなく正論、うちも片親で水商売育ちで元旦那も片親で水商売育ちなんだけど元旦那は頑張る父親象を知らなかったのでしんどくなればすぐ逃げて、… 父親の愛情っていうのをわからないので確かにそれはあると思います
やっぱり僕の考えが甘かったんですね
母は夜だけではなくて昼も働いてました
今思うとすごいなーて思います

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お父さんだってホステスのいる店にも行くだろうから、真っ向反対ではないと思う。
子供がいる男性には、ママも子育ての愚痴もいいあったりするよ。
だから、どう育てられたか、育ったかを知りたかったのではないかな。
お母さんのことをきちんと説明したのだから、あなたは立派ですよ。
食って掛かるのも青二才で許せる、会社じゃよくあること。
印象悪くないと思う。
でも、きちんとしていこうね。

• << 11 そうなんですかね？ 印象は最悪だと思ってました、、 はい！きちんと謝罪して次はちゃんと話するつもりです

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彼女さんと結婚したいのなら頑張れるはずですよね？大事な娘さんを心配する父親なら当然相手を良く知っておきたいと思いますし

• << 12 彼女のことは大好きだし一生守っていきたいと思ってます 誠心誠意彼女の父親としっかりと話したいとおもいます

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>> 9 お父さんだってホステスのいる店にも行くだろうから、真っ向反対ではないと思う。 子供がいる男性には、ママも子育ての愚痴もいいあったりするよ。… そうなんですかね？
印象は最悪だと思ってました、、
はい！きちんと謝罪して次はちゃんと話するつもりです

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>> 10 彼女さんと結婚したいのなら頑張れるはずですよね？大事な娘さんを心配する父親なら当然相手を良く知っておきたいと思いますし 彼女のことは大好きだし一生守っていきたいと思ってます
誠心誠意彼女の父親としっかりと話したいとおもいます

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腹が立っても人生の先輩だからね。
むしろどんな男かも知らずにウェルカムする父親のほうがどうかと思う
この間は感情的になってしまい申し訳ありませんでした。母親に恥をかかせないためにも、○○さんを幸せにするためにも自分自身よく考えて行動します。
そしてお義父さんのように子供の幸せを考えれるような男になれるよう努力します！くらい言っといたら。(笑)
まぁ頑張れ23ってのも若いからまだまだこれからだよ。

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まだ若いので、彼女のお父さんも心配なんでしょうね。
私もその頃は付き合ってた彼氏のことずっとお友だち扱いされてましたし、元カレも片親だったので色々言ってました。
嘘をつかれるより正直に話した主さんは凄いと思いますよ。
すぐに結婚は難しいと思いますが、まずは彼女のお父さんに謝ること、嘘はつきたくなかったので正直に話したという主さんの気持ちを伝えてみてください。
次会うときまでに、今後どうしていこうか考えておいたらいいと思います。
既出の回答にありますが、独立の話は逆にお父さんが心配する可能性もあるので、話すなら慎重に。。
私の親は元カレが独立（建設業ではないですが）してましたが、何十年先も経営していけるのか心配し、結婚に反対してました。

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同世代の娘の父親として意見書かせていただきます。

「片親でしかも水商売の親に育てられた男で大丈夫か？」的な感じで言われてつい、の部分、これは辛いだろうな。でもさ、主さんの親がそういう環境にしてしまった。そこは言われても仕方ないことだと思うよ。

主さんはこれから結婚しようとしている。その先には自身も親になるだろう。その時主さんは子供を片親にしたいと思うかい？思わないよね。それはどんな親でも同じよう片親にしたいと思って子供作る親はそうはいないよ。しかし現実には片親でになり、生きていくためにその道を選択するしかなかったのは、結婚、家庭というものに対する意識が足りなかったと判断されても仕方ないんだよ。そういう親に育てられた子供というレッテルを貼られても仕方ないと思うよ。

「今まで勉強してこなかったのも自分の責任だし安定した職につけないのも自分の責任だと思ってます。」ってこうやって開き直って何？って思うよ。主さんの親と同様、仕方ないじゃんじゃないんだよ。こういうことを

「そんなことはどうでもよくて母親を侮辱されたことにイラっとしました」

ってさ、どうでも良くないんだよ。こうやって主さん自身が自分の中で自分の親をコンプレックスに思ってるからイラッとするんだよ。


「片親だからって偏見持つのはどうかと思います。」と言ってしまいました
そこで逃げるように帰ったわけですが、、

意見を言うのが悪いとは思わない。自分の考えを自分の言葉で表すのはとてもいいことだよ。でもそれは開き直りの反論じゃ意味ないよ。偏見を持たせるような言い方したのは主さん自身じゃないのかい？主さんの中に「どうせ俺の親は片親だから」って言う部分が随所に現れているんだよ。

「母は母なりに一生懸命育ててくれました。いつ道を踏み外してもおかしくなかったのにここまでやってこれたのは母のお陰です。」

本気でこう思ってるんなら、何を言われようが受け止めようとするだろうし、イラついたり、反論はしないで、この最後の一文だけだと思うよ。

親は関係無い。俺たちの結婚なんだと主張したいなら、言い訳しないことは大切だと思うよ。逃げるように取られる行動は、言葉ほど思っていないからということになってしまうんだよ。自分が努力もしないで反論するって認められることじゃ無いと思うよ。

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>> 15 うちの子は彼氏の本気を見切るために早々に俺に引き合わせて判断したりしてた。それはいくら好きだからといっても、すぐには信用出来ないと思っているかららしい。

自分の判断が全て正しいとは思わない子なんだ。

だから俺の前で言い訳したりなんてしたら、内容とは関係なく疑ってたみたいだよ。人は誰でも本音と建て前ってあるからね。まずはそれが当たり前でどっちを選択するかなんだよ。

主さんが自分の親をどう思っているのか？それが義親となった時の主さんの対応だしね。

「今まで勉強してこなかったのも自分の責任だし安定した職につけないのも自分の責任だと思ってます」

本当はこんなこと思って無いでしょ。こう言う相手の親に対して挨拶しなきゃならない現実に後悔してるだけ。

「そんなことはどうでもよくて母親を侮辱されたことにイラっとしました」

本気でそう思ってたらこうは考えないと思うよ。

俺自身の親も非難されても仕方ない親だった。だからそういう家庭をコンプレックスに思ってたよ。家に金は無く高校にも行けなかった。しかしそれが俺の人生だよ。嫌だから家を出て働いた。その金で資格を取った。大人のなってから高卒資格も取った。本気で変えたかったから、行動出来たんだと思うよ。今じゃ小さいけど経営者させてもらってる。我が子にはお金の苦労を感じさせたくない。そう思って生きて来ましたよ。

親のせいじゃないんですよ。自分の行動は自分の責任。どうでもいいことじゃないよ。その結果が答えなんですよ。

主さんの意見は結局のところ、

「自分の親はこうだから、自分が勉強してこなかったのも、安定した職につけないのも親のせいだ」

と思っている部分が見えているような思いますよ。

次会うとかいう以前に彼女ともっと真剣に話すべきだと思いますよ。親に会うという意味をもう少し2人で考えてみましょう。

• << 18 厳しいご意見ありがとうございます こういう厳しい事言ってくれる人は身内にいないし会社の上司や社長に相談してもどうしても僕贔屓なのでほんとに有難いです なのでこういう匿名の掲示板で相談させてもらいました 正直10代の時周りの友達とかは親父と喧嘩したやら言い合いしたやらそういうのが羨ましいって思ってた時期がありました笑 自惚れてましたね もう少し色々と考えないとダメだと思いました ただ日曜日は会うのは約束してしまったので今思ってることは全て話するつもりです 今回の事で結婚っていうのはそんな簡単な事じゃないと感じましたしこいつになら任せても大丈夫なんじゃないかと思われるように頑張ります

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主さんの言い分の中で

間違っているのは僕の方なんですね？ということは自分は間違ってないと思ってるから出た言葉。

つもりです。思います。全て先の展望だよね。だけど現実は？

それで彼女の親に何を認めてもらおうと思ってるのかな？

もし自分が逆の立場ならそういう相手に対し、ハイそうですかと認めるのかい？

彼女を一生守っていきたいという意気込みはいいよ。でもその意気込みに対する今までの現実はどうなのかな？そう思ってる男としての言動を彼女や社会に対し示して来られたんかな？

独立するつもり。つもり話ならすべきじゃ無いと思うよ。つもり話は所詮つもりで終わる方が圧倒的に多いから。本気なら具体的に何をどこまでしてるのか言えるよね。資金繰りや定款の青写真や経営理念とか。銀行とのやり取りも終わってるんかな？そこらまでしていても、社会的にはまだ「つもり」の領域なんだよ。

家庭を持とうとする男が、現実じゃないことを口走るようなことはすべきじゃないと思うよ。

今はまだ若いんだから、今突っ走ってますの方が潔くていいんだけどね。2さんや4さんの書いてることをしっかり読んで、社会的な意見だと真摯に受け止めてしっかり頑張って欲しいかな。

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>> 16 うちの子は彼氏の本気を見切るために早々に俺に引き合わせて判断したりしてた。それはいくら好きだからといっても、すぐには信用出来ないと思っている… 厳しいご意見ありがとうございます
こういう厳しい事言ってくれる人は身内にいないし会社の上司や社長に相談してもどうしても僕贔屓なのでほんとに有難いです
なのでこういう匿名の掲示板で相談させてもらいました
正直10代の時周りの友達とかは親父と喧嘩したやら言い合いしたやらそういうのが羨ましいって思ってた時期がありました笑
自惚れてましたね
もう少し色々と考えないとダメだと思いました
ただ日曜日は会うのは約束してしまったので今思ってることは全て話するつもりです
今回の事で結婚っていうのはそんな簡単な事じゃないと感じましたしこいつになら任せても大丈夫なんじゃないかと思われるように頑張ります

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私も主さんと一緒で母子家庭でした。
母は、昼間事務、夜はお水の仕事をして、私を育ててくれました。

主人と結婚を決めたとき
やはり、主人の両親、親戚、友人に止められたそうです。

私には、誰も何も言いませんでしたが
主人はかなり言われたそうです。
片親で育ててる=世間の目は厳しいということですよね💦
夫婦揃ってない人がちゃんと、家庭を築けるのか？と相手のおやは思うそうです。

それは、主さんが堂々としていればいいとおもいます。


お仕事に関してですが
たしかに収入が安定してない、と娘を嫁がせる方としては心配になります。
安定した仕事につくのがいいのかなとおもいます

• << 21 レスありがとうございます！ やはりこういう見方が世間一般なのですね よく勉強になりました

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片親で育ったとのことですが、離別なのか死別なのか…
離別なら養育費はもらってなかったのかな。
死別なら遺族年金があるはずだけど…


お母様が水商売して昼も働いていたということはそういう物がなかったということですよね。
さらにお母様はご両親の助けもなかったのですね。


偏見と言われるかもしれないけど、世間一般ではあまり良い印象ではないですよね。
実の父親が満足な養育費を払わない、あるいはちゃんと遺族年金が出る会社に勤めてなかったと思われても仕方がないと思います。

またお母様のご実家も援助する財力がなかったか、お母様の結婚を快く思っていなかったのかなどの憶測を呼びます。

さらに23歳という年齢。
若すぎますね。
主は偏見って言うけど、それが世間一般の見方です。
それを払拭できるくらいの男にならないと彼女のお父様が結婚を快諾するのは難しいと思います。
独立するつもりならまず結果を出しましょう。
建築関係の会社を起こすなら関係する資格を取るとかできるところから始めて、彼女のお父様に認めてもらうしかないと思います。

• << 22 2つ離れた兄がいるんですが僕が孕んだ時に父は飛んだっていうのは言い方悪いですが行方を眩ませたそうです 祖母は僕が生まれる前からいなくて祖父は小学校の時に亡くなりました 母親は兄弟もいないのでそういう助けというのは記憶ではなかったと思います ただ母は友人が多かったのもあってそういう面では小さい頃からお世話になった方が結構いました そうですよね 若いですよね 結婚は焦らずにじっくり彼女と話し合っていつか承諾してもらえるように頑張ります

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>> 19 私も主さんと一緒で母子家庭でした。 母は、昼間事務、夜はお水の仕事をして、私を育ててくれました。 主人と結婚を決めたとき やはり、… レスありがとうございます！
やはりこういう見方が世間一般なのですね
よく勉強になりました

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>> 20 片親で育ったとのことですが、離別なのか死別なのか… 離別なら養育費はもらってなかったのかな。 死別なら遺族年金があるはずだけど… … 2つ離れた兄がいるんですが僕が孕んだ時に父は飛んだっていうのは言い方悪いですが行方を眩ませたそうです
祖母は僕が生まれる前からいなくて祖父は小学校の時に亡くなりました
母親は兄弟もいないのでそういう助けというのは記憶ではなかったと思います
ただ母は友人が多かったのもあってそういう面では小さい頃からお世話になった方が結構いました

そうですよね
若いですよね
結婚は焦らずにじっくり彼女と話し合っていつか承諾してもらえるように頑張ります

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